1、笑到飙泪的经典笑话爆笑笑话大全 笑到飙泪的经典笑话,爆笑笑话大全 笑到飙泪的经典笑话 酒吧里,男子正在跟朋友诉苦。男子埋怨道: 前阵子只是和MM握了个手,她居然怀孕了! 朋友大惊: 没搞错吧?握手也能怀孕? 男子纠结的说道: 哎,我不喜欢洗手,没想到她也是。 (仔细想想 你会懂的) 她和他分手了,却偶尔联系着。有一天他发信息给她: 我要结婚了 。她回: 哦,恭喜 ,他说 认识这么久,来祝福我吧! 当然 我们以为他会说 你一定要来,新娘不来的话,我怎么结婚?! 但事实上他心里在想: 马勒戈壁,老子在你身上花了那么多钱怎么都要捞点回来! 两个男人从酒吧里走出来,其中一个嘟囔着: 没有它,没法过;有
2、了它,也不好过!另一个男人深有同感,说: 是呀,女人就是这样。 第一个人大笑: 我说的是信用卡。 记得小时候的考卷,题目是:爸爸的爸爸叫()。妈妈的妈妈叫()。爸爸的妈妈叫()。妈妈的爸爸叫()。等等等等 我当时就觉得老师真TM神经病,问我家人叫什么嘛!无聊!后来知道:人家都写的爷爷奶奶外公外婆,就我写的陈xx。韦xx。陈xx。陈xx !我了个擦擦擦,太傻 了吧 晚上去奶奶家吃火锅,饭桌上我加夹了一块排骨,不小心掉在地上了!怪心疼的,就问我奶奶: 奶奶你今天拖地了吗?奶奶说: 拖了,我每天早晨都拖地。然后我就放心的把排骨放到嘴里。紧接着我奶奶又说: 你爷爷晚上泡脚的水我不倒,留着早晨拖地。 那
3、天,我找了一个著名的手相大师给我看手相。他看了看我的手说: 你的手掌很大,你一定很孤单。 我说: 啊?这都能看出来,为什么? 手相大师说: 因为,越掌大越孤单。 一年轻人匆忙跑到六楼,碰见一个中年人,说: 你是老李吧,快,你女儿被车撞了! 中年人一下子蒙了: 啊?天啊!怎么办啊? 就急忙冲下楼去。走到四楼,想起来, 不对啊,我没女儿啊! 继续走到二楼的时候又想起, 更不对拉,我都没结婚啊! 到一楼一跺脚,我不姓李啊 爸爸带着一家人去几百公里外的外婆家度假,特别叮嘱了4岁的小女儿不准在路上问 还有多久才到 之类的问题 车开了一个小时之后,小女儿就问爸爸 等我们到了外婆家,我会不会已经5岁了? 有
4、一天小明上课想要便便。小明举爪:老师,我要大便!老师说:古人亦可用如厕,你怎么不会说儒雅一点呢?给你一个机会,再说一次。小明红脸:老师 我的屁屁要分娩 晚上十点,出差在外地的媳妇儿打来电话。以下是对话!媳妇:你在哪呢?我:在家呢!媳妇:真的在家?没出去鬼混?我:又犯病了吧?我不在家在哪?媳妇:那好,那你到冰箱中间门,第三个格子里看有什么 我去了一看,有一张我俩的照片。告诉她了。媳妇:恩。那你在家呢,早点睡觉吧。 中午老板视察自己的建筑工地时,发现有个人在角落看漫画书。老板问: 你一个月的工资多少钱? 那人答: 一千。 老板掏出钱包数出1000元给他并大声吼道: 你这个月的工资,马上离开! 那人
5、高高兴兴地走后,余怒未消的老板问旁边工人: 他是哪个部门的? 工人小声答道: 他是来送快餐的。 一位学生参加即席演讲,抽到的题目是 我的姐姐 。而他的一段开场白,立刻深深吸引了所有得人:我的姐姐说起话来 惊天动地 看到吃的就 欢天喜地 找起东西 翻天覆地 失恋了就 呼天抢地 向我借钱时 求天拜地 现在她总算出嫁了,真是 谢天谢地。 小时候深受武侠片毒害,认为伤口一定要喷一口酒上去再包扎,终于我的手划破了,好大的口子,果断找来白酒毫不犹豫的倒上去。你想象不出那有多疼,哥们儿我长这么大第一次疼得满地乱蹦啊,忽然想起来电视上大侠都是先把酒含在嘴里再喷到伤口上的。然后,我又蹦了好久。 有一天和女朋友吵
6、架,她关掉手机就回家了,我追到她家楼下,本想喊她的名字又怕被她妈听见,所以就在她家楼下喊自己名字喊了两个小时。 我和老婆结婚已经十多年,浪漫年代已很久远!今天上午我忽然心血来潮对老婆说: 咱俩再谈一次恋爱你假装不认识我。 老婆说:行 我就对她说:嗨!小娘们, 谁知这货抬手就给我一耳光,嘴里还骂着: 敢骚扰姑奶奶,活腻了你! 某男和女朋友吵架,打电话准备道歉的时候电话响了很久终于接通 女: 对不起 男:(异常激动但故作镇定): 你终于知道错了 女: 您拨打的电话正在通话中。 男: 上小学时上课爱睡觉,一次语文课老师布置的作业,写一篇作文,题目是(假如我是蜘蛛),下课了问了同学。晚上在家绞尽脑汁的
7、写了一篇(假如我是只猪)。后来我在学校火了。 在一棵树上看到有人张贴了一张寻狗启事: 这是一张我们走丢了的狗狗的照片,假如您看见它,请给我们来电! 于是我打电话过去说: 我看见你们走丢了的狗狗的照片了! 老师问: 如果你只得一日的寿命,你最想到那里去? 学生答: 我会将最后的一天留在这间学校,这个课室。 老师: 好感动啊!现在竟然有学生这般好学。 学生: 因为我在课室里有 渡日如年 的感觉啊! 刚才我骑电车穿梭在我们这的一个小巷子里,对面来了一个大哥骑自行车,越来越近,眼看就要撞上了,这时机智的大哥大喝一声你往右我往左,然后。我们爬了好半天才起来! 女: 你就不能提早点回家么? 男: 好,一定
8、。 于是男下次提着油条豆浆回家。 小学生作文纠结,全文如下:我和段无洁分手了,现在在等钟秋洁,但实际上我特喜欢方书佳,好想方书佳。不过她姐姐方函佳更美,我更喜欢。但我内心一直最爱步尚雪,我多么想永远和她在一起当然还有她的姐姐步尚班。 同桌做着做着卷子睡着了,在睡梦中放了一个惊天动地的响屁,而且味道及其难闻。大家顿时都停了笔看着他,但是他丝毫没有醒来的意思。看着讲台上老师那铁青的脸,我们都使劲憋着没敢笑。可这时,同桌居然还说起了梦话,只听他吧唧了一下嘴说: 真香,好吃! 她: 老公,我想吃泡面。 我给你煮去。 我不想吃咱家那个牌子的。 那我出去买。 煮完家里全是泡面味儿,难闻死了。 那泡好了给你
9、拿回来。 凉了不好吃。 那咱们出去吃。 外面太冷,我又懒得穿那么多下楼。 你到底想怎么招? 想吃泡面。 今年上高二,最近学校在严打早恋,此为背景。今天发生了一件很悲惨的事,我女朋友被教务处主任逮住了。接着更悲惨的事发生了,女朋友的男朋友也被逮住了,而且那个人,不是我 刚在公交车上,一位民工大哥,在司机后方两个位置,我在大哥后面坐玩手机,突然大哥手机铃声响了,先是警笛声,后面响起,前面的公交车靠边,靠边,后面有车队。蛋疼的是,司机大叔,真的靠边了,真的靠边了,有木有。 小明数学不好被父母转学到一间教会学校。半年后数学成绩全A。妈妈问: 是修女教得好?是教材好?是祷告?。 都不是, 小明说, 进学
10、校的第一天,我看见一个人被钉死在加号上面,我就知道。他们是玩真的。 我闺蜜的老公喝酒以后特别爱发酒疯。有次他喝多了,对着屋里的镜子,深情的 咔擦 一跪。突然双目圆睁,神情肃然,嘶声大吼: 太JB帅了,佩服佩服 磕了10多个响头。 我一闺密在医院五官科实习,某日帮一小伙检查完后直接在人家的体检报告里填了一个 帅 字,然后。当晚便熬夜写了检讨书。 今天看到个段子笑屎我了。如果你身上有个按钮,一按掉就会消除记忆,忘却那些或痛苦或揪心的事,你会不会按?神人答:不是会不会的问题,一定是:咦,这里有个按钮,按一下 咦,这里有个按钮,按一下 咦,这里有个按钮,按一下 最近笑点是越来越低了 医院里,医生对老公
11、说,你老婆的身体没什么大问题,你回家后凡事顺着她一点,尽量别跟她吵架,有什么要求尽量满足她,最好一年带她出去旅游两次,让她保持精神愉悦,很快就会好起来的。老公回家,对老婆说:老婆,大夫说你这病没治了。 我问他:老公,你嫌我丑不?本以为老公会说:宝贝一点都不丑。结果瞅了瞅我扔下俩字:不嫌。 今天在马路上看到个老奶奶摔倒在街上,我跑过去把老奶奶扶起来,结果看样子她又要倒下,我想着估计要讹诈我钱,我果断先倒地,在地上不停抽搐并且口吐白沫,老奶奶一下呆了,我边抽动边蠕动,大概蠕动到了两米之外,爬起来拍了拍灰走了,老奶奶还楞在原地发呆。 晚上十点,出差在外地的媳妇儿打来电话。以下是对话!媳妇:你在哪呢?
12、我:在家呢!媳妇:真的在家?没出去鬼混?我:又犯病了吧?我不在家在哪?媳妇:那好,那你到冰箱中间门,第三个格子里看有什么 我去了一看,有一张我俩的照片。告诉她了。媳妇:恩。那你在家呢,早点睡觉吧 街上遇见多年未见的班花,她问我最近都忙啥?我如实回答:这两天很忙,昨天给中石油下了个单,今天签订了与电信的合约,明天还要去谈一个与联通。苹果三方合作的方案。媳妇从后面给了我一脚,吼到:加个油,装个宽带,买个手机,你得瑟个啥? 得瑟个啥? 啥 在公厕里,忽然听到厕间有人说话, 朋友,有手纸吗? 我翻了翻口袋, 抱歉,没有。 过了几秒,那人又问: 朋友,有小块报纸吗? 我无奈地一笑, 对不起,没有,我只是来尿尿。 又过了几秒钟,厕间门缝塞出一张10元人民币, 朋友,能破成10张1块的吗? 然后我给了他10个硬币。 有天老哥说要介绍个漂亮妹子给我认识,在家打扮一个小时咖啡馆约见该MM,极品美女,顿周星驰上身,浑身解数把妹子逗乐妹子,对老哥各种感激,想进一步发展,老哥不识时务的出现,直坐妹子身边一搂大庭广众之下在妹子脸上响亮亲了口说,都认识了吧,你嫂子,美不。我哭了,这是我亲哥不,有这样坑人的吗?
copyright@ 2008-2022 冰豆网网站版权所有
经营许可证编号:鄂ICP备2022015515号-1