高三议论文作文笑着活下去10850字.docx
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高三议论文作文笑着活下去10850字
笑着活下去_10850字
到了初三，家里做了房子欠了一屁股债，有一段时间，我妈说要不我不读书了。
去打工，挣钱还债。
很多人都反对，因他们说我一定要读书，如果我去打工，所有人都会逼债。
可是我还是踏上了那条路。
我在平塘住了三天，一直都在听他们争吵关于我的未来。
那段期间，我放下了以前让我苦恼的事情，做了我以前舍不得做的事———忘记！
那真是一个生命的转折点。
那期间我把什么都看淡了，把我的心誊出来去装我的未来。
可是三天之后，我被告知可以回学校了，我不用去浙江了。
说实话我一点都不高兴。
我好不容易放下的又要重新捡起了。
我刚听到打工的消息是在期末考试前，一个偶然的机会。
我舅妈说的。
当时我很坦然，说没什么大不了的。
我认为这是应该的，然后一笑了之。
没有人知道那天晚上我是怎么度过的。
就连我也不知道，我很茫然，一条清晰的大路一下子就在我眼前消失，那是我生命的载体，它突然告诉我我的生命到了尽头。
也就是从那一刻开始，我才有了生的欲望，那时我才觉得活着多好，上学多好。
可是都已经晚了，机会错过就不再来了，看着身边那些无忧无虑却还满腔抱怨的人们，我无言以对！
回想起曾经我也是他们中的一员。
除了后悔就只有惋惜。
然后，泪水布满了我的脸，我曾经告诉自己不该哭，没什么的。
这是理所当然的。
我不要抱怨，因为抱怨也没用。
作为一个人了，我首先应该活下去。
虽然那只是我妈的想法，但是也有可能是真的，我要为我的未来做好更坏的打算。
我问了我身边的人：
如果把现在的你扔在一个陌生的城市，为了生存，你首先会做什么？
有回答捡垃圾的，也有回答做服务员的，还有回答去警局寻求帮助的。
总之没有我要的。
难道这些就是现代人的生存之道了吗？
如果是真的，那我们还能活下去吗？
是啊！
现在的他们，怎么可能会去想那些事啊！
我看了一眼学校，眼泪满是留恋。
只要还有一丝机会，我就会紧抓不放的。
也就在这时。
学校的意义才在我心中凸显出来，也是我第一次严肃认真的思考我的未来：
我想，他们是我的父母，我不应该成为他们太大的负担。
如果我生一个孩子注定要成为我的负担，那么我死也不会生下他的；作为他们的孩子，我一定不可以恨他们，一定不可以抱怨，或许他们比我更难受，无论他们要我做什么，我也一定会答应的。
子女不应该让父母太累，人都是平等的，他们没有义务一定要为我做什么，倒是我应该报答他们对我10多年的抚养，这期间倾注的精力是无法衡量，且一辈子也报答不了的！
如果我不读书了，我会把这里的一切都忘了，离开这里或许也好，这里的人都太幼稚他们只能和我一起做梦，决不能和我一起哭。
但是，我会微笑下去的，无论如何！
就这样，我抱着同样的心情考完了试，其中很长一段时间里，我完全没有情绪，后来我抑郁了。
那时，我终于明白了为什么有些人会跳楼自杀。
那种心情不是一般人能体会的！
考完试，我一直抑郁着，每天都很慌，很浮躁，很不安。
脑里一团乱，很多事情越想越不明白，越想越乱。
过年都不是个好年。
寒假期间，我每天都坐到很晚，也睡到很晚。
我学会了喝啤酒，尽管我讨厌那种液体，因为我听说它可以麻痹人的大脑!
可是我尽我最大努力，喝到我不能再喝了，大脑还是清醒的，倒是我的胃，不停地翻滚，沸腾，排山倒海地冲击着我的每一条神经！
然后天旋地转！
我难受极了！
任凭我的胃胡来，我恨不得把身体里的一切都吐出来！
所有的一切！
眼睛里流出一种滚烫的液体，流到心里去，灼伤每一个地方！
过了很久，我醒来，我父亲坐在我床边，盯着我的奖状。
许久，他说说：
无论如何，一定不要折磨自己！
因为痛的，永远不可能只是你一人!
他出去了！
我又睡了！
第二天我醒来，他说政府在举办篮球比赛，我朋友来找我一起去看看。
路上，她说是我父亲让她来带我出去呼吸新鲜空气的！
他怎么知道，有篮球的地方就有我的伤疤！
或许是他看到我房间里全是篮球明星，而且全是一个人！
然而那个人，早在我决定忘记后，随同另一个人一起被我忘记了！
我去了邮局，我的心理辅导书到了，我很高兴，这是我疗伤的工具，在我见了一些我不想见到的人之后，就可以自我疗伤了！
傍晚，我回到家，打开那本书，里面的一句话让我重新决定了我对人生的态度：
人活着，最重要的事就是让自己幸福！
我反思：
我还是活着的吗？
为什么要让自己活得那么辛苦，生不如死。
何不坦然一点，不要到了初三，家里做了房子欠了一屁股债，有一段时间，我妈说要不我不读书了。
去打工，挣钱还债。
很多人都反对，因他们说我一定要读书，如果我去打工，所有人都会逼债。
可是我还是踏上了那条路。
我在平塘住了三天，一直都在听他们争吵关于我的未来。
那段期间，我放下了以前让我苦恼的事情，做了我以前舍不得做的事———忘记！
那真是一个生命的转折点。
那期间我把什么都看淡了，把我的心誊出来去装我的未来。
可是三天之后，我被告知可以回学校了，我不用去浙江了。
说实话我一点都不高兴。
我好不容易放下的又要重新捡起了。
我刚听到打工的消息是在期末考试前，一个偶然的机会。
我舅妈说的。
当时我很坦然，说没什么大不了的。
我认为这是应该的，然后一笑了之。
没有人知道那天晚上我是怎么度过的。
就连我也不知道，我很茫然，一条清晰的大路一下子就在我眼前消失，那是我生命的载体，它突然告诉我我的生命到了尽头。
也就是从那一刻开始，我才有了生的欲望，那时我才觉得活着多好，上学多好。
可是都已经晚了，机会错过就不再来了，看着身边那些无忧无虑却还满腔抱怨的人们，我无言以对！
回想起曾经我也是他们中的一员。
除了后悔就只有惋惜。
然后，泪水布满了我的脸，我曾经告诉自己不该哭，没什么的。
这是理所当然的。
我不要抱怨，因为抱怨也没用。
作为一个人了，我首先应该活下去。
虽然那只是我妈的想法，但是也有可能是真的，我要为我的未来做好更坏的打算。
我问了我身边的人：
如果把现在的你扔在一个陌生的城市，为了生存，你首先会做什么？
有回答捡垃圾的，也有回答做服务员的，还有回答去警局寻求帮助的。
总之没有我要的。
难道这些就是现代人的生存之道了吗？
如果是真的，那我们还能活下去吗？
是啊！
现在的他们，怎么可能会去想那些事啊！
我看了一眼学校，眼泪满是留恋。
只要还有一丝机会，我就会紧抓不放的。
也就在这时。
学校的意义才在我心中凸显出来，也是我第一次严肃认真的思考我的未来：
我想，他们是我的父母，我不应该成为他们太大的负担。
如果我生一个孩子注定要成为我的负担，那么我死也不会生下他的；作为他们的孩子，我一定不可以恨他们，一定不可以抱怨，或许他们比我更难受，无论他们要我做什么，我也一定会答应的。
子女不应该让父母太累，人都是平等的，他们没有义务一定要为我做什么，倒是我应该报答他们对我10多年的抚养，这期间倾注的精力是无法衡量，且一辈子也报答不了的！
如果我不读书了，我会把这里的一切都忘了，离开这里或许也好，这里的人都太幼稚他们只能和我一起做梦，决不能和我一起哭。
但是，我会微笑下去的，无论如何！
就这样，我抱着同样的心情考完了试，其中很长一段时间里，我完全没有情绪，后来我抑郁了。
那时，我终于明白了为什么有些人会跳楼自杀。
那种心情不是一般人能体会的！
考完试，我一直抑郁着，每天都很慌，很浮躁，很不安。
脑里一团乱，很多事情越想越不明白，越想越乱。
过年都不是个好年。
寒假期间，我每天都坐到很晚，也睡到很晚。
我学会了喝啤酒，尽管我讨厌那种液体，因为我听说它可以麻痹人的大脑!
可是我尽我最大努力，喝到我不能再喝了，大脑还是清醒的，倒是我的胃，不停地翻滚，沸腾，排山倒海地冲击着我的每一条神经！
然后天旋地转！
我难受极了！
任凭我的胃胡来，我恨不得把身体里的一切都吐出来！
所有的一切！
眼睛里流出一种滚烫的液体，流到心里去，灼伤每一个地方！
过了很久，我醒来，我父亲坐在我床边，盯着我的奖状。
许久，他说说：
无论如何，一定不要折磨自己！
因为痛的，永远不可能只是你一人!
他出去了！
我又睡了！
第二天我醒来，他说政府在举办篮球比赛，我朋友来找我一起去看看。
路上，她说是我父亲让她来带我出去呼吸新鲜空气的！
他怎么知道，有篮球的地方就有我的伤疤！
或许是他看到我房间里全是篮球明星，而且全是一个人！
然而那个人，早在我决定忘记后，随同另一个人一起被我忘记了！
我去了邮局，我的心理辅导书到了，我很高兴，这是我疗伤的工具，在我见了一些我不想见到的人之后，就可以自我疗伤了！
傍晚，我回到家，打开那本书，里面的一句话让我重新决定了我对人生的态度：
人活着，最重要的事就是让自己幸福！
我反思：
我还是活着的吗？
为什么要让自己活得那么辛苦，生不如死。
何不坦然一点，不要到了初三，家里做了房子欠了一屁股债，有一段时间，我妈说要不我不读书了。
去打工，挣钱还债。
很多人都反对，因他们说我一定要读书，如果我去打工，所有人都会逼债。
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那段期间，我放下了以前让我苦恼的事情，做了我以前舍不得做的事———忘记！
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当时我很坦然，说没什么大不了的。
我认为这是应该的，然后一笑了之。
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就连我也不知道，我很茫然，一条清晰的大路一下子就在我眼前消失，那是我生命的载体，它突然告诉我我的生命到了尽头。
也就是从那一刻开始，我才有了生的欲望，那时我才觉得活着多好，上学多好。
可是都已经晚了，机会错过就不再来了，看着身边那些无忧无虑却还满腔抱怨的人们，我无言以对！
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这是理所当然的。
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作为一个人了，我首先应该活下去。
虽然那只是我妈的想法，但是也有可能是真的，我要为我的未来做好更坏的打算。
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如果是真的，那我们还能活下去吗？
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我想，他们是我的父母，我不应该成为他们太大的负担。
如果我生一个孩子注定要成为我的负担，那么我死也不会生下他的；作为他们的孩子，我一定不可以恨他们，一定不可以抱怨，或许他们比我更难受，无论他们要我做什么，我也一定会答应的。
子女不应该让父母太累，人都是平等的，他们没有义务一定要为我做什么，倒是我应该报答他们对我10多年的抚养，这期间倾注的精力是无法衡量，且一辈子也报答不了的！
如果我不读书了，我会把这里的一切都忘了，离开这里或许也好，这里的人都太幼稚他们只能和我一起做梦，决不能和我一起哭。
但是，我会微笑下去的，无论如何！
就这样，我抱着同样的心情考完了试，其中很长一段时间里，我完全没有情绪，后来我抑郁了。
那时，我终于明白了为什么有些人会跳楼自杀。
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考完试，我一直抑郁着，每天都很慌，很浮躁，很不安。
脑里一团乱，很多事情越想越不明白，越想越乱。
过年都不是个好年。
寒假期间，我每天都坐到很晚，也睡到很晚。
我学会了喝啤酒，尽管我讨厌那种液体，因为我听说它可以麻痹人的大脑!
可是我尽我最大努力，喝到我不能再喝了，大脑还是清醒的，倒是我的胃，不停地翻滚，沸腾，排山倒海地冲击着我的每一条神经！
然后天旋地转！
我难受极了！
任凭我的胃胡来，我恨不得把身体里的一切都吐出来！
所有的一切！
眼睛里流出一种滚烫的液体，流到心里去，灼伤每一个地方！
过了很久，我醒来，我父亲坐在我床边，盯着我的奖状。
许久，他说说：
无论如何，一定不要折磨自己！
因为痛的，永远不可能只是你一人!
他出去了！
我又睡了！
第二天我醒来，他说政府在举办篮球比赛，我朋友来找我一起去看看。
路上，她说是我父亲让她来带我出去呼吸新鲜空气的！
他怎么知道，有篮球的地方就有我的伤疤！
或许是他看到我房间里全是篮球明星，而且全是一个人！
然而那个人，早在我决定忘记后，随同另一个人一起被我忘记了！
我去了邮局，我的心理辅导书到了，我很高兴，这是我疗伤的工具，在我见了一些我不想见到的人之后，就可以自我疗伤了！
傍晚，我回到家，打开那本书，里面的一句话让我重新决定了我对人生的态度：
人活着，最重要的事就是让自己幸福！
我反思：
我还是活着的吗？
为什么要让自己活得那么辛苦，生不如死。
何不坦然一点，不要到了初三，家里做了房子欠了一屁股债，有一段时间，我妈说要不我不读书了。
去打工，挣钱还债。
很多人都反对，因他们说我一定要读书，如果我去打工，所有人都会逼债。
可是我还是踏上了那条路。
我在平塘住了三天，一直都在听他们争吵关于我的未来。
那段期间，我放下了以前让我苦恼的事情，做了我以前舍不得做的事———忘记！
那真是一个生命的转折点。
那期间我把什么都看淡了，把我的心誊出来去装我的未来。
可是三天之后，我被告知可以回学校了，我不用去浙江了。
说实话我一点都不高兴。
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我刚听到打工的消息是在期末考试前，一个偶然的机会。
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当时我很坦然，说没什么大不了的。
我认为这是应该的，然后一笑了之。
没有人知道那天晚上我是怎么度过的。
就连我也不知道，我很茫然，一条清晰的大路一下子就在我眼前消失，那是我生命的载体，它突然告诉我我的生命到了尽头。
也就是从那一刻开始，我才有了生的欲望，那时我才觉得活着多好，上学多好。
可是都已经晚了，机会错过就不再来了，看着身边那些无忧无虑却还满腔抱怨的人们，我无言以对！
回想起曾经我也是他们中的一员。
除了后悔就只有惋惜。
然后，泪水布满了我的脸，我曾经告诉自己不该哭，没什么的。
这是理所当然的。
我不要抱怨，因为抱怨也没用。
作为一个人了，我首先应该活下去。
虽然那只是我妈的想法，但是也有可能是真的，我要为我的未来做好更坏的打算。
我问了我身边的人：
如果把现在的你扔在一个陌生的城市，为了生存，你首先会做什么？
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总之没有我要的。
难道这些就是现代人的生存之道了吗？
如果是真的，那我们还能活下去吗？
是啊！
现在的他们，怎么可能会去想那些事啊！
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只要还有一丝机会，我就会紧抓不放的。
也就在这时。
学校的意义才在我心中凸显出来，也是我第一次严肃认真的思考我的未来：
我想，他们是我的父母，我不应该成为他们太大的负担。
如果我生一个孩子注定要成为我的负担，那么我死也不会生下他的；作为他们的孩子，我一定不可以恨他们，一定不可以抱怨，或许他们比我更难受，无论他们要我做什么，我也一定会答应的。
子女不应该让父母太累，人都是平等的，他们没有义务一定要为我做什么，倒是我应该报答他们对我10多年的抚养，这期间倾注的精力是无法衡量，且一辈子也报答不了的！
如果我不读书了，我会把这里的一切都忘了，离开这里或许也好，这里的人都太幼稚他们只能和我一起做梦，决不能和我一起哭。
但是，我会微笑下去的，无论如何！
就这样，我抱着同样的心情考完了试，其中很长一段时间里，我完全没有情绪，后来我抑郁了。
那时，我终于明白了为什么有些人会跳楼自杀。
那种心情不是一般人能体会的！
考完试，我一直抑郁着，每天都很慌，很浮躁，很不安。
脑里一团乱，很多事情越想越不明白，越想越乱。
过年都不是个好年。
寒假期间，我每天都坐到很晚，也睡到很晚。
我学会了喝啤酒，尽管我讨厌那种液体，因为我听说它可以麻痹人的大脑!
可是我尽我最大努力，喝到我不能再喝了，大脑还是清醒的，倒是我的胃，不停地翻滚，沸腾，排山倒海地冲击着我的每一条神经！
然后天旋地转！
我难受极了！
任凭我的胃胡来，我恨不得把身体里的一切都吐出来！
所有的一切！
眼睛里流出一种滚烫的液体，流到心里去，灼伤每一个地方！
过了很久，我醒来，我父亲坐在我床边，盯着我的奖状。
许久，他说说：
无论如何，一定不要折磨自己！
因为痛的，永远不可能只是你一人!
他出去了！
我又睡了！
第二天我醒来，他说政府在举办篮球比赛，我朋友来找我一起去看看。
路上，她说是我父亲让她来带我出去呼吸新鲜空气的！
他怎么知道，有篮球的地方就有我的伤疤！
或许是他看到我房间里全是篮球明星，而且全是一个人！
然而那个人，早在我决定忘记后，随同另一个人一起被我忘记了！
我去了邮局，我的心理辅导书到了，我很高兴，这是我疗伤的工具，在我见了一些我不想见到的人之后，就可以自我疗伤了！
傍晚，我回到家，打开那本书，里面的一句话让我重新决定了我对人生的态度：
人活着，最重要的事就是让自己幸福！
我反思：
我还是活着的吗？
为什么要让自己活得那么辛苦，生不如死。
何不坦然一点，不要到了初三，家里做了房子欠了一屁股债，有一段时间，我妈说要不我不读书了。
去打工，挣钱还债。
很多人都反对，因他们说我一定要读书，如果我去打工，所有人都会逼债。
可是我还是踏上了那条路。
我在平塘住了三天，一直都在听他们争吵关于我的未来。
那段期间，我放下了以前让我苦恼的事情，做了我以前舍不得做的事———忘记！
那真是一个生命的转折点。
那期间我把什么都看淡了，把我的心誊出来去装我的未来。
可是三天之后，我被告知可以回学校了，我不用去浙江了。
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我好不容易放下的又要重新捡起了。
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当时我很坦然，说没什么大不了的。
我认为这是应该的，然后一笑了之。
没有人知道那天晚上我是怎么度过的。
就连我也不知道，我很茫然，一条清晰的大路一下子就在我眼前消失，那是我生命的载体，它突然告诉我我的生命到了尽头。
也就是从那一刻开始，我才有了生的欲望，那时我才觉得活着多好，上学多好。
可是都已经晚了，机会错过就不再来了，看着身边那些无忧无虑却还满腔抱怨的人们，我无言以对！
回想起曾经我也是他们中的一员。
除了后悔就只有惋惜。
然后，泪水布满了我的脸，我曾经告诉自己不该哭，没什么的。
这是理所当然的。
我不要抱怨，因为抱怨也没用。
作为一个人了，我首先应该活下去。
虽然那只是我妈的想法，但是也有可能是真的，我要为我的未来做好更坏的打算。
我问了我身边的人：
如果把现在的你扔在一个陌生的城市，为了生存，你首先会做什么？
有回答捡垃圾的，也有回答做服务员的，还有回答去警局寻求帮助的。
总之没有我要的。
难道这些就是现代人的生存之道了吗？
如果是真的，那我们还能活下去吗？
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现在的他们，怎么可能会去想那些事啊！
我看了一眼学校，眼泪满是留恋。
只要还有一丝机会，我就会紧抓不放的。
也就在这时。
学校的意义才在我心中凸显出来，也是我第一次严肃认真的思考我的未来：
我想，他们是我的父母，我不应该成为他们太大的负担。
如果我生一个孩子注定要成为我的负担，那么我死也不会生下他的；作为他们的孩子，我一定不可以恨他们，一定不可以抱怨，或许他们比我更难受，无论他们要我做什么，我也一定会答应的。
子女不应该让父母太累，人都是平等的，他们没有义务一定要为我做什么，倒是我应该报答他们对我10多年的抚养，这期间倾注的精力是无法衡量，且一辈子也报答不了的！
如果我不读书了，我会把这里的一切都忘了，离开这里或许也好，这里的人都太幼稚他们只能和我一起做梦，决不能和我一起哭。
但是，我会微笑下去的，无论如何！
就这样，我抱着同样的心情考完了试，其中很长一段时间里，我完全没有情绪，后来我抑郁了。
那时，我终于明白了为什么有些人会跳楼自杀。
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考完试，我一直抑郁着，每天都很慌，很浮躁，很不安。
脑里一团乱，很多事情越想越不明白，越想越乱。
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寒假期间，我每天都坐到很晚，也睡到很晚。
我学会了喝啤酒，尽管我讨厌那种液体，因为我听说它可以麻痹人的大脑!
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我难受极了！
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所有的一切！
眼睛里流出一种滚烫的液体，流到心里去，灼伤每一个地方！
过了很久，我醒来，我父亲坐在我床边，盯着我的奖状。
许久，他说说：
无论如何，一定不要折磨自己！
因为痛的，永远不可能只是你一人!
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这是理所当然的。
我不要抱怨，因为抱怨也没用。
作为一个人了，我首先应该活下去。
虽然那只是我妈的想法，但是也有可能是真的，我要为我的未来做好更坏的打算。
我问了我身边的人：
如果把现在的你扔在一个陌生的城市，为了生存，你首先会做什么？
有回答捡垃圾的，也有回答做服务员的，还有回答去警局寻求帮助的。
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是啊！
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只要还有一丝机会，我就会紧抓不放的。
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学校的意义才在我心中凸显出来，也是我第一次严肃认真的思考我的未来：
我想，他们是我的父母，我不应该成为他们太大的负担。
如果我生一个孩子注定要成为我的负担，那么我死也不会生下他的；作为他们的孩子，我一定不可以恨他们，一定不可以抱怨，或许他们比我更难受，无论他们要我做什么，我也一定会答应的。
子女不应该让父母太累，人都是平等的，他们没有义务一定要为我做什么，倒是我应该报答他们对我10多年的抚养，这期间倾注的精力是无法衡量，且一辈子也报答不了的！
如果我不读书了，我会把这里的一切都忘了，离开这里或许也好，这里的人都太幼稚他们只能和我一起做梦，决不能和我一起哭。
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