不笑不可能幽默笑话107则.docx
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不笑不可能幽默笑话107则
-==损谁谁郁闷,谁损谁开心==-
1、A：
“有人说自己是个完美主义者，是什么意思？
”
B：
“告诉你，他就是一个事儿妈！
”
2、男：
“怎么你看我时的眼光总是躲躲闪闪的啊？
是不是喜欢上我了？
”
女：
“对不起，不忍直视。
”
3、单位一男的对同办公室的妹子死缠烂打，约吃饭妹子说胃不舒服，约看电影妹子说眼睛疼，约出去玩儿妹子说腿疼。
。
。
最后那男的特二B的说你怎么浑身都有毛病啊？
！
那妹子神回复：
“你长得太丑，看了让人身体不舒服～～～”
4、一女打车，一辆黑车停在她面前，她看了看司机说：
“你觉得我敢上你的车吗？
”
司机：
“你觉得你像女大学生吗？
”
5、A：
我几个月的儿子，一听到两种声音马上就不哭了。
B：
哦！
是哪两种声音？
A：
第一种声音是您唱歌的声音。
B（高兴）：
嗯，不错，看来你儿子将来必定是音乐天才啊！
那第二种声音是什么呢？
A：
第二种是只要一听到狗叫，马上就不哭了...
-==同学,让你滚出去,都是轻饶了你==-
6、跟同桌吵架，差不多快打起来了，我把他东西全摔了。
老师问我干什么，我说：
上你的课，没你啥事儿！
7、老师：
小明，你这几天为什么不上课？
小明：
我去医院看腿了。
老师：
你腿怎么了？
小明：
我腿有什么好看的，去看护士的腿了。
老师：
滚！
！
！
8、全班作业拖交，班主任发脾气：
“为什么你们学习不能像吃饭一样积极。
”
同桌在底下用不大不的声音说：
“你一天吃九顿试试！
”
9、语文课上老师问：
同学们你们能不能说出后两字同意不同字的成语？
比如说，前途光明，光和明意思就相近！
…………
小明弱弱的说：
老师蒸蒸日上可以么？
老师愣了一下说，不行再换一个！
小明想了一下说：
我知道了，是后羿射日！
老师：
滚出去……
同学,不出意外,你又该滚出去了2B学生,肯定被老师“滚出去”了课堂爆笑之“你出去”
-==清新脱俗的幽默雷句==-
10、泰山崩于前而色不改，第一次看见把反应慢说的那么清新脱俗。
11、办事一定要讲效率，比如我把十天的减肥餐提前五天就吃完了！
！
12、“宁拆十座庙，不毁一桩婚”这句话，从本质上来讲，就是欺负和尚老实。
13、最新研究表明，抽高档烟对身体损害更大，主要有两个原因，一是买高档烟让人心痛，久了易得心脏病；二是为了买高档烟，不得不省钱吃饭，久了容易营养不良。
14、之所以有密集恐惧症，是因为那些东西本来就不美，你怕的才不是密集，是丑陋。
不信你想想一百元的人民币一沓沓地在你面前堆成山，你还嫌它不够密集呢，还恐惧个毛线啊！
15、现在的朋友不关心你飞得高不高，也不关心你飞得累不累，只关心你飞去哪，能不能帮忙代购……
16、玫瑰真便宜，都可以送老婆了。
17、吃火锅没有蒜泥了，我拿来颗大蒜，夸它说：
“你好漂亮！
”把它夸高兴了，没准它就自拍呢！
我想。
-==它们说话都冷冷哒==-
18、西兰花偶遇菜花，问到：
兄弟，几年不见，头发怎么还全白了呢？
菜花叹了口气说：
唉，还不都是因为你，你看你成天戴着绿帽子，也不怕别人笑话，我都快替你羞死了！
19、蝙蝠向麻雀求婚，却被拒绝。
蝙蝠很不解：
“为什么？
我有什么地方做的不好你可以说，我可以改啊！
”
麻雀：
“俺娘说了，长得黑也就算了，重要的是总爱晚上出去的男人都不是好鸟！
”
20、越野车看见大卡车倒在路边，便上去询问，大卡车说：
“今天碰到一个可爱的小跑车...”
“撞上了？
”
“不，被她萌翻了。
”
21、菜花：
我像小树。
蘑菇：
我像小伞。
核桃：
我像大脑。
香蕉：
我。
。
。
。
荔枝：
咱们换个话题吧。
。
-==爆笑萌翻,小伙伴们乐事多==-
22、大清早起来，在楼下看到一背着书包的小屁孩，在威胁一只狗：
“叫，叫，再叫送你去上学”！
23、本人幼教老师，冬天带帽子进教室，被小朋友看到。
这时有个小家伙对我说：
“老师你的帽子太丑，赶紧摘了吧。
”
我逗他：
“那你好好学习，以后给老师买个漂亮的？
”
这孩子想都没想立刻回答：
“等我赚钱了，带你去韩国整形。
。
。
”
我。
。
。
24、同事问我儿子：
“你上了一年幼儿园，学会独立没？
”
儿子自豪地点点头说：
“那当然，老师说我最乖、最独立。
”
小丽又问：
“那你自己坐车去幼儿园，知道在哪儿下车吗？
”
儿子响亮地回答：
“当然知道！
”
我也好奇地问：
“在哪儿下车啊？
”
儿子不紧不慢地回答：
“公交车广播里说得很清楚——前门上车，后门下车。
”
25、今天拍了个黄瓜，儿子边吃边问：
“妈妈，黄瓜明明是绿色的，一点儿也不黄，为啥叫黄瓜不叫绿瓜呢？
”
我说：
“妈妈也说不准，回头我查一查《十万个为什么》。
”
我后来查了《十万个为什么》，没有找到答案。
一天，我准备将几根发蔫变黄的黄瓜扔掉，儿子拿起一根，兴冲冲对我说：
“我知道黄瓜不叫绿瓜的科学道理了——放几天它就变黄了……”
26、在家喝汤，儿子碗里突然掉进一只蚊子，儿子满脸不乐意地拿去倒掉，边倒边嘀咕：
“你出来的时候妈妈没告诉你不能玩水吗？
现在好了吧，淹死了吧！
”
-==一夫一妻,就是个搞笑园地==-
27、“老公！
自从我去跳广场舞后，跟这些大姐交流，学到了不少东西！
”
“噢！
学到了什么？
”
老婆从地上抓了一只蚂蚁道：
“以前只会让你跪键盘，现在学会了让你跪蚂蚁！
”
28、“老公，你看我的脚美吗？
”
“不看，臭死了！
”
“尼玛！
不要以为当了公务员就了不起，老娘现在是在教你，一定要学会捧臭脚！
”
29、小张的妻子小杨怀孕了。
一天，小杨跟丈夫谈起了给孩子起名字的事。
小杨：
“咱们的孩子起个什么名字，你想好了没有？
”
小张：
“我正在琢磨呢，还没有想好。
”
小杨：
“不管你起什么名字，反正得把我的姓给带上，别以为你们家就你这一个儿子，我们家也只有我一个。
”
小张：
“那叫什么呢？
叫张杨，不好。
咱们可没有什么事要张扬的，叫张威杨，怎么样？
”
小杨：
“你还想爬到我头上来耍威风怎么的？
”
小张：
“那叫张雄杨怎么样？
”
小杨：
“什么，熊杨？
你还想埋汰人！
告诉你，再这么气我，这孩子我就不生了。
”
小张：
“别别，叫张敬杨怎么样？
”
小杨：
“这还差不多。
”
30、有个女的叫她闺蜜陪她去跟踪她老公，当她老公刚进一间房子的时候，她就和闺蜜说：
快把门踹开。
闺蜜说：
不急，等几分钟在踹，能抓个现行。
她急忙说：
不行，等几分钟什么也抓不着了。
。
。
-==囧事连连,笑迹斑斑==-
31、一次和朋友喝酒，他喝的烂醉，我也有点高，我在打车，朋友在旁边吐，拦了几辆车看着情况都是扭头就走。
终于碰到一好心的大哥愿意载我们了，下车时千恩万谢，谁知司机大哥说：
要不是今天我也喝了点，才不拉你们呢！
32、今天在市区看到一个乞讨者跪府在地上，盆子里有些许硬币和纸币。
这时旁边饭店走出个服务员，看到她往盆里投了一张10元纸币，顿时，敬佩之情由心而生。
随后又看到她在盆子里数了10个硬币拿走了...
33、南京有两所大学，一个叫南京大学；一个叫东南大学。
有人提议两校合并，但合并后的校名是个难题。
有人提出：
两校各出一个字，拼成一个新校名。
这个提议得到了大家一致赞成。
南京大学提议：
南京大学出一个京，东南出一个南字；
东南大学提议：
南京大学出一个南字，东南出一个东字。
34、一个二货朋友，水果机屏幕碎的跟个蜘蛛网似得，问他：
怎么弄的？
二货说：
我下了个称重软件，然后我就踩上去了。
35、出去遛狗的时候因为裤子没口袋，我灵机一动把钥匙别在狗项圈上了。
半路这货竟然把绳子挣断了，然后跑了！
已经半夜了，这货还不回来，我今晚怎么办啊？
-==段子手眼里,四大名著全是笑话书==-
36、刘关张三人喝酒畅谈，不知不觉已经深夜了。
刘备说到“已经夜深人静了，咋们来日方长。
”
张飞说到“大哥，你真的喝多了！
二哥叫云长啊！
37、武松打虎之后，景阳岗下酒家。
一柔弱男子问酒保：
“小二，我听说有个武松，喝了你家的酒后，上那景阳岗，把那害人的老虎给打死了！
”
小二道：
“没错，确有此事！
”
男子大喜道：
“好极好极，他是喝了几碗才打死老虎的？
”
小二道：
“十八碗！
”
男子点头道：
“那好，也给我来十八碗！
”
小二瞧了瞧他的体格，嘲笑道：
“怎么，你也想打虎不成？
景阳岗上可没老虎让你打了！
”
男子难为情道：
“景阳岗没老虎，可我家里有啊！
”
38、悟空又犯了大错，唐僧狠狠心念起了紧箍咒，疼得他啊啊直叫满地打滚，还用手狠拍着脑门。
唐僧心一软安慰道：
悟空，有话好好说，不要自拍。
39、林黛玉、史湘云、薛宝钗、贾宝玉在怡红院聊天。
林黛玉说：
“宝哥哥，你常说女人是水做的，你倒说说，我们都是什么水呀。
”
贾宝玉说：
“你自然是冰山雪水，晶莹剔透。
”
林黛玉一笑。
史湘云急道：
“宝哥哥，那是我什么水呀？
”
贾宝玉道：
“你是山溪泉水，明澈动人。
”
史湘云笑了。
薛宝钗忍不住了：
“那我是什么水呢？
”
贾宝玉看看了宝钗胖乎乎的身材，简洁地说了句：
“肥水。
”
史湘云拍掌大笑：
“怪不得宝哥哥要娶宝姐姐呢，原来是肥水不流外人田呀。
”
40、四大名著大多是励志小说，四部有三部的主角都是屌丝……
那黑木炭的宋江，
那卖草鞋的刘备，
还有那连人都不是的孙悟空……
唯一一个主角是高富帅的贾宝玉，还是个娘炮……
-==越看越爆笑,多囧的事都有==-
41、一女生了个女儿，大家帮忙想个好名字吧！
A：
“淡”这个字极好，水火相交阴阳相济，深处其中却又处之淡然！
B：
万一她爸姓“姬”怎么办？
C：
万一她爸姓“苟”怎么办？
此女大怒：
都给我滚，我老公姓曹！
42、土豪：
王（健林）老板，我每年挣上千万，已经很富有，但是我却一点也不快乐，您能指点我该怎么做吗？
王老板没说话，带土豪到一大片空地
土豪恍然大悟：
王老板是让我心胸放宽、放平？
王老板：
不，我是说你的小宝马停在我的飞机跑道上，挡着我出门吃晚餐了！
43、今天去邮寄东西，物流的小营业员问：
姑娘你是大件货，还是小件货。
俺当场就愤怒鸟，你会不会说话啊！
你才贱货！
你们全家都是贱货！
44、今天坐公交！
我前面有个美女上车就跟开车的师傅说：
“我没带钱，亲你一下就当投币了可以吗？
”师傅说可以。
美女亲了司机一口就坐下了。
我在后面看的一清二楚，二话没说上来就一顿猛亲司机，然后说我也没带钱。
司机师傅都吓哭了说，尼玛刚才那是我媳妇跟我开玩笑呢！
45、一姑娘去买泳衣，试了之后有点大，
老板说：
“没事，下水了就贴身上了。
”
姑娘说：
“我这是去海边，万一浪大了泳衣脱落了怎么办。
”
老板说：
“我们质量好，你怎么浪都没事！
”
-==说话要当心,不然老婆和你拼了==-
46、和老公大吵了一架！
老公：
你看你气的，脸红的跟苹果似的！
老娘以为他良心发现想要道歉了，只听他接着说：
真是一副欠削的样子！
尼玛，老娘和你拼了！
47、早上和老公在床上腻歪，我对他说：
老公看着我，说我真美！
老公闭着眼说了句：
你真美！
我问：
为什么不看着我说？
他说：
我不能睁眼说瞎话！
48、本人微胖，今天和老公要去朋友家吃饭，路过火车站，我故意装失忆问老公：
你是谁啊，要带我去哪里？
老公看了看我说：
带你去好玩的地方呀。
我说：
你是不是要拐卖我呀？
老公说：
是呀，你怎么知道的？
我得意的问：
你打算把我卖多少钱啊？
老公笑笑说：
这得论斤称啊！
尼妹，我保证不打死你～
49、老婆：
“看，又打死了一只蚊子，这蚊子怎么喜欢盯在我身上一动不动？
”
老公笑道：
“它是在发呆，这么多大一坨肥又嫩的肉，从来哪里下口啊？
！
”
“滚！
。
。
。
”
-==一天不逗B,生活没滋味==-
50、公交车上上来一个孕妇竟然没人让座，作为大学生，我要表现出有素质的样子，然后拿出一本书低着头看。
51、我家卫生间的镜子可能是面魔镜。
证据就是刚洗澡时我问它：
“魔镜磨镜告诉我，谁是世界上最帅的男人？
”镜子里直接出现了我的脸。
52、现在是凌晨三点五分，两点半的时候，家里水管爆裂，水已经漫过脚踝，妹子我一个人花了十来分钟，修好了，失眠到现在……|
我想说，其实如果有个男朋友还是蛮重要的，可以给我递下扳手…
53、昨晚遇见我老同学了，想不到他竟然那么穷，只往我的碗里放了一元钱！
54、你花了6000块买个手机来证明自己是土豪，还不如给我打2000块，我天天在贴吧上歌颂你是土豪，物超所值，请联系我！
55、我觉的年轻人就应该多闯一闯，不要因为前面有危险就畏缩不前，那样是不会有太大成就的，将来老了一定会后悔的。
Pol.ice说：
“这就是你闯红灯的原因？
-==风靡搞笑的iPhone6段子==-
56、我来教那些同时拥有iPhone6和watch的人怎么在朋友面前自然而然地炫耀。
先看一下右手的手机，轻声念道：
“7点33。
”
然后再看一下左手的手表，点点头赞道：
“恩，还挺准的。
”
57、苹果推出大屏手机后，用户可以名正言顺的告诉别人：
我不是没兜，是手机太大！
58、给各位男士一个忠告：
注意观察女朋友最近的微博是不是老是抱怨生活不好，觉得你不够爱她，性情大变，还特别关注一些潮流科技的相关微博，突然对电子产品热衷起来，还时不时的找点小事吵架，整天一不开心就摔手机，就连QQ签名也突然改成：
“想要个大的！
”如果是，那她可能就是想要个iPhone6了！
59、“闺女，香蕉用英语怎么说呀？
”
“banana！
”
“橘子呢？
”
“orange！
”
“苹果呢？
”
“iphone！
”
“小苹果呢？
”
“applewatch”
“那大苹果呢？
”
“iPhone6plus”
60、人之所以烦恼痛苦，是因为陷入私欲无边的泥潭中去，人不能只为金钱而活着，做金钱的奴隶，因为用金钱买不来幸福的。
其实过开心简单的日子就好！
人不要活的太虚荣！
---（来自iPhone6Plus128G5分钟前迪拜帆船酒店）
61、“你的手表好漂亮啊，苹果表？
”
“我是果粉！
你TM才是苹果婊！
”
62、上午和老婆吵架，老婆骂我这骂我那的，我忍不住回了一句：
“我去年买了个表！
”
老婆立马就安静了，温柔的对我说：
“那今年还买吗？
”
iPhone5的各种雷人吐槽段子iPhone带给我们的除了山寨,还有装B买iPhone5的雷人段子iPhone和诺基亚的冷段子
-==宝宝有多淘都能忍得了,就是忍不住笑==-
63、带宝宝去买东西，看到有卖兔子、松鼠的，宝宝看到很喜欢，想让买！
我告诉他：
“买回家，你要照顾它，给它吃的、喝的，还要打扫干净。
”
宝宝问：
“那它们会不会拉便便？
”
我回答：
“当然会啦！
”
宝宝：
“那它们的便便臭不臭？
”
我忍住笑：
“你觉得臭不臭？
”
宝宝认真地说：
“应该很臭吧！
那我臭晕了怎么办？
我不敢打扫！
”
64、我弟一直只吃鸭肉，鸡肉怎样做他都不吃，我妈问他：
“你怎么只吃鸭肉不吃鸡肉”。
我弟说：
“鸡整天都不洗澡的，好脏，才不吃。
鸭子都是在水里的，天天洗澡”
我勒个去，你是有多爱干净啊！
！
！
65、一天一家三口去老岳家蹭饭吃，吃饭时老岳父对小外甥女说：
你怎么好意思经常过来吃的。
。
。
。
外甥女随口答道：
你女儿天天在我家吃呢，你怎么好意思的呀。
。
。
66、和闺女路过肯德基，她对我说：
爸爸，我要去肯德基吃麦当劳。
冒着让人赶出来的风险我说好吧，那我们去吧。
点好餐坐下后，她拿着薯条对我说：
爸爸，我要草莓味的番茄酱。
哎……这年头爹难当啊。
67、中秋那会儿回农村老家，做饭时发现没酱油了。
拿着瓶子去小卖部打酱油，只有老板十来岁的儿子一个人，
我把瓶子递过去说：
“打瓶酱油。
”结果小孩说：
“现在还不能卖呢，爸爸说要等他回来加水了才卖……”
-==段子透露出的信息量很大、很复杂==-
68、大叔去移动营业厅办卡，问营业员：
“这4G有啥好的？
”
营业妹子：
“大叔，这么给您说吧，2G可以看苍径空.txt，3G可以看苍径空.jpg，4G呢，就可以看苍径空.avi了。
”
大叔听后一脸激动：
“闺女啊，你净整这些大叔听不懂的，那给叔办一个4G卡吧。
。
。
”
69、天太热，晚上睡不着在楼下和几个邻居神侃。
楼上不知谁家突然传来啊～啊～的呻吟声。
几个人正侧耳倾听。
正巧邻居老王从此经过，叹了一口气说：
5楼老李，还不回去看看，一听就是你老婆！
70、今天我问隔壁邻居“老王，我总觉得我老婆和别人好上了，你说会不会真有这事？
”
“绝对没有，你老婆胸下三寸，脐上三寸有颗痣，这叫忠心痣，所以不会红杏出墙的。
”
“哦，这我就放心了”
71、妻子明明说出差3天，我一打开手机却发现她距离我只有300米，当时我就怒不可遏地拨通了她的电话：
你他妈的给我买的什么破手机啊！
72、同学聚会一起玩真心话大冒险。
问女朋友，有没有车震过。
女朋友回答有。
我心里想女朋友真给我面子，没有在同学面前暴露出我没有车。
73、记者假扮患者，前去某医院暗访并接受体检，竟被告知患有不育症。
而事实上，这名记者的儿子都已经一岁了。
记者的邻居王先生分析称：
肯定是医院为了敛财而做出虚假的诊断，现在真是人心叵测！
-==雷人老妈让你哭着笑==-
74、老妈拉着我和妹妹说：
“小时候我希望你俩快点长大成人，一个成为像爸爸一样顶天立地的男人，一个成为像妈妈一样柔情似水的女人。
想不到现在居然梦想成真了，你们一个成了女汉子，一个成了娘炮。
”
75、在地里和老妈弄花生，我说：
老妈，如果有一种机器，刚出来的放进去花生直接出来花生油就好了哈，就不用这么费劲了。
。
。
老妈抬头看了我一眼说：
出来直接变成屎就更好了，连吃的劲都省了。
76、老妈：
“你哥把你刚刷好的白板鞋穿走了。
”
我：
“他找死啊！
”
老妈：
“生气吗？
”
我：
“生气！
”
老妈：
“想杀人吗？
”
我：
“想！
”
老妈：
“去厨房把肉馅剁了。
”
77、老妈叫开饭时，去迟了会被说：
我做饭这么辛苦，你们还要三催四请，太过分，是不是不想吃啊，那好明天起我不做了。
。
。
于是今天一察觉到老妈煮完了，全家人立刻飞奔过去，围桌摇尾表示世上只有妈妈好，有饭吃简直太幸福，好香啊！
快开饭等不及了。
。
。
然后被骂：
催毛催，又不帮忙，吃饭倒是积极，简直饿死鬼投胎…
-==爱读经典（西游）为搞笑==-
78、“大师，你这首歌唱得真好！
猴子的舞跳得也不错！
”
“谢谢评委老师！
”
“那我能问问，这首歌是你原创的吗？
”
“不是！
是根据观音大师的紧箍咒改编的！
”
79、一天悟空看见唐憎在喝茶，就问：
“师傅，喝什么茶啊？
”
唐憎回答道：
“减肥茶”
悟空：
“您这么苗条还要减肥？
？
”
唐憎到：
“减一斤是一斤，绝不便宜那些妖精”
“……”
80、一日，悟空和师傅出去耍。
回来师傅很开心，悟空很郁闷。
次日，师傅再次邀请悟空出去耍，悟空拒绝。
师傅说：
你这泼猴是不是要为师念紧箍咒啊？
悟空哭到：
“娘的，每次出去耍一没有钱，你TM就耍猴挣钱，老子受够了！
”
81、我妹问：
“女娲为何要舍生补天？
”
我：
“因补天石不够，得把自己补上去才行。
”
妹百思不得其解，道：
“女娲的补天石怎么可能不够。
不仅生了个孙悟空，还生了个贾宝玉……”
-==蠢的可以,笑的畅亮==-
82、女友打电话向我哭诉说：
“今天切洋葱，本以为闭上眼睛就不会流泪，但切到手指的那一瞬还是哭了……”
唉！
这智商能活到现在也不容易啊！
真是心疼。
83、一家餐厅里看见了温馨的一幕、男孩对女孩说“就剩不多肉了、你多吃点、我不饿。
”
女孩感动的说“老公、你特么吃个自助哪来那么多废话！
吃不下还特么夹那么多！
给老娘吃完！
”
84、两个女人在谈论她们的节俭。
“我的扇子已经用了二十年。
我是这样用的：
把它分成四份，每份用了五年。
”
“那没什么，”另一个女人带着藐视的神情说，“我的扇子已经伴我一生了。
用的时候，我把它展开放在我的鼻子下，然后就晃动我的脑袋。
”
85、我为我的工作付出了太多，无时无刻不挂念着它，以至于怠慢了女友，昨天，她对我说：
你整天就知道工作，实话告诉你，我在外面有人了。
我一惊，问道：
那你能让他办张我店里的会员卡吗？
86、“我的男友经常打我，请问我还能继续和他走下去吗？
”
“可以的，只要他还没打断你的腿。
”
-==经验丰富的逗B分子==-
87、地上有张100元在他脚下，我嗖的就想捡起来，只听他说：
是我的，我拿累了，放地下歇会儿。
你妹的！
88、在街头散步，看到一个老奶奶摔倒在地，我正准备假装没看见，但我脑海里想起雷锋的事迹，于是我加快步伐，赶回去给室友补袜子。
89、街口看到一个乞丐，我大吃一惊，居然是我同学。
他也看到了我，也大吃一惊，问我：
你的地盘不是在那条路吗？
90、超市试吃妙招：
第一块要迅速，完了蹙眉咂嘴，服务员觉得你没吃出味，就会谅解你吃第二块；
接着细嚼慢咽，适时发出一声“咦”，对方摸不清你的喜恶，就会想看你吃第三块来判断；
接着可以边吃边点头，对方放下心，觉得你有爱，应该会买，你便可以顺势再吃一块加强她的信心；
最后，装着接个电话，离开这家，再换另外一家。
。
。
过不了一会儿你就能吃的饱饱的！
！
！
91、“你见面的那个姑娘长得怎么样？
”
“这么说吧，看了让人有种想犯罪的冲动！
”
“哇，性感女神！
！
！
”
“神你妹，是故意杀人罪！
”
“。
。
。
”
-==苦中有乐的悲催大实话==-
92、穷人的女孩早当妈，富人的男孩早当爸。
93、整容也是救死扶伤，因为脸就是命！
94、喜欢一个不喜欢你的人是什么感觉呢，打个比方，就像一盏声控灯，耳光被抽得越响，灯却越亮。
95、她是世上最完美的女人。
她出身名门，落落大方，她年轻丰满，肤白貌美，她知书达礼，温文尔雅，她房产无数，家资千万，但风云不测，绝症夺走了丈夫的生命。
。
。
但显然她没有被残酷的生活所击倒，掩埋好丈夫她一个鲤鱼打挺，重新上路，风采奕奕的活跃在每一个电线杆上的重金求子广告中了。
96、有个七零后，奋斗到现在才有车有房，自信满满地去泡90后妹子。
九零后妹子看到他，翻了翻白眼：
我爸我妈我外公我奶奶一人有一套房留给我，我们家狗狗都可以分到一套房。
97、委屈怨女的吐槽：
男人最适合找一个不爱你的女人，因为她不会吃醋。
不会找事，不会挑理，更不会无理取闹。
不会粘着你，你爱找她不找她，她也不会介意。
你爱去哪去哪，死了都不介意。
反正有你没你都一样，这样的女人才是你想要的，既懂事又大气。
除了不爱你，没别的毛病。
-==中秋和月饼的冷段子==-
98、今天去买了几箱中秋节用的水果，结账一共260元。
我说：
“都是老顾客了，零头就抹了吧。
”
老板也很爽快：
“行，凑个整，你给256块吧。
”
我顿时肃然起敬：
“您以前当过程序员吧？
在阿里还是腾讯？
”
老板看了看我，有点不好意思地说：
“快播。
”。
99、趁中秋节送给女神一块五仁月饼，她面露鄙夷，“五样东西分开看还可以，但为什么放在一起就让人恶心想吐？
”
她察觉出我的窘态，赶紧又补充道：
“你别误会，我不是嫌你的月饼，我挺喜欢吃五仁的。
”
正要松口气，又听她说：
“我说的是你的五官。
”
100、中秋节要到了，想想老婆为了我付出了这么多，准备给送一些好吃的月饼给她吃。
。
。
警察抓住我的手：
这就是你抢五仁月饼的理由！
101、小丽和朋友聚会后，独自走在漆黑的胡同里。
突然面前跳出一个身影，恶狠狠地说：
“把钱拿出来！
”
小丽怯怯地说：
“钱……钱刚才……吃饭……花……花完了。
”
黑影笑着说：
”我知道你没钱，有钱你就打车了。
“
”那你为什么还要吓我！
“
”不吓你一下，你现在还打嗝呢。
“说完提着刀消失在十五的月色中。
102、小时候家里穷，我问：
“爸爸，为什么别人家吃五仁月饼，而我只能吃馒头？
”
爸爸说：
“傻孩子，这不是馒头，这是零仁月饼。
”
-==幽默高手,一个比一个机智==-
103、搂上女朋友的腰，面色沉静，思索良久，扭头问她：
“亲爱的，是我最近手变短了吗？
”
104、女友说：
“人家女朋友一个季度买一个包，一年要买四个，我两个季度买一个包，帮你节约。
”
听完我很欣慰，于是在春天给她买了一个春夏都能背的包。
夏天时，女朋友又问
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