小班家长有关育儿的心得.docx
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小班家长有关育儿的心得
小班家长关于育儿的心得
身为家长，你有什么样的育儿心得呢?
下面小班家长关于育儿的心得是小编想跟大家分享的，欢迎大家浏览。
篇一：
小班家长关于育儿的心得 追溯童年，不是要给自己找理由，而是去直面痛苦，认识痛苦的意义，领悟到问题的来源，并由此成长。
在结婚之前，我一直坚持着独身主义，或者结婚也一定不生小孩。
大概是因为自己的童年太不幸福了，所以不想再将这种不幸延续下去。
我觉得我没有能力当一个好母亲。
随着年龄的慢慢增大，我开始有些动摇了，特别是看到别的小孩在妈妈怀里撒娇的样子，忽然好想也拥有这么个小家伙，能让我用我全部的爱去呵护。
难道这就是所谓的补偿心理?
婚后三年，我怀孕了。
在知道这个消息的那一刻，我就决定，我一定不会用我父母的方式来养育我的孩子们。
我要给他真正的爱和尊重，我要让他成为他自己，而不是为我们任何一个人而活。
首先说明一点，写这篇文章不是为了谴责父母，不是为了表达愤怒，不是为了博取同情。
只是希望曾经受到伤害的现在已经长大的孩子们们，在看完这篇文字后，能有勇气面对我们内心的伤痕，化解对上一代的怨念，并阻断原生家庭对我们的负面影响继续往我们的下一代延续。
我想用我的成长经历告诉父母们，一些也许你们不在意的事情，会给孩子们造成多么巨大的心理伤害。
一、不要在孩子们面前吵架 我是八十年代初的独生女，但父母并没有因为只生我一个就对我呵护备至、宠爱有加，而是按照他们的父母，也就是我的祖辈的方式来养育我。
因为父母都是中石化大型国企的职工，所以家庭条件虽然不算富裕，但衣食无忧。
然而，一个缺乏尊重的家庭，无论它多么富有，也能毁掉一个孩子们;一个将养育视为恩典的家庭，无论它多么洁净，也可能给孩子们的成长带来灾难。
自从我记事起，我的父母就经常吵架，甚至大打出手、砸家、动刀子。
幼小的我只能无助的看着这一切。
他们吵架从来都不会避开我，如果某次吵架正好我没在场，等我回来了，他们还会再演示一遍给我看，然后逼问我父母离婚我跟谁。
这个问题我至少被问过上百次。
小时候看到他们打架，我还会在一旁哭，上初中后，我就已经彻底麻木了，通常都是他们在一旁砸东西，我在一旁写作业或者看电视。
我不再流泪了，但其实儿时的心理阴影一直都在。
直到现在，每当我听到重物落地的声音，都会浑身发抖。
这种经历导致我一直都不相信爱情，不相信婚姻。
我一直计划着一个人生活，又怕不结婚会引来议论，于是打算随便找个人结婚，然后马上离婚。
我不懂得关心人，因为没人关心过我。
我不会经营婚姻，婚后头几年经常和老公吵架，也曾有离婚的念头。
二、不要贬低、挖苦孩子们 母亲脾气暴躁，对我的要求极为严格，到了近乎苛刻的地步。
她并不吝惜在我身上花时间，因为从小她便教我背诵诗词，带我读故事。
可是她吝啬的，是赞扬，是爱。
听家人说，我不满两岁就会背诵岳阳楼记，三岁时便可讲出几千字的《哪吒闹海》，不到四岁时，就独自解开了外公的九连环。
邻居告诉了电视台，于是记者来采访。
母亲很得意，但却故作谦虚地对别人说：
“有什么啊，没用的东西，都这么大了还要我喂饭呢!
会这些有个屁用!
”不要以为孩子们小就什么都不记得，我真的记得这件事，记得很清楚。
当时我默默的把九连环放在一旁，躲进房间里。
上学后，我的成绩一直很好。
我得到过无数教师的表扬，但我最渴望的，却始终是家人的赞赏。
但母亲认为我这是理所当然的，我带回的考卷和评语，她从来都不会看。
并且依旧按她一贯的方式，当别人在她面前夸奖我时，她就不断的贬低我，嘲笑我，说我这不行那不行，然后再得意洋洋的听别人说：
“哎呀，这么好的女儿要是还不行的话，那我们家的娃娃就该扔啦!
” 母亲的这种方式，让我非常在意别人对我的评价，我把对自己价值的判断建立在了别人的评价上。
如果别人批评我的某一个做法，我会感觉他是在否定我的整个人。
我没有强大的内心，我做每件事都畏首畏尾，总想着如果失败，别人会怎么看我。
这让我活得很累，因为我一直都在为别人活，而不是为了自己。
如果得不到父母的认可和肯定，看不到自身的价值，不能感受到自己完整的存在，人就很难获得心灵的宁静与平衡。
如果母亲给孩子们足够的关爱，孩子们就不会浪费精力来试图获取母亲对自己的接纳，而是把这个精力投放到自身的成长上来。
反之，孩子们会停止自身成长的努力，把精力投入到获取父母的赞许上来。
如果一切的努力都是徒劳的，父母仍然不给自己任何正面反馈，孩子们就会放弃努力，自暴自弃。
三、不要打骂孩子们 我一直是一个比较听话的女孩，但我小时候挨过很多打，甚至比男孩挨打都多。
母亲只要和父亲吵架了，就会拿我出气，随便什么事情没做好，就会劈头盖脸一顿打。
因为爬假山，被反绑双手;因为字写得难看，被扇二十个耳光;因为忘记写作业，被打得一个星期不能坐椅子;因为不小心把馒头掉到地上，直接就是一巴掌，还有无数句“没用的东西!
蠢玩意儿!
死不死啊你!
”记得当时我很消沉，在母亲心里，难道我真的不如一个馒头重要吗?
有一次我打碎了一个很贵的花瓶，我妈愤怒极了，要把我的手剁掉，然后就把我往厨房里拖。
我挣扎着，哭着求饶，但没有用，很快手就被按在了菜板上。
菜刀剁下来的那个瞬间，我清楚的记得当时绝望的心情。
虽然是剁在了旁边，但我在那一刻就止了哭声，不再有任何表情。
随后我被扔在厨房里，呆坐在地上。
当时的父母基本都会打骂孩子们，所以大家都见怪不怪了。
那时候楼前的一户人家，把12岁的儿子衣服扒光，从家里踢了出来，就那么撂在马路边。
男孩不断的嚎哭，我透过窗户惊恐地看着这一幕。
这时我妈说：
“看到没有，下次你不听话，也这么对你。
”这句话彻底的击碎了我的心。
我是个女孩啊，难道就这么没有尊严?
所以我一直想不通一些家长，一方面口口声声说，为了儿女愿意牺牲自己的生命;一方面又不肯付出耐心和爱，稍有不满就非打即骂。
四、不要用情感控制孩子们 母亲从小一直给我灌输的观点，就是因为我才导致她这么不幸。
她经常会说：
“都是因为你，要不我才不会像现在这样!
”、“要不是因为你，我早就……”、“你要是死了我才好!
”有一次我和母亲一起看电视，演的是一个小女孩，妈妈去世后，她把想对妈妈说的话贴在风筝上，说风筝可以飞到天堂，就可以看到妈妈。
母亲边看边哭。
我问她为什么流泪，她却忽然咆哮起来：
“要是我死了，你就不会来看我!
”当时的我不知道自己又做错什么了，非常惶恐，以为是自己惹妈妈生气了。
长大后的我，依然分不清个人的情感界限。
看到别人心情不好，我都会有一种负罪感，总认为和自己有关，会想办法去讨好对方。
如果看到别人摆脸色，我会把他的负面情绪全部接收过来，然后搞得自己也无比郁闷。
五、让孩子们永远信任你 小学时的一个暑假，我和母亲坐大巴去秦皇岛。
大概是六个多小时的车程，一般情况下司机只停一次给乘客解手。
可是小孩子们膀胱控制力不强，到了四个多小时的时候，我又想上厕所了。
因为从小受母亲打压，我的第一反应竟然是不敢告诉她，因为我不相信她会帮我。
强忍了半个小时后，我终于对她说了，果然换来的是“就你名堂多!
谁让你刚才喝豆浆了?
活该，忍着!
” 其他的孩子们如果遇到这种情况，可能会用哭闹引起司机的注意，但我不敢，我怕挨打。
后来实在忍不住了，我在心里说：
“尿裤子就尿裤子吧，受不了了。
”我不记得小时候尿裤子后母亲是否打骂过我，但潜意识里就是控制着自己，不能尿，不能尿。
所以千万不要以为孩子们小时候记不住事情，就可以随意对他。
孩子们记不住事情，但是记得住感觉。
我不敢告诉我妈，不敢请求司机，不敢尿裤子，这大概都是幼时的心理阴影导致的。
后来终于忍到了目的地，我连滚带爬地冲进车站厕所，却无论怎么努力，都已经尿不出来了。
不知道有几人有过这种体会。
我跪在地上用头撞墙，无声的哭着，却不敢惊动等在门外的母亲。
长大后，我遇到任何事情，不论我处境多么艰难，我都不会对我妈说。
哪怕是大一时医院给我下的病危通知，我都直接撕了。
我不想告诉她，因为我不相信她。
我一直都很羡慕那些在外面受了委屈，可以回家在父母臂弯里倾诉的孩子们。
而我遇到打击和挫折的时候，却无人可说，我只能自己硬抗，直至内伤。
很多人都说我独立又坚强，实际上是因为我无可依靠。
六、不要把孩子们当情绪垃圾桶 母亲经常对我发牢骚，说自己童年不幸、婚姻不幸、晚年不幸。
每次和父亲吵架，都要对我控诉。
一件事情翻过来调过去的反复说，过去十年的事情依旧天天挂在嘴上。
只要心情不好，就会拿我发泄。
她常对我说：
“你为什么还不不去死?
你死了我才高兴呢!
我就可以过自己的日子了!
”这些话像刀子一样剜着我的心。
这些负面情绪让我背负了很重的思想包袱，我不相信亲情，觉得未来一片灰暗，对任何事情都不抱有希望。
我觉得我一定会重蹈她的覆辙，既然如此为什么还要活着?
小时候的我经常站在阳台上往下看，心想只要轻轻一跳，大概就不会有烦恼了吧。
即便是现在，每当我站在高处的时候，我都会有往下跳的想法。
只不过是现在我能很好的控制住自己的冲动，让理性主导我的思想。
七、不要践踏孩子们的情感 小的时候我非常喜欢小动物，总期待着能养一只兔子或者小狗。
但母亲对此是深恶痛绝的。
我买回家的小鸭，被她淹死在水盆里;邻居送我的小狗，被她从阳台上扔了下去;我唯一养的比较长时间的兔子，在过年时被做成了一盆菜，并逼着满脸泪水的我吃下去。
有一次我在树下捡到一只受伤的小鸟，欣喜若狂的带回家，小心的把米碾碎，一点儿一点儿的喂给它吃。
但小鸟还是因为受伤太重死去了。
我亲手捧着它，看着它在我掌心里抽搐、哀叫、最后闭上眼睛。
这情景对于一个十岁的孩子们来说根本无法接受，就那么眼睁睁的看着一个生命消失在我的手心。
我扑到床上嚎啕大哭。
母亲“啪”的一下摔了一个碗：
“哭什么哭!
嚎丧啊?
!
我要是死了，你都不会哭这么伤心吧!
” 我记得当时我愣了一下，然后产生了强大的负罪感。
因为我完全没有想过如果她死了我会怎样，说不定我确实不会哭得那么伤心。
但这怎么能允许呢?
于是我强行忍住哭泣，硬生生的憋着。
情绪被堵住了，郁结在胸口，无法外指，只好转而攻击自身。
我大口的喘气，几乎窒息。
后来我再没有养过任何小动物，哪怕是现在的我，已经完全有能力自主自己的生活了，我还是无法跨过心里这道坎儿。
对人也一样，轻易绝不倾注自己的真感情。
因为童年的经历告诉我，只要我付出了真心真意，就一定会受到伤害。
我把自己的心包在一层水泥壳里，防御着周围的一切，没有人能真正走入我的内心。
八、不要吝啬肯定 我父母奉行的是“打击教育”，也就是无论我取得多么优秀的成绩，他们也都是撇撇嘴，说“这有什么，不值一提。
你其它地方怎么不强一点?
”。
时间长了，我就真的觉得自己什么都不是了。
参加工作后，有一次我在网上发了个长贴，有位网友回复说：
“有个细节大家可能没有注意到，楼主的标点符号使用得非常规范，没有错别字，并且每个自然段之间都会空格，这么长的帖子看起来就不那么费劲了，感谢楼主为读者考虑。
”就是这么短短的一句话，让我泪流满面。
我忽然发现，我是多么渴望被人称赞。
所以父母们，千万不要相信什么“打击教育”能够让孩子们越挫越勇，能够激发孩子们的好强心理，能够让孩子们奋发向上。
不可能的!
不断的打击只会给孩子们造成伴随终生的低价值感，让孩子们在自卑、自贱中痛苦的挣扎。
在孩子们心里，父母是最重要的人，一句小小的肯定，哪怕是非常细小的事情，都会让孩子们铭记在心。
九、家庭教育中父亲不能缺席 父亲有着传统大男子思想，认为做家务、带孩子们都是女人的事。
所以总是高兴起来就像逗宠物一样逗我玩，不高兴了就当我根本不存在。
所以除了和母亲吵架以外，父亲没有给我留下很深刻的记忆。
我不否认父亲很爱我，但我感觉不到。
再加上母亲不断的在我面前控诉父亲，所以我始终迈不过这个坎儿。
我上大学的那一年，父母正式离婚。
后来父亲又组成了新家，并又生了个女儿。
这几年，他一直在对我说他当初多么无奈，其实他有多么爱我。
我也知道他再婚和再育都是他的权利和自由，可是我就是不能原谅他。
不是不能原谅他的再婚再育，而是不能原谅他对我成长的不作为。
十、不要包办孩子们的一切 母亲是一个控制欲望很强的人，从小我就必须按照她的意志来生活。
我穿什么衣服鞋子、买什么东西、考什么大学、选什么专业、嫁什么人，都是她决定的。
我的所有事情，我都不能做主，久而久之，形成了我懦弱、胆小、毫无主见的性格。
上大学之前，母亲一直控制着我的生活。
考上大学后，因为大一时生了一场病，母亲以此为理由来陪读，又延续了七年她对我的控制。
研究生毕业后，我进入一家私企工作，母亲以“一个人生活太孤独、生病了连个倒水的人都没有”为由，搬入了我的宿舍。
于是我就成了一个奇观，带着妈妈上班的人。
当时的我，根本就没有想过拒绝母亲，因为在她的教养下，我根本不知道“界限”的含义。
我仿佛是跟她共生的，我没有自己独立的人格，没有自己的边界。
在她的强力包办下，我没有真正谈过一次恋爱。
工作后，又是在她的包办下，我嫁给了现在的老公。
结婚头几年，我总是和老公吵架，不止一次想离婚。
我恨母亲毁了我的一生，我恨为什么她的行为，要让我用一生的幸福与安宁来偿还。
父母几乎是在无意识的状态下扭曲孩子们的现实感受，很多父母几乎是习惯性地要求孩子们按照自己的意愿来思考和感受，从而阻止孩子们表达自己。
其实，如果我的母亲看到这篇文章，也许我说的这些回忆她一件都不会记得。
但正是这些不被记得的细节，在不断的伤害着我，让我痛苦不堪。
这种伤口几乎永远不会愈合，而是在适当的时刻重新撕裂、流血、疼痛，甚至是爆发式的迸裂。
篇二：
小班家长关于育儿的心得 溺爱有两种，放纵型溺爱要不得 溺爱有两种——包办型溺爱和放纵型溺爱。
包办型溺爱中，爸爸妈妈将孩子们当成了自己生命的延续，爸爸妈妈对孩子们的人生都进行了规划;而在放纵型溺爱中，爸爸妈妈为了孩子们什么事情都会去做，他们是孩子们的手和脚，替孩子们做好了一切事情。
放纵型溺爱发展到最后，其实对孩子们是非常不好的。
“放纵型溺爱会造成孩子们狂妄自大。
”专家说，“要是爸爸妈妈不早点意识到这一点，可能在以后，他们会觉得孩子们真的是一个噩梦。
”放纵型溺爱中长大的孩子们，表面上看起来非常强大，但实际上他们难逃放纵型溺爱带来的三个常见的恶果。
依赖，孩子们离不开爸爸妈妈，以后也会依赖着自己的配偶或自己的孩子们，让配偶和孩子们特别烦恼，总是想让别人替自己做好一切的事情，不会关心他人;自卑，他们会发现，要是自己孤身一人的话就什么事情都做不好，于是就会产生严重的自卑心理。
可是他们一直都很自大，因此不能接受自卑，就会把自卑转嫁到别人身上，对别人冷嘲热讽;任性，爸爸妈妈的溺爱让他们养成了自私自利的自我中心主义，所以这样的孩子们都会没有同情心。
“我要，我立即要”，成了他们的习惯。
两岁是关键期 幼小的孩子们都是自恋的，孩子们觉得整个世界都是围着自己转的，孩子们需要在自我探索中来发现这个错误。
这个探索过程差不多从2岁开始，孩子们会逐渐了解社会，让自己知道自己处于社会的什么地位，而孩子们没走入社会时，爸爸妈妈和亲人其实就是社会。
做爸爸妈妈的一味溺爱孩子们，满足孩子们的所有要求，其实是在让孩子们知道欲望都是合理的，他的自恋是对的。
要是一直下去，孩子们就不能够遭遇真正的挫折，对孩子们以后的人生都会有影响。
一些孩子们是幸运的，他们离开爸爸妈妈后，在人生路上会经历坎坷，会得到很珍贵的人生经验，了解到自己的位置，知道了要去主动适应环境而不是环境来适应自己。
可是还有一部分的孩子们会一帆风顺地走下去，自我无限膨胀，到了社会以后，就会受到很严重的打击，让整个社会摧毁了他已经固化的自恋的心理定式。
到了这个时候，孩子们要想改变就难了。
心理专家指出，别人不会溺爱你的孩子们，做爸爸妈妈一定要知道这一点。
孩子们在成长的时候，挫折是一定要的，也是必然的体验。
“在0—2岁时，关于如何满足孩子们的需要其实都是可以的，但从两岁开始，做爸爸妈妈一定要让孩子们学会尊重别人，让孩子们知道自己不是世界的中心，别人和他是一样重要的人。
他要自爱，也要关心他人。
溺爱不能算真爱 美国心理学家斯考特·派克觉得，对孩子们的溺爱和对宠物的爱其实是差不多的，都是父性或母性的本能。
这样的溺爱对心灵的成长毫无帮助，反而还会起到反作用。
虽然溺爱能够让爸爸妈妈和子女的关系更好，但要养育健康而心智成熟的子女，仅仅溺爱是不够的。
派克描述说，这些“更多的东西”就是：
爱不光是给予，给予是要看情况的。
爱是在恰当的时候给予的赞美。
它是合理的争执、对立、鼓励、敦促、安慰。
不是仅仅想想就好了，要理性地进行判断。
溺爱无论表现出来的是多么富有牺牲精神，也是懒惰的、缺乏思考、陈旧、僵化的。
最懒惰的就是放纵型的溺爱，主要是因为爸爸妈妈居然放弃了思考，让年幼的孩子们来命令他们做这做那。
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