短信笑话.docx
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短信笑话
短信笑话
1、想起想起真气人，心爱的姑娘嫁了人，人家娃娃有狗高，老子还是单身一个人。
2、给你点阳光你就灿烂，给你个笑容你就放电，给你件棉袄你就出汗，给你筐饲料你就下蛋。
3、害羞的我有一句话一直都不敢向你表白，但是今天我终于鼓起勇气：
你什么时候请我吃饭？
4、当你看到我发给你的这份祝福，请将头用力撞墙，看到没有，你眼前无数的星星是我无限的祝福！
5、唐僧正在火焰山下分配工作：
“悟空去借芭蕉扇，悟净去找水——八戒，你怎么还有空看短消息？
6、想你是常常的事，念你是天天的事，梦你是夜夜的事，爱你是一生的事，而骗你，骗你是刚刚的事。
7、今天，应该奉献您999朵玫瑰。
可店主不肯打折。
所以只能在此对你说声：
三八节快乐！
——咦，你是三八？
8、幼儿园里，一个小女孩正在背古诗，只听她念到：
“锄禾日当午，地雷埋下土，爸爸走过去，炸成二百五。
”
9、其实你很动人，动不动就动手打人；其实你很可爱，可怜至今都没人爱；其实你很情痴，情感之中你最白痴！
10、我走进银行对出纳说：
“请帮我开一个联名账户谢谢。
”“好的，请问您是要和谁开呢？
”“谁钱多和谁开。
”
11、你悄悄说你爱我，让我紧靠在你胸前，温柔的言语轻轻拨动我的心弦，世界属于我们两个人，我们的心紧紧相连。
12、你以后不要再喝醉了，昨天又有人看到你端着个酒杯追着一头猪，嘴里还大叫：
“是不是兄弟？
是兄弟的干了！
”
13、女友恶狠狠的对我说：
“你要是有**，我非打死她！
”为了不让她伤害自己，我一直没敢告诉她我已经结婚了。
14、送你一条短信，白天看这条，不烦恼，晚上还是看这条，睡的香。
（白加黑）嘿，一条顶过去五条。
（新盖中盖）
15、儿子问爸爸：
兔死狐悲这个成语怎么讲？
爸爸说：
如果兔子都死光了，狐狸就没什么吃的了，它能不感到悲哀吗！
16、不要问我为什么哭泣，我的泪水为你而流，我的心为你而碎。
我恨那个男人，他为什么要将你从我身边夺去死小偷。
17、一领导演讲：
孩子是祖国的花朵，是成长的树苗。
但人们不断超生，将来会有什么后果？
台下一人回答：
绿化祖国。
18、我同事：
你脸上的痘真多，拖拉机开上去都会翻车！
我：
我脸上的痘要是和你脑袋上的头发一样少，就心满意足了！
19、以前我只知道，小猪不会说话，就知道哼哼，可是后来遇到了你，才知道原来你比小猪还会哼，正说你呢，你还哼！
20、汤姆：
你这一生中什么时候最快乐？
杰克回答：
我结婚那天。
汤姆：
那你什么时候最痛苦呢？
杰克：
结婚后的每一天。
21、男人要结婚是因为想通了。
女人要结婚是因为想开了。
男人要离婚是摸清女人的底细。
女人要离婚是抓住男人的把柄。
22、请别再往下看啦，关机吧，真的没什么好看的，求你啦，真的要看？
不后悔？
好吧，这可是你自己要求的――你是猪！
23、从前有四只猴子，第一只捂住眼睛看不见了，第二只捂住嘴不说话了，第三只堵住耳朵不听了，第四只握着手机笑了！
24、一只蚂蚁对大象说：
“我有了，是你的！
”大象听后晕了过去，醒后对蚂蚁说：
“我还想要一个！
”蚂蚁听后被吓死了！
25、你信缘分吗？
在茫茫人海中，你是那么特别，让我的眼神跟着你，也许是心灵真的相通，你真的向我走来~~走开，要饭的~~
26、一天蟑螂家的老大哭着对父母说，为什么别人都说我时害虫呢？
弟弟回来了，高兴地说，别人见到我都和我打招呼Hi，虫！
27、领导视察精神病院，病人都欢呼致意，只有一病人不理不睬。
领导：
他为什么不对我打招呼？
院长：
抱歉他今天精神很正常。
28、捐精队伍里有一个女的，护士很奇怪：
“这里都在排队捐精，你在这儿干什么？
”那女的指着自己紧闭的嘴说：
“唔。
唔。
”
29、医生：
“我想给你开药方，可是怎么找不到我的笔了呢？
”病人小心地提醒：
“医生，你不是把它放进我的胳肢窝里了吗？
”
30、某男大哭好心者问何故，答：
想妻。
又问：
妻呢？
答：
我将她卖了还了赌债。
再问：
你还有颜面想她？
曰：
这不又没赌本了嘛。
31、代数老师：
看看你儿子怎么学数学的，90减去45等于下半场！
父亲：
我回去是得好好教导他了，他竟然没考虑到加时赛的情况。
32、别人一夸您，我就担心，担心别人夸得不够；本无意与众不同，怎奈何您的品味出众；作为失败的典型，您老人家实在是太成功了。
33、两只老虎，两只老虎，谈恋爱，谈恋爱。
两只都是公的，两只都是公的，真变态，真变态……今天在路边听到一个八岁小姑娘在唱。
34、阿杰走过墓地，听到敲击声，很是害怕，见到一个人摸墓碑，才放心，问：
“先生你在干吗？
”那人说：
“他们把我的墓碑刻错了。
”
35、冰冷的天上飘着雪花，翠绿的树上挂着冰碴，漂亮的鞋子漏着脚丫，潇洒的你原是个傻瓜，看着手机口水滴滴嗒嗒！
瞅啥？
你还不擦？
36、如果说烧一年的香可以与你相遇，烧三年的香可以与你相识，烧十年的香可以与你相惜，为了我下辈子的幸福，我愿意。
改信基督教。
37、外面下着雨，点点滴滴；天空飘着云，云里雾里；抬起头、窗台上趴着一只小蚂蚁，流着口水，淌着鼻涕，哇塞，多么像小时候的你！
38、老总，您在家里电脑上按了CTRL+C，然后在公司电脑上再按CTRL+V是肯定不行的，即使同一篇文章也不行……不不，多贵的电脑都不行。
39、有一个外国人只会说很好更好两句中国话，仆人来说：
我要请假两星期。
外国人说：
很好。
仆人说：
因为我父亲死了。
外国人说：
更好。
40、妻子每天对丈夫都要做彻底的搜身，看能否找到一根女人的头发。
某日她搜了半天，一无所获，却仍训斥道：
现在你竟然连尼姑也要了！
41、爸爸在吹笛子消遣。
他儿子忽然叫道：
爹爹，你把笛子怎么了，你放了它罢！
爸爸问道：
你说什么？
儿子道：
好了，现在它不叫救命了。
42、有条恶狼出来觅食，听见有一妇女在教训孩子说：
再哭再哭就把你扔出去喂狼！
结果狼等了一夜说：
他娘的！
这老娘们说话也不算数啊！
43、当魔鬼在你窗前拍着玻璃，蛤蟆正钻进你的被窝，毒蛇在你头顶荡漾，蚯蚓在你脚趾下爬行时，别怕，我正驾着蜗牛来救你，驾！
驾！
架！
44、我害怕失去你，把你紧抱在怀里，我要你永远留在我身边，你一离开我就心疼得不得了，我对你的感情这么深厚，我想你会明白我的，钱！
45、我知道你喜欢我，但我真的不喜欢你，虽然你肚子里已经有了我的血肉，但还是请你不要再骚扰我了，否则我就对你不客气了，你个死蚊子！
46、你上电视了我看见你了，真很抢眼，很上镜，广告中的你的样子好可爱，好自信，好完美……我就说吗，凡是猪饲料的广告找你做模特准行。
47、武松在景阳岗酒店喝酒，他骄傲地对店小二说：
“谁说三碗不过岗？
我这是第十碗了！
”小二一拍脑袋惊呼道：
“糟糕！
忘在水里掺酒了！
”
48、歹徒用枪指着出纳员的头：
把钱给我拿出来，不然我开枪了！
出纳员吓得两眼发呆，歹徒不经意看了一眼闭路电视道：
咦，还是现场直播呐！
49、大多数手机都有个大家不知道的先进功能，在手机的计算器上用24000除以屏幕上就会自动显示机主的名字，试试吧，一定会让你开心愉快的。
50、士兵请假说要回家看老婆。
长官不悦：
难道你把对妻子的爱放在国家之上吗？
士兵：
现在有几千万男人关心祖国，但关心我妻子的只有我一个！
51、阿花身材十分肥硕，狂爱吃甜食。
她有一癖好：
痛恨蚂蚁，见必杀之。
旁人不解问其原因，阿花怒曰：
这小东西，那么爱吃甜食，腰还那么细！
52、两只老鼠被猫追进了死胡同，鼠妈妈情急之下学了几声狗叫，随即把猫吓跑，鼠妈妈看着猫的背影对小老鼠感慨道：
“这年头会门外语就是好啊！
”
53、这条短信请你不要看，我知道不看你会很好奇，但是看了你会后悔，而且很生气，唉，我已经提醒你了呀，还看，告诉你吧，这条短信是发给傻子的。
54、单身是山路，恋爱是大路，分手是叉路，试婚是探路，结婚是绝路，重婚是短路，离婚是活路，再婚是死路，婚外恋是快活路。
请问你现在混哪条路？
55、生在塔克拉玛干沙漠边缘的一学生考上大学后，村民敲锣打鼓庆祝，他感激得热泪盈眶。
刚想致谢，却意外听到一老汉吼：
又少了一人与咱抢水喝了！
56、一个年轻貌美的女子问一个救火员：
你为了救我出险，一定费了不少力气吧？
救火员：
可不是吗，我曾打退了三个救火员，他们都抢着救你呢。
呵呵…
57、我在犹豫要不要告诉你，我近期要留学去美国，手续都办好了，这可能是我给你的最后一个短信，我也没办法，真的！
布什说没有我他对付不了***。
58、你一直想穿越回到古代当皇上，终于有一个高人施法术帮你穿越回去了，你那个高兴啊，你拿镜子一照，妈啊，高人法术太厉害了吧，回到人猿时代了！
59、**拦截了一辆由狗驾驶的小汽车，后座有一男子，**吼道：
“你是不是疯了？
让你的狗驾驶！
”男子无奈：
“这狗又不是我的，我只是个搭车者。
”
60、代数老师对学生家长抱怨：
你看看你儿子是怎么学数学的，90减去45等于下半场！
父亲怒道：
我回去是得好好教导他了，他竟然没考虑到加时赛的情况。
61、男：
你真好你真好你可否成为我的宝，女：
我不要我不要不要你个矮蹲炮。
男：
生气不好生气不好生气容易变老，女：
死皮不好死皮不好死皮赖脸算鸟。
62、收到这条短信的如果是非一般人就不是一般人，是一般人就不是非一般人，一般人看完一般晕非一般人看完非一般晕，小样，你是一般晕还是非一般晕！
63、幼稚园里两个小男孩在吵架。
其中一个大声嚷嚷：
我回去叫我爸爸打你爸爸的脑袋。
另一个小孩笑道：
他才打不到呢！
我妈妈总说我爸爸根本就没有脑袋！
64、问候是用来暖心的，连连发是用来传递关怀的；有了连连发，问候就在触手可及的地方，嘘寒问暖间，让朋友之间的心更近了。
关注连连发，友情更牢靠。
65、送苹果，代表我爱你！
香蕉，代表我想你！
橙子，代表我恋你！
桔子，代表我疼你！
桃子，代表我追你！
现在我请你吃…栗子！
什么意思自己琢磨！
哈哈！
66、我在动物园看到了老虎钻火圈，我看到大象在拔河，唯独没有看到猩猩的身影，一问工作人员才知道，原来猩猩正在学习…看短信。
嗯，你还挺有上进心！
67、并不是每个人的脚都快得能获得跨栏冠军，但刘翔做到了；并不是每个人都能学会李三脚，但李小龙做到了；并不是每个人的脚都臭得熏人，但你做到了！
68、对面的MM看过来，看过来，看过来，我发的短信很精彩，请不要假装不理不睬；对面的MM回电话，回电话，回电话，不要被我的声音吓坏，其实我很和蔼。
69、忽然间，与你偶遇，慌乱的我不知所措，你那含情脉脉的双眼使我无法回避，我明白你的心，我拼命跑开你却紧紧追随，我哭喊着：
"谁家的狗没人管！
”。
70、地铁某站进来一胖男生……他刚挤进地铁就发出“滴滴滴”的关门警告，接着他一下就跳到站台上去了……看着地铁门关上，他嘴里抱怨道：
晕，不是电梯！
71、一对苍蝇母子正在吃饭，儿子皱着眉头问母亲：
“妈妈，我们为什么要每天站在大便上，大便好脏啊！
”妈妈说：
“不要在吃饭的时候说那么不卫生的事！
”
72、今夜星光灿烂，你在哪里浪漫？
没事可别乱跑，也别到处放电！
我知你已成年，爱慕之心难免。
但以你的条件，不能那么随便！
你是纯种狼犬，别和笨狗相恋！
73、听说上班路上遇一只大黑猪，路人拿出香蕉、蛋糕等，黑猪就是不让道，这时你拿出了身份证，黑猪迅速闪到一边道：
老大，可找到你了！
亲，天天乐开怀啊！
74、你是我心中的太阳，可惜下雨了；你是我梦中的月亮，可惜被云遮住了；你是我心中最美的花朵，可惜开过了；你是天上的嫦娥降临人间，可惜脸先着地了……
75、施主：
你好！
我们是藏边佛教理事会，在你接到这条短信时我们已从你的手机费中扣除了50元捐助款，为了答谢您，本理事会授予你至高无上的法号——智障。
76、婚恋如股市：
刚谈朋友叫“探行情”；订婚叫“建仓”；结婚叫“成交”；初婚叫“原始股”；感情不好却离不了叫“套牢”；费尽神思终于离了叫“解套”。
77、当年找工作时，主考官问我哪年毕业的。
我本来是要说2000年的，结果一激动说：
“两千年前……”更瀑布汗的是，主考官竟然噢了一声，说：
“孔子的学生吧。
”
78、怎么回事？
刚才拨打你手机，铃声响后手机提示语音说：
对方正在裸奔，请稍后再拨。
真不敢相信！
再次拨打又说，对不起，您拨的用户已奔出服务区，请稍后再拨。
79、你习惯向左走，我习惯向右走，缘分让你我相遇，你向右走很偶然，但相遇是必然的，四目交汇时，你欣喜我激动，众目睽睽之下模拟单膝跪地大声对我说：
皮鞋擦吗？
80、谦虚在某些时候比骄傲还让人感到不舒服，所以我觉得人还是实事求是的好，我就是这样的人，现在身无分文，急需你请客，你也不用谦虚了，骄傲的带着你的钱包来吧。
81、“爸，我男朋友哪里不好了？
虽然他现在没车没房，但他有一颗上进的心。
至于身高长相什么的都是外在，我不在乎！
希望您可以成全我们。
”“儿子，别说了，吃饭吧。
”
82、一个男人失恋了。
朋友安慰他说：
“没有关系，你很快就快忘了她，找到更好的女孩。
”“不，我不可能很快忘了她！
”男人大喊：
“我给她买了很多的东西都是分期付款的。
”
83、今天看到刚结婚一年多的朋友更新的状态：
“从两人世界变成三人之家，感觉好快。
”以为她怀孕了，果断打电话恭喜。
没想到人家却说：
“恭喜个屁，我这个三口之家是第三者插足……”
84、小时候，有次想跟老妈比赛赛跑，老妈由于忙着家务，不肯。
这时，我看到旁边站着的三岁的妹妹，走过去把她打了，老妈一下放下手中的活。
跑过来逮我，我撒腿就跑。
这次比赛最终以我被打告终。
85、如果你遇到什么难题，可以随时短信告诉我，我帮你。
如果你需要朋友谈心，打电话找我，随时奉陪。
如果你想我了就来找我，因为我也思念你。
如果你需要钱……。
对不起您拨打的电话暂时无法接听。
86、兄弟，为啥你总是跟我抢？
我2，你居然比我还2！
当我学业2（毕业+文凭）时，你比我2（工作+薪水），当我爱情2（相遇+相恋）时，你比我2（结婚+孩子），同样是2只眼，2双手的人，这2的差距咋这么大捏？
87、区区一个七夕节算什么？
嫁对了人，天天情人节。
嫁错了人，天天清明节。
嫁个懒人，天天劳动节。
嫁个花心的，天天光棍节。
嫁个幼稚的，天天六一儿童节！
嫁个骗子，天天愚人节！
嫁个有钱的人，天天过春节。
88、亲爱的朋友，你现在还好吗。
记得要多穿衣服哦，得了感冒就会有猪流感了；记得要少吃牛肉哦，吃多了就会有疯牛病了。
最好是不吃饭来不喝粥，不吃荤来不吃素，过不了多久，你就可以逛逛天堂，和上帝平起平坐了。
89、在地铁上，一个妈妈带着孩子坐地铁，车上挤满了人，孩子不停地一边说我的黄色小球呢，一边哭。
最后车上所有的人都帮小孩子找球，找遍了全车，也没找到一个球。
孩子忽然不哭，手指放到鼻孔里说：
“我再做一个”。
90、小两口为件小事吵了起来。
吵完后，丈夫觉得后悔，便叫妻子观看外面的两匹马拉着一辆车子的情景，他说：
“为什么我们不能像那两匹马那样**合力向前进呢？
”妻子怒气冲冲地说：
“我们不是两匹马，因为我们之中有一头是驴！
”
91、有一天，老婆刚从美容院剪个新的发型回来，在化妆室一面照镜子，一面对坐在沙发上看报纸的老公说话。
老婆：
“我剪这种发型，会不会变得很难看？
”老公：
“不会啊！
”老婆：
“真的吗？
”老公：
“是啊！
你的难看与发型无关啊！
”
92、媳妇拿着我的衬衣，满脸狐疑的问道：
“说啊？
衣领上为什么有女人的口红印？
”。
“我可以解释的！
”“不用解释了，我认得这个色号和味道是我的，你故意弄上去让我发现，以便显得自己很抢手，其实你永远是无人问津的屌丝！
”太了解我了。
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