笑到飙泪的经典笑话爆笑笑话大全.docx
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笑到飙泪的经典笑话
酒吧里，男子正在跟朋友诉苦。
男子埋怨道：
前阵子只是和MM握了个手，她居然怀孕了!
朋友大惊：
没搞错吧?
握手也能怀孕?
男子纠结的说道：
哎，我不喜欢洗手，没想到她也是。
（仔细想想你会懂的）
她和他分手了，却偶尔联系着。
有一天他发信息给她：
我要结婚了。
她回：
哦，恭喜，他说认识这么久，来祝福我吧!
当然我们以为他会说你一定要来，新娘不来的话，我怎么结婚?
!
但事实上他心里在想：
马勒戈壁，老子在你身上花了那么多钱怎么都要捞点回来!
两个男人从酒吧里走出来，其中一个嘟囔着：
没有它，没法过;有了它，也不好过!
另一个男人深有同感，说：
是呀，女人就是这样。
第一个人大笑：
我说的是信用卡。
记得小时候的考卷，题目是：
爸爸的爸爸叫（）。
妈妈的妈妈叫（）。
爸爸的妈妈叫（）。
妈妈的爸爸叫（）。
等等等等我当时就觉得老师真TM神经病，问我家人叫什么嘛!
无聊!
后来知道：
人家都写的爷爷奶奶外公外婆，就我写的陈xx。
韦xx。
陈xx。
陈xx!
!
我了个擦擦擦，太傻了吧
晚上去奶奶家吃火锅，饭桌上我加夹了一块排骨，不小心掉在地上了!
怪心疼的，就问我奶奶：
奶奶你今天拖地了吗?
奶奶说：
拖了，我每天早晨都拖地。
然后我就放心的把排骨放到嘴里。
紧接着我奶奶又说：
你爷爷晚上泡脚的水我不倒，留着早晨拖地。
。
。
那天，我找了一个著名的手相大师给我看手相。
~他看了看我的手说：
你的手掌很大，你一定很孤单。
~我说：
啊?
这都能看出来，为什么?
~手相大师说：
因为，越掌大越孤单。
一年轻人匆忙跑到六楼，碰见一个中年人，说：
你是老李吧，快，你女儿被车撞了!
中年人一下子蒙了：
啊?
天啊!
怎么办啊?
就急忙冲下楼去。
走到四楼，想起来，不对啊，我没女儿啊!
继续走到二楼的时候又想起，更不对拉，我都没结婚啊!
到一楼一跺脚，我不姓李啊
爸爸带着一家人去几百公里外的外婆家度假，特别叮嘱了4岁的小女儿不准在路上问还有多久才到之类的问题车开了一个小时之后，小女儿就问爸爸等我们到了外婆家，我会不会已经5岁了?
有一天小明上课想要便便。
小明举爪：
老师，我要大便!
老师说：
古人亦可用如厕，你怎么不会说儒雅一点呢?
给你一个机会，再说一次。
小明红脸：
老师我的屁屁要分娩
晚上十点，出差在外地的媳妇儿打来电话。
以下是对话!
媳妇：
你在哪呢?
我：
在家呢!
媳妇：
真的在家?
没出去鬼混?
我：
又犯病了吧?
我不在家在哪?
媳妇：
那好，那你到冰箱中间门，第三个格子里看有什么我去了一看，有一张我俩的照片。
告诉她了。
媳妇：
恩。
那你在家呢，早点睡觉吧。
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中午老板视察自己的建筑工地时，发现有个人在角落看漫画书。
老板问：
你一个月的工资多少钱?
那人答：
一千。
老板掏出钱包数出1000元给他并大声吼道：
你这个月的工资，马上离开!
那人高高兴兴地走后，余怒未消的老板问旁边工人：
他是哪个部门的?
工人小声答道：
他是来送快餐的。
一位学生参加即席演讲，抽到的题目是我的姐姐。
而他的一段开场白，立刻深深吸引了所有得人：
我的姐姐说起话来惊天动地看到吃的就欢天喜地找起东西翻天覆地失恋了就呼天抢地向我借钱时求天拜地现在她总算出嫁了，真是谢天谢地。
小时候深受武侠片毒害，认为伤口一定要喷一口酒上去再包扎，终于我的手划破了，好大的口子，果断找来白酒毫不犹豫的倒上去。
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你想象不出那有多疼，哥们儿我长这么大第一次疼得满地乱蹦啊，忽然想起来电视上大侠都是先把酒含在嘴里再喷到伤口上的。
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然后，我又蹦了好久。
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有一天和女朋友吵架，她关掉手机就回家了，我追到她家楼下，本想喊她的名字又怕被她妈听见，所以就在她家楼下喊自己名字喊了两个小时。
我和老婆结婚已经十多年，浪漫年代已很久远!
今天上午我忽然心血来潮对老婆说：
咱俩再谈一次恋爱你假装不认识我。
老婆说：
`行我就对她说：
嗨!
小娘们，谁知这货抬手就给我一耳光，嘴里还骂着：
敢骚扰姑奶奶，活腻了你!
某男和女朋友吵架，打电话准备道歉的时候电话响了很久终于接通女：
对不起男：
（异常激动但故作镇定）：
你终于知道错了女：
您拨打的电话正在通话中。
男：
上小学时上课爱睡觉，一次语文课老师布置的作业，写一篇作文，题目是（假如我是蜘蛛），下课了问了同学。
晚上在家绞尽脑汁的写了一篇（假如我是只猪）。
后来我在学校火了。
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在一棵树上看到有人张贴了一张寻狗启事：
这是一张我们走丢了的狗狗的照片，假如您看见它，请给我们来电!
于是我打电话过去说：
我看见你们走丢了的狗狗的照片了!
老师问：
如果你只得一日的寿命，你最想到那里去?
学生答：
我会将最后的一天留在这间学校，这个课室。
老师：
好感动啊!
现在竟然有学生这般好学。
学生：
因为我在课室里有渡日如年的感觉啊!
刚才我骑电车穿梭在我们这的一个小巷子里，对面来了一个大哥骑自行车，越来越近，眼看就要撞上了，这时机智的大哥大喝一声你往右我往左，然后。
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我们爬了好半天才起来~!
女：
你就不能提早点回家么?
男：
好，一定。
于是男下次提着油条豆浆回家。
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小学生作文《纠结》，全文如下：
我和段无洁分手了，现在在等钟秋洁，但实际上我特喜欢方书佳，好想方书佳。
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不过她姐姐方函佳更美，我更喜欢。
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但我内心一直最爱步尚雪，我多么想永远和她在一起~~~当然还有她的姐姐步尚班。
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同桌做着做着卷子睡着了，在睡梦中放了一个惊天动地的响屁，而且味道及其难闻。
大家顿时都停了笔看着他，但是他丝毫没有醒来的意思。
看着讲台上老师那铁青的脸，我们都使劲憋着没敢笑。
可这时，同桌居然还说起了梦话，只听他吧唧了一下嘴说：
真香，好吃!
她：
老公，我想吃泡面。
我给你煮去。
我不想吃咱家那个牌子的。
那我出去买。
煮完家里全是泡面味儿，难闻死了。
那泡好了给你拿回来。
凉了不好吃。
那咱们出去吃。
外面太冷，我又懒得穿那么多下楼。
你到底想怎么招?
想吃泡面。
今年上高二，最近学校在严打早恋，此为背景。
今天发生了一件很悲惨的事，我女朋友被教务处主任逮住了。
接着更悲惨的事发生了，女朋友的男朋友也被逮住了，而且那个人，不是我
刚在公交车上，一位民工大哥，在司机后方两个位置，我在大哥后面坐玩手机，突然大哥手机铃声响了，先是警笛声，后面响起，前面的公交车靠边，靠边，后面有车队。
蛋疼的是，司机大叔，真的靠边了，真的靠边了，有木有。
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小明数学不好被父母转学到一间教会学校。
半年后数学成绩全A。
妈妈问：
是修女教得好?
是教材好?
是祷告?
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都不是，小明说，进学校的第一天，我看见一个人被钉死在加号上面，我就知道。
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他们是玩真的。
我闺蜜的老公喝酒以后特别爱发酒疯。
有次他喝多了，对着屋里的镜子，深情的咔擦一跪。
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突然双目圆睁，神情肃然，嘶声大吼：
太JB帅了，佩服佩服磕了10多个响头。
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我一闺密在医院五官科实习，某日帮一小伙检查完后直接在人家的体检报告里填了一个帅字，然后。
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当晚便熬夜写了检讨书。
今天看到个段子笑屎我了。
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如果你身上有个按钮，一按掉就会消除记忆，忘却那些或痛苦或揪心的事，你会不会按?
神人答：
不是会不会的问题，一定是：
咦，这里有个按钮，按一下咦，这里有个按钮，按一下咦，这里有个按钮，按一下最近笑点是越来越低了
医院里，医生对老公说，你老婆的身体没什么大问题，你回家后凡事顺着她一点，尽量别跟她吵架，有什么要求尽量满足她，最好一年带她出去旅游两次，让她保持精神愉悦，很快就会好起来的。
老公回家，对老婆说：
老婆，大夫说你这病没治了。
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我问他：
老公，你嫌我丑不?
本以为老公会说：
宝贝一点都不丑。
结果瞅了瞅我扔下俩字：
不嫌。
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今天在马路上看到个老奶奶摔倒在街上，我跑过去把老奶奶扶起来，结果看样子她又要倒下，我想着估计要讹诈我钱，我果断先倒地，在地上不停抽搐并且口吐白沫，老奶奶一下呆了，我边抽动边蠕动，大概蠕动到了两米之外，爬起来拍了拍灰走了，老奶奶还楞在原地发呆。
晚上十点，出差在外地的媳妇儿打来电话。
以下是对话!
媳妇：
你在哪呢?
我：
在家呢!
媳妇：
真的在家?
没出去鬼混?
我：
又犯病了吧?
我不在家在哪?
媳妇：
那好，那你到冰箱中间门，第三个格子里看有什么我去了一看，有一张我俩的照片。
告诉她了。
媳妇：
恩。
那你在家呢，早点睡觉吧
街上遇见多年未见的班花，她问我最近都忙啥?
我如实回答：
这两天很忙，昨天给中石油下了个单，今天签订了与电信的合约，明天还要去谈一个与联通。
苹果三方合作的方案。
媳妇从后面给了我一脚，吼到：
加个油，装个宽带，买个手机，你得瑟个啥?
得瑟个啥?
啥
在公厕里，忽然听到厕间有人说话，朋友，有手纸吗?
我翻了翻口袋，抱歉，没有。
过了几秒，那人又问：
朋友，有小块报纸吗?
我无奈地一笑，对不起，没有，我只是来尿尿。
又过了几秒钟，厕间门缝塞出一张10元人民币，朋友，能破成10张1块的吗?
然后我给了他10个硬币。
有天老哥说要介绍个漂亮妹子给我认识，在家打扮一个小时咖啡馆约见该MM，极品美女，顿周星驰上身，浑身解数把妹子逗乐妹子，对老哥各种感激，想进一步发展，老哥不识时务的出现，直坐妹子身边一搂大庭广众之下在妹子脸上响亮亲了口说，都认识了吧，你嫂子，美不。
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我哭了，这是我亲哥不，有这样坑人的吗?
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