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1、讲给女孩子的经典笑话讲给女孩子的经典笑话1、 上算术课的时候，老师问低能儿阿呆道：“1+1等于多少?”阿呆想了一想，回道：“老师!我不知道。”老师怒了，说：“你真是个饭桶!连这个题目也算不出来。我再问你：譬如我加你是多少呢?”阿呆道：“这个我知道，两个饭桶。”2、 统一考试，校长很担心本校的成绩，因为自己带着一个班的政治课。叫来教导主任，说：“我们考得怎么样?”教导主任支支吾吾，说：“只有一门功课不太理想。”校长紧张起来，问“文科还是理科?”教导主任更为难了，说：“校长您知道，文科不比理科，具有很大的主观性，所谓谋事在人，成事在天。”校长脸色绯红，想了想，说：“一次考试能说明什么?本来我就反对

2、统考，这是加重学生负担。这次考试嘛，我看成绩就不公布了。”教导主任疑惑的望着校长，说：“您说考试成绩不公布?谢谢校长爱护，下学期我一定把语文课教好。”校长想起来，教导主任带高二(3)班语文.3、 一天，老师正在进行考前复习动员，讲到激愤处大声问道：“我们的目标是?”某生答曰：“没有蛀牙! ”4、 我女神坐我前面，今天下午女神迟到了，老师就叫她站着上课。突然我大喊一声她挡住了看不到黑板，本以为老师会叫她坐下的，心想我就帮到这了!老师悠悠的来了一句拿本书站到门口去!我永远不会忘记女神那怨恨的眼神，我是不是没机会了!5、 老师之间应该有一种攀比心理，咦?他给分怎么比我给分高?不行，我得再给同学们加十

3、分6、 老师布置堂上作文，写一篇课文的读后感。下课了，老师看阿呆的作文，只见上面写着：读后感到有点头疼。7、 语文课上老师问道：“量词有时是不能随便省略的，哪位同学能举个例子?”小强马上抢答：“比如他给我一支枪，如果省略掉量词支，那我的命运就不一样了8、 课堂上我举手问老师： “我待会买彩票能中五百万你信吗?” 结果老师哈哈大笑道： “傻瓜，做你的美梦去吧” “谢谢老师! ”说完我合上课本， 心满意足地趴桌子上酣然大睡了老师：如果我给你两只兔子，比利给你两只兔子，玛丽给你两只兔子，最后你一共有几只兔子?汤姆：七只。老师：不对，再一次，这次听清楚了，我给了你两只兔子，比利给了你两只兔子，玛丽给了

4、你两只兔子，最后你一共有几只兔子?汤姆：七只。老师：还是不对，那我换一种说法吧，如果我给你两只鸽子，比利又给你两只鸽子，玛丽再给你两只鸽子，最后你一共有几只鸽子?汤姆：六只。老师：很好!现在我们再回到刚才那道题：如果我给你两只兔子，比利给你两只兔子，玛丽给你两只兔子，最后你一共有几只兔子?汤姆：七.9、 有一次上课时，老师突然看到一位学生右手上绑着石膏，于是就问：“才几天不见，你的手怎么了?”生：“断掉了! ”师：“啊?怎么会断掉的?”生：“因为我太懒了，所以就断掉了”师：“太懒了手也会断掉?”生：“不是啦，因为前几天我走在路上，走着走着有一个小石头就跑到我的鞋子里，因为我懒的把鞋脱下来把石头

5、倒出来，就右手扶着电线杆，左脚在半空中摇啊摇，想把石头摇下来，结果后面突然跑来一个人，用棍子把我的手打断了”.10、 局长到某校视察，看见教室里有个地球仪，便问学童甲：你说说看，这地球仪为何倾斜二十三度半?学童甲非常惊恐，答道：不是我弄的。此时，教室走进另一名学童乙。局长再问，学童乙答道：你知道的，我也是刚进来，什么也不知道。局长疑惑地问教师这是怎么一回事。教师满怀歉意地说：这不能怪他们，地球仪买来时，就已经是这样子了。校长见局长脸色越来越难看，连忙趋前解释：说来惭愧，校长陪笑道：因为学校经费有限，我们买的是地摊货。.11、 老师问学生：“你对李白的床前明月光，疑是地上霜这两句诗有何感想?”学

6、生说：“李白一定是个近视眼。”12、 考生凭一支生花妙笔，在历史与现实中自由驰骋，大胆的想像，幽默的文字，竟使枯燥、呆板的历史与现实世界变得如此妙趣横生，我们的考生，不愧为创造历史的人!下面是笔者摘录的部分妙语，现在只字不动地贡献出来，以飨读者。1 在过去，这样的猛士如雨后春笋般出现在我们的教材上，如炸碉堡的董存瑞，在寒风刺骨的冬天，跳进冰湖去救人的黄继光等。“黄继光不去堵枪眼，跑到冰湖里逞什么能啊? 2 李煜在唱：载不动，许多愁，恰似一江春水向东流。“是李清照和李煜一起唱的吧?”3 倘若不是蒙哥马利将军从失败中.13、 一对恋人在校园草场说悄悄话 男友: 近朱者赤, 近墨者黑, 我和你在一起

7、, 你是什么呢? 女友: 我是朱.14、 天儿越来越热，下午的课上起来令人昏昏欲睡，昨天下午第一节课我听着听着就睡着了。课间被同桌摇醒，赶紧出去透透气、洗把脸精神精神。 洗洗脸的效果就是不一样，我一清醒，就发现水槽旁边有只小鸟儿，看样子好像是只燕子，大概是受了伤，翅膀上湿淋淋的，我把小鸟捧起来，怜惜地抚摸了两下。这时，上课铃响了，我想都没想捧着小鸟就跑回教室，把它藏在课桌里。 没过十分钟，瞌睡虫再次袭来，我使劲抵抗着、抵抗着终于意志崩溃，趴在桌.15、 数学教授被飞驶的汽车撞倒,交警询问车牌号,教授:我被撞倒的瞬间,只看到车上一个方程式:xy减去517,最后的差是2416、 最体面的理由：我长

8、的太帅，外班女生上课时总看我。最实事求是的理由：教授太难看，影响我的视力。最拍马屁的理由：女老师们太漂亮了，总让我魂不守舍。最无聊的理由：我同桌不陪我聊天。最可耻的理由：中午吃的太多，坐着难受。最伤心的理由：我们系最漂亮的女生跟一个还不如我四分之一帅我个人看法的男生在我眼前谈恋爱，这课我能上吗?最关心自己的理由：昨夜喝的太多，我怕影响身体，所以不能上早课了。最时髦的理由：我跟我网上第7位恋人约好今天下午海誓山盟。.17、 大学时同宿舍的老二，性格风骚。一日购得新款内衣一套，便只着这三点衣在寝室大跳香艳的肚皮舞。一时掌声雷动，尖叫喝彩声钻天入地。忽闻有人敲门。大家边笑边嚷：“一定是其他寝的狼来看

9、热闹。老二，震震她们，为咱寝争光! ”老二一边很嗲的冲着门叫“来了”，一边款摆腰肢扭过去，以大幅度动作拉开门，未及细看来者何人便摆了一个风情万种的pose，大家还在她身后配音：“嗒嗒嗒嗒”紧接着听得一粗一细两声惊呼，老二反手大力撞上门跳进被窝从头到脚遮了个密密实实。.18、 记得念大学的时候，宿舍楼水房里，冲厕水箱坏了，只好在开关上系了一条长线，为了防止再次拉坏，修理工上面挂了一个牌子，上写着：请轻轻地拉我们同学去排泄的时候，都会心得笑了起来19、 学长：请在这里填一下你的联系方式。学妹：今天刚办的卡，号码忘了。学长：那你给我打一个，我帮你看看。学妹犹豫了一下：那我还是留我男朋友的吧!学长一脸

10、的黑线。20、 教育局的人到我们学校抽考。有关领导在台上宣布：为了公平起见，今年先抽考高中一年级，明年抽考二年级，后年抽考三年级。”台下一年级学生感叹：“我们怎么这么倒霉! ”21、 新学期开始，一学生在讲台上自我介绍，也许过于紧张：“大家好，我我叫奥巴马哦，不不，我姓马，叫马房明，马是奥巴马的马，房是楼房的楼，不不不是楼房的房，明是前途一片光明的片，全名叫马楼片，不对不对”精典的一幕出现了，那同学一拍后脑勺“哎?我叫什么来着?”22、 杰克：“上课时我算得上是世界上最忙的人了。”珍妮：“为什么?”杰克：“我一边忙着听老师讲课，一边忙着看小画册，等老师走过来时，我还得忙着把它藏起来。”23、

11、在医学院的一次实验考试中，学生们必须通过显微镜细看虱子、跳蚤和臭虫的腿部，辨认出这些寄生虫的标本：有一位学生一样也没认出来来。他离开实验室时，教授在后面喊道：“你还没告诉我你的名字呢。”那位学生回头，打开门，伸出他的腿。”那好吧，老师，”他反问道：“你说我是谁?”24、 考场风光，千里纸飘，万里眼瞟。望教室内外，风景甚好，交头接耳，互打手势，欲与考官试比高;需来日，看试卷成绩，互喜互贺。惜八股取士，摇头晃脑。死记硬背，甚是苦恼。一代天骄，时代骄子，考试作弊出高招。25、 我们的班花有颗虎牙，我们都叫她虎牙妹。这天我后面的一特自恋，特胖的女生说：我也有虎牙啊!我旁边的男生沉默了一会就说：长得漂亮

12、才叫虎牙，你那叫獠牙26、 上大学时，宿舍一哥们有次写信回家要500元钱，几天后收到父亲寄来的50元钱和一封信，信上说：“儿子，你已经上大学了，连50元钱都不会写，还多写了一个0，今后要好好学习，不要再犯类似的错误。”27、 高考过后，学校发答案，我们一个班的同学一起估分。一同学对到化学时突然高喊：“哈哈! 我化学选择全对了! ”这时旁边一同学说：“大哥 看好了，那答案是物理的。”28、 我出门时总忘记带钥匙，虽屡经提醒却死不悔改。一日，室友第一百零一次发现我被困于宿舍门外，实在忍无可忍。老大遂怒斥：“一个字该! ”，老三也不示弱：“两个字活该! ”老五接下去：“三个字真活该! ”最后老七恶狠

13、狠地冲我大喊：“四个字请看下集! ”29、 家长会上，家长问老师：“我的孩子在学校表现如何?”30、 早上教授在书房看书，太太拿着报纸进来，说：“你看，报上有一段你去世的消息。”教授连头也未抬起，说：“我们不要忘记送一个花圈。”31、 第二次模拟考要来了。小明：考试到了，你有没有读书啊?小呼：没有，不过不要紧，我去求过神明了。小明：那你去拜什么神了?小呼：我去拜千里眼和顺风耳!32、 美术课结束，老师把同学的图画簿一本本地收上来，康康在交图画簿时对老师说：“老师，请别把我的簿于放在最下面。”老师奇怪地问：“为什么?”“因为我画的是鸡蛋，放在下面会压碎的。”33、 小琴心血来潮，站在镜子前仔细端

14、详，发现自己的脸竟是那样难看，不禁放声大哭。坐在一旁观察已久的小赖说：“如果你偶尔照一次镜子，就那么伤心，那我们天天看着你，又怎么办。”34、 两个稚童在一起嘻耍。男孩问女孩：“长大以后，你和我结婚吗?”“不”“为什么呢?”“因为我们家的人只和亲戚结婚。你知道，我爷爷和奶奶，爸爸和妈妈，叔叔和婶婶都是这样，就连我哥哥也得和我嫂嫂结婚。你说，我怎么能和你结婚呢?”35、 有个同学放学后要去补习，那天正下着大雨，同学一上公车就开始睡，雨伞就放在椅子靠壁边，睡呀睡的，眼睛突然睁开，发现已经要下车啦，就急急忙忙的抓了手边的雨伞投了钱飞似的冲下车.没想到她下了车，公车没开走，司机却追下公车，追在他后面喊

15、.喂.不要跑.把我的扫把还来9.唉!-_-|.搭公车真的要小心!36、 英语课上，老师正在解析考试题，只听他念到：“第2题，因为A，B，C，都是错的，所以，正确答案是D，这道题很简单，同学有没有不懂的地方?”一同学起立：“老师，为什么不选B呢?B好象也是正确的埃”“噢，这个很明显能看出来，B错的很严重，所以我们选D! ”37、 一日语文考试,小A看着试卷抓耳挠腮.有这样一题,问:丁玲的代表作是什么?小A怎么也想不起答案来.趁着老师不注意,回头问后座的小B:哎,丁玲的代表作是什么啊?小B低声说道:太阳照在桑干河上.小A赶忙写下了答案.等老师批卷的时候看到小A的答案不禁哑然失笑,只见小A的卷子上写

16、着:太阳照着三个和尚!:)38、 老师：做任何事都要一气呵成，才能让人激赏。学生：我懂了，以后我绝不放断断续续的连环屁。39、 心不在焉的教授病了，不得不住进医院。大夫来到他的病房门口时，护士说：“教授，大夫来了。”可怜的教授哼了哼说道：“告诉他我现在不能见他。我病得太厉害了。”40、 某日，w君吃完饭，觉得手上滑腻腻的，于是便去水房洗手。他看到水池边上有块白色的肥皂，就拿起来用。可是不知为什么，越洗手越滑。定睛一看，原来拿的是一块肥肉。41、 有一个顽皮的男生给同班的一位女生取外号叫胖猪，该女生哭着告到老师那里，老师答应对该男生进行批评教育。第二天上课，老师在班上讲话：我们班里有位同学太没有

17、礼貌了，随便给别的同学起外号，总不能人家象啥就叫啥吧。42、 超市买东西没带够钱，于是向旁边的师兄借。只见师兄慢腾腾地把手伸进上衣袋作掏钱状，我满怀感激地静静等待。谁知师兄把衣服四个口袋全翻出来，最后还挨个抖抖道：“你搜，你要是能搜出一块钱来，那我女朋友昨天就白忙活了! ”第二天，在楼下小卖部撞见师兄正拿5毛钱硬币买小布丁，我上前怒道：“你不是没钱吗! ”师兄没好气道：“你笨啊，5毛钱都藏不住我TMD还算爷们吗! ”43、 有次和男同学谈到镜子，他说：“你们女孩子别的东西或许会没有，但是镜子一定最多。”我不以为然地接口道：“那倒未必，我宿舍里就连一面镜子也没有。”男同学迟疑了数秒，苦口婆心地对

18、我说：“你要面对现实! ”44、 上大一的时候喜欢一个女生，有一天我向师兄请教。师兄二话没说就把我带到二楼大教室最后的一张桌子前，上面醒目的刻着个早字。我大惊失色的对师兄说：“师兄难道你是效仿鲁迅先生.?”师兄大声喝道：“当年我看上个妞，犹犹豫豫下手，结果晚了，给别人抢了埃我从此一直提醒自己泡妞要趁早! ”45、 会计课老师提了几个概念问题，学生回答很不理想，老师不高兴他说：“概念如此差。将来毕业后如何胜任会计工作，更谈不上当老板了。”不料，有个女同学说：“我可以当老板娘嘛。”全班哄然。突然又传来一位女同学的声音：“当老板的娘也可以。”46、 我报名参加了口才训练班。第一天上课时，老师要我们先

19、行自我介绍，并说明参加训练班的动机。轮到我发言时：“噢”半晌接不下去，最后终于冲口而出，“现在你该知道我为什么要参加口才训练班的原因了吧! ”47、 政论家到他女儿就读的学校演讲，受到学生的几次热烈鼓掌。回到家后，他得意地对女儿说，：“爸爸演讲，得到你们同学那么多掌声，你该感到很骄傲吧! ”女儿说：“告诉你一个秘密，每次我们同学掌鼓得特别有劲，就是希望那个演讲的人快点结束。”48、 勇敢：真的勇士敢于面对银行卡上的余额，敢于正视磅秤上的数字，敢于直面开学的到来。我们的高中班主任又一次怒斥我们上课不好好听讲的时候说到：“你们以后再这样，就别怪我翻脸不是人了! ”49、 物理课上老师讲到放射性元素，说：放射性元素很危险，你们人类一定要远离它!50、 上完地理课后，老师问一小学生：“你这节课的收获是什么?”小学生：“最大的收获就是让我觉得老师比我爸爸聪明。”老师笑笑说：“说说看。”小学生：“我爸爸喝了酒才知道地球在不停地转动，而您不喝酒就知道了。”