逗人开心的短信.docx
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逗人开心的短信
逗人开心的短信
导读：
本文是关于短信大全的文章，如果觉得很不错，欢迎点评和分享！
1、听说你家老鼠搬家了，苍蝇熏倒送医院了，刚才在超市碰到你家蟑螂买清新剂，臭虫买香呢！
哥们，洗洗脚吧！
夏天来了，祝你天天开心！
2、一日，阿呆对老婆说：
现在是不是提倡节能？
！
老婆点头称是。
末了，阿呆又追问了一句：
有个唱歌的小伙子是不是叫做周节能？
还挺有名的！
3、甲：
“我老婆真不像话！
扔下一大堆衣服让我妈洗！
”乙：
“那你干什么去了？
”甲：
“我实在不忍看我妈受累！
到你这散散心！
”
4、小保姆嗓门特别大，主人叮嘱，今晚来的都是有身份的人，说话务必小声一点。
吃完饭，主人客人玩牌，小保姆收拾完想早点休息，于是凑近男主人耳边轻声道：
“那我先睡了哈。
”
5、俩患者从精神病院逃跑，逃到一棵树上休息。
突然，甲大叫一声掉了下去，乙忙问：
你怎么就掉下去了？
甲：
对啊，轮到你了！
乙答：
不了，我还没熟透呢！
6、经过我一番查经引典，并访遍中外心理学家、自然学家、物理学家等等，结合我做的实验，我终于找到了一个避暑方法，那就是：
哪凉快哪呆着去！
7、猫咪对老虎说：
“虎子哥，你怎么折磨憔悴？
最近忙啥呢？
”老虎说：
“嗨，闲着没事我在指客网上挣点票子，发表了好多段子，就是不给钱，所以憔悴。
”
8、阿松阿柏闲聊。
松：
儿童时代最快乐是过儿童节。
柏：
十年后是青年节。
松：
再过十年是父亲节。
柏：
再过几十年就是老人节。
松：
又再过几十年。
柏：
清明节
9、语文课上，老师让一位同学用“九死一生”造句，那同学想了半天说：
我家的母猪下了十个猪仔，死了九个，活了一个，我家的母猪真是九死一生！
10、一日在公交车上，一大肚孕妇上车劝旁边一男士给其让坐，男士不理，孕妇：
“我站着肚子里的宝宝会很累的噢！
”男士：
“这宝宝又不是我的。
”
11、我曾经认为所有的大学老师都是一个好人，他们都很聪明很聪明，但是今天我碰到了你，我的老师，我这才发现，事实根本就不是这个样子，老师，让我考试过关吧
12、考试如此多娇，引无数考生竟折腰。
惜秦皇汉武，背得不牢；唐宗宋祖，不得不抄。
一代天骄，成吉思汗，最后只把白卷交。
俱往唉，有数位考生，还得重考！
13、一网情深未见面，就爱上了你的容颜，我妈说你赛天仙，我爸要把你拉回家来见一见，我家里人都很中意你，发条短信问你方便不方便？
14、猎人的猎枪对准了一只鸟，这时鸟拉了一泡屎正好落在他的脸上，猎人骂道：
你出来也不穿裤衩？
鸟讥讽道：
难道猎人拉屎还穿裤衩？
15、老师让学生写学费与成绩的提议，一生写道：
交学费该用支付宝，开学付款，上完课考完试给了成绩，再确认收货，好评差评看着办。
老师点评：
我看行。
16、每个月从发工资那天起，我开始是嚣张地活一个星期，然后淡定地活一个星期，接着无奈地活一个星期，最后在对工资地无限期盼中活一个星期……你呢？
17、一日在公交上见一司机胸前别着“十佳司机”的勋章，就向其请教开好车的秘诀，只见司机自豪地伸出两根手指说：
“三个字，小心谨慎！
”
18、是你故意避我？
还是你我之间无缘？
可我每天都想着你，得不到你我是不会罢休的，你让我拥有你吧，哪怕是一次也好啊，我亲爱的……五百万彩票！
19、饭局趣谈：
1朋友来了有好酒，若是那色狼来了，迎接他的有女色狼；2敬酒是门艺术，拼酒是门技术，耍酒疯是门骗术，千杯不醉是门防身术。
20、一天乘公交，上车就掏出公交卡来刷卡，可刷了半天也没反应，我纳闷了：
“难道是我卡坏了？
不可能呀，我昨天刚办的呀！
”卡拿起来一看，原来手里拿的是身份证。
21、公交车上，一老大爷蹒跚而上，此时车厢内人头攒动，无一空座，此时一姑娘殷勤的站起为大爷让座，可大爷死活不坐，最后大爷迫不得已说：
谢谢姑娘，我刚动完痔疮手术，不敢坐。
22、我家母狗生了两只小狗，因为老婆是新闻记者，所以我们戏称这两只狗为“狗仔队”，一次我们正要kiss，我突然看见“狗仔队”大喊：
“狗仔队！
”老婆惊吓道：
“在哪，不可能，我让他们回去了啊。
”
23、有种情叫一见钟情。
自从与你别离，脑海里全是你身影，对你的爱早已超过我的预期。
为了得到你我会继续努力，拥有你是我的目的：
可爱的人民币！
24、你一脸喜悦地站在大街上，且喜且狂，如痴如醉。
有人问你怎么了，你激动的泪水一下子夺眶而出，喃喃自语道：
我要走运啦，我终于－－踩到狗屎啦。
25、一小伙上公车，口袋没钱，和司机求情：
“师傅，万水千山总是情，下次给钱行不行？
”司机：
“徒儿，人间自有真情在，这次坐车这次算。
”旁边一大叔道：
“有钱坐车没钱算，不就随手掏一块？
”全车人倒。
26、我是一棵孤凄的树，千百年来矗立在路旁，寂寞的等待，只为有一天当你从我身边走过时，为你倾倒……砸不扁你算白活了！
27、结巴“请…请…问…到…到…车站…怎…怎么…走”问了几遍，路人不答。
“你…你怎么…不…理…我”“我…我…怕…怕…你…说…我在…学你…你说话”。
28、阿钜和菲菲都耳背。
那天菲菲看阿钜出门；“阿钜，你去散步？
”“不是啊，我去散步啊！
”“哦。
我以为你去散步呢。
”
29、饭局趣谈：
饭局不是万能的，没有饭局是万万不能的；一周一个饭局是正常人，一天一个饭局是大红人，一天三个饭局是交际花，一天很多饭局是服务员。
30、兄弟，为啥你总是跟我抢？
我2，你居然比我还2！
当我学业2（毕业+文凭）时，你比我2（工作+薪水），当我爱情2（相遇+相恋）时，你比我2（结婚+孩子），同样是2只眼，2双手的人，这2的差距咋这么大捏？
31、发光并非太阳的专利，金子也可以，除害虫并非青蛙的专利，农药也可以，拿耗子并非猫的专利，你也可以，还等什么，赶紧行动吧！
32、老婆问老公：
“我要是疯了，你还会爱我吗？
”老公坚定的说：
“爱！
”老婆沉思了一会，忧愁地说：
“你果然爱的是我的外表！
”
33、乌鸦说：
“我是打砸抢烧事件中被火烧黑的受害者。
”流浪狗说：
“我是受金融危机被迫下岗待业的。
”波斯猫说：
“你们算啥？
我是受核辐射致使眼睛颜色不一样的无辜灾民。
”
34、儿子：
“妈，什么叫唯唯诺诺的人？
”妈妈：
“就是那些从不发表自己的意见，嘴里常说‘对，对，对’的人。
他爸，你说对吗？
”爸爸：
“对，对，对。
”
35、男人的一生：
童年洪七公，嘴馋辅偷功；少年黄药师，是个痴情种；青年段王爷，绝对风流汉；中年欧阳锋，多为事业疯；老年周伯通，做个老顽童。
36、见到短信伸伸手：
伸出一根手指来你将能成为百万富翁，伸出二根来你会成为亿万富豪，伸出三根吧，这样我就可以知道你终于可以数数了。
37、我帮你算一下，你不适宜跟属马的异性谈恋爱，如果你非要跟属马的谈恋爱也可以，但是千万不要跟对方接吻，因为…因为驴唇不对马嘴！
38、猫咪说：
“考个公务员真累，我视力又下降了，得配个镜子了。
”熊猫说：
“侄子啊，你不错啦，我最近要结婚，没钱没房也没车，只能裸婚！
”
39、时下蟑螂太猖狂，传播病菌糟蹋粮；三十六计细思量，美人计策方为上；先酝酿情绪，对它暧昧地叫声：
张郎！
它必定幸福得晕死过去，你趁机掐断它的肚肠！
40、亲爱的，每当我躺在你温暖的怀抱里的时候，我多么希望时间能够停止在这幸福的时刻，可我无法阻止时光的流逝，现在我不得不离开你，亲爱的，被窝！
41、这世界上出了件怪事！
一只猪失眠了，它开始学着思考人生！
它要做只幸福的小猪！
后来，它发现原来明白也是种错。
它要睡觉了，却睡不着了，因为太明白了！
42、长夜漫漫无心睡眠，我以为只有我睡不着觉，原来姑娘你也睡不着啊！
不妨出去走走。
放松呼吸，向远去的雾霭行个注目礼，把发黄的心事交给流水，厕所见！
43、你此生存活的意义是：
吃饱饭睡好觉；你此生的遗憾是：
没有把身体赘肉减掉；你此生最大的贡献是：
年夜餐桌少不了你炖粉条！
人类会永远感激你的！
44、儿子很认真地问父亲：
“爸爸，结婚大概需要用多少钱呢？
”爸爸：
“很难计算！
因为爸爸直到现在还在付帐！
”
45、经过一周五天的奋战，你的体力值已趋向零，精神力已接近零，灵巧度渐渐消失，敏捷度逐渐变弱。
赶紧充电补充能量吧，让我们一起过个快乐的周末！
46、有一天，我坐公交车，车开动时，车下一人飞跑追车，边跑边喊：
“师傅等等我”，只见司机说了一句“八戒，前边到站了，我在那里等你”。
47、蜗牛妈妈背着小蜗牛在马路上爬行，小蜗牛发现同行的汽车还在后面，问道：
妈妈，怎么汽车没我们快啊？
蜗牛妈妈答道：
孩子，我们没有堵车的烦恼。
48、父亲问儿子在写什么。
儿子说：
“我在给奶奶写信。
”父亲笑着说：
“你还不会写字，怎么写信啊？
”儿子说：
“没事，反正奶奶不识字。
”
49、春天到，春风把我祝福捎：
花儿俏，愿你健康快乐没烦恼！
小鸟叫，愿你工作顺利事业步步高！
祝福短信你已收到，你看我对你这么好，今晚饭钱一定得你掏。
50、钱可以买房子但买不到家，可以买婚姻但买不到爱情，可以买钟表但买不到时间，钱不是一切，反而是痛苦的根源。
把你的钱给我，让我一个人承担痛苦把！
51、最新好姑娘标准：
卖得了萌，耍得了二；扮得了萝莉，演得了女王；玩得了小清新，咽得下重口味；听得了音乐会，吃得了大排档；受得了调侃，转得了短信！
52、亲爱的老婆：
我要向你汇报新一年的工作动态，咱家的洗洗涮涮你千万别和我抢，缝缝补补是我的强项，挣钱我更是当仁不让，你就是我的指导思想。
等领导批示，最爱你的老公！
53、初中数学老师最幽默，讲题目喜欢投身于其中。
一讲圆柱体，他问：
我底面半径是20cm，我高是50cm，那么我。
下面有人地说：
饭桶：
54、一位朋友遇事多，那日讲一个，有次等公交，好久无一个，终于来一辆，远远就拦车，近前停下来，司机探头说，“这是私家车！
”
55、我给你发短信是有一件刻不容缓，迫不及待，火烧眉毛，迫在眉睫，十万火急，非常非常重要的事情要向你问个明白：
为什么这么久不联系我！
56、坎坷人生：
初中毕业后，高中的校长觉得我很有前途，就多收了我三万。
高三的时候，班主任认为我已经有独立生存的能力，于是让我退了学。
57、阳光无处不在，就像我对你的思念无处不在一样，思念是一种幸福，思念你有一种甜蜜的感觉，尤其是在我肚子饿的时候，满脑子想的都是：
你该请我吃饭了！
58、意念消暑法：
想象你中了寒冰掌，顿时冰化；或想象你在铁达尼号浪漫，突然冰山一撞，你跌入冰冷刺骨的海水中；要不再看个鬼片试试？
祝你一“吓”清心！
59、一根小小的网线，一段心灵的相恋，一个在山的这边，一个在海的那边，一个是黄瓜脸，一个是地包天，这边的宝贝刚上线，那边的老头就放电，并大言不惭的说：
俺们这是在网恋！
60、你来，风就来；你来，雨就来；你来，雪就来；你来，霜就来；你来，沙漠就来；你来，波浪就来。
我说，你就不能带点好东西来么？
61、幸福像个被宠坏的孩子，很少守时；幸福像个妩媚的情人，与之相约，心旷神怡；幸福像位饱经风霜的老人，任追求者千辛万苦，他依然闲庭信步！
62、小王第一次与女友到饭馆吃饭，有点紧张。
女友要了个凉拌黄瓜，服务员端上来后，小王用筷子夹了块黄瓜放在女友的碟子里说：
来，快趁热吃！
63、虽然你学历高，工作能力强，收入丰厚，人际关系好，有上进心，乐于帮助别人，但你就是有点不会收拾东西，所以朋友们都说你就是有点——“欠收拾”！
64、太上老君不能将孙悟空炼化的原因：
古时炼丹炉是煤炉，只能达到1200度，而孙悟空是石猴，成分二氧化硅，熔点1600度，炼不掉！
懂点科学多重要！
65、儿子：
爸爸，星期五下午您有空吗？
爸爸：
什么事？
儿子：
学校要开微型家长座谈会。
爸爸：
什么叫微型家长座谈会？
儿子：
就是只有班主任，你和我参加。
66、我已经把烦恼揍了一顿，它根本不爱你；我同时把忧愁骂了一顿，让它不要再自作多情；唯有快乐让我给你捎来信息：
它愿相伴你一生！
67、某妹妹哭着给阿呆打电话：
“我现在的男朋友说：
咱俩其实才是最合适的！
”阿呆安慰她说：
“别听他的，他纯粹在胡说八道！
”然后，姑娘就把电话挂了。
68、一个茶店老板和阿钜在家里喝茶，是很名贵的茶。
阿钜问：
这茶有什么好处？
老板：
对男女都有好处！
阿钜又问：
什么好处？
茶老板从容淡定的回答道：
解渴。
69、一刚开始学中文的老外。
早晨和女老师打招呼：
“你吗好？
”老师瞪了他一眼，他一楞，马上又对她说：
“妈你好！
”
70、今天晚饭你买单，否则我让地震和海啸到你家去狂欢，这样你都说你不饿？
别急我还有核辐射，怕就马上给我打电话，看在你还挺积极，以上的威胁算我没提。
71、并不是每个人的脚都快得能获得跨栏冠军，但刘翔做到了；并不是每个人都能学会李三脚，但李小龙做到了；并不是每个人的脚都臭得熏人，但你做到了！
72、一只小蚂蚁在散步，看见同伴站在路边伸出一只脚，小蚂蚁不解便问：
老兄你这是在做什么？
只见小蚂蚁悄悄说，看大象过来了，我在绊大象！
73、一个矮胖子娶了一个无比高的老婆，别人笑他是否要爬云梯，他得意道：
一个高来一个低，情人眼里出西施；只要功夫练得好，管他两头齐不齐！
74、当今四大牛人：
打牌输了不给钱还骂人；坐车不花钱还打人；吃饭不买单还想领走服务员；接短信不回还想省一毛钱！
你不会想做第四种吧！
75、此条短信，只为博你一笑，如果达到预期‘笑’果，我的目的就算达到，如果没有达到‘笑’果，是你面部神经出错，需到医院诊治，大笑之后才算痊愈，愿你笑口常开，天天心情灿烂。
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