讲给女孩子的经典笑话.docx
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讲给女孩子的经典笑话
讲给女孩子的经典笑话
1、上算术课的时候，老师问低能儿阿呆道：
“1+1等于多少?
” 阿呆想了一想，回道：
“老师!
我不知道。
”
老师怒了，说：
“你真是个饭桶!
连这个题目也算不出来。
我再问你：
譬如我加你是多少呢?
”
阿呆道：
“这个我知道，两个饭桶。
”
2、统一考试，校长很担心本校的成绩，因为自己带着一个班的政治课。
叫来教导主任，说：
“我们考得怎么样?
”教导主任支支吾吾，说：
“只有一门功课不太理想。
”校长紧张起来，问“文科还是理科?
”教导主任更为难了，说：
“校长您知道，文科不比理科，具有很大的主观性，所谓谋事在人，成事在天。
”校长脸色绯红，想了想，说：
“一次考试能说明什么?
本来我就反对统考，这是加重学生负担。
这次考试嘛，我看成绩就不公布了。
”教导主任疑惑的望着校长，说：
“您说考试成绩不公布?
谢谢校长爱护，下学期我一定把语文课教好。
”校长想起来，教导主任带高二（3）班语文
......
3、一天，老师正在进行考前复习动员，讲到激愤处大声问道：
“我们的目标是?
……”
某生答曰：
“没有蛀牙!
”
4、我女神坐我前面，今天下午女神迟到了，老师就叫她站着上课。
突然我大喊一声她挡住了看不到黑板，本以为老师会叫她坐下的，心想我就帮到这了!
老师悠悠的来了一句拿本书站到门口去!
我永远不会忘记女神那怨恨的眼神，我是不是没机会了!
5、老师之间应该有一种攀比心理，——咦?
他给分怎么比我给分高?
不行，我得再给同学们加十分
6、老师布置堂上作文，写一篇课文的读后感。
下课了，老师看阿呆的作文，只见上面写着：
读后感到有点头疼。
7、语文课上老师问道：
“量词有时是不能随便省略的，哪位同学能举个例子?
”小强马上抢答：
“比如‘他给我一支枪’，如果省略掉量词‘支’，那我的命运就不一样了…
8、课堂上我举手问老师：
“我待会买彩票能中五百万你信吗?
”结果老师哈哈大笑道：
“傻瓜，做你的美梦去吧”“谢谢老师!
”说完我合上课本，心满意足地趴桌子上酣然大睡了老师：
如果我给你两只兔子，比利给你两只兔子，玛丽给你两只兔子，最后你一共有几只兔子?
汤姆：
七只。
老师：
不对，再一次，这次听清楚了，我给了你两只兔子，比利给了你两只兔子，玛丽给了你两只兔子，最后你一共有几只兔子?
汤姆：
七只。
老师：
还是不对，那我换一种说法吧，如果我给你两只鸽子，比利又给你两只鸽子，玛丽再给你两只鸽子，最后你一共有几只鸽子?
汤姆：
六只。
老师：
很好!
现在我们再回到刚才那道题：
如果我给你两只兔子，比利给你两只兔子，玛丽给你两只兔子，最后你一共有几只兔子?
汤姆：
七......
9、有一次上课时，老师突然看到一位学生右手上绑着石膏，于是就问：
“才几天不见，你的手怎么了?
”
生：
“断掉了!
”
师：
“啊?
怎么会断掉的?
?
”
生：
“因为我太懒了，所以就断掉了……”
师：
“太懒了手也会断掉?
”
生：
“不是啦，因为前几天我走在路上，走着走着有一个小石头就跑到我的鞋子里，因为我懒的把鞋脱下来把石头倒出来，就右手扶着电线杆，左脚在半空中摇啊摇，想把石头摇下来，结果后面突然跑来一个人，用棍子把我的手打断了……”
......
10、局长到某校视察，看见教室里有个地球仪，便问学童甲：
「你说说看，这地球仪为何倾斜二十三度半?
」
学童甲非常惊恐，答道：
「不是我弄的。
」
此时，教室走进另一名学童乙。
局长再问，学童乙答道：
「你知道的，我也是刚进来，什么也不知道。
」
局长疑惑地问教师这是怎么一回事。
教师满怀歉意地说：
「这不能怪他们，地球仪买来时，就已经是这样子了。
」
校长见局长脸色越来越难看，连忙趋前解释：
「说来惭愧，」校长陪笑道：
「因为学校经费有限，我们买的是地摊货。
」
......
11、老师问学生：
“你对李白的‘床前明月光，疑是地上霜’这两句诗有何感想?
”
学生说：
“李白一定是个近视眼。
”
12、考生凭一支生花妙笔，在历史与现实中自由驰骋，大胆的想像，幽默的文字，竟使枯燥、呆板的历史与现实世界变得如此妙趣横生，我们的考生，不愧为创造历史的人!
下面是笔者摘录的部分妙语，现在只字不动地贡献出来，以飨读者。
1在过去，这样的猛士如雨后春笋般出现在我们的教材上，如炸碉堡的董存瑞，在寒风刺骨的冬天，跳进冰湖去救人的黄继光等。
“黄继光不去堵枪眼，跑到冰湖里逞什么能啊?
2李煜在唱：
载不动，许多愁，恰似一江春水向东流。
“是李清照和李煜一起唱的吧?
”3倘若不是蒙哥马利将军从失败中......
13、"一对恋人在校园草场说悄悄话男友:
""近朱者赤,近墨者黑"",我和你在一起,你是什么呢?
女友:
我是朱."
14、天儿越来越热，下午的课上起来令人昏昏欲睡，昨天下午第一节课我听着听着就睡着了。
课间被同桌摇醒，赶紧出去透透气、洗把脸精神精神。
洗洗脸的效果就是不一样，我一清醒，就发现水槽旁边有只小鸟儿，看样子好像是只燕子，大概是受了伤，翅膀上湿淋淋的，我把小鸟捧起来，怜惜地抚摸了两下。
这时，上课铃响了，我想都没想捧着小鸟就跑回教室，把它藏在课桌里。
没过十分钟，瞌睡虫再次袭来，我使劲抵抗着、抵抗着……终于意志崩溃，趴在桌......
15、"数学教授被飞驶的汽车撞倒,交警询问车牌号,教授:
我被撞倒的瞬间,只看到车上一个方程式:
xy减去517,最后的差是24……"
16、最体面的理由：
我长的太帅，外班女生上课时总看我。
最实事求是的理由：
教授太难看，影响我的视力。
最拍马屁的理由：
女老师们太漂亮了，总让我魂不守舍。
最无聊的理由：
我同桌不陪我聊天。
最可耻的理由：
中午吃的太多，坐着难受。
最伤心的理由：
我们系最漂亮的女生跟一个还不如我四分之一帅{我个人看法}的男生在我眼前谈恋爱，这课我能上吗?
最关心自己的理由：
昨夜喝的太多，我怕影响身体，所以不能上早课了。
最时髦的理由：
我跟我网上第7位恋人约好今天下午海誓山盟。
......
17、大学时同宿舍的老二，性格风骚。
一日购得新款内衣一套，便只着这三点衣在寝室大跳香艳的肚皮舞。
一时掌声雷动，尖叫喝彩声钻天入地。
忽闻有人敲门。
大家边笑边嚷：
“一定是其他寝的狼来看热闹。
老二，震震她们，为咱寝争光!
”
老二一边很嗲的冲着门叫“来了——”，一边款摆腰肢扭过去，以大幅度动作拉开门，未及细看来者何人便摆了一个风情万种的pose，大家还在她身后配音：
“嗒嗒嗒嗒——”
紧接着听得一粗一细两声惊呼，老二反手大力撞上门跳进被窝从头到脚遮了个密密实实。
......
18、记得念大学的时候，宿舍楼水房里，冲厕水箱坏了，只好在开关上系了一条长线，为了防止再次拉坏，修理工上面挂了一个牌子，上写着：
请轻轻地拉~~~我们同学去排泄的时候，都会心得笑了起来
19、学长：
请在这里填一下你的联系方式。
学妹：
今天刚办的卡，号码忘了。
学长：
那你给我打一个，我帮你看看。
学妹犹豫了一下：
那我还是留我男朋友的吧!
学长一脸的黑线。
20、教育局的人到我们学校抽考。
有关领导在台上宣布：
为了公平起见，今年先抽考高中一年级，明年抽考二年级，后年抽考三年级。
”
台下一年级学生感叹：
“我们怎么这么倒霉!
”
21、新学期开始，一学生在讲台上自我介绍，也许过于紧张：
“大家…好，我…我叫奥巴马…哦，不不，我姓马，叫马房明，马是奥巴马的马，房是楼房的楼，不不不…是楼房的房，明是前途一片光明的片，全名叫马楼片，不对不对…”精典的一幕出现了，那同学一拍后脑勺“哎?
我叫什么来着?
”
22、杰克：
“上课时我算得上是世界上最忙的人了。
”
珍妮：
“为什么?
”
杰克：
“我一边忙着听老师讲课，一边忙着看小画册，等老师走过来时，我还得忙着把它藏起来。
”
23、在医学院的一次实验考试中，学生们必须通过显微镜细看虱子、跳蚤和臭虫的腿部，辨认出这些寄生虫的标本：
有一位学生一样也没认出来来。
他离开实验室时，教授在后面喊道：
“你还没告诉我你的名字呢。
”那位学生回头，打开门，伸出他的腿。
”那好吧，老师，”他反问道：
“你说我是谁?
”
24、考场风光，千里纸飘，万里眼瞟。
望教室内外，风景甚好，交头接耳，互打手势，欲与考官试比高;需来日，看试卷成绩，互喜互贺。
惜八股取士，摇头晃脑。
死记硬背，甚是苦恼。
一代天骄，时代骄子，考试作弊出高招。
25、我们的班花有颗虎牙，我们都叫她虎牙妹。
这天我后面的一特自恋，特胖的女生说：
我也有虎牙啊!
我旁边的男生沉默了一会就说：
长得漂亮才叫虎牙，你那叫獠牙
26、上大学时，宿舍一哥们有次写信回家要500元钱，几天后收到父亲寄来的50元钱和一封信，信上说：
“儿子，你已经上大学了，连50元钱都不会写，还多写了一个0，今后要好好学习，不要再犯类似的错误。
”
27、高考过后，学校发答案，我们一个班的同学一起估分。
一同学对到化学时突然高喊：
“哈哈!
我化学选择全对了!
”
这时旁边一同学说：
“大哥看好了，那答案是物理的。
”
28、我出门时总忘记带钥匙，虽屡经提醒却死不悔改。
一日，室友第一百零一次发现我被困于宿舍门外，实在忍无可忍。
老大遂怒斥：
“一个字——该!
”，老三也不示弱：
“两个字——活该!
”老五接下去：
“三个字——真活该!
”最后老七恶狠狠地冲我大喊：
“四个字——请看下集!
”
29、家长会上，家长问老师：
“我的孩子在学校表现如何?
”
30、早上教授在书房看书，太太拿着报纸进来，说：
“你看，报上有一段你去世的消息。
”
教授连头也未抬起，说：
“我们不要忘记送一个花圈。
”
31、第二次模拟考要来了。
小明：
考试到了，你有没有读书啊?
小呼：
没有，不过不要紧，我去求过神明了。
小明：
那你去拜什么神了?
小呼：
我去拜千里眼和顺风耳!
32、美术课结束，老师把同学的图画簿一本本地收上来，康康在交图画簿时对老师说：
“老师，请别把我的簿于放在最下面。
”
老师奇怪地问：
“为什么?
”
“因为我画的是鸡蛋，放在下面会压碎的。
”
33、小琴心血来潮，站在镜子前仔细端详，发现自己的脸竟是那样难看，不禁放声大哭。
坐在一旁观察已久的小赖说：
“如果你偶尔照一次镜子，就那么伤心，那我们天天看着你，又怎么办。
”
34、两个稚童在一起嘻耍。
男孩问女孩：
“长大以后，你和我结婚吗?
”
“不”
“为什么呢?
”
“因为我们家的人只和亲戚结婚。
你知道，我爷爷和奶奶，爸爸和妈妈，叔叔和婶婶都是这样，就连我哥哥也得和我嫂嫂结婚。
你说，我怎么能和你结婚呢?
”
35、有个同学放学后要去补习，那天正下着大雨，同学一上公车就开始睡，雨伞就放在椅子靠壁边，睡呀睡的，眼睛突然睁开，发现已经要下车啦，就急急忙忙的抓了手边的雨伞投了钱飞似的冲下车..
没想到她下了车，公车没开走，司机却追下公车，追在他后面喊..
「喂....不要跑....把我的扫把还来～9
.唉!
-_-|||.......搭公车真的要小心ㄚ!
36、英语课上，老师正在解析考试题，只听他念到：
“第2题，因为A，B，C，都是错的，所以，正确答案是D，这道题很简单，同学有没有不懂的地方?
”
一同学起立：
“老师，为什么不选B呢?
B好象也是正确的埃”
“噢，这个很明显能看出来，B错的很严重，所以我们选D!
”
37、"一日语文考试,小A看着试卷抓耳挠腮.有这样一题,问:
丁玲的代表作是什么?
小A怎么也想不起答案来.趁着老师不注意,回头问后座的小B:
""哎,丁玲的代表作是什么啊?
""小B低声说道:
""太阳照在桑干河上.""小A赶忙写下了答案.等老师批卷的时候看到小A的答案不禁哑然失笑,只见小A的卷子上写着:
太阳照着三个和尚!
!
!
:
）"
38、老师：
「做任何事都要一气呵成，才能让人激赏。
」
学生：
「我懂了，以后我绝不放断断续续的连环屁。
」
39、心不在焉的教授病了，不得不住进医院。
大夫来到他的病房门口时，护士说：
“教授，大夫来了。
”可怜的教授哼了哼说道：
“告诉他我现在不能见他。
我病得太厉害了。
”
40、某日，w君吃完饭，觉得手上滑腻腻的，于是便去水房洗手。
他看到水池边上有块白色的肥皂，就拿起来用。
可是不知为什么，越洗手越滑。
定睛一看，原来拿的是一块肥肉。
41、有一个顽皮的男生给同班的一位女生取外号叫胖猪，该女生哭着告到老师那里，老师
答应对该男生进行批评教育。
第二天上课，老师在班上讲话：
我们班里有位同学太没
有礼貌了，随便给别的同学起外号，总不能人家象啥就叫啥吧。
42、超市买东西没带够钱，于是向旁边的师兄借。
只见师兄慢腾腾地把手伸进上衣袋作掏钱状，我满怀感激地静静等待。
谁知师兄把衣服四个口袋全翻出来，最后还挨个抖抖道：
“你搜，你要是能搜出一块钱来，那我女朋友昨天就白忙活了!
”
第二天，在楼下小卖部撞见师兄正拿5毛钱硬币买小布丁，我上前怒道：
“你不是没钱吗!
”师兄没好气道：
“你笨啊，5毛钱都藏不住我TMD还算爷们吗!
”
43、有次和男同学谈到镜子，他说：
“你们女孩子别的东西或许会没有，但是镜子一定最多。
”
我不以为然地接口道：
“那倒未必，我宿舍里就连一面镜子也没有。
”
男同学迟疑了数秒，苦口婆心地对我说：
“你要面对现实!
”
44、上大一的时候喜欢一个女生，有一天我向师兄请教。
师兄二话没说就把我带到二楼大教室最后的一张桌子前，上面醒目的刻着个早字。
我大惊失色的对师兄说：
“师兄难道你是效仿鲁迅先生.......?
”师兄大声喝道：
“当年我看上个妞，犹犹豫豫下手，结果晚了，给别人抢了埃我从此一直提醒自己泡妞要趁早!
”
45、会计课老师提了几个概念问题，学生回答很不理想，老师不高兴他说：
“概念如此差。
将来毕业后如何胜任会计工作，更谈不上当老板了。
”
不料，有个女同学说：
“我可以当老板娘嘛。
”全班哄然。
突然又传来一位女同学的声音：
“当老板的娘也可以。
”
46、我报名参加了口才训练班。
第一天上课时，老师要我们先行自我介绍，并说明参加训练班的动机。
轮到我发言时：
“噢……”半晌接不下去，最后终于冲口而出，“现在你该知道我为什么要参加口才训练班的原因了吧!
”
47、政论家到他女儿就读的学校演讲，受到学生的几次热烈鼓掌。
回到家后，他得意地对女儿说，：
“爸爸演讲，得到你们同学那么多掌声，你该感到很骄傲吧!
”女儿说：
“告诉你一个秘密，每次我们同学掌鼓得特别有劲，就是希望那个演讲的人快点结束。
”
48、勇敢：
真的勇士敢于面对银行卡上的余额，敢于正视磅秤上的数字，敢于直面开学的到来。
我们的高中班主任又一次怒斥我们上课不好好听讲的时候说到：
“你们以后再这样，就别怪我翻脸不是人了!
”
49、物理课上老师讲到放射性元素，说：
放射性元素很危险，你们人类一定要远离它!
!
50、上完地理课后，老师问一小学生：
“你这节课的收获是什么?
”小学生：
“最大的收获就是让我觉得老师比我爸爸聪明。
”老师笑笑说：
“说说看。
”小学生：
“我爸爸喝了酒才知道地球在不停地转动，而您不喝酒就知道了。
”
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