三岁看大七岁看老宝宝头三年解读.docx
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三岁看大七岁看老宝宝头三年解读
三岁看大,七岁看老,宝宝头三年将影响其一生
现代教育理论认为,孩子3岁和7岁的时候,是
成长发育的两个重要关节点。
从事过几年蒙台梭
利早期教育工作的小编也常常对家长提及到“三岁
看大七岁看老”这句话,人生的头三年胜过以后
发展的各个阶段,胜过3岁直到死亡的总和。
因
为从幼儿正常的大脑发育来看,3岁前,他的大
脑发育是出于一个极大的高峰期。
接下来让我们具体地看一看早期经历是如何影响人
的一生的。
↓↓↓
三岁看大,七岁看老,宝宝头三年将影响其一生
一、依恋期:
(0—18个月)
当婴儿出生前,母亲的子宫为他提供了一个安全和
舒适的生活世界。
但是当他与母体分离后,即面对
着一个陌生的世界,这一切都使他感到自己生存受
到了挑战。
如果他在需要的时候立即能得到母亲的
奶头和怀抱,他便感到回到了原来安全舒适的母体
里。
在这一阶段,生存是婴儿生命的全部目的,对
母亲的依恋也就成为他的最基本的需要,如果这一
需要不能得到满足,即造成了婴儿的心里伤害。
由
于婴儿对依恋的需要得不到满足而造成的伤害程度
不同,形成了不同的人格类型并伴随他们终生。
1、儿童:
对遗弃的恐惧
一些母亲对孩子依恋需要的反应不稳定:
有时候能
满足孩子的需要,而有时候则不能。
这样的孩子不
能建立起一个稳定的安全感,他一方面使出全身
解数,努力地用哭闹吸引母亲的注意,从而使自己
的依恋需要得到满足,另一方面却又为自己受到冷
遇而感到愤怒。
母亲成为他的愉快与痛苦的同一源
泉,他在生理和情感体验上的愉快、满足与愤怒、
伤心交替出现,因而形成了他对母亲的爱和恨并存
的矛盾情感。
这种儿童我们称之为依恋儿童。
成年后:
依恋型人格
如果依恋儿的处境不能在后来的成长阶段中得到改
变,他们在这一阶段中没有得到的需要将会成为其
基本人格特征而伴随终生。
在成年之后他们对依恋
的需要始终存在,当他们进入了一个亲密关系时,
这种依恋倾向就会突出地表现出来。
现他们在亲密
关系中的矛盾的中心不满就是:
“当我需要你的时候,
你总是不在。
”他们对亲密接触的要求似乎永无止境,
每当他们认为自己被对方忽视的时候,便会感到被
遗弃,就会愤怒,就会恐惧。
他们往往表现出强烈
的占有欲,要求对方时时刻刻的关注,不能容忍丝
毫的忽视和冷遇。
他们总是在埋怨对方对自己不够
关心,辜负了自己的爱,并总是试图用生气,吵闹,
和威胁等手段来迫使对方来关心自己,满足自己的
心理需要,这和他们在婴儿时期用哭闹的方式来获
得母亲的关心是一样的。
由于强烈的不安感和对遗
弃的的恐惧,他们心中充满了嫉妒和猜疑,无论对
方如何表白,他们还是难以给对方以信任。
生气,
哭闹,吵架,猜疑嫉妒都是他们表达爱的方式,
归根结底,这是源于他们早年对母亲怀有的爱与恨
的矛盾情感。
2、儿童:
对拒绝的恐惧
另一种母亲是持续的情感冷漠的妈妈。
出于种种
原因不喜欢孩子,这种母亲对孩子在情感上是
冷酷的,甚至很少愿意去抱一抱孩子,打骂孩子
也是家常便饭。
这种母亲的孩子我们称之孤独儿
童,他们往往惧怕亲密的接触,虽然事实上他们
也曾象其他儿童一样需要妈妈的爱护,但是每次
对母亲依恋的渴望和要求都会导致心理上的痛苦,
因此他构造了一个不真实的自我,他们看起来很
独立,实际上是否定自我的需要,恐惧与他人接
触,其目的只是为了回避由此可能带来的痛苦。
这样的孩子常常被认为是“好孩子”、“乖孩子”,妈
妈为孩子早早就表现出来的“独立性”而感到骄傲,
在后来的生活中,孩子的这种所谓“独立性”也许
会受到社会的赞许,甚至他自己也会为自己的“
独立性”骄傲,但是婚姻生活里有痛苦在等着他。
成年后:
孤独型人格
如果孤独儿童的生长环境不变,他在幼年时期
的心理特点将随着他的成长而成为他的人格中
的基本特点,成为一种在人际关系中,特别是
亲密关系中的回避型人格。
如同在幼年一样,
他否认自己的情感甚至物质需要。
事实上他不
是没有亲密的需要,而是在幼年时期把这种需
要放弃了。
他们的性格通常是冷漠甚至冷酷的,
缺乏对生活兴趣和追求。
因为总是回避过多的
亲密接触,他们显得似乎很独立。
他们在配偶
的选择上往往与依恋型的人有缘份,其中的原
因很简单:
依恋型的人往往较为主动,从而缩
短了由于他的冷漠和退缩造成的距离空间,使
他们之间的亲密关系得以建立。
当然,回避型
的人在恋爱初期也会表现出一定的热情,但是
一但亲密关系确立之后,因为过多的亲近仍然
是痛苦和恐惧的,他的冷漠退缩特点就会浮出
水面。
三岁看大,七岁看老,宝宝头三年将影响其一生
二、探索期(分离期)(18个月—3岁)
当孩子的生存环境稳定后,他们的兴趣从如何吸
引母亲的注意力逐渐地转向了周围的世界,开始
要离开母亲的呵护去探索他的周围空间了,这就
是孩子的人生的探索阶段。
这时候的孩子一方面需要尝试着越来越多的离开
母亲身边,从而证实自己日益增长的独立性,另
一方面,他们心中充满了对于未知的恐惧和失去
母亲呵护的不安全,因此他们同时又要求不断地
得到安全感。
这是个矛盾的心理要求。
1、儿童:
对被控制的恐惧
有一些溺爱孩子的母亲可能在孩子的第一阶段
(依恋期)做得较好,可以较多地满足孩子对
依恋的需要。
但是她在第二阶段上往往出现问
题。
她可能过分呵护孩子,生怕孩子出现意外
而过多地限制孩子的行动。
她们总是在冲着孩
子嚷嚷:
“回来,那儿不能去。
”“回来,那儿会
摔倒的。
”这样,她就关闭了孩子通往外面精彩
世界之路。
她们这样做,可能出于爱护孩子的
本能,但更可能是出于自己对遭受孩子遗弃的
恐惧,和自己对孩子的依恋,她不能忍受与孩
子的片刻分离。
孩子的反应可能有两种:
一种
是孩子拒绝回到母亲身边,总是设法与母亲保
持一定的距离,逃离母亲的控制。
另一种则是
虽然人回到妈妈身边,但是情感却对母亲关闭了,
即在情感上保持距离。
我们常常可以见到一些孩
子,他们充许妈妈抱,但同时总是把脸拧到一边,
不让妈妈亲,他们最担心的是不要被妈妈控制和
“吸收掉”。
成年后:
回避型人格
距离儿童长大以后成为回避型人格,他们的人际
关系无论是身体还是情感都是疏远的。
他们通过
各种方法来回避家庭生活:
长时间忙于工作,喜
爱经常出差的工作,喜欢参加各种室外活动,即
便在家里,也总是埋头忙于各种事情也不愿多坐
下来陪陪自己的配偶。
独立型人格需要自己的空
间,配偶的亲密表示往往使他们浑身不自在。
“你
总是在控制我”,“你太粘人了”,“我需要一点自
己的天地”,是他们经常发出的抱怨。
他们与孤立
型人格不同,孤立型人格否认自己对亲密的需要,
而回避型人格则会正面显示他们对亲密的需要。
他们最喜欢那种来去自由的关系,当他们感受到
了自己对亲密的需要时,特别是当他们感到某种
内疚或对遭到遗弃的恐惧时,便会从自己的小天
地里走了出来,向自己的配偶频频示好,去取悦
对方。
当他们的需要得到满足后,特别是当他们
感到了对方企图保待这种亲密状态,或对自己有
进一步需求时,他们便会立即退缩,甚至生气:
“
你怎么没完没了?
你的要求得太多了。
”迫使对方
离开自己。
等他们再次“出山”的时候,他们会“忘
记”与对方之间的不愉快,会奇怪对方为什么如此
不高兴。
他们会试图改变对方的情绪,或批评对
方对自己的冷淡:
“我都有没事了,你怎么还没
完没了?
”如果气氛不能得到改善,他们会再次走
回自己的小天地里去。
回避性人格的另一个类型是我们常说的“花花公子”
类型的人。
他们需要不断地吸引异性的注意力,
正如小时候需要不断地吸引父母的注意力一样,
但是又不能保持与异性的关系。
他们总是想方设
法来获得异性的爱,可是一旦进入一种稳定的爱
情关系,他们很快就会感到厌烦,因为他们感到
了被控制和被“吸收”的威胁,于是就又想方设法
摆脱和终止这个关系。
同时他们对依恋的需要并
不因此而消失,他们就又开始了另一段恋情。
对
他们而言感情是矛盾的,既有对依恋的需求和对
被遗弃的恐惧,也有对独立的需求和对被控制的
恐惧。
如果一个母亲在孩子的依恋期不能满足
他对母亲的依恋要求,又在孩子的探索期严重地
限制了他对独立和探索的需求,那么她就很可
能造就了一个未来的感情不专一的“花花公子”。
2、儿童:
对失去的恐惧
矛盾儿童的父母通常是那些缺乏耐心的人,
他们总是想总是鼓励甚至是强迫孩子过早地开
始他们的探索和独立阶段,而忽视了孩子在离
开父母之后又要回来以确认安全感的心理需要,
使孩子在片刻的“探险”之后常常得不到父母
的情感支持,从而破坏了孩子的安全感,他们
常对孩子说:
“去,自己一边玩去!
”“没看见我
正忙着吗?
”“你是个大孩子了,别老缠着我。
”结
果造成孩子对独立的恐惧,害怕离开妈妈,这
些孩子需要不断反复地确证父母是否随时都在
关心着他们,爱他,他们总是眼睛盯着父母,唯
恐自己稍有疏忽,父母就会消失。
他们需要父
母时刻都在身边。
他们使用一切手段来吸引父
母的关注,他们与依恋儿童不同,生气、哭闹、
抱怨不是他们手中的武器,相反,他们知道如
何通过讨好妈妈,作出好孩子的样子,或者找
出各种借口来得到母亲的注意力。
成年后:
追求型人格
矛盾儿童到成年后即形成追求型人格,他们总
是想出各种方法去保持与配偶的亲密关系。
与
依恋型人格一样,追求型人格也惧怕被抛弃。
但不同的是,如果说孤立型人格是害怕被:
“拉
回家”,那么追求型人格则是害怕“害怕找不到家”。
对追求型人格来说下班回到家看到家里的灯
是黑的,早上看到配偶不在身边都是很难以忍
受的。
他为了能够保持与配偶的亲密关系,总
是力图取悦对方,伺候对方,为对方做一切力
所能及的事情。
他们生怕与对方产生矛盾或不
高兴,因为他们怕对方离开自己,所以总是设
法安排各种共同的事情:
出外郊游、看电影、
逛街、上餐厅、运动等等。
他们总是压抑自己
的需要,将对方放在首要的位置。
他们不像依
恋型人格那样总是在抱怨生气,他们很少抱怨
生气,总是努力抑制自己的不快,习惯于看着
别人的眼色,生怕对方不高兴。
可是他们的种
种努力往往并不讨好,而是使对方感受到窒息,
没有一点个人的空间。
对于失去的恐惧常常造
成猜疑和嫉妒,他们十分留意对方的行踪或者
表情,对可能出现的所谓“第三者”非常敏感。
这种人常常在暗暗地伤心落泪,感叹“活得太
累”。
三岁看大,七岁看老,宝宝头三年将影响其一生
三、自我的确认和能力的形成(3-7岁)
这时的孩子开始体验到了一个新的现实世界,
他想要知道自己作为一个独立的人,以周围世界
的关系究竟是怎样的。
他开始了自我形成的生命
历程。
为此,他必须完成两件事情,这些都会在
一生中影响到他与于自我的关系和与他人的关系,
这就是:
(1)他必须在自己的内心里建立起一
个稳定和持续的自我形象,以及一个稳定,持续
的他人(主要指亲人)形象。
(2)确定对自己
的能力的自我评价,从而确立自己的自信心。
(一)自我的确认:
在三岁之前,孩子在父母不在自己身边时立即感
到焦虑和被遗弃的恐惧。
现在,大约在三、四岁
左右,孩子仍像以前一样,需要安全感。
于是他
就开始将父母的形象装进自己的头脑里,以便
使自己在离开父母身边时仍然保持与他们的精神
联系,保持着心理上的安全感。
由于孩子开始把
自己从精神上与父母开始区分开来,换句话说,
就是开始独立了,他立即面临的一个任务就是需
要逐步地建立起一个关于自己的内心形象,孩子
是通过游戏来完成这一任务的。
他们装扮成各种
动物、人物、卡通角色,等等,将特定的角色的
特点经过自己的认同后组合成一个独特的个性特
点固定下来。
孩子在扮演各种角色中寻找自我,形
成自我。
这时的孩子表现为非常地注意父母对自己
所扮演的各种游戏角色的反应,希望得到父母的
认同,并强烈地希望和要求自己的父母与自己一
起来玩游戏。
1、儿童:
对羞辱的恐惧
然而,大部分的父母对于这一阶段的孩子方法是
有问题的。
这样,孩子的人格就被按照父母的
意愿来扭曲形成了。
我们中国人历来讲究对孩子的“家教”,于是很
多父母对那些孩子表现出来的不符合自己的
期待和要求的行为特点和性格特点给予批评、
拒绝、压制或惩罚:
“女孩子不要那么疯,丑
死了!
”“这些东西是女孩子玩的,你是男孩子,
羞死了!
”“不要这么闹,静静地坐在那儿才
是好孩子,”好孩子应该这样,好孩子应该那
样......。
于是,孩子的人格就分裂
成了两部分:
一个是受到父母和社会赞同和
强化的部分,所谓光明面的部分,另一个是
受到父母和社会否定因而被压抑下去的部分,
所谓“阴暗面”的部分。
从此,孩子形成一个
单一的,片面的人格,不再是一个拥有完整
的自我的人。
孩子会本能地对自己的“阴暗
面”感到羞耻,甚至否定了它的存在。
孩子
将自己分裂成了“好的”和“坏的”,他会努力
地压抑自己的所谓“坏的”一面,表现自己的
所谓“好的”一面,并将它作为自己唯一的自
我形象固定下来。
他总是在努力地控制自己,
控制他的自然的人性中被否定和压抑下去的部
分不要“露”出来,以免受到羞辱。
成年后:
古板的人格
刻板的儿童到了成年之后即可能形成古板的人
格,这种人性格固执,通常自我中心,缺乏灵
活性,较少有感情的自然流露和缺乏同情心。
他以自己的“精确的计算能力”和“逻辑性思维”以
及高度的理智为骄傲,而以流露内心情感为
耻。
这种人显得比较冷静、理智、工作认真、
一丝不苟、计划性强,在社会的竞争中具有很
强的竞争力,因此他们中的很多人常常事业成
功,是公司或机构中的高层管理者或技术骨干。
他们的这些性格特点也往往吸引了很多那些
性格上较为感性、不理智、依赖性强的异性。
他们也往往会选择一个与他性格相反的异性
作为伴侣,因为她的身上具有自己失去的那
些人格特点,只有与这样的人在一起才会使
自己感到生命的完整,即我们常说的“性格
互补”。
但是这些性格特征很快就成为配偶
痛苦的源泉。
要不了很久,他就会开始不断
地挑剔对方的毛病,正如他的父母当年对
自己一样,不能忍受对方身上的自然的、自
发的和任何看起来“不符合理性”的东西。
在他
的生活中,一切事情都应该是预先设计和计
划好的,因此常常指责配偶:
“头脑不清楚”,
“自己都不知自己想要什么。
”“好好想想再
说。
”他们视配偶为自己的支配对象。
他们
通常情感冷漠,甚至不近人情。
他们最怕丢脸,过分强调自我控制,认为
做人不要随心所欲,要有理性。
他们把真
正的自我深深地藏起来,于是显得很有
城府。
在恋爱婚姻中他们控制欲很强,固
执己见,并喜欢用冷漠来惩罚对方。
2、儿童:
对被忽视的恐惧
另一些父母完全忽视了孩子的这种自我
确认的重要心理过程,完全不在意孩子在
玩一些什么游戏,对孩子的游戏认为是
幼稚可笑,不屑一顾,更不会对孩子在有
些中扮演的角色给与积极的反应。
如果父
母从不参与孩子的游戏,不给予肯定,结
果,孩子缺乏自我认识,缺乏个性,他们
总是表现出多重人格的特点,并在自己的
不同人格特征中间徘徊不定。
他们情绪往
往不稳定,常会无道理的一会儿高兴,一
会儿悲伤,一会儿生气。
他们害怕被别人
忽视,他们最受不了别人没有把自己放在
眼里,因为这样会为使他们不能感到自己
的存在。
成年后:
顺从型人格
不被重视的儿童在成人后常常会抱怨:
“我
不知道我是谁”,“我不知道我需要什么”,“你
无视我的存在”。
他们没有自己的思想、观点、
甚至情感,总是附和别人的想法,别人的情
感,而不敢成为真正的自我,象变色龙一样,
随时会根据环境来改变自己的颜色。
他们总
是在察言观色,看着别人的脸色行事,总是
过分地在意别人对自己的评价和看法,对自
我的认识完全依赖于别人的反应,他们的精
力总是集中在如何能够吸引别人的注意力和
关注。
他们最怕被忽视,不被关心和关注。
他们做人的标准是不要出风头,不要太有主
见。
他们总是努力地讨好和取悦对方,相信
只要对方高兴自己就会得到关注、爱和幸福。
然而无论对方给与他多少关注,他仍然在抱
怨自己没有被重视,没有被爱,或没有被承
认。
他们总是在抱怨对方控制欲太强,情感
迟钝,他们常说;“你从不关心我,什么事情
都要按你的意思去做。
”
(二)能力的确定:
孩子在确定自我的同时,通常从四岁开始,
试图确定自己对外界世界的影响,看看自己
的能力所能达到的范围和极限。
在这个过程
中,他们获得成功的程度取决于他们的自我
评价。
他们开始与同伴甚至父母竞争(如争
夺关注),炫耀自己的能力。
他们尝试做各
种恶作剧,并注意观察父母的反应。
如果得
到父母的赞许,他们就会进行更进一步的尝
试,直到受到父母的禁止或责骂,他们才会
停止。
1、儿童:
对失败的恐惧
有些父母对孩子的尝试努力不是给与持续的
鼓励和强化,他们生怕孩子会由于得到过多
的奖励而“骄傲自满”。
当孩子考试拿了95
分而欢欢喜喜地回到家,向父母报喜时,他
们就会说:
“这有什么值得骄傲的,你怎么
不跟人家得100分的比?
”由于父母的鼓励
和赞扬是如此的不易得到,孩子感到永远不
够好,于是永远在追求成功和赞扬。
他们不
能面对失败,成功使他们自大,而失败则是
他们自卑和抑郁。
但是无论多么成功,他们
都不能享受自己的人生,因为他们会认为自
己还没有足够的成功。
成年后:
强迫性竞争型人格
这样的孩子长大成人后,会成为一个狂热的竞
争者。
他们往往事业成功,蔑视道德,缺乏同
情心。
他们总是指责别人不努力,太笨。
他们
生活的一切目的就是竞争,竞争,再竞争。
只
有在不断的竞争中不断获胜,才能维持他们脆
弱的自尊心和自信心。
因此不能容忍和承受任
何失败。
他们做人的标准是不要失败,不要犯
错误,永远在追求完美。
因为他们深信:
“如
果我是最优秀的,就会得到爱。
”他们在恋爱婚
姻中总是要居高临下,控制对方,家庭也是他
们竞争的战场,而对家庭的支配权就是他们竞争
的目标。
他们倾向选择一个能力明显比自己差
的人作配偶,一方面要求配偶服从自己,崇拜
自己,但又同时不断地抱怨对方胸无大志,太笨。
三岁看大,七岁看老,宝宝头三年将影响其一生
2、儿童:
对竞争的恐惧
有些父母从不给与孩子鼓励,总是在批评和指责。
他们总是对孩子说:
“你看人家xxx多聪明,x
xx多优秀。
”“这孩子好不了”“这孩子将来怎么
办?
”这样的教育是孩子不知如何表现自己的能力,
即使表现出自己的能力也往往不被父母认可;“学
习不好,歌唱的再好也没用。
”“这都是些歪门邪道
的玩艺。
”孩子常常产生强烈的无助感和敌意。
他
们从不公开地与他人竞争。
他们表面上从不竞争,
也不愿意参与那些与竞争有关的游戏,但他们胜利
的方法是如何让别人失败,如背后说一些坏话,
告状。
他们为了避免失败或批评总是回避做出
决定,却对别人的决定充满了不满或敌意,而且
常常抱着幸灾乐祸的心理,等着别人的失败。
他们
缺少同情心和良心。
他们回避一切竞争,却总是
在抱怨不公平。
成年后:
巧妙的妥协型人格
这些孩子长大后,如同他们小时候一样,不喜欢参
与具有竞争性的游戏和运动。
在人际关系中,喜欢
当面奉承但在背后说别人的坏话,或用手段贬低和
破坏别人的名声和形象,使别人痛苦而从不自责。
他们通常从事低于自己能力的工作。
从不公开与看
起来比自己能力强的人竞争。
而是表示无兴趣参与
竞争,说:
“我从来不愿出风头”然后通过贬低别人
而达到自己的心理平衡。
他们在恋爱中表现为表面上顺从,实际上消极抵抗,
或通过巧妙的手段来达到目的。
他们总是指责对方
太要强:
“什么都要听你的”“你什么都要占上风”。
总
是抱怨自己被控制,自己的能力不配对方承认。
看完这些分析,有没有深呼一口气,庆幸自己及时了
解到“三岁看大七岁看老”的重要意义。
育儿道路崎岖
坎坷,一起学习一起成长,为培养身心健康宝贝而努
力
读书的好处
1、行万里路,读万卷书。
2、书山有路勤为径,学海无涯苦作舟。
3、读书破万卷,下笔如有神。
4、我所学到的任何有价值的知识都是由自学中得来的。
——达尔文
5、少壮不努力,老大徒悲伤。
6、黑发不知勤学早,白首方悔读书迟。
——颜真卿
7、宝剑锋从磨砺出,梅花香自苦寒来。
8、读书要三到:
心到、眼到、口到
9、玉不琢、不成器,人不学、不知义。
10、一日无书,百事荒废。
——陈寿
11、书是人类进步的阶梯。
12、一日不读口生,一日不写手生。
13、我扑在书上,就像饥饿的人扑在面包上。
——高尔基
14、书到用时方恨少、事非经过不知难。
——陆游
15、读一本好书,就如同和一个高尚的人在交谈——歌德
16、读一切好书,就是和许多高尚的人谈话。
——笛卡儿
17、学习永远不晚。
——高尔基
18、少而好学,如日出之阳;壮而好学,如日中之光;志而好学,如炳烛之光。
——刘向
19、学而不思则惘,思而不学则殆。
——孔子
20、读书给人以快乐、给人以光彩、给人以才干。
——培根