爆笑段子让你肚子疼.docx
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爆笑段子让你肚子疼
爆笑段子让你肚子疼
1、一日乘公交车，乘客和售票员因为琐事吵架，乘客骂道：
“谁娶你准到八辈子霉！
”还不解气，还走到司机跟前让其评理，司机淡定的说：
“售票员是我老婆。
” 2、今天在小区里溜达，看见一哥们在小区里表白，在楼下喊到，“XXX，我爱你，你做我女朋友吧。
”只见他在楼下喊了半天，楼上也没反应。
那哥们打了个电话之后仰天大骂了一句“艹你大爷的，跑错小区了。
”
3、小时侯有点痴呆，听大人说蚯蚓被切成两半还可以活，并且会变成两条蚯蚓，结果一下午切了10多只，全死了，因为我是从中间竖着切的。
4、本人一米七三，媳妇一米五八。
昨天出门媳妇非得靠着我走路，都在一起六年了，感觉太粘人遂说她，她来一句说你有没有感觉我像是小鸟依人嘛！
本人嘴贱直接来了句有点像大树上长了一个肉瘤子。
我去，别打脸！
5、房价不断上涨，买房成为妄想，爱人不停变装，结婚成为奢望，股票缓慢增长，暴富成为空想，金融危机扫荡，职场成为战场，甲流四处嚣张，旅游全部泡汤。
6、公交车上，一小伙给一位刚上车的老大妈让座，大妈高兴地和小伙攀谈起来。
大妈问：
孩子多大啦？
小伙：
25了！
大妈：
你长得真年轻，看起来也就30来岁，孩子都25了！
7、记者：
根据最近一项民意调查显示，国民对国内外时事的关心度很低，议员先生，您对此有何看法？
议员：
没有看法，我不关心。
8、女：
我有个同学，她说她今天陪我来的，她今天有事，我们改天好不好？
我：
不用改天了。
女：
什么意思？
我：
是你来相亲，不是她。
要是没了她，你就不是你，那我建议你和她结婚好了。
9、学校统一订购辅导书，价格十块、回家跟老妈报12块，多出的2块准备私藏，老妈不信、问了我同年级的邻居，他竟然说15块、15块。
忘不了老妈惊讶的表情看着我说：
“是多少就说多少嘛，你那点零花钱自己留着自己用。
”说完给了我15块，望着邻居，我真心觉得自愧不如。
10、”医生：
请问您大便规律吗？
老头：
很规律，每天早上八点钟准时大便。
医生：
那还有什么问题？
老头：
问题是我每天早上九点钟才起床。
11、如果我有任意门我会带你去远行，如果我有任意门我会带你去未来，如果我有任意门我会带你去重温过去，可是我没有任意门，所以我会说咱们还是洗洗睡了吧。
12、放学时，天空突然下起大雨。
一个学生见老师没带伞，便热情地邀请老师合撑一把伞。
老师弯着腰钻进学生的伞下，对学生说：
“你看，老师的个子比你高，还是让老师拿着伞吧。
”他摇摇头，说：
“不行，这要让别的同学看见了，我多没面子啊。
他们一定会以为我在蹭你的伞呢。
”
13、和朋友登山看日出，一个朋友指着天空说：
“我看见了！
”“我也看见了！
”这时远处有人提着裤子出来骂道：
“看见就看见呗！
你们嚷什么啊！
”
14、在网吧打游戏，手机铃声突然响起，耳边传来朋友语重心长的话语，都二十几岁的人了，整天就知道上网打游戏难怪找不到女朋友，能不能有点出息啊。
我：
说人话！
他：
三缺一。
15、你必须无条件跟我走！
我有理由把你长期扣留！
你的爱不许向路人兜售！
郑重声名，你和你的爱属我私有！
16、昨天朋友在植物店买了一株含羞草，由于第一次种这玩意儿，有个新鲜感，他没事就去碰一下，结果今天早上打电话来说，含羞草死了。
朋友们你们猜的没错，就是被他玩了一天给玩死的。
17、昨晚看一电视访谈主持人：
你觉得什么东西是你生活中不可或缺的？
男嘉宾：
我老婆。
主持人：
哦？
为什么呢？
男嘉宾：
因为她拿着我的工资卡。
工资。
卡。
18、我们公司食堂的饭啊，真不好吃，很多人都出去饭店吃。
今天中午我也不在食堂吃了，出去吃！
他们都非常诧异的跟我打招呼：
哈！
大厨也出来吃啊？
19、去一哥们家做客，只见哥们把快吃完的苹果给他媳妇了。
我问他：
“你就不会再给你媳妇拿一个啊！
”那二货来了一句：
“媳妇不爱吃皮，我只不过是替她把皮吃了而已。
”然后他媳妇默默的说了一句：
“你下次啃薄点…。
”
20、一男子向大师问：
天天干活那么累我怎样才能变成有钱人？
大师白了男子一眼说：
我特妈要知道还用跟你在这逼逼？
21、老父75岁了，很有个性！
总爱与妈妈生气争吵！
家人劝了多次，买了好多东西哄也没用！
楼主儿子5岁！
说了一句爷爷奶奶再生气我就不去幼儿园了！
现在我天天看到他爷爷奶奶装着笑哄他。
22、熊：
除掉熊猫，我就是国宝；猿：
赶走人类，我就是地球的主人；人：
把别的星球炸掉，我们就可做宇宙之王；上帝：
想整我？
不用七天我就让世界恢复原貌！
23、孤独的街灯下，她喝了很多酒，说了很多话，风一吹她哭的没法自拔，还抽噎的说眼进了沙。
她为他倾斜信仰，放弃了梦想，摒弃了自由，直到那天看到他牵了别人的手，试着挽留，最后只憋出一句：
“干爹，别走。
”
24、一等男人花女人钱，二等男人花赢的钱，三等男人花偷的钱，四等男人花工资钱，五等男人花老婆钱。
25、经常在银行办业务，所以和前台小哥很熟。
今天去取钱，轮到我时，小哥特大声喊了几下：
“xx，请到1号窗口取钱！
”我说：
“你是不是瞎，我就在你面前你还喊！
”小哥一脸傲娇，缓缓说道：
“我要让所有人知道，你的钱，是我给你的！
”
26、人是因为缺乏判断力而结婚，缺乏耐力而离婚，缺乏记忆力而再婚…问：
男人上厕所，答：
手扒鸡。
问：
看一群男人上厕所，答：
数条或是鸡排。
27、宿舍里，舍友正在玩儿空间，看她写了个说说：
靠，又喝大了！
还没发，我：
你看，你妈妈昨天来你空间了！
舍友赶忙删掉，修改为：
看了一天的书，好累，加油！
28、碰见9说：
走两步就走两步呗，练什么倒立啊；0碰见8说：
胖就胖呗，还系什么裤腰带啊；7碰见2说：
行了别跪着了再跪也不嫁给你；2碰见5说：
几天没见隆胸啦！
29、晚上笑一笑睡个美满觉，早晨笑一笑生活有情调，工作之余笑一笑欢喜又热闹，烦恼之时笑一笑忧愁全抛掉，收到短信笑一笑感受生活真美妙。
30、智商测试题：
收到此信息，请用你温柔的小手动情地按，用你多情的双眼用心地看，你会发现信息里包含着热情、友情与温情，问候、祝福与祝愿，如若啥都没发现，抱歉！
证明你就是傻蛋！
31、成绩出来后，某学生愤愤不平，为什么古代人说光阴似箭对，我现在说光阴似炮弹就是错！
32、昨天钓了一天，钓了一个小东东。
感觉没面子，在菜市场买了两条鱼回家，家人吃得乐呵呵的赞不绝口说，野生的鱼确实比买的好吃！
33、地主斗得好，说明有头脑；斗得精，说明思路清；斗得细，说明懂经济；斗得大，说明不怕炸；赢了不吱声，说明城府深；输了不投降；说明竞争意识强！
34、“爹爹，我今天可能看到了失散多年的哥哥，他手上的玉佩，和我腰上的这块一模一……卧槽我玉佩呢！
”
35、祝情人节快乐：
愿有情的人终成眷属，偷情的人乐不思蜀，无情的人永远孤独，徇情的人大胆服毒，薄情的人遇人不淑，爱你的和你爱的人永远幸福。
36、金钱是一种有用的东西，但是只有在你觉得知足的时候，它才会带给你快乐。
所以你应该多余的钱交给我：
别动，打劫！
37、“老板，你这里批发吗？
”“批，要什么？
要多少？
我给你开单啦。
”“我要一个桶，两把衣架。
”“我。
”
38、新兵外出拉练，一新兵瞅见路边一个穿制服的肩膀上六颗星，心中一惊：
六颗星啊！
“啪”的一下一个立正军礼，以示敬意。
排长跑过来就是一耳光：
“敬你妈的礼，那是物业！
”
39、我会一直在你身边，让你知道，一颗执拗的心，恒久而执著地等待；在背后你看不见我深情的眼神！
你应该能感受我那火热的心。
40、公司加班到半夜，所有人都眼皮打架，一姑娘哀叹：
“我现在真想变成一个'因’字。
”众问其故，姑娘说：
“就是一个人四肢平摊躺在大床上。
”话音刚落，旁边一男同事嘟囔：
“困。
”
41、小明传纸条给小芬我很喜欢你如果你也喜欢我请把纸条传回来，如果不，把纸条丢到窗外纸条传了回来写着：
窗户打不开！
42、一对情侣在街上闹，女的问“你们男人为什么就不懂女人嘛？
”男的回答“真正懂女人的男人会他妈喜欢女人吗？
！
”我惊为天人。
43、经济学家说：
我要向钱看，要有提钱意识和钞钱思维，钱进的方向有很多，一定要认准，钱进再钱进，只有这样，才能钱途无量，钱程似锦！
44、老师布置作业让学生用“世世代代”造句，并让家长签名。
牛小明造的句子是：
我们家世世代代都姓牛。
他爸爸一看，提笔在后面批了几个字：
情况属实。
45、饭局趣谈：
1朋友来了有好酒，若是那色狼来了，迎接他的有女色狼；2敬酒是门艺术，拼酒是门技术，耍酒疯是门骗术，千杯不醉是门防身术。
46、今天兄弟叫我去荣昌，去杨家坪买车票，好不容易挤进去，买车票的时候是个美女，他问我去哪，我：
荣昌，我给了她100的。
美女：
哦，一共49请问有一元吗，我：
有啊。
愉快的给她一块，现在都到了荣昌好像发现什么不对。
47、夏天的一个晚上，四个好友聚在一起打麻将，突然停电，于是点起蜡烛继续打，一会儿有一人说：
“太热了，快开风扇。
”有一人答道：
不行，会把蜡烛吹灭。
48、经理问女秘书为什么要请假，秘书红着脸说，我有一个朋友结婚，他邀请我当新娘。
49、清洁阿姨路过，一脸惊恐犹疑的问：
“你们白领现在擦屁股都流行用毛巾啦？
”
50、哥们媳妇生猛，一日我们三人骑一辆摩托车，路上他老婆非要开，无奈她蹲在前面双手握把，红绿灯遇见一个交警朋友，冬天都带着帽子头盔，此女直勾勾冲着交警朋友就顶过去想吓唬他一下，快到时这哥们一激灵扭头就骂，狗日的！
双丢把开摩托！
活的不耐烦了！
51、都说打是亲骂是爱，不打不骂岂不就是不亲不爱？
为了表达我对你的深情，所以我决定，没事打打你咬你两口，闲来无事骂骂你斗斗嘴。
你看，我很重视你吧！
52、今天领导找我谈话把我给批了一顿。
中午他去吃饭时候我把他的腿都给卸了！
现在他头上还有一个大包！
看他还敢对我嚣张！
卸他的椅子腿真特么带劲！
53、当大家都在等iPhone5的时候，苹果发布了iPhone4S。
所以，真的没必要那么期待iPad3，说不定将要发布的是iPad2B。
54、悟空在花果山开发旅游，悟净也在流沙河养了王八；师傅我写写取经的历程也出书了！
大家很牵挂你，托为师带个问候，还好吧八戒。
55、商场搞促销，打出广告“买冰箱，送空调”，某人买好冰箱，正等商场赠送空调时，商场工作人员发话了：
“先生，你的空调在哪？
我们好给你送回去！
”
56、公鸡母鸡是夫妻，整天忙着孵小鸡。
小鸡头脑有问题，不吃不喝不休息。
公鸡母鸡看小鸡。
傻冒小鸡没注意，正在偷偷看手机。
57、妻子生日那天，丈夫：
“你今天不用洗碗碟了。
”太太喜出望外：
“真是太好了，谢谢你帮忙。
”丈夫：
“你留着明天再洗吧。
”
58、本人自幼飘荡江湖，人称野蛮屠夫，江湖名声显著，无奈熬不过相思之苦，享不了单身之福。
特在今日征集媳妇，愿此女温柔又娴淑，温暖如老母。
人生漫漫长路，为你不惜年年杀猪。
59、爱因斯坦的一位女朋友，给他打电话。
末了要求爱因斯坦把她的电话号码记下来，以便以后通电话。
“我的电话号码很长，挺难记。
”“说吧，我听着。
”爱因斯坦并没有拿起笔。
“24361、”“这有什么难记的？
”爱因斯坦说，“两打与十九的平方，我记住了。
”
60、“猪郎，一年又过去了我们之间该结束了！
”“玉兰，再给我一次机会吧，如果我再和嫦娥鬼混，就让我明年变作正在看短信的那头小猪！
”
61、有个西装革履的人进了股市，出来时仅仅穿了一条三角裤。
旁人问：
咋啦，输得穿三点式啦？
这个人回答道“你进去试试，保管你赤条条来去无牵挂。
62、你睡着了？
我派蚊子叮你；你吃香喝辣？
我派苍蝇烦你；你忘了我？
我叫蜜蜂钻进你肚子里。
八戒啊，取经回来，也得常和我联系，不然休怪大师兄又来扰你！
63、一男子手机没电了，走进一家店铺问道：
请问有电源吗？
一女子回答道：
先生我就是店员。
男子又道：
我要的是可以插的电源。
女子便脸红的托起了短裙回道：
我就是。
64、妻子：
我改掉骂人的习惯，你也不要动不动就打人了好吗？
丈夫：
好，你要是再骂我，我就揍死你！
妻子：
混蛋！
你他妈的敢！
65、阿钜有一天被欺负，哭啊哭啊哭啊哭啊，然后把自己淹死了。
菲菲却没有淹死，为什么呢？
因为菲菲会飞啊。
66、某人第一次看电影，一个镜头是女主角在浴池中躺着沐浴，他看到这个镜头时站了起来，自言自语地说道：
难怪楼上的票价比楼下的贵。
67、女孩年芳二十八，生活困难缺钱花，今日上网来征婚，希望找个有钱人，年龄不是距离，身高不是差距，胖廋我也不理，只要有钱就能和你在一起，没钱千万别和我联系。
68、我走进银行对出纳说：
“请帮我开一个联名账户谢谢。
”“好的，请问您是要和谁开呢？
”“谁钱多和谁开。
”
69、知道为何喜欢你吗？
娃娃脸蛋好玩相，熊猫身材憨态相，招风耳朵好福相，步履摇摆滑稽相，观赏展览你最合相。
70、军训过后，帅哥变成了民工男，美女变成了清洁工。
亚当不认得夏娃，织女没见过牛郎。
爱情，生活，事业从这里开始，望大家扬帆起航，共创未来的天空！
71、女友半夜做客志明宿舍，两人怕惊动室友，志明佯问：
你吃柳丁吗？
于是翻云覆雨起来。
室友猛然惊醒：
你们吃柳丁麻烦汁不要乱喷好吗！
72、当年我成绩很差，老师和同学都嘲笑我，说我肯定考不上大学，以后只能去搬砖。
我不服气，暗暗下定决心，起早贪黑，努力学习，成绩突飞猛进，终于考上了大学。
我就是要证明给他们看！
搬砖是命中注定的，和考不考得上大学没关系！
”他和他的工友，不无感慨的说。
73、婚姻是键盘，太多秩序和规则；爱情是鼠标一点就通。
男人自比主机，内存最重要；女人好似显示器，一切都看得出来。
74、告诉你一个好消息，你今年的桃花运会很旺哦！
今天我在路边遇见一只狗狗，我蹲下问它你2014年的桃花运会不会很旺？
它认真地考虑了一下说：
旺！
75、作为一名师姐，我只有三个忠告给我的师弟师妹们：
第一，不要和我们抢早饭；第二，不要和我们抢午饭；第三，不要和我们抢晚饭。
还有特别给师妹的忠告：
师兄都是你们的，请把网速和饭留给师姐。
谢谢合作！
76、清明节那天去外面玩，到车站了发现没带钱包，就打电话让家人送，这时候来了个大爷问我在干嘛，我说我等家人送钱，大爷哦了一声扭头就走了，越走越快，后来竟然还跑起来了，到现在我还不知道为什么！
77、女秘书说：
我怀孕了。
领导继续低头看文件说：
我早结扎了。
女秘书楞了一会说：
我和你开玩笑呢。
领导抬起头看了她一眼，喝了口水说：
我也是。
这个案例告诉我们，经常在外面混的人，遇事不要惊慌失措。
78、小张：
科长，对批评您不介意吧？
科长：
绝不，反而很喜欢。
小张：
是啊，真诚的批评好处很多。
科长：
重要的是我想知道谁对我不满。
79、三个年轻人聊天。
A：
今天天气真热，应该戴个帽子。
B：
好主意啊，最好戴个绿帽子。
C：
确实是好主意，不光身上凉，心里也拔凉拔凉的。
80、缘聚缘散，爱在今宵；不求富有，只要拥有；无数日夜，悄悄思念；山涧小溪，终回大海；梦中情人，终归怀中！
81、哥前些日子做了包皮手术，就刚刚去医院换药，排队的过程中在等待椅上看这坨，突然旁边一熊孩子跟老爸争手机玩，一不留神打了我丁丁下，那酸爽，眼泪都快出来了，要不是看你是小屁孩，老爸又那么彪悍，我早揍你了。
82、赚钱苦，赚钱累，赚钱还要劳动力；花钱苦，花钱累，花钱还要省钱来，不如抢抢来的快。
抢钱好，抢钱妙，抢钱还能把牢坐。
不如安安稳稳赚工资。
今天你赚了么？
83、男：
每想你一次星星就落下一滴泪，大海就是这样形成的。
女：
每想你一回就放一个屁，臭氧层就是这样形成的。
84、捕捉浪漫的瞬间，定格美好的时光；抓拍温馨的场景，增添幸福的记忆；拉伸岁月的焦距，放大甜蜜的画面；按下开心的快门，留存永恒的甜蜜。
相片情人节，愿我们的爱情地久天长，幸福永远！
85、一哥们说网吧上网遇到个纸上写关爱聋哑人要钱的姑娘。
为了验证一巴掌拍人家屁股上。
今天我在网吧也遇到一个。
想起那段子一巴掌也拍上去了。
他么的居然报警了，哎现在还在派出所。
不说了。
录口供去了。
86、动物运动会乌龟得了全能冠军，人们问它诀窍，乌龟：
没什么，我和鱼练拳击，和小鸟比游泳，和螃蟹赛跑，和青蛙比坐禅，和猪比绝食。
没想轻而易举获胜。
87、钱是把双刃剑，能买到房子但买不到家；能买到婚姻但买不到爱；能买到钟表但买不到时间。
现在，把你的钱统统都给我，让我一个人承担痛苦吧！
88、酒吧喝醉了，拿起电话翻开电话簿，看着这些陌生的名字，不知道该打给谁，忽然感觉自己很失败，不禁哭了一宿。
第二天早晨发现他妈的手机不是自己的。
89、鱼对水说：
你看不到我的眼泪，因为我在水里。
水对鱼说：
我能感觉到你的眼泪，因为你在我心里。
90、我搜了‘2’的意思，上面说2是傻傻，可爱，发飙，无赖，说的就是你，对朋友傻傻爱，输游戏时耍可爱，对坏人发飚快，请客吃饭耍无赖，所以你很朋友们就喜欢和你一块！
91、刘老头张罗着给他的闺女比武招亲旁边一个老头凑过来：
老哥这都啥年代了还搞这个？
刘：
哎！
我闺女力气特大，性子又烈，我能不为她找个抗打的吗？
92、经查，嫦娥是一个风流富婆：
1有别墅：
广寒宫；2过夜生活：
白天难见；3养宠物：
玉兔；4极度挥霍：
太空游；5绯闻多：
与后羿、吴刚、八戒等有染！
93、笑一笑，十年少：
一个醉汉不慎从二楼阳台摔下来，引起很多人围观，警察赶到后把醉汉摇醒，问他是什么情况，醉汉回答：
我也不清楚，我也是刚到。
94、一颗红豆解不了相思之苦，却能带来幸福，一束花朵点缀不了爱美之颊，却能给予祝福，一个信息带不去整日的陪伴，却表达我最深的牵挂。
记得每天开心！
95、男人的四大理想：
天上纷纷掉钞票，天下美男都死掉，美女脑子都坏掉，哭着喊着让我泡。
96、上初中，班上有个二货。
有次我看到他头上很多头皮屑，便问他是有多少天没洗头了。
他很鄙视我的来了一句：
“你不懂，这是智慧的火焰燃烧的灰烬”
97、两只老虎，两只老虎，谈恋爱，谈恋爱。
两只都是公的，两只都是公的，真变态，真变态……今天在路边听到一个八岁小姑娘在唱。
98、有次和妈妈一起睡觉，我撒娇：
麻麻，给我讲个故事吧，睡不着。
“从前有个小白兔，不叠被子不做饭，不洗衣服不找男友，这么大还一直花妈妈的钱……”“行了妈，我有点困了，先睡了。
”
99、现在有些人啊记性真差，你加完油了把你的宠物啊，手机啊，钱包啊忘了就算了，我很奇怪你车钥匙不拿你怎么把车开走的，这都不是高潮，你能把你正在上卫生间的老婆也忘了，我特么真的醉了。
100、我很运气网上抽奖抽到一袋大米，兴冲冲的就跟妈妈说了，正好家里的米快吃完了，我妈也没买就和我一起等待这袋大米的到来，终于咚咚来了，一签收傻眼了，大米500g。
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