趣味数学.docx
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趣味数学
爷爷的生日
2000年2月13日是小红的第十五个生日，这一年爷爷再过几天才过第十五个生日，想一想爷爷的生日是几月几日？
爷爷这一年多少岁？
爷爷过第十七个生日时是哪一年？
小星的故事
小星在外婆家连续住了62天，正好是两个月，请你猜猜他住的是哪两个月？
如果是连续住了61天，刚好是两个月，他住的又是哪两个月？
如果是60天呢？
59天呢？
与数学有关的笑话
mathabc整理
职业特点
三位科学家由伦敦去苏格兰参加会议，越过边境不久，发现了一只黑羊。
“真有意思，”天文学家谈论道，“苏格兰的羊都是黑的。
”
“这种推断并不可靠，”物理学家应道，“我们只能得出这样的结论：
在苏格兰有一些羊是黑色的。
”
逻辑学家马上接着说：
“我们真正把握的只不过是：
在苏格兰至少有一个地方有至少一只黑羊。
作者:
eigolomoh（异调）老实说，我怀疑这个逻辑学家只不过是个比较严格的数学家伪装的，真正的逻辑学家是这样说的：
“在苏格兰，至少有一只羊的至少半侧有些时侯看上去是黑色的。
”
作者:
wasguru（以前是高手）：
真正的逻辑学家是这样说的：
“在苏格兰，至少有一只羊的至少半侧，在至少一个地方的有些时侯，在有些人的眼里，直接用肉眼观察时，看上去是黑色的。
”
生死人数
英国诗人捷尼逊写过一首诗，其中几行是这样写的：
“每分钟都有一个人在死亡，每分钟都有一个人在诞生……”
有个数学家读后去信质疑，信上说：
“尊敬的阁下，读罢大作，令人一快，但有几行不合逻辑，实难苟同。
根据您的算法，每分钟生死人数相抵，地球上的人数是永恒不变的。
但您也知道，事实上地球上的人口是不断地在增长。
确切地说，每分钟相对地有1.6749人在诞生，这与您在诗中提供的数字出入甚多。
为了符合实际，如果您不反对，我建议您使用7/6这个分数，即将诗句改为：
“每分钟都有一个人死亡，每分钟都有一又六分之一人在诞生......"
（网友WangQi提供的资料：
"刚读一本讲cryptography的书,SimonSingh的"TheCodeBook".有一位名叫CharlesBabbage的cryptoanalyst,也是非常顶真的统计学家,并为人寿保险公司编过生命表.他读了一首诗,AlfredTennyson的Thevisionofsin:
Sittheedown,andhavenoshame,Cheekbyjowl,andkneebyknee:
WhatcareIforanyname?
Whatfororderordegree?
Letmescrewtheeupapeg:
Letmeloosethytonguewithwine:
Callestthouthatthingaleg?
Whichisthinnest?
thineormine?
Thoushaltnotbesavedbyworks:
Thouhastbeenasinnertoo:
Ruinedtrunksonwitheredforks,Emptyscarecrows,Iandyou!
Fillthecup,andfillthecan:
Havearousebeforethemorn:
Everymomentdiesaman,Everymomentoneisborn.
他对最后两句很不满意,于是写信给诗人,对这首"otherwisebeautiful"的诗提意见,信里说:
Itmustbemanifestthatifthisweretrue,thepopulationoftheworldwouldbeatastandstill...Iwouldsuggestthatinthenexteditionofyourpoemyouhaveitread-'Everymomentdiesaman,Everymoment11/16（一又十六分之一）isborn.'...TheactualfigureissolongIcannotgetitontoaline,butIbelievethefigure11/16willbesufficientlyaccurateforpoetry.
Iam,Sir,yours,etc.,
CharlesBabbage."
数学家谈恋爱
数学家同女朋友在公园漫步。
女朋友问他：
“我满脸雀斑，你真的不介意？
”
数学家温柔地回答：
“绝对不！
我生来最爱跟小数点打交道。
”
谁最吝啬
“你说，世界上谁最吝啬？
”
“当然是数学家。
”
“为什么？
”
“他们是毫厘必争呀！
”
统计学家
有个从未管过自己孩子的统计学家，在一个星期六下午妻子要外出买东西时，勉强答应照看一下4个年幼好动的孩子。
当妻子回家时，他交给妻子一张纸条，上写：
“擦眼泪11次；系鞋带15次；给每个孩子吹玩具气球各5次，每个气球的平均寿命10秒钟；警告孩子不要横穿马路26次；孩子坚持要穿过马路26次；我还想再过这样的星期六0次。
”
醉酒者之言
郭文是个大妙人，但他酸酒如命，每次喝酒，非整瓶不欢。
一天，他又喝得半醉了。
他太太埋怨他已足足喝掉整瓶酒。
郭文闻言，微睁醉眼，一手拿起空瓶，一面摇头摆脑地说：
「半瓶美酒，悲观者视之为空了一半，但乐观者却视为满了一半。
无论悲观也好，乐观亦好，总是-----1/2瓶满的酒=1/2瓶空的酒。
然而，代数法则有云，用同一常数乘以等式两边，其值不变。
那麽，以2乘上式便得----1瓶满的酒=1瓶空的酒。
由此而得，刚才你说我喝足一瓶满的酒岂不是说我根本没有喝酒吗？
」
验算
一日期中考,所有题目都是选择题，所以甲生就带了一个骰子去,乙生坐在他旁边以下是考试情形:
甲生丢骰子甲:
3.1.1.3.4.2.4.2.1然後甲生就写完了,开始睡觉不久甲生起来了,又开始丢骰子。
乙:
你在干嘛?
甲:
验算啊
减法
数学课上，教师对一位学生说：
“你怎么连减法都不会？
例如，你家里有十个苹果，被你吃了四个，结果是多少呢？
”
这个学生沮丧地说道：
“结果是挨了十下屁股！
”
五百只鸭子
一位男教师对两个吵闹不休的女学生说：
“两个女人的声音，犹如一千只鸭子的叫声。
”
一会儿，教师的妻子来看望他。
其中一个女学生赶来报告。
“老师，门外有五百只鸭子来看您。
”
十一点半
上午第四节课，A生肚子饿，无心听课，坐在位置上呆呆地想着牛肉，面包。
数学老师发现他走神，便提问他：
“1.130小数向右移动一位，将会怎么样？
”
A生毫不犹豫地回答：
“将会开午饭！
”
概率
我去参观气象站，看到许多预测天气的最新仪器。
参观完毕，我问站长：
「你说有百分之七十五的概率下雨时，是怎样计算出来的？
」
站长不必多想便答道：
「那就是说，我们这里有四个人，其中三个认为会下雨。
」
数字
「数字是不会骗人的，」老师说：
「一座房子，如果一个人要花上十二天盖好，十二个人就只要一天。
二百八十八人只要一小时就够了。
」
一个学生接著说：
「一万七千二百八十人只要一分钟，一百零三万六千八百人只要一秒钟。
此外，如果一艘轮船横渡大西洋要六天，六艘轮船只要一天就够了。
四杯２５度Ｃ的水加在一起就变开水了！
数字是不会骗人的！
」
上课睡觉
某生上课时睡觉，被老师发现。
老师：
你为什么在上课时睡觉？
某生：
我没睡觉哇！
老师：
那你为什么闭上眼睛？
某生：
我在闭目沉思！
老师：
那你为什么直点头？
某生：
您刚才讲得很有道理！
老师：
那你为什么直流口水？
某生：
老师您说得津津有味！
教授
在一所大学的操场上，政治学教授、哲学教授和语言学教授围着一根旗杆。
数学教授走过来，问：
“先生们在忙什么？
”
“我们需要这旗杆的高度，正在讨论用什么手段得到它。
”政治学教授说。
“瞧我的！
”数学教授说着，弯下腰抱紧旗杆使劲一拔，把旗杆拔出后，放倒在地，拿出卷尺量了量，“正好五米五”说完便把旗杆插回原地，走了。
“这人！
”语言学教授望着他离去的背影轻蔑地说，“我们要的是高度，他却给了我们长度，瞎添乱！
”
多少次
老师在课堂上提问：
“西班牙在十五世纪发生了多少次战争？
”
“六次。
”一个学生很快就答出来了。
“哪六次？
”老师又问。
“第一次、第二次、第三次、第四次、第五次和第六次。
”
证明
证明所有大于2的奇数都是质数,不同专业的人给出不同的证明:
数学家:
3是质数,5是质数,7是质数,由数学归纳可知,所有大于2的奇数都是质数.
物理学家:
3是质数,5是质数,7是质数,9是实验误差,11是质数,......
工程师:
3是质数,5是质数,7是质数,9是质数,11是质数,......
计算机程序员:
3是质数,5是质数,7是质数,7是质数,7是质数,......
统计学家:
让我们来试几个随机抽取的数:
17是质数,23是质数,11是质数,......
数学家
世界上有两种数学家:
会数数的和不会数数的.
世界上有两种人:
一种相信世界上的人分为两种,一种不相信.
世界上有两种人:
一种可以被归类于两种人之一,一种不可以.
Pi是什么?
数学家:
Pi是圆周长与直径的比.
工程师:
Pi大约是22/7.
计算机程序员:
双精度下Pi是3.141592653589.
营养学家:
你们这些死心眼的数学脑瓜,"派”是一种既好吃又健康的甜点!
直角
老师：
“这道几何题你未经证明，怎么得出这个角是直角的呢？
”
学生：
“我用量角器量过了。
”
口试
课堂上，老师出了一道判断题要求同学们当场判断正误。
老师：
“小林，请你判断一下。
”
小林：
“我认为答案应该是‘错误’。
”
老师：
“为什么呢？
”
小林：
“因为前面小燕回答说‘正确’，但你没有让她坐下。
”
问答
老师：
“我给同学们出两个问题，谁只要回答出第一个问题，就不要求他回答第二个问题了。
现在我问第一个问题：
谁知道自己有多少根头发？
”
小丽：
“我知道，我有99999根头发。
”
老师：
“你是怎么知道的？
”
小丽：
“老师，这是第二个问题了，你不能要求我回答了。
”
悖论问题
我正与同学讨论一悖论问题：
村里唯一的理发师每月一定要给自己不理发的人理发，问理发师的头谁理？
真难！
若是理发师自己理发，就是给自己理发的人理发，若是理发师自己不理发，就是不给自己不理发的人理发，好深奥啊！
讨论半天毫无结果。
后排同学钱某插过来一句话：
“这还不简单，理发师秃头呗！
”
高雅的宫殿何人去
伊萨克·巴罗（1630-1677年）是英国著名的数学家，曾任剑桥大学数学教授，对几何学颇有建树。
他还是位名教士，著有大量久负盛名的布道文。
他为人谦和可亲，然而却与当时的国王查理二世的宠臣罗切斯特伯爵结下了难解之仇，只要遇到一起，终免不了舌战。
据说，罗切斯特曾将巴罗教士讥为“一座发霉的神学院”。
某日，巴罗为国王作祈祷后与罗切斯特狭路相逢。
罗切斯特向巴罗深深地鞠了一躬后，语带讥讽地说：
“博士，请您帮我系上鞋带。
”
巴罗答道：
“我请您躺到地上去，爵爷。
”
“博士，我请您到地狱的中心去。
”
“爵爷，我请您站在我对面。
”
“博士，我请您到地狱的最深层去。
”
“不敢，爵爷，这样高雅的宫殿应留给您这样有身分的人啊！
”说完，巴罗耸耸肩走开了。
查票
老教授搭乘火车旅行，列车长前来查票时，他竟找不到票，老教授急得满头大汗，列车长说：
找不到就算了，再补张票好了。
老教授：
这怎么可以，找不到那张票，我就不知道我要去哪里啊！
碑文的奥秘
古希腊亚历山大里亚的著名数学家刁藩都，人们只知道他是公元3世纪的人，其年龄和生平史籍上都没有明确的记载。
但是，在他的墓碑上可以得知一二，而且它告诉人们，他终年是84岁。
刁藩都的墓碑是这样的：
刁藩都长眠于此，倘若你懂得碑文的奥秘，它会告诉你刁藩都的寿命。
诸神赐予他的生命的1/6是童年，再过了生命的1/12，他长出了胡须，其后刁藩都结了婚，不过还不曾有孩子，这样又度过了一生的1/7，再过5年，他获得了头生子，然而他的爱子竟然早逝，只活了刁藩都寿命的一半，丧子以后，他在数学研究中寻求慰藉，又度过了4年，终于也结束了自己的一生。
不是洗澡堂
德国女数学家爱米·诺德，虽已获得博士学位，但无开课“资格”，因为她需要另写论文后，教授才会讨论是否授予她讲师资格。
当时，著名数学家希尔伯特十分欣赏爱米的才能，他到处奔走，要求批准她为哥廷根大学的第一名女讲师，但在教授会上还是出现了争论。
一位教授激动地说：
“怎么能让女人当讲师呢？
如果让她当讲师，以后她就要成为教授，甚至进大学评议会。
难道能允许一个女人进入大学最高学术机构吗？
”
另一位教授说：
“当我们的战士从战场回到课堂，发现自己拜倒在女人脚下读书，会作何感想呢？
”
希尔伯特站起来，坚定地批驳道：
“先生们，候选人的性别绝不应成为反对她当讲师的理由。
大学评议会毕竟不是洗澡堂！
”
终生只能单身
德国杰出的自然学家亚历山大·洪堡德在喀山拜访俄国非欧几何学的创建者罗巴切夫斯基时，他问数学家：
“为什么您只研究数学呢？
据说您对矿物学造诣很深，您对植物学也很精通。
”
什么您只研究数学呢？
据说您对矿物学造诣很深，您对植物学也很精通。
”
“是的，我很喜欢植物学，”罗巴切夫斯基回答说，“将来等我结了婚，我一定搞一个温室……”
“那您就赶快结婚吧。
”
“可是恰恰与愿望相反，植物学和矿物学的业余爱好使我终生只能是单身汉了。
”
求职记趣
陈立言去应征一份工作。
经理问他道：
「你要求多少工资一年？
」
「以我的工作能力，应值年薪一万八千元。
」陈立言道。
经理注视了他一会才说：
「值年薪一万八千元？
你计算清楚没有？
一年只有365天，你每天睡觉花了八小时，则一年共花去122天。
365天减去121天。
再者，你每天除山作外有八小时是休息及娱乐的，即一年共有122天。
那麽，243天减去121天了，只余下121天了。
但是，一共有52个星期，星期天不用上班，因此121天减去52天便剩下69天。
同时，逢星期六下午是放假的，则一年一共26天，所以69天减去26天余下43天。
再减公司给予的两星期年假只剩下29天。
别忘了每天有一小时午餐时间即一年是15天。
用29减15余下14天。
再除去新历年、旧历年、中秋节、复活节、感恩节以及圣诞节等等公众假期共10天，这就是说，一年只工作4天。
你认为值一万八千元吗？
」
教授说....
有一天某教授突然停止授课,语重心长的对大家说:
如果坐在中间谈天的同学,能像坐在后面玩牌的同学那样安静的话,那么在前面睡觉的同学就不会受到干扰了.
物理学家,生物学家和数学家
一个数学家,生物学家和物理学家坐在露天咖啡座上,悠闲的看着对街商店的人来人往。
首先他们看到两个人走进商店,过了一会儿发现却有三个人走出来;三个朋友就他们的专业发表了彼此的看法:
物理学家:
这证明了测不准原理。
生物学家:
这些人自我繁殖了。
数学家:
若现在再有一人进入此商店则里面将空无一人。
数数
儿子今年三岁，已懂得从一数到十，也知道五比一大；我也随时找机会教他，问他小狗小猫哪个大。
有一次，我左手拿一块巧克力，右手拿两块巧克力，问他：
"哪一边比较多？
”。
儿子不回答，我耐心地继续追问，儿子突然放声大哭，说：
“两边都很少啊！
”
逻辑学的用处
有个学生请教爱因斯坦逻辑学有什么用。
爱因斯坦问他：
“两个人从烟囱里爬出去，一个满脸烟灰，一个干干净净，你认为哪一个该去洗澡？
”
“当然是脏的那个。
”学生说。
“不对。
脏的那个看见对方干干净净，以为自己也不会脏，哪里会去洗澡？
”
数学家的幽默
一名统计学家遇到一位数学家，统计学家调侃数学家说道：
你们不是说若Ｘ＝Ｙ且Ｙ＝Ｚ，则Ｘ＝Ｚ吗！
那么想必你若是喜欢一个女孩，那么那个女孩喜欢的男生你也会喜欢罗！
？
”
数学家想了一下反问道：
那么你把左手放到一锅一XX的开水中，右手放到一锅零度的冰水里想来也没事吧！
因为它们平均不过是五十度而已！
”
测谎器
爸爸有一个测谎器，他问儿子：
“你今天数学成绩如何呢？
”
儿子答道：
“90分。
”测谎器响了。
儿子又改说：
“70分。
”测谎器还是响了。
爸爸很生气地叫道：
“我以前都是90分以上。
”这时，测谎器没有响却翻倒了。
关心
教授是个和善而幽默的老头，班上有个高大强壮的体育生。
每次上课当教授的声音响起时，体育生开始睡觉，直至下课准时醒来。
有一天体育生迟到了，教授亲切地对他说：
“Ｊａｃｋ，以后请不要迟到，这会影响你正常睡眠的。
”
经验方程
物理教授走过校园，遇到数学教授。
物理教授在进行一项实验，他总结出一个经验方程，似乎与实验数据吻合，他请数学教授看一看这个方程。
一周后他们碰头，数学教授说这个方程不成立。
可那时物理教授已经用他的方程预言出进一步的实验结果，而且效果颇佳，所以他请数学教授再审查一下这个方程。
又是一周过去，他们再次碰头。
数学教授告诉物理教授说这个方程的确成立，"但仅仅对于正实数的简单情形成立。
”
钉钉子
工程师、物理学家和数学家同时接到一个任务：
将一根钉子钉进一堵墙。
工程师造了一件万能打钉器，即能把任何一种可能的钉子打进任何一种可能的墙里的机器。
物理学家对于榔头、钉子和墙的强度做了一系列的测试，进而发展出一项革命性的科技——超低温下超音速打钉技术。
数学家将问题推广到N维空间，考虑一个1维带扭结的钉子穿透一个N-1维超墙的问题。
很多基本定理被证明...当然啦，这个题目之深奥使得一个简单解的存在性都远非显然。
面积
一位农夫请了工程师、物理学家和数学家来，想用最少的篱笆围出最大的面积。
工程师用篱笆围出一个圆，宣称这是最优设计。
物理学家将篱笆拉开成一条长长的直线，假设篱笆有无限长，认为围起半个地球总够大了。
数学家好好嘲笑了他们一番。
他用很少的篱笆把自己围起来，然后说：
“我现在是在外面。
”
着火
工程师、化学家和数学家住在一家老客栈的三个相邻房间里.当晚先是工程师的咖啡机着了火,他嗅到烟味醒来,拔出咖啡机的电插头,将之扔出窗外,然后接着睡觉.
过一会儿化学家也嗅到烟味醒来,他发现原来是烟头燃着了垃圾桶.他自言自语道:
"怎样灭火呢?
应该把燃料温度降低到燃点以下,把燃烧物与氧气隔离.浇水可以同时做到这两点."于是他把垃圾桶拖进浴室,打开水龙头浇灭了火,就回去接着睡觉.
数学家在窗外看到了这一切,所以,当过了一会儿他发现他的烟灰燃着了床单时,他可一点儿也不担心.说:
"嗨,解是存在的!
"就接着睡觉了.
消防
一天，数学家觉得自己已受够了数学，于是他跑到消防队去宣布他想当消防员。
消防队长说：
“您看上去不错，可是我得先给您一个测试。
”
消防队长带数学家到消防队后院小巷，巷子里有一个货栈，一只消防栓和一卷软管。
消防队长问：
“假设货栈起火，您怎么办？
”数学家回答：
“我把消防栓接到软管上，打开水龙，把火浇灭。
”
消防队长说：
“完全正确！
最后一个问题：
假设您走进小巷，而货栈没有起火，您怎么办？
”数学家疑惑地思索了半天，终于答道：
“我就把货栈点着。
”消防队长大叫起来：
“什么？
太可怕了！
您为什么要把货栈点着？
”数学家回答：
“这样我就把问题化简为一个我已经解决过的问题了。
”
家的感觉
数学家认为数学的组成是：
50%公式，50%证明，50%想象力。
拓扑学家不能区分咖啡杯与面包圈。
统计学家的头在烤炉脚在寒冰时，会说：
“平均感觉是良好的。
”
方程
工程师认为自己的方程与现实很接近。
物理学家认为现实与自己的方程很接近。
数学家根本不在乎。
事实
报刊的编辑，为显示报道真实生动，往往走上极端，把无关紧要的事实和统计数字告诉读者。
某年，非洲新成立了一个工人共和国。
一家著名杂志的编辑，指示记者写一篇关于豪华的总统府的报道。
文章寄来了，开头是这样写的：
“数以百计的台阶通向一道高墙，墙的里面就是总统府。
”编辑读完这一句决定不予发表，并打电报给记者，命令他弄清楚台阶确切的数目和围墙的高度。
记者立刻出发去搞这些重要事实。
过了很长时间，杂志就要出版，编辑等得不耐烦，他打了两个急电给记者，但没有得到回音。
编辑勉强将文章照原来写得那样发表了。
一星期以后，编辑终于收到记者的回电。
原来这个不幸的记者，不但已经被捕，而且被投入了监狱，他经过哀求，发出了电报，向编辑报告。
他是在数到通往总统府围墙的第884级台阶时被捕的。
作弊
老师发表成绩:
"小华三十分、小明二十分……”
小猪:
我考O分耶!
小狗:
怎麽办,我也是耶…
小猪:
我们两个考同分,老师会不会以为我们作弊啊?
爱的圆圈
一对青年男女坐在沙滩上。
男青年在地上划个圆圈说道：
“我对你的爱，就像这圆圈一样，永远没有终点。
”
女青年也用手指在地上划个圆，然后说：
“我对你的爱，永远没有起点"。
抽象
我的朋友的一个朋友一次在餐馆里喝多了几杯。
营业时间已经过去快一个钟头了。
服务员来提醒可以走人了。
当时，那位大侠说了一句很震动人的话。
他是这么说的。
“你别惹我，不然我一拳把你打得很抽象。
”
趣味数学题
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1、简单的智力问题
a、一个破车要走两英哩的路，上山及下山各一英哩，上山时平均速度每小时15英哩问当它下山走第二个英哩的路时要多快才能达到每小时30英哩？
（是45英哩吗？
）
b、阿米巴用简单分裂的方式繁殖，它每分裂一次要用3分钟。
将一个阿米巴放在一个盛了营养参液的容器内，1小时後容器内充满了阿米巴，问如果先前以二个阿米巴开始而不是一个，那麽要多长时间才能使容器充满？
（估计大约半小时，是吗？
）
2、他们会相遇吗？
“你从哪儿打电话来？
”伯特问道。
此刻他正在默顿街和斯普路斯街交角处的办公室里，一边听着电话，一边透过窗户注视着窗外拥挤的交通。
“在戴尔街和金街交叉处的一个公用话亭，”传来的是本恩的微弱的回答，“从你那儿往南走四个街段，往东走几个街段！
”
伯特看了一下钟，喊道：
“你现在就开始走，我们在半路上碰面！
”他砰地一声放下电话。
而只是在这个时候他才意识到自己刚才太快挂了电话，没讲清楚互相怎么走法。
实际上，在两个交叉点之间恰好有70种不同走法的线路，而且线路之间的选择跟距离没有什么关系。
那么，你怎么理解本恩话中“几个”的意思呢?
3、他的第一份工作
“嗨！
约翰尼斯，”星期天乔在街上遇到一个年轻人向他喊道，“好久不见，我听说你开始工作啦！
”
“几个星期了，”约翰尼斯回答道，“这是一份计件工作，我干得挺好的。
第一星期我得了四十多美元，而且后来每个星期都比前一个星期多赚99美分。
”
“这真是巧事！
”乔笑了笑并继续说，“愿你一如继往都能这样！
”
“我估计用不了多久我一个星期便能赚到60美元，”年轻人告诉乔，“自从开始工作到现在，我已经赚了整整407美元。
这的确不坏！
”
试问，约翰尼斯第一个星期赚了多少？
4、聚会之后
“昨晚他们离开的时候似乎都还清醒，”鲍勃说着，此时他刚刚从办公室回到家。
“我看不会比你更糟，”他妻子确信地信，“怎么啦？
”
鲍勃淡淡地笑了笑，“他们四个人整天都在给我打电话，”他告诉她，“我得去解开这个谜结。
他们一个个都互相拿错了别人的大衣和另一个人的帽子。
”
“你到家的时候我就觉得有点不对劲，”贝蒂笑道，“继续讲你这个伤心的故事吧！
”
“好吧，我分头说：
乔拿走了一个家伙的大衣，而那个家伙的帽子又被史蒂夫拿走；史蒂夫的大衣是被另一个人拿走的，而那个人又拿走了乔的帽子。
”
“那么罗恩又怎么样呢？
”贝蒂对此颇感兴趣。
“他第一个打电话来，”鲍勃回答，“他把多哥的帽子拿走了。
”
这真是一次十足的聚会！
试问，乔和史蒂夫拿走了谁的大衣和帽子？
5、
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