轻松幽默 051100.docx
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轻松幽默051100
轻松幽默051-100
051【四个汤一个唱片】一个青年人由香港到法国巴黎去留学，他不懂法文，第一天晚上踏进一间华丽的餐厅里去，要享受著名的法国大餐。
「BOY，拿MENU来」（他向侍者要餐单）/
于是餐单送到面前。
他打开第一页指着头四行说：
「ONE，TWO，THREE，FOUR」（他要吃头四道菜）。
第一样是一道美味可口的罗宋汤。
第二样是更可口的牛尾汤。
第三第四样也是汤。
于是他喝了一肚子汤，一共四个汤。
「奇怪，怎么法国人只喝汤不吃饭」？
「BOY，拿MENU来」，MENU又摆在他面前，他打开最后一页，指着最后一行说：
「IWANTTHIS」（我要这个）。
BOY去了十五分钟，但最后一道菜仍然未送来，他有点急，叫BOY来问他，我要的菜为什么还未来？
「那是唱片，我们已经为你点唱，也早已唱完了」
052【请脱「KUZI」（靴）】方言不同，常闹笑语，尽人皆知。
台湾人在日本人统治五十年后，四十岁以上的大人都会讲日本语，也喜欢在台语中夹杂一两个日本字，等于马来西亚华侨说话中有马来话一般。
光复后，中国军人抵达台湾，走进餐室或旅馆，旅馆房间仍采用日本厚席「他他咪」。
那些军人穿着军靴就踏在他他咪上，旅馆老板急得叫起来，「请你们脱KUZI」。
叫起来似乎是说请你们脱裤子，其实KUZI是日语「靴」之意。
那些中国军人莫明其妙，「怎么台湾人喜欢叫人脱裤子」！
053【我三岁的时候】一位神学生首次作见证，心中有点害怕。
他本来想说：
「我三岁的时候，我母亲便死了」。
可是他开口时便如此说：
「我三岁的时候，我便死了」。
「咦，不对」我心里想，他知道自己讲错了。
「我母亲三岁的时候，我便死了」。
大家都想笑。
「咦，又不对了」，他又在想。
于是赶快再说一遍，
「我母亲三岁的时候，我母亲便死了」。
全体哗然。
054【「难啊，难啊」，「骂人的上帝」】我在丹麦布道四次，走遍三岛各城各乡。
一位丹麦牧师曾在贵州传道二十多年，陪我一同去布道，为我传译，由英语传丹语。
他告诉我说，抗战时候，有不少广东难民逃到贵阳，也在他传道的城里来。
主日崇拜的时候，有一位广东姊妹祈祷，她说：
「难啊，难啊，我们感谢你」。
原来她说的是「主啊，主啊，我们感谢你」。
晚祷时，另有一位广东青年祈祷：
「骂人的上帝啊，求你帮助我们」。
原来他说的是「万人的上帝」。
他又说，他从前学习贵州官说，常常闹笑话，他记得他有一次想说：
「主在天上」却说成「猪在田上」。
055【六窍已通】一位学生参加国文考试，主考是他的舅父。
试卷答完都交给主考的老师。
这位舅父在他外甥的试卷上批了几个字为「六窍已通」，这位外甥大喜过望，以为他的国文一定及格，回去告诉他父亲。
父亲大人笑说：
「人有七窍，六窍已通，表示你一窍不通也」。
056【我要偷】在美国布道大会中，有一位青年人领唱诗，他教唱一首新的短歌，短歌的首两句为「我要偷些时间来事奉主」，而「我要偷」的偷字有三拍之多。
可是他一开口唱「我要偷」时，觉得太高，便再唱「我要偷」，又觉得太低，第三次再唱「我要偷」时，那位布道家站起来，对他说：
「弟兄，不要偷了，我们一起祷告罢」。
057【是你漏嘢？
】几十年前我的母亲带一位乡下亚婶去教会听布道会。
这位外国牧师喜欢在开会前请大家一同说「哈利路亚」，可是几十年前广东人把这四字说成「夏里流野」，发音则以「是你漏嘢」，意即「是你丢了东西」吗？
这位牧师无意中指着这位乡下亚婶大声说哈利路亚，她对我母亲说：
「我没有漏嘢（丢东西）啊，为什么牧师说我漏嘢」？
「」
058【一撇之别】好友写信给我，信末为我抄一对「对联」，叫我三思，该对联为：
若不撇开终是苦;各人收敛便成名
「若」字与「苦」字只有一「撇」之差，「若」字左边那一撇如果不撇，便成苦字。
寓意为「若不撇开那么些烦恼的事，总是痛苦的」。
「各」字与「名」字也只有一撇之差，各字右边那一撇如果不捺下去，各字便变成名字。
寓意为好名为人的天性，但名之成功，乃在乎收敛、谦卑、自隐云。
059【榴莲是香是臭】初到南洋，许多会嗅到一种怪味，那是果中之王榴莲味，有人写作「流连」，又有人写作「留连」。
土语为DURIAN音似「肚乳」。
其味真如隔几夜已发宿臭的冷饭残羹，其味又似猫粪，初到南洋的人，闻到了会作呕。
我有一天晚上到一处讲道，大门是打开的，马路对面对正礼拜堂门却有一卖榴莲的担子，我嗅觉特别灵敏，闻到其可怕的臭味，无法忍受。
于是请牧师给他五块钱请他挪到远些地方去卖。
我离开星加坡时，有一家人请我吃晚饭，他们的几个孩子说要为我饯行，原来他们买了十个榴莲准备享用。
饭后，当他们切开榴莲之时，我简直要昏倒，他们还请我试一试，我只好掩鼻站到门口处忍受那些臭味。
他们却吃得津津有味，其味无穷。
1962年我到色拉越拉让江上游加帛城过降生节讲道，一位堂牧和一位为我传译的青年神学生买了十个榴莲回来，准备报佳音之后，大吃一顿。
我没有去报佳音，十时便就寝，是在二楼一室睡觉。
半夜，一种难以忍受的怪味把我惊醒，我想呕吐，原来他们三楼切开榴莲来吃，吃得飘飘欲仙，我只好起身走到楼下另一室中去「避难」。
我问一位老伯，为何榴莲那么臭，他们却吃得津津有味，他为我解释。
人的胃口有两种，有一种胃口的组织与榴莲相配合，因此觉得榴莲非常香，而且可口，百吃不厌。
另一种胃口的组织与榴莲相抵抗，因此觉得榴莲非常臭。
榴莲是香的，也是臭的。
于是我学到一个功课，苦难亦如榴莲，灵命高深的人，嗅到苦难是香的，灵命幼稚的人，觉得苦难是臭的。
060【淋浴奇闻】1959年首访色拉越传道时，到了一城名「泗里街」，（SARIKEI），刘云安牧师对我说：
「此地有例，请人住宿，不请人冲凉（淋浴）」。
因为水宝贵，人人都到拉让江边去淋浴，男女老幼一应俱全，披着一条大毛巾，便到江边去如此这般「冲一个大凉」，回来再用清水冲一次。
我不惯到江边去洗澡，刘牧师为我在礼拜堂旁连，是在小巷中特别设计一个临时浴室，用竹类作工具，围成圆筒形，预备两桶清水放在里面，让我冲凉。
这特制圆筒形浴室高兴与我肩齐，因此我躲在筒中，昂首四盼，雄视天下。
冲一个凉，六根清净。
日日如此冲凉，街上一切风景与行人，我皆入目。
五天之后，我到明那丹去布道，该特设浴室也不翼而飞。
061【谁不怕辣】有两个人到四川馆子去吃面，两人都说自己不怕辣，于是各叫了一碗榨菜肉丝面，并吩咐厨房要加些辣椒、洋葱、生姜，弄到最辣为止。
两人便说定，在吃饭的时候，谁说一声辣，谁便要付账。
于是两人埋头「苦干」，吃到满头大汗，眼泪也渐渐「出炉」。
阿甲看见阿乙流泪便问他：
「老兄，何以流泪」？
「是的，因为去年今天，我的祖母死了，我想起她来，所以流泪」。
其实他辣到无法忍受而流泪。
不久，阿乙看见阿甲也流泪，便问他：
「老兄，何以你也流泪呢」？
「是的，去年今天，我的祖母也死了」。
062【芬兰扫拿浴】芬兰著名的淋浴称为「扫拿」（SAUNA），战前只有芬兰人享受此浴。
许多人当时只知有土耳其蒸浴，战后则渐渐有人获悉而且享受芬兰扫拿浴，此浴比土耳其蒸气浴更享受。
1972年我二访芬兰芬兰人布道，在「雨华丝拘礼」（JYVASKYA，芬兰人JY二字母读如雨字）住三天。
第一天晚上讲道完毕，两位芬兰牧师和我一共三人到大厦地库中去享受扫拿浴。
进浴室「客厅」。
然后，三人踏进「扫拿室」。
室不大，可称陋室，室中设备也算简陋。
室靠木墙处有架，状如球场看台，架有三层。
我三人每人占一层。
对面室角有一洪炉，炉甚旺，上面烧着的不是炭类，乃是石头，「烧石头」，真是奇闻！
我一坐下，头已觉痛，身似发高烧，无法忍受，想退出浴室，芬兰牧师把我拉住，对我说：
「我们现在『不过』是摄氏表八十度而已」。
「八十度？
哇，要命」，还说「不过」。
「等一会我们会享受到一百二十度热的蒸气，最高可达二百四十度」。
「哇！
我的天，摄氏表二百四十度热？
这还了得」！
另一位牧师拿着一根树枝，把树枝在冷水中向洪炉洒过去，不久摄氏表度数直线上升，果然身上开始有戏可看，可说从亚当到现在所有的「老泥」渐渐涌出来，身上到处是泥。
但十五分钟后，摄氏表已升到100度，我无法忍受，头快要爆炸，似乎世界末日快到，于是三步当作两步飞奔出浴室，把那桶本来是滚的水倒身上，不料滚水变成凉水，因为我身上仍在100度摄氏表热度中。
廿五分钟后，那两位牧师微笑地出来了，我对他们说：
「我们三人好像但以理三个朋友，走进尼布甲尼撒王的洪炉中，但他们三人都未走出炉外，我却逃跑了，因为实在太热」。
芬兰扫拿，未曾试过，不妨一试；试过一次，你敢再试？
063【未受割礼的大卫】在罗马旅行，人人都要去参观教皇所在的梵帝岗，该处为国中之国，城中之城。
城中有一博物院，院中充满意大利伟大雕刻家图画家「米迦安琪罗」（MICHELANGELO）的作品，他所雕刻的人像，是世界各国学习雕刻者的重要「课本」。
在院子里，矗立着童年大卫全裸的石像，雕刻得十分生动，人人都赞美，可是游客中有人批评说：
「米迦安琪罗是伟大雕刻家，但他不懂圣经」？
「何以故？
大卫不是圣经人物吗？
为何你说他不懂圣经呢」？
「是的，他雕刻的是大卫，大卫是犹太人，第八天必须行割礼，但你看这个大卫是没有行过割礼的」
大家沉默了一阵，但不久一阵笑声突然爆发。
064【六块钱的传道人】80年前在中国山西的外国宣教师要请中国人为他们看礼拜堂兼挤牛奶，久而久之，这些中国人都信了耶稣，宣教师也训练他们学习讲道。
老王为一位宣教师服务十年，每月薪水六元，看门、挤奶，太太还要帮忙洗衣服。
那宣教师很爱老王，后来也教他讲道，老王很聪明，也学会讲道。
有一次作完礼拜，那宣教师问他：
「老王，你讲道的声音为什么那么小呢？
我在后面有时听不见哩」！
「是的，牧师，六块钱的声音是那么小的了，如果你给我八块钱，我的声音便会大些」。
老王回答。
065【不够洁白】在中国甘肃兰州，冬天时有雪从天而降，雪盖大地，其白无比。
有一天我到一朋友家中，看见他太太洗了许多被单及衣服，洗得十分洁白。
可是，我与那位朋友走到院子时，举目看看前几天下过的雪仍在屋顶上。
我对他说，人类洗衣服不论洗得如何洁白，但与神所赐的雪一比，我们的衣服就变成灰色啊！
「是的，我们的洁白不够神的洁白」。
我离开了他，走到街上，看见一块空地上，仍然盖着一片白雪，但路的两旁的雪被人们肮脏的脚所踏过，街上的雪被车辆辗过，白雪中充满着人们的黑脚印和车辙的污印，看了心中有点难过。
人到底是不洁的，而且破坏了神的洁白。
066【请你喝「国宾汤」】1960年我首次到越南布道，那时到处都有表面的平静。
我们一行五人，天未亮就从西贡堤岸出发到几百公里以北的风景区「大叻」去一次，及参加早上五时的早祷会。
来到半路，一位李先生对我说，我们在这里休息吃午饭罢！
苏牧师！
今天我们要请你喝「国宾汤」。
「国宾汤」？
我眼睁大些，一定是非常美味可口好了，我有一个环球肚子，什么也都想尝尝。
不久，国宾汤来了，赶快试一试。
其味酸，无关系；其味咸，不要紧；其味甜，有广东人煮菜的方法；其味辣，为泰越华侨所好；其味苦，大概其中有苦菜，也受得住。
但其味亦臭，臭不可当，如隔夜饭，如猫粪、如马来榴，又如猪喝的「糠」。
我尝了一口，不敢再领教，至今思之，犹如「国宾」味。
067【中国人也做过泰国皇帝】泰国，昔名进罗，英文为SIAM，战后改为THAILAND（即泰人之地）。
由香港乘飞机可直抵首都曼谷（BANGKOK），由马来亚槟城则可乘国际火车（睡铺）廿四小时后抵达曼谷，在东南亚各国，只有泰国与马来亚有国际火车。
抵达曼谷后，一年365天都是那么酷热，人们像在蒸笼里生活着，本地人习惯了，满不在乎，外国旅客抵此，则不易抵受，万金油要擦多些，冰水要喝多些了。
曼谷是一个大城，三轮车充斥，有些街道很现代化，但亦有些街道古老而尘埃满天飞。
几十年前，在城内有不少小运河沿着大街这一边前进，时有小艇来往，煞是一景，最近已填塞，小运河已成历史陈迹，失了诗情画意。
旅客到曼谷，一定要去看许多间著名的大佛庙。
其中有一玉佛庙，一具像七八岁小孩子那么大的宝玉雕刻的佛像供在庙中。
旅游入庙，必须除鞋，而且只能坐在大理石板上远观。
原来，为这玉佛，缅甸与泰国有过一场恶战。
二百多年前，缅强泰弱，缅军入侵泰国，把玉佛抢去，泰军败北，四围逃散，泰皇也失踪。
泰人救国心切，拥戴一名郑昭的中国人（其实他是泰皇的驸马）为首领，率兵反攻缅甸军夺回玉佛。
于是泰人春郑昭为泰皇，郑昭是中国潮州人，所谓做皇帝易入宫难，郑昭也过皇帝瘾。
数年后驾崩。
068【下主日有人受洗】一个美国黑人牧师如此庄严地宣布：
「下主日我们举行洗礼，因为有五位成人（他用的英文字是ADULTS指男人言）和五位「女成人」（他用的英文字是ADULTERESS）。
他以为是指女成人，不料这英文字是指犯奸淫的女人。
069【棉油灯下捉虱子】1937年抗战之际，我到了山西黄河边的大宁县传道，与同学王君一同在山上的窑洞中生活三个月之久。
山上缺水，水甚宝贵，因此我那三个月没有机会洗澡。
有一天晚上，在大聚会最后一天晚上，十个传道人睡在一张大炕床上，我是讲员和客人，可以睡在窑洞门口靠窗口之处。
我正睡下，约五分钟，听见劈拍之声，不绝于耳，心中好奇，坐起来看看。
原来那几位传道人连同我的同学在内一齐脱了背心或里衣来捉虱子。
北方人捉虱子是一种享受，正如人们剪手脚指甲一般，他们把捉到的虱子放在棉油灯火上烧，所以有劈拍声。
我问王同学，他们做什么，他回答说：
捉虱子，你没有虱子吗？
我自幼没有生过，也没有见过虱子，但久闻大名，如雷贯耳。
于是也坐起来脱下背心，学习捉虱子。
我的天哪，我一共捉了三百一十五只，真是战绩辉煌。
那时我问，为何神要创造虱子。
070【中日英德犹太对苍蝇的态度】在一个国际会议中，晚餐时，在同一饭桌有一个英国人、一个德国人、一个日本人、一个中国人和一个犹太人。
第一道菜是罗宋汤，可是五个人的汤里都有一只苍蝇。
英国人马上叫侍者来，对他大骂一顿，叫他再换一盘汤来。
那个德国人拿起苍蝇来，细心研究是什么品种，然后用一张餐巾把它包好了，放在口袋里。
那日本人却轻轻地把苍蝇拿起来，扔在桌子底下。
那犹太人拿起苍蝇来，把它身上的汤挤出来，免得浪费，然后把它扔掉。
可是伟大的中国人用汤匙把那苍蝇送进口里，把它吃掉，长命百岁。
可见在国际场合中，中国人最伟大。
071【忠诚听众】一位长气牧师每次讲道总是滔滔不绝，忘记唐宋元明清，一条气讲两个钟头也不愿意停下来。
有一次，他被邀请到一处作专题讲道。
他照样要讲两个钟头，但是听众一个一个地撒了，连讲台上的主席也不耐烦，由后面溜走了。
只剩下近大门处有一个人。
长气牧师讲完了他的长命专题之后，走下台来，走到大门口，与那唯一的听众，热烈地握手，对他说：
「你是我唯一的忠诚听众」。
「是的，牧师，不过我必须等你讲完，我好关门，因为我是看门的」。
——《环球见闻与天人幽默①》
072【鬼也怕捐钱】英国有许多人信鬼，而且鬼故事甚多，伦敦的鬼也甚多。
有一位牧师从苏格兰下到伦敦公干，一位老信徒把他带到楼上过一宿，但楼上已多年无人住，从前有人在楼上去世。
牧师因为疲乏，睡得很好。
半夜三时左右，他觉得床边有人，以为是那老信徒有事找他，于是坐起来，睁开眼一看。
「原来是你」（鬼）！
「老友」，牧师对那「仁兄」说：
「我来伦敦是为重建礼拜堂募捐的，你也大发慈悲捐几镑罢」！
那位仁兄听见「捐款」二字，便慢慢消逝。
第二天早上，那位老信徒问牧师：
「昨天晚上睡得好吗」？
于是牧师把上述的事告诉他。
那位老信徒叹一口气说：
「牧师，提到捐钱，鬼都怕」！
073【那里？
那里？
大家都有份】有一位外国宣教师，为人谦逊，工作殷勤，圣工日渐发展，会友常常称赞他。
但他也常常用流利的中国话回答说：
「那里？
那里？
大家都有份」！
有一年，这位宣教师的太太生了一个又够磅、又俊美的男孩子，会友们都来恭贺他，说不少好话来称赞他。
他照样说：
「那里？
那里？
大家都有份」！
074【中国人的八月十五】在香港，农历八月十五日的中秋节是一个大日子，许多人都会「迎月」、「赏月」、「追月」，同时享受双黄莲蓉月饼。
在一个赏月的大会晚上，一位会讲广东话的英国绅士也被邀请去参加赏月晚会。
坐在他身边的是一位中国绅士。
这位英国绅士本来想这样说：
我很喜欢你们中国人的八月十五日的中秋节，但他对身边那位中国绅士这样说：
「我很喜欢看见你们中国人的八月十五」。
（你要问广东人，才会笑）。
075【寡人和寡妇】两位订了婚的美国青年人在台湾学中文，中文学得差不多，他俩常用中文成语与人谈话。
有一次，一对中国青年举行婚礼，这两位美国青年男女也被邀请去观礼。
旁边的中国青年问那美国青年男子说：
「请问，你结了婚没有」？
「还没有，我仍是寡人」！
寡人是未婚的男人之意。
同时他指着他的未婚妻说：
「她是寡妇」。
他以为未婚的女子应称为「寡妇」。
——《环球见闻与天人幽默①》
076【经过戏院门口】我十五岁的时候，参加一个培灵布道会，那位从外国来的布道家是圣洁派，他叫我们不要饮酒、赌博、跳舞、电影也不要看，那些都是不圣洁的，都是罪。
这是他的看法。
可是他再加上几句，「当你们经过电影院门口的时候，也不要看电影院门口的图画，最好用手掌遮着自己的脸，不要看那些不好的图画」。
我们三个同学都很听布道家的话，也立志如此做。
第二天早上，我们一齐去上学，但要经过两间电影院，第一间快到了，我们都用右手挡脸，快步走过那电影院门口。
不久，第二间电影院也到了，我们也用右手挡着脸，但有一位同学从五指的缝中偷看电影院门口的图画。
于是他「犯了罪」？
犯罪与否，不在乎外表的「动作」，乃在乎心中的「动机」。
077【我没有拿钱】礼拜完毕，小孙女和老祖母漫步走回家。
小孙女得意地对祖母说：
「今天我做礼拜的时候很乖」。
「如何乖法」？
祖母问。
「那位先生把袋（奉献袋）拿到每个人面前，他们都伸手到袋里去拿钱，但我没有」。
078【第一次看电梯】某处第一间公司有电梯之时，许多人都来参观，而且觉得稀奇。
有一个农夫从乡下来也争看电梯，他看见许多人进去，不久又有许多人出来，但进去和出来的人都不同。
不久这农夫看见一个老妇人进电梯去，十分钟后电梯走出一位相当漂亮的小姐。
于是他恍然地说：
下次我要带老婆来试试。
079【华盛顿】几十年前在美国许多亚婶亚姆也去考公民试，她们因不懂英文，但也得死记几条，第一条为「谁是美国第一任总统」？
有一个亚姆不如如何回答。
那与她一同去的亚婶在旁问她说：
「你住的地方后面那条街叫什么街」？
「华盛顿啦嘛」。
「OK」，法官批准她入籍。
080【男女分坐】1937年抗战时，我正由山东北上抵达察哈尔与绥远去宝习布道。
到了绥远省的包头，工作了两个礼拜。
礼拜堂男女座位中间有一块大木板，使男女分开，不能相望。
讲台上的牧师则可看见每一听众。
我们香港人觉得很稀奇，也觉得他们太古老。
可是以后我在国内各地方的礼拜堂也是看见男女分座的，不过男女当中并无大木板隔开。
081【四肢发达，头脑简单】王牧师被请到一所新开的小镇礼拜堂讲道，传道人是一位初出茅庐的青年人，他在腹稿时准备把他介绍如下：
「王牧师身体强健，灵性高超，传道数十年，经验丰富，为近代教会柱石」。
可是到了他上台介绍的时候，腹稿失去，他如此介绍说：
「王牧师四肢发达，头脑简单，为近代教会中的大笨蛋」。
大家的眼睛都睁大起来。
但这位近代的大笨蛋笑眯眯地开始讲道，讲的非常好，听众听完后，知道自己才是真的大笨蛋，连那初出茅庐的青年传道人在内。
082【应否祈祷】小陈请牧师去吃饭时，他问：
「牧师，饭前先喝汤要不要祷告」？
「不住的祷告，保罗曾如此说」。
牧师这样回答。
「不过，我喝茶时只祷告两句：
『主阿，我有茶喝，我感谢你』。
但在饭前喝汤，我便祷告三句：
『主阿，我有汤喝，我感谢你，求你使我身体强壮』。
我吃饭时当然自由祈祷感恩，句子多少无问题。
不过，吃饭之后，隔了半小时，如果我再吃一些点心或一杯饮品，我就不必再祷告，因为半小时前为吃饭的祈祷『仍然有效』也。
牧师，这是我的祈祷观，究竟对不对呢」？
大家笑了一阵。
最妙是他所说的那句：
「祈祷之后，半小时内仍然有效」。
还有一位牧师回答信徒同样的问题时如此说：
「如果要用牙咬的食物，都要祈祷，如果不用咬的，只是喝的，就不必祈祷了」。
真是妙句。
又有一位女传道说：
「所吃的东西价值不超过港币一元的，不必祷告」。
其实，吃什么喝什么都可以祈祷，再祈祷一次又有何妨？
保罗说要「不住的祷告」哩！
并非因为祈祷只有半小时的效力？
083【公鸡与母鸡】有一商人不懂法文，由英国抵达法国，朋友告诉他法国有些地方的男女厕所是画着一只公鸡或是母鸡的，公鸡冠大，母鸡冠小，容易分别。
商人记在心头。
到了巴黎郊外，他要进公厕，看见一只鸡，他相信是公鸡，亦即男厕，便走进去，不料里面全是母鸡。
如果公鸡与母鸡相连，很容易分辨鸡冠大小，但该处公鸡与母鸡对立，相距颇远，一时难以分辨到底是公鸡还是母鸡。
——《环球见闻与天人幽默①》
084【初到韩国】当李承晚总统统治南韩时，我曾两次在香港韩国领事馆，申请往韩国布道，都被拒绝，我问何故，他们说总统不愿意中国牧师入境，再问何以故，他们报以一笑。
可是李承晚懂汉文，也会作汉诗，写得一手好汉字，何以要仇视中国人，真是百思不得其解。
但我不灰心，仍然注意南韩的变化，而且祈祷，求主打倒这位「沙尘」的大统领（沙尘是粤语骄傲之意）。
不久，李承晚被韩国几万大学生打倒，被迫下野，只身飞往夏威夷，保存那条老命。
于是，我把握机会，到韩国领事馆再申请，果然OK。
于是择日飞韩，乘坐一架由香港直飞南韩首都汉城的CPA飞机。
我成了战后第一个入韩布道的中国牧师。
飞抵汉城30公里外的飞机场，下机，进闸，过三关，见五将，移民局办事人员问我，要住多久？
我回答说：
「两个月」。
他说：
「你可以住半年」，后来他又说：
「你可以住一年，甚至可以入韩籍作韩国人哩」！
我一面听一面微笑，眼睛也逐渐睁大，似乎受宠若惊，心里想，何以李承晚总统不准中国牧师入境，现在的韩国政府却欢迎我入住，甚至入韩籍。
我问为什么？
这位官员最后所说的一句，乃是：
「因为我也是牧师」。
085【蚊群大会】在新几内亚不列颠首府「亚包」（RABAUL），蚊子甚多，每天晚上五时至六时，我和长女美灵从牧师楼出来走在一条铺满从前火山爆发喷出来的黑圭路上。
距离我们头上约一公尺左右有数不尽的蚊子，在那里盘旋，它们并不咬我们，只不断跟着我们往前走，它们似乎举行每日一次的蚊群大会。
嗡嗡有声，似乎四部合唱。
等到我们从那条路上走回牧师楼，蚊群也跟着走回来。
煞是奇观！
六时左右，举头再看，蚊群已消失，它们各自飞进每一家去咬人吸血去了，真奇，因为天天如是。
神为什么创造蚊子？
086【YANKEE·DONKEYORMONKEY】数十年前，美国人轻视中国人，是人人皆知的。
在一国际会议中，有一中国高级官员出席。
会议毕，一位好事的美国代表走到那中国官员面前，问他说：
「你是JAPANESE（日本人）呢？
JAVANESE（爪哇人）呢还是CHINESE（中国人）呢」？
因为有一NESE，当然是白种人对东方人的侮辱称呼。
这位中国高级官员很轻快地反问那美国人说：
「你是YANKEE（美国纽约人的绰号）呢，DONKEY（驴子）呢还是MONKEY（猴子）呢」？
这三个字的末了都有一KEY字尾。
问得非常妙！
087【长的字与短的字】一位不懂英文的商人由香港到伦敦旅行，他的朋友在香港启德机场告诉他说：
「你到了伦敦，要知道何为男厕或女厕，男厕外面有一较长的字（即GENTLEMEN意即绅士），你才可进去；女厕外面的字较短（即LADIES意即淑女），千万不要进去。
那是那商人记在心头。
到了伦敦某处，他看见厕所外面有一字较长，于是大摇大摆地进去，不料吓他一跳，里面全是女人，他赶快撤兵。
原来外面较长的字是「WOMEN」（妇人），相连的一间外面有较短的字是「MEN」（男人）。
088【企业】有一位广府仁兄，在美国餐馆当侍者，但广府人称侍者叫做「企枱」，意即常站在桌子旁边工作，而广府人叫桌子做「枱」，叫「站着」为「企」，因此侍者叫做「企枱」。
有一次，这位仁兄返回
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