1、不笑不可能幽默笑话107则-=损谁谁郁闷,谁损谁开心=-1、A:“有人说自己是个完美主义者,是什么意思?”B:“告诉你,他就是一个事儿妈!”2、男:“怎么你看我时的眼光总是躲躲闪闪的啊?是不是喜欢上我了?”女:“对不起,不忍直视。”3、单位一男的对同办公室的妹子死缠烂打,约吃饭妹子说胃不舒服,约看电影妹子说眼睛疼,约出去玩儿妹子说腿疼。最后那男的特二B的说你怎么浑身都有毛病啊?!那妹子神回复:“你长得太丑,看了让人身体不舒服”4、一女打车,一辆黑车停在她面前,她看了看司机说:“你觉得我敢上你的车吗?”司机:“你觉得你像女大学生吗?”5、A:我几个月的儿子,一听到两种声音马上就不哭了。B:哦!是
2、哪两种声音?A:第一种声音是您唱歌的声音。B(高兴):嗯,不错,看来你儿子将来必定是音乐天才啊!那第二种声音是什么呢?A:第二种是只要一听到狗叫,马上就不哭了.-=同学,让你滚出去,都是轻饶了你=-6、跟同桌吵架,差不多快打起来了,我把他东西全摔了。老师问我干什么,我说:上你的课,没你啥事儿!7、老师:小明,你这几天为什么不上课?小明:我去医院看腿了。老师:你腿怎么了?小明:我腿有什么好看的,去看护士的腿了。老师:滚!8、全班作业拖交,班主任发脾气:“为什么你们学习不能像吃饭一样积极。”同桌在底下用不大不的声音说:“你一天吃九顿试试!”9、语文课上老师问:同学们你们能不能说出后两字同意不同字的
3、成语?比如说,前途光明,光和明意思就相近!小明弱弱的说:老师蒸蒸日上可以么?老师愣了一下说,不行再换一个!小明想了一下说:我知道了,是后羿射日!老师:滚出去同学,不出意外,你又该滚出去了 2B学生,肯定被老师“滚出去”了 课堂爆笑之“你出去”-=清新脱俗的幽默雷句=-10、泰山崩于前而色不改,第一次看见把反应慢说的那么清新脱俗。11、办事一定要讲效率,比如我把十天的减肥餐提前五天就吃完了!12、“宁拆十座庙,不毁一桩婚”这句话,从本质上来讲,就是欺负和尚老实。13、最新研究表明,抽高档烟对身体损害更大,主要有两个原因,一是买高档烟让人心痛,久了易得心脏病;二是为了买高档烟,不得不省钱吃饭,久了
4、容易营养不良。14、之所以有密集恐惧症,是因为那些东西本来就不美,你怕的才不是密集,是丑陋。不信你想想一百元的人民币一沓沓地在你面前堆成山,你还嫌它不够密集呢,还恐惧个毛线啊!15、现在的朋友不关心你飞得高不高,也不关心你飞得累不累,只关心你飞去哪,能不能帮忙代购16、玫瑰真便宜,都可以送老婆了。17、吃火锅没有蒜泥了,我拿来颗大蒜,夸它说:“你好漂亮!”把它夸高兴了,没准它就自拍呢!我想。-=它们说话都冷冷哒=-18、西兰花偶遇菜花,问到:兄弟,几年不见,头发怎么还全白了呢?菜花叹了口气说:唉,还不都是因为你,你看你成天戴着绿帽子,也不怕别人笑话,我都快替你羞死了!19、蝙蝠向麻雀求婚,却被
5、拒绝。蝙蝠很不解:“为什么?我有什么地方做的不好你可以说,我可以改啊!”麻雀:“俺娘说了,长得黑也就算了,重要的是总爱晚上出去的男人都不是好鸟!”20、越野车看见大卡车倒在路边,便上去询问,大卡车说:“今天碰到一个可爱的小跑车.”“撞上了?”“不,被她萌翻了。”21、菜花:我像小树。蘑菇:我像小伞。核桃:我像大脑。香蕉:我。荔枝:咱们换个话题吧。-=爆笑萌翻,小伙伴们乐事多=-22、大清早起来,在楼下看到一背着书包的小屁孩,在威胁一只狗:“叫,叫,再叫送你去上学”!23、本人幼教老师,冬天带帽子进教室,被小朋友看到。这时有个小家伙对我说:“老师你的帽子太丑,赶紧摘了吧。”我逗他:“那你好好学习
6、,以后给老师买个漂亮的?”这孩子想都没想立刻回答:“等我赚钱了,带你去韩国整形。”我。24、同事问我儿子:“你上了一年幼儿园,学会独立没?”儿子自豪地点点头说:“那当然,老师说我最乖、最独立。”小丽又问:“那你自己坐车去幼儿园,知道在哪儿下车吗?”儿子响亮地回答:“当然知道!”我也好奇地问:“在哪儿下车啊?”儿子不紧不慢地回答:“公交车广播里说得很清楚前门上车,后门下车。”25、今天拍了个黄瓜,儿子边吃边问:“妈妈,黄瓜明明是绿色的,一点儿也不黄,为啥叫黄瓜不叫绿瓜呢?”我说:“妈妈也说不准,回头我查一查十万个为什么。”我后来查了十万个为什么,没有找到答案。一天,我准备将几根发蔫变黄的黄瓜扔掉
7、,儿子拿起一根,兴冲冲对我说:“我知道黄瓜不叫绿瓜的科学道理了放几天它就变黄了”26、在家喝汤,儿子碗里突然掉进一只蚊子,儿子满脸不乐意地拿去倒掉,边倒边嘀咕:“你出来的时候妈妈没告诉你不能玩水吗?现在好了吧,淹死了吧!”-=一夫一妻,就是个搞笑园地=-27、“老公!自从我去跳广场舞后,跟这些大姐交流,学到了不少东西!”“噢!学到了什么?”老婆从地上抓了一只蚂蚁道:“以前只会让你跪键盘,现在学会了让你跪蚂蚁!”28、“老公,你看我的脚美吗?”“不看,臭死了!”“尼玛!不要以为当了公务员就了不起,老娘现在是在教你,一定要学会捧臭脚!”29、小张的妻子小杨怀孕了。一天,小杨跟丈夫谈起了给孩子起名字
8、的事。小杨:“咱们的孩子起个什么名字,你想好了没有?”小张:“我正在琢磨呢,还没有想好。”小杨:“不管你起什么名字,反正得把我的姓给带上,别以为你们家就你这一个儿子,我们家也只有我一个。”小张:“那叫什么呢?叫张杨,不好。咱们可没有什么事要张扬的,叫张威杨,怎么样?”小杨:“你还想爬到我头上来耍威风怎么的?”小张:“那叫张雄杨怎么样?”小杨:“什么,熊杨?你还想埋汰人!告诉你,再这么气我,这孩子我就不生了。”小张:“别别,叫张敬杨怎么样?”小杨:“这还差不多。”30、有个女的叫她闺蜜陪她去跟踪她老公,当她老公刚进一间房子的时候,她就和闺蜜说:快把门踹开。闺蜜说:不急,等几分钟在踹,能抓个现行。
9、她急忙说:不行,等几分钟什么也抓不着了。-=囧事连连,笑迹斑斑=-31、一次和朋友喝酒,他喝的烂醉,我也有点高,我在打车,朋友在旁边吐,拦了几辆车看着情况都是扭头就走。终于碰到一好心的大哥愿意载我们了,下车时千恩万谢,谁知司机大哥说:要不是今天我也喝了点,才不拉你们呢!32、今天在市区看到一个乞讨者跪府在地上,盆子里有些许硬币和纸币。这时旁边饭店走出个服务员,看到她往盆里投了一张10元纸币,顿时,敬佩之情由心而生。随后又看到她在盆子里数了10个硬币拿走了.33、南京有两所大学,一个叫南京大学;一个叫东南大学。有人提议两校合并,但合并后的校名是个难题。有人提出:两校各出一个字,拼成一个新校名。这
10、个提议得到了大家一致赞成。南京大学提议:南京大学出一个京,东南出一个南字;东南大学提议:南京大学出一个南字,东南出一个东字。34、一个二货朋友,水果机屏幕碎的跟个蜘蛛网似得,问他:怎么弄的?二货说:我下了个称重软件,然后我就踩上去了。35、出去遛狗的时候因为裤子没口袋,我灵机一动把钥匙别在狗项圈上了。半路这货竟然把绳子挣断了,然后跑了!已经半夜了,这货还不回来,我今晚怎么办啊?-=段子手眼里,四大名著全是笑话书=-36、刘关张三人喝酒畅谈,不知不觉已经深夜了。刘备说到“已经夜深人静了,咋们来日方长。”张飞说到“大哥,你真的喝多了!二哥叫云长啊!37、武松打虎之后,景阳岗下酒家。一柔弱男子问酒保
11、:“小二,我听说有个武松,喝了你家的酒后,上那景阳岗,把那害人的老虎给打死了!”小二道:“没错,确有此事!”男子大喜道:“好极好极,他是喝了几碗才打死老虎的?”小二道:“十八碗!”男子点头道:“那好,也给我来十八碗!”小二瞧了瞧他的体格,嘲笑道:“怎么,你也想打虎不成?景阳岗上可没老虎让你打了!”男子难为情道:“景阳岗没老虎,可我家里有啊!”38、悟空又犯了大错,唐僧狠狠心念起了紧箍咒,疼得他啊啊直叫满地打滚,还用手狠拍着脑门。唐僧心一软安慰道:悟空,有话好好说,不要自拍。39、林黛玉、史湘云、薛宝钗、贾宝玉在怡红院聊天。林黛玉说:“宝哥哥,你常说女人是水做的,你倒说说,我们都是什么水呀。”贾
12、宝玉说:“你自然是冰山雪水,晶莹剔透。”林黛玉一笑。史湘云急道:“宝哥哥,那是我什么水呀?”贾宝玉道:“你是山溪泉水,明澈动人。”史湘云笑了。薛宝钗忍不住了:“那我是什么水呢?”贾宝玉看看了宝钗胖乎乎的身材,简洁地说了句:“肥水。”史湘云拍掌大笑:“怪不得宝哥哥要娶宝姐姐呢,原来是肥水不流外人田呀。”40、四大名著大多是励志小说,四部有三部的主角都是屌丝那黑木炭的宋江,那卖草鞋的刘备,还有那连人都不是的孙悟空唯一一个主角是高富帅的贾宝玉,还是个娘炮-=越看越爆笑,多囧的事都有=-41、一女生了个女儿,大家帮忙想个好名字吧!A:“淡”这个字极好,水火相交阴阳相济,深处其中却又处之淡然!B:万一她
13、爸姓“姬”怎么办?C:万一她爸姓“苟”怎么办?此女大怒:都给我滚,我老公姓曹!42、土豪:王(健林)老板,我每年挣上千万,已经很富有,但是我却一点也不快乐,您能指点我该怎么做吗?王老板没说话,带土豪到一大片空地土豪恍然大悟:王老板是让我心胸放宽、放平?王老板:不,我是说你的小宝马停在我的飞机跑道上,挡着我出门吃晚餐了!43、今天去邮寄东西,物流的小营业员问:姑娘你是大件货,还是小件货。俺当场就愤怒鸟,你会不会说话啊!你才贱货!你们全家都是贱货!44、今天坐公交!我前面有个美女上车就跟开车的师傅说:“我没带钱,亲你一下就当投币了可以吗?”师傅说可以。美女亲了司机一口就坐下了。我在后面看的一清二楚
14、,二话没说上来就一顿猛亲司机,然后说我也没带钱。司机师傅都吓哭了说,尼玛刚才那是我媳妇跟我开玩笑呢!45、一姑娘去买泳衣,试了之后有点大,老板说:“没事,下水了就贴身上了。”姑娘说:“我这是去海边,万一浪大了泳衣脱落了怎么办。” 老板说:“我们质量好,你怎么浪都没事!”-=说话要当心,不然老婆和你拼了=-46、和老公大吵了一架!老公:你看你气的,脸红的跟苹果似的!老娘以为他良心发现想要道歉了,只听他接着说:真是一副欠削的样子!尼玛,老娘和你拼了!47、早上和老公在床上腻歪,我对他说:老公看着我,说我真美!老公闭着眼说了句:你真美!我问:为什么不看着我说?他说:我不能睁眼说瞎话!48、本人微胖,
15、今天和老公要去朋友家吃饭,路过火车站,我故意装失忆问老公:你是谁啊,要带我去哪里?老公看了看我说:带你去好玩的地方呀。我说:你是不是要拐卖我呀?老公说:是呀,你怎么知道的?我得意的问:你打算把我卖多少钱啊?老公笑笑说:这得论斤称啊!尼妹,我保证不打死你49、老婆:“看,又打死了一只蚊子,这蚊子怎么喜欢盯在我身上一动不动?”老公笑道:“它是在发呆,这么多大一坨肥又嫩的肉,从来哪里下口啊?!”“滚!。”-=一天不逗B,生活没滋味=-50、公交车上上来一个孕妇竟然没人让座,作为大学生,我要表现出有素质的样子,然后拿出一本书低着头看。51、我家卫生间的镜子可能是面魔镜。证据就是刚洗澡时我问它:“魔镜磨
16、镜告诉我,谁是世界上最帅的男人?” 镜子里直接出现了我的脸。52、现在是凌晨三点五分,两点半的时候,家里水管爆裂,水已经漫过脚踝,妹子我一个人花了十来分钟,修好了,失眠到现在|我想说,其实如果有个男朋友还是蛮重要的,可以给我递下扳手53、昨晚遇见我老同学了,想不到他竟然那么穷,只往我的碗里放了一元钱!54、你花了6000块买个手机来证明自己是土豪,还不如给我打2000块,我天天在贴吧上歌颂你是土豪,物超所值,请联系我!55、我觉的年轻人就应该多闯一闯,不要因为前面有危险就畏缩不前,那样是不会有太大成就的,将来老了一定会后悔的。Pol.ice说:“这就是你闯红灯的原因?-=风靡搞笑的iPhone
17、6段子=-56、我来教那些同时拥有iPhone6和watch的人怎么在朋友面前自然而然地炫耀。先看一下右手的手机,轻声念道:“7点33。”然后再看一下左手的手表,点点头赞道:“恩,还挺准的。”57、苹果推出大屏手机后,用户可以名正言顺的告诉别人:我不是没兜,是手机太大!58、给各位男士一个忠告:注意观察女朋友最近的微博是不是老是抱怨生活不好,觉得你不够爱她,性情大变,还特别关注一些潮流科技的相关微博,突然对电子产品热衷起来,还时不时的找点小事吵架,整天一不开心就摔手机,就连QQ签名也突然改成:“想要个大的!” 如果是,那她可能就是想要个iPhone6了!59、“闺女,香蕉用英语怎么说呀?”“b
18、anana!”“橘子呢?”“orange!”“苹果呢?”“iphone!”“小苹果呢?”“apple watch”“那大苹果呢?”“iPhone6 plus”60、人之所以烦恼痛苦,是因为陷入私欲无边的泥潭中去,人不能只为金钱而活着,做金钱的奴隶,因为用金钱买不来幸福的。其实过开心简单的日子就好!人不要活的太虚荣!-(来自iPhone6 Plus 128G 5分钟前 迪拜帆船酒店)61、“你的手表好漂亮啊,苹果表?”“我是果粉!你TM才是苹果婊!”62、上午和老婆吵架,老婆骂我这骂我那的,我忍不住回了一句:“我去年买了个表!”老婆立马就安静了,温柔的对我说:“那今年还买吗?”iPhone5的各
19、种雷人吐槽段子 iPhone带给我们的除了山寨,还有装B 买iPhone5的雷人段子 iPhone和诺基亚的冷段子-=宝宝有多淘都能忍得了,就是忍不住笑=-63、带宝宝去买东西,看到有卖兔子、松鼠的,宝宝看到很喜欢,想让买!我告诉他:“买回家,你要照顾它,给它吃的、喝的,还要打扫干净。”宝宝问:“那它们会不会拉便便?”我回答:“当然会啦!”宝宝:“那它们的便便臭不臭?”我忍住笑:“你觉得臭不臭?”宝宝认真地说:“应该很臭吧!那我臭晕了怎么办?我不敢打扫!”64、我弟一直只吃鸭肉,鸡肉怎样做他都不吃,我妈问他:“你怎么只吃鸭肉不吃鸡肉”。我弟说:“鸡整天都不洗澡的,好脏,才不吃。鸭子都是在水里的
20、,天天洗澡”我勒个去,你是有多爱干净啊!65、一天一家三口去老岳家蹭饭吃,吃饭时老岳父对小外甥女说:你怎么好意思经常过来吃的。外甥女随口答道:你女儿天天在我家吃呢,你怎么好意思的呀。66、和闺女路过肯德基,她对我说:爸爸,我要去肯德基吃麦当劳。冒着让人赶出来的风险我说好吧,那我们去吧。点好餐坐下后,她拿着薯条对我说:爸爸,我要草莓味的番茄酱。哎这年头爹难当啊。67、中秋那会儿回农村老家,做饭时发现没酱油了。拿着瓶子去小卖部打酱油,只有老板十来岁的儿子一个人,我把瓶子递过去说:“打瓶酱油。”结果小孩说:“现在还不能卖呢,爸爸说要等他回来加水了才卖”-=段子透露出的信息量很大、很复杂=-68、大叔
21、去移动营业厅办卡,问营业员:“这4G有啥好的?”营业妹子:“大叔,这么给您说吧,2G可以看苍径空.txt,3G可以看苍径空.jpg,4G呢,就可以看苍径空.avi了。”大叔听后一脸激动:“闺女啊,你净整这些大叔听不懂的,那给叔办一个4G卡吧。”69、天太热,晚上睡不着在楼下和几个邻居神侃。楼上不知谁家突然传来啊啊的呻吟声。几个人正侧耳倾听。正巧邻居老王从此经过,叹了一口气说:5楼老李,还不回去看看,一听就是你老婆!70、今天我问隔壁邻居“老王,我总觉得我老婆和别人好上了,你说会不会真有这事?”“绝对没有,你老婆胸下三寸,脐上三寸有颗痣,这叫忠心痣,所以不会红杏出墙的。”“哦,这我就放心了”71
22、、妻子明明说出差3天,我一打开手机却发现她距离我只有300米,当时我就怒不可遏地拨通了她的电话:你他妈的给我买的什么破手机啊!72、同学聚会一起玩真心话大冒险。 问女朋友,有没有车震过。 女朋友回答有。我心里想女朋友真给我面子,没有在同学面前暴露出我没有车。73、记者假扮患者,前去某医院暗访并接受体检,竟被告知患有不育症。而事实上,这名记者的儿子都已经一岁了。记者的邻居王先生分析称:肯定是医院为了敛财而做出虚假的诊断,现在真是人心叵测!-=雷人老妈让你哭着笑=-74、老妈拉着我和妹妹说:“小时候我希望你俩快点长大成人,一个成为像爸爸一样顶天立地的男人,一个成为像妈妈一样柔情似水的女人。想不到现
23、在居然梦想成真了,你们一个成了女汉子,一个成了娘炮。”75、在地里和老妈弄花生,我说:老妈,如果有一种机器,刚出来的放进去花生直接出来花生油就好了哈,就不用这么费劲了。老妈抬头看了我一眼说:出来直接变成屎就更好了,连吃的劲都省了。76、老妈:“你哥把你刚刷好的白板鞋穿走了。”我:“他找死啊!”老妈:“生气吗?”我:“生气!”老妈:“想杀人吗?”我:“想!”老妈:“去厨房把肉馅剁了。”77、老妈叫开饭时,去迟了会被说:我做饭这么辛苦,你们还要三催四请,太过分,是不是不想吃啊,那好明天起我不做了。于是今天一察觉到老妈煮完了,全家人立刻飞奔过去,围桌摇尾表示世上只有妈妈好,有饭吃简直太幸福,好香啊!
24、快开饭等不及了。然后被骂:催毛催,又不帮忙,吃饭倒是积极,简直饿死鬼投胎-=爱读经典(西游)为搞笑=-78、“大师,你这首歌唱得真好!猴子的舞跳得也不错!”“谢谢评委老师!”“那我能问问,这首歌是你原创的吗?”“不是!是根据观音大师的紧箍咒改编的!”79、一天悟空看见唐憎在喝茶,就问:“师傅,喝什么茶啊?”唐憎回答道:“减肥茶”悟空:“您这么苗条还要减肥?”唐憎到:“减一斤是一斤,绝不便宜那些妖精”“”80、一日,悟空和师傅出去耍。回来师傅很开心,悟空很郁闷。次日,师傅再次邀请悟空出去耍,悟空拒绝。师傅说:你这泼猴是不是要为师念紧箍咒啊?悟空哭到:“娘的,每次出去耍一没有钱,你TM就耍猴挣钱,
25、老子受够了!”81、我妹问:“女娲为何要舍生补天?”我:“因补天石不够,得把自己补上去才行。”妹百思不得其解,道:“女娲的补天石怎么可能不够。不仅生了个孙悟空,还生了个贾宝玉”-=蠢的可以,笑的畅亮=-82、女友打电话向我哭诉说:“今天切洋葱,本以为闭上眼睛就不会流泪,但切到手指的那一瞬还是哭了”唉!这智商能活到现在也不容易啊!真是心疼。83、一家餐厅里看见了温馨的一幕、男孩对女孩说“就剩不多肉了、你多吃点、我不饿。”女孩感动的说“老公、你特么吃个自助哪来那么多废话!吃不下还特么夹那么多!给老娘吃完!”84、两个女人在谈论她们的节俭。“我的扇子已经用了二十年。我是这样用的:把它分成四份,每份用
26、了五年。”“那没什么,”另一个女人带着藐视的神情说,“我的扇子已经伴我一生了。用的时候,我把它展开放在我的鼻子下,然后就晃动我的脑袋。”85、我为我的工作付出了太多,无时无刻不挂念着它,以至于怠慢了女友,昨天,她对我说:你整天就知道工作,实话告诉你,我在外面有人了。我一惊,问道:那你能让他办张我店里的会员卡吗?86、“我的男友经常打我,请问我还能继续和他走下去吗?”“可以的,只要他还没打断你的腿。”-=经验丰富的逗B分子=-87、地上有张100元在他脚下,我嗖的就想捡起来,只听他说:是我的,我拿累了,放地下歇会儿。你妹的!88、在街头散步,看到一个老奶奶摔倒在地,我正准备假装没看见,但我脑海里
27、想起雷锋的事迹,于是我加快步伐,赶回去给室友补袜子。89、街口看到一个乞丐,我大吃一惊,居然是我同学。他也看到了我,也大吃一惊,问我:你的地盘不是在那条路吗?90、超市试吃妙招:第一块要迅速,完了蹙眉咂嘴,服务员觉得你没吃出味,就会谅解你吃第二块;接着细嚼慢咽,适时发出一声“咦”,对方摸不清你的喜恶,就会想看你吃第三块来判断;接着可以边吃边点头,对方放下心,觉得你有爱,应该会买,你便可以顺势再吃一块加强她的信心;最后,装着接个电话,离开这家,再换另外一家。过不了一会儿你就能吃的饱饱的!91、“你见面的那个姑娘长得怎么样?”“这么说吧,看了让人有种想犯罪的冲动!”“哇,性感女神!”“神你妹,是故
28、意杀人罪!”“。”-=苦中有乐的悲催大实话=-92、穷人的女孩早当妈,富人的男孩早当爸。93、整容也是救死扶伤,因为脸就是命!94、喜欢一个不喜欢你的人是什么感觉呢,打个比方,就像一盏声控灯,耳光被抽得越响,灯却越亮。95、她是世上最完美的女人。她出身名门,落落大方,她年轻丰满,肤白貌美,她知书达礼,温文尔雅,她房产无数,家资千万,但风云不测,绝症夺走了丈夫的生命。但显然她没有被残酷的生活所击倒,掩埋好丈夫她一个鲤鱼打挺,重新上路,风采奕奕的活跃在每一个电线杆上的重金求子广告中了。96、有个七零后,奋斗到现在才有车有房,自信满满地去泡90后妹子。九零后妹子看到他,翻了翻白眼:我爸我妈我外公我奶
29、奶一人有一套房留给我,我们家狗狗都可以分到一套房。97、委屈怨女的吐槽:男人最适合找一个不爱你的女人,因为她不会吃醋。不会找事,不会挑理,更不会无理取闹。不会粘着你,你爱找她不找她,她也不会介意。你爱去哪去哪,死了都不介意。反正有你没你都一样,这样的女人才是你想要的,既懂事又大气。除了不爱你,没别的毛病。-=中秋和月饼的冷段子=-98、今天去买了几箱中秋节用的水果,结账一共260元。我说:“都是老顾客了,零头就抹了吧。”老板也很爽快:“行,凑个整,你给256块吧。”我顿时肃然起敬:“您以前当过程序员吧?在阿里还是腾讯?”老板看了看我,有点不好意思地说:“快播。”。99、趁中秋节送给女神一块五仁
30、月饼,她面露鄙夷,“五样东西分开看还可以,但为什么放在一起就让人恶心想吐?”她察觉出我的窘态,赶紧又补充道:“你别误会,我不是嫌你的月饼,我挺喜欢吃五仁的。”正要松口气,又听她说:“我说的是你的五官。”100、中秋节要到了,想想老婆为了我付出了这么多,准备给送一些好吃的月饼给她吃。警察抓住我的手:这就是你抢五仁月饼的理由!101、小丽和朋友聚会后,独自走在漆黑的胡同里。突然面前跳出一个身影,恶狠狠地说:“把钱拿出来!”小丽怯怯地说:“钱钱刚才吃饭花花完了。”黑影笑着说:”我知道你没钱,有钱你就打车了。“”那你为什么还要吓我!“”不吓你一下,你现在还打嗝呢。“说完提着刀消失在十五的月色中。102、小时候家里穷,我问:“爸爸,为什么别人家吃五仁月饼,而我只能吃馒头?”爸爸说:“傻孩子,这不是馒头,这是零仁月饼。”-=幽默高手,一个比一个机智=-103、搂上女朋友的腰,面色沉静,思索良久,扭头问她:“亲爱的,是我最近手变短了吗?”104、女友说:“人家女朋友一个季度买一个包,一年要买四个,我两个季度买一个包,帮你节约。”听完我很欣慰,于是在春天给她买了一个春夏都能背的包。夏天时,女朋友又问
copyright@ 2008-2022 冰豆网网站版权所有
经营许可证编号:鄂ICP备2022015515号-1