祝福搞笑短信.docx
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祝福搞笑短信
祝福搞笑短信
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祝福搞笑短信
1、晚上突然感觉肚子疼，赶紧大叫老公：
“快，去医院，要生了！
”老公骨碌一下爬下床，迅速跑到洗手间，拿出剃须刀，开始刮胡子，我急了：
“不收拾东西住院去，还有心情刮胡子！
”没想到二货老公居然非常兴奋的说：
“马上就要和孩子见面了，我打扮一下！
”
2、妹子骄傲的说：
“说起我男朋友的优点，那可太多了，他阳光帅气、聪明细心、懂幽默、懂浪漫、有生活又会赚钱…”闺蜜问：
“那缺点呢？
”妹子：
“缺点当然也有，主要是懒散拖沓、好玩神秘，还有就是等了25年还不出现！
”“你就像导盲犬一样。
”“讨厌，人家哪有那么可爱啦！
”“我是说，瞎了眼的人才会要你。
”
3、朋友聊天问我，中国最伟大的抗曰英雄是谁？
我回：
黄继光，答：
不是。
我又回：
董存瑞。
朋友答：
也不是。
我急了问那你说是谁？
朋友微微一笑说：
大姨妈。
4、高中时最好的朋友是个土豪，家里有钱人也厚道，他成绩不好，平常考试都是兄弟们递小抄，可惜高考一塌糊涂，志愿全落空了。
十年后我去他家找他喝酒，他提起当年，泪流满面，说：
真后悔那时候没好好学习，现在兄弟们都在北京上海，见个面好难，【伦敦】这个破地儿，连个能喝酒的人都没有。
5、一妓女被带公安局，警察：
你卖淫了？
妓女：
没，警察拿出一用过的套：
这是物证。
妓女：
我只是个卖套的。
警察：
那套怎么用过了？
妓女：
我的客户不会用我教他，这属售后服务！
警察：
一个套卖300吗？
妓女：
那我充其量也就哄抬物价呗！
6、有人发微博：
昨天第一次和女友去开房就遇到了警察查房，还有比这更悲剧的吗？
网友神回复：
有，警察当着你面问你女朋友，为什么每次都是你……
7、远看你是美女含羞迎风笑，近看原来是白骨老妖耍花招；远看你是帅哥风度翩翩舞，近看原来是整了容的八戒色心难熬；周末了，你不要吓得我睡不着觉！
8、男孩拿出戒指向女孩求婚，女孩把戒指扔向大海。
她说：
“你要是能把戒指找回来，就说明你真的爱我，我就嫁给你。
”男孩站在海边，迟迟没有下水。
女孩正暗自庆幸自己让这个穷鬼彻底死心，但没过多久，戒指就浮了起来。
9、有次我带个当警察的朋友去我家，当时我小侄女在我家玩，然后那哥们就逗我小侄女说：
你唱个警察叔叔的歌，我给你买好吃的。
小侄女当时就唱到：
“我在马路边，捡到十块钱，把它交到警察叔叔手里边，叔叔拿着钱，买了一盒烟，我高兴的说了声，叔叔不要脸。
”那哥们当时脸就黑了……
10、我痛经在床上躺着痛不欲生，结果这个呆逼跑过来把手掌放在我的肚子上。
就在我以为他今天如此体贴要彪泪的时候，他用尽全力用手掌在我肚子上狂按！
说＂我帮你把血逼出来！
＂次熬，大哥，你武侠片看多了吗？
还不如永远叫人喝水的屌丝呢！
11、手机电量低于50%，我的黄历就自动切换成“不宜外出”了。
12、今天身体不适，请假在家休息，对老婆说：
不管谁找我，就说我不在，随后我就睡了。
突然电话响了，老婆接了电话说：
我老公在家。
我当时就发火，不是说谁找我都说我不在吗？
老婆说：
又不是找你的。
于是我又扭头安心的睡了……
13、一同学去买火车票，买了很久才回来，我就问他：
“是不是有很多人在排队买票啊！
”同学说：
“其实排队的人不多”，我又问他：
“那你怎么去了这么久才回来？
”同学说：
“因为不排队的人太多了！
”
14、去老师办公室拿东西，听到老师正教育学生不要早恋。
老师说：
“你初中耍朋友，只能耍我们这个地方的；高中耍朋友，只能耍我们这个城市的；但你们上了大学，不仅能耍全国各地的，还能耍外国的……所以，你们还是到大学再谈恋爱吧！
”瞬间觉得老师碉堡了……
15、女孩子择偶最好找中国足球队的球迷，他们都是那种“被虐十年终不悔，偶尔笑次像过年”的超人。
16、学习的重要性，你认识的还不够深刻，我是深有体会的。
听说你经常上课走神，发呆，打瞌睡，这样可不行啊！
你看我，自从得了神经病，上课再也不打瞌睡了！
17、室友今天出门手机被偷了，他拼了命追了十几公里终于把小偷追上了。
小偷从腰中摸出一把匕首吼道：
"尼玛太抠了一个200多块的手机你追了老子十几公里，我他妈一刀捅死你个小逼孩！
"室友当时脸都吓绿了，哆嗦着说：
"大哥你误会了，我追你是给你送充电器的。
"
18、电视里，汪峰激情豪迈的唱着：
“如果有一天，我悄然离去，请把我埋在，在这春天里。
”老妈在一旁突然笑起来说到：
“这人唱的真的屁话，如果他在夏天死了，他家里人还要等到第二年春天在埋吗？
”
19、物理课上，讲到通讯，物理老师问：
“最早的通讯方式是什么？
”有的喊烽火，角落里传出一声：
“托梦”。
老师：
“你给我滚出去……”
20、晚上，几家人聚会，一起吃饭。
喝酒。
A说：
自己的老婆又胖了N斤，不如以前受看了。
B放下酒杯，来了句：
不行就换。
招致A妻怒目以对，B不慌不忙道：
不行就换个秤。
21、唐僧静坐休息，面色凝重。
悟空问道：
“师父为何不高兴？
”唐僧回道：
“为师参不透‘禅’字，心情烦恼。
”悟空：
“哦，师父恼禅啊。
”唐僧闻言一怒之下将手中禅杖扔了出去，悟空慌忙捡起问道：
“师父你怎么又掷杖了。
”唐僧忍无可忍，念起了紧箍咒……
22、起了大风，我看到了路边那位姑娘的裙底。
旁边大妈训斥我说：
“看什么看！
人家姑娘多难为情！
”？
“关你屁事啊。
”姑娘对大妈说。
23、小时候爸爸告诉我，说我是在垃圾堆桶旁边捡来的。
从那以后，每当我不开心，难过的时候，我就会坐在垃圾桶旁边，因为在那里有家的味道。
24、你此生存活的意义是：
吃饱饭睡好觉；你此生的遗憾是：
没有把身体赘肉减掉；你此生最大的贡献是：
年夜餐桌少不了你炖粉条！
人类会永远感激你的！
25、一老婆和老公经常吵架闹离婚，一次吵大了，互不相让。
老公说：
“离就离，孩子归我养！
”老婆说：
“你以为孩子是你的呀。
”老公……“非离婚不可了！
”
26、一老同学来电，电话那头：
“喂，我们这有个工程项目，需要4个公司同时施工，你考虑下做不做？
”我顿时激动万分：
“什么工程，好不好收款？
”电话那头：
“好收款，现场结算。
”我欣喜若狂：
“什么工程？
我马上过来和你谈。
”电话那头：
“修长城，三缺一。
”
27、那些不相信男闺蜜的，你们错了，我和一美少妇就是很好的朋友，但对她没有任何不良想法，我还经常叫她老公出来喝酒，话说……她老公真的很帅，想起就脸红。
28、“如果你接受不了我最坏的一面，那么你也不配拥有我最好的一面。
”刀削面师傅面对客人的投诉如是说。
29、我一女性朋友在医院妇产科工作，单身。
今天忧郁地对我说：
“我怀疑我的老公在二十多年前给人流掉了……”。
30、“本人姓高，媳妇姓郭，求各位帮我刚出生的儿子取个名，谢了。
”——“高压郭，不谢。
”
31、“东市买骏马，西市买鞍鞯，南市买辔头，北市买长鞭。
”木兰从军的主要目的是实现“买买买”的心愿。
32、关于上厕所，什么都没有1分钟搞定。
有支烟5分钟搞定。
带个手机10分钟搞定。
有烟有手机20分钟搞定。
有烟有手机有Wi-Fi的话……唉，不说了，来个人扶我一把，起不来了……
33、预备唱；谁娶了多愁善感的你，谁TM倒霉到底……那时的天空还很蓝，你总爱生吃大蒜……你总说毕业遥遥无期，谁让你挂科留级！
我也是偶尔翻照片，才想起逗比的你……
34、问：
「为什么圣诞节、情人节在中国深入人心，万圣节却没能普及开来呢？
」答：
「因为女人得不到礼物。
」
35、早上去吃摩丝汉堡，看到一对SB男女，又抱又亲的，男说：
你眼睛有东西，闭眼下，我帮你拿下来。
女一感动闭眼了，男刷一下撕下了双眼皮贴。
36、一个乞丐上门行乞，我老婆见他可怜，给了他十块钱，又热情地端了一碗刚做好的饭菜给他吃。
乞丐感动地接过了饭碗，狼吞虎咽地扒了两口，泪水忍不住流了下来：
“谢谢你，大姐，遇见你以后才知道，原来我不是这个世界上最苦命的人……你老公才是。
”
37、“爸，这是我的男朋友。
”“哎呀，啧，你妈该多失望啊……你怎么就找了个这样的呢！
”“爸，你怎么可以这么没礼貌……！
太过分了！
”“我又没对你说。
”
38、过个车大桥坠毁；打个雷高铁追尾；读个书全家受累；眨个眼肉价飙飞；摆个摊城管砸毁；炒个股终生后悔；打个车艾滋入腿；围个脖删贴封嘴；哥们，虽然你是“倒霉鬼”碰上运煤车背到家了！
但是，莫要灰心，俺祝愿你再接再励，相信终有天，天降好运“中头彩”，“霉人”大奖非你莫属。
39、春秋战国时代，你统领全帅，头戴锅盖，身披麻袋，腰系塑料袋，手拿易拉罐，脚踏两颗大白菜，冲锋陷阵好可爱，嘴里喊着：
谁有酒瓶破烂拿来卖。
40、撸主对自己的长相不太自信，于是问我妈：
“妈，你感觉我长得丑吗？
”，老妈说：
“问你女朋友去”，我说：
“我没女朋友啊”，老妈说：
“这就对了”。
41、刚收到一则短信：
“我怀孕了，明天去医院，都怪你不小心，给我去建行存1000到我朋友夏晓燕XXXX卡上，记住，这是我朋友电话。
”啊啊啊啊…这年头连在家里看AV都不安全了么…
42、一哥们在街上突然肚子痛，就找WC，终于找到了，但是没手纸，就在这时候看到了旁边有一块瓦片，拿着就进厕所了，方便完了。
可是旁边有人不好意思擦。
就等，都等一个钟头了，旁边那个人还不走，于是哥们就怒了。
管他笑话不笑话呢，就在拿起的同时，旁边那哥们说话了：
“哥们，可以磕一块给我吗？
”
43、自古英雄莫问出处，世间流氓不论岁数，人生或许难得糊涂，各种梦想早已麻木，多年朋友值得眷顾，真情心话向你倾诉，哥们，别老是半夜起来爬树。
44、昨日“指鹿为马”，今天“溜须拍马”，经常“单枪匹马”，偶尔“招兵买马”，抛弃“青梅竹马”，结交“非驴非马”，上班“心猿意马”，下班“声色犬马”，哥们你牛，简直就是“盲人瞎马”！
45、一人死后到了西天。
佛祖说“你此生一心向善，来世你想要什么？
”“我想要房子。
”佛祖点点头。
“给我一台好车子。
”佛祖又点头那人接着说：
“我还想娶二房三房，包二奶三奶！
”佛祖打断他的话：
“别再绕弯了，你直接说想当干部不就是了！
”
46、我妈的朋友聚会带了我一起去，不幸大家要去KTV。
一个中年危机妇女朋友喝得烂醉，KTV环节叫了老公过来一起玩，但彼时又抱着另一个男性朋友在一起跳舞，老公过来之后两眼冒火啪啪给了她两巴掌。
大家都被吓得不说话了，背景放着五月天的私奔到月球，我看到呆住了，慌乱间，不小心按了欢呼按键。
47、一瘦弱哥们到家后，发现老婆在偷汉子！
哥们气得发抖，但又不敢发作。
只得轻轻退了出来，还顺手把门锁了，然后拨了个电话：
“妈，不好了！
您闺女把自己锁在房里，说要自杀！
”没过十分钟，丈母娘一家就全来了。
整整三车人……
48、某高校学生在人人网发了一条状态：
"在学校上wife真爽"。
他的同学语重心长地告诫：
"学好英语很重要"。
下面神评：
高帅富的境界你们这种屌丝怎会了解，好好上你的wifi吧。
49、为了减肥，忍痛花3000办了张健身年卡，虽然一次都没去，但没钱吃饭，一个月果然瘦了5斤。
50、在北京有一次跟朋友逛胡同，看到一个四合院外面挂着一个牌子写着“爱护环境先进院”，于是我跟朋友就进去了，然后就被赶出来了。
51、对面阳台那个男孩每天都在，白色体恤干净短发，余晖打在他脸上特别好看。
他总是朝着我家方向低头玩手机，看到我的时候会冲我羞涩的笑笑，然后继续低头玩手机。
今天我盯着他看了好久，终于明白了，原来他在蹭我们家网。
52、五一加班，女老板还幸灾乐祸地说：
“劳动节就该劳动嘛”。
我想起去年除夕也没放假，忍无可忍，对她说：
“那特么春节没看你发春？
”
53、美丽的你是可爱滴，爱吃肉是经常滴，胖胖的你我依然是爱滴，你节约是光荣滴，浪费是可耻滴。
碗里的东西吃完是应该滴，但每次把碗舔干净是没有必要滴！
54、一朋友去发厅剪头发，理到一半，他发现有点丑，就担忧地对理发师说：
“怎么剪成这样了？
”发型师说：
“别担心，还没剪完呢，等剪完了就好看了。
”等剪完了，发型师一脸纠结地看着他，说：
“确实挺丑的，不知道是人丑还是发型丑，算了，不要你钱了……”
55、一小伙酷爱拳击散打。
于是一天去百货。
上门就问收银员小姐：
小姐，拳套多少钱。
小姐：
先生…请放尊重点…
56、昨晚夜观天象掐指一算，未来一周微博将出现大量谣言。
大概内容是这样：
“要开学了，新学期我要好好学习！
”"新学期我要努力奋斗了！
微博估计会很少上了。
”“新学期我要早起早睡。
”新学期新气象真心开始减肥了。
57、“老婆，开车小心点儿，我刚刚听到广播里说有一辆车在高速公路上逆行了！
”“哪止一辆！
我已经看到好几百辆逆行的傻X了！
”
58、老婆：
老公，你愿意养我吗？
老公：
愿意啊。
老婆：
那今天是周末，我们出去逛街吧。
老公：
没钱。
老婆：
你刚不是说养我吗？
老公：
可是，我只圈养，不放养。
感谢阅读，希望能帮助您！
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