高三议论文作文笑着活下去10850字.docx

1、高三议论文作文笑着活下去10850字笑着活下去_10850字 到了初三，家里做了房子欠了一屁股债，有一段时间，我妈说要不我不读书了。去打工，挣钱还债。 很多人都反对，因他们说我一定要读书，如果我去打工，所有人都会逼债。可是我还是踏上了那条路。我在平塘住了三天，一直都在听他们争吵关于我的未来。那段期间，我放下了以前让我苦恼的事情，做了我以前舍不得做的事忘记！那真是一个生命的转折点。那期间我把什么都看淡了，把我的心誊出来去装我的未来。可是三天之后，我被告知可以回学校了，我不用去浙江了。说实话我一点都不高兴。我好不容易放下的又要重新捡起了。 我刚听到打工的消息是在期末考试前，一个偶然的机会。我舅妈说

2、的。当时我很坦然，说没什么大不了的。我认为这是应该的，然后一笑了之。没有人知道那天晚上我是怎么度过的。就连我也不知道，我很茫然，一条清晰的大路一下子就在我眼前消失，那是我生命的载体，它突然告诉我我的生命到了尽头。也就是从那一刻开始，我才有了生的欲望，那时我才觉得活着多好，上学多好。可是都已经晚了，机会错过就不再来了，看着身边那些无忧无虑却还满腔抱怨的人们，我无言以对！回想起曾经我也是他们中的一员。除了后悔就只有惋惜。 然后，泪水布满了我的脸，我曾经告诉自己不该哭，没什么的。这是理所当然的。我不要抱怨，因为抱怨也没用。作为一个人了，我首先应该活下去。虽然那只是我妈的想法，但是也有可能是真的，我要

3、为我的未来做好更坏的打算。我问了我身边的人：如果把现在的你扔在一个陌生的城市，为了生存，你首先会做什么？有回答捡垃圾的，也有回答做服务员的，还有回答去警局寻求帮助的。总之没有我要的。难道这些就是现代人的生存之道了吗？如果是真的，那我们还能活下去吗？是啊！现在的他们，怎么可能会去想那些事啊！ 我看了一眼学校，眼泪满是留恋。只要还有一丝机会，我就会紧抓不放的。也就在这时。学校的意义才在我心中凸显出来，也是我第一次严肃认真的思考我的未来：我想，他们是我的父母，我不应该成为他们太大的负担。如果我生一个孩子注定要成为我的负担，那么我死也不会生下他的；作为他们的孩子，我一定不可以恨他们，一定不可以抱怨，或

4、许他们比我更难受，无论他们要我做什么，我也一定会答应的。子女不应该让父母太累，人都是平等的，他们没有义务一定要为我做什么，倒是我应该报答他们对我10多年的抚养，这期间倾注的精力是无法衡量，且一辈子也报答不了的！ 如果我不读书了，我会把这里的一切都忘了，离开这里或许也好，这里的人都太幼稚他们只能和我一起做梦，决不能和我一起哭。但是，我会微笑下去的，无论如何！ 就这样，我抱着同样的心情考完了试，其中很长一段时间里，我完全没有情绪，后来我抑郁了。那时 ，我终于明白了为什么有些人会跳楼自杀。那种心情不是一般人能体会的！ 考完试，我一直抑郁着，每天都很慌，很浮躁，很不安。脑里一团乱，很多事情越想越不明白

5、，越想越乱。过年都不是个好年。 寒假期间，我每天都坐到很晚，也睡到很晚。我学会了喝啤酒，尽管我讨厌那种液体，因为我听说它可以麻痹人的大脑! 可是我尽我最大努力，喝到我不能再喝了，大脑还是清醒的，倒是我的胃，不停地翻滚，沸腾，排山倒海地冲击着我的每一条神经！然后天旋地转！ 我难受极了！任凭我的胃胡来，我恨不得把身体里的一切都吐出来！所有的一切！眼睛里流出一种滚烫的液体，流到心里去，灼伤每一个地方！ 过了很久，我醒来，我父亲坐在我床边，盯着我的奖状。许久，他说说：无论如何，一定不要折磨自己！因为痛的，永远不可能只是你一人! 他出去了！ 我又睡了！ 第二天我醒来，他说政府在举办篮球比赛，我朋友来找我

6、一起去看看。 路上，她说是我父亲让她来带我出去呼吸新鲜空气的！ 他怎么知道，有篮球的地方就有我的伤疤！或许是他看到我房间里全是篮球明星，而且全是一个人！然而那个人，早在我决定忘记后，随同另一个人一起被我忘记了！ 我去了邮局，我的心理辅导书到了，我很高兴，这是我疗伤的工具，在我见了一些我不想见到的人之后，就可以自我疗伤了！ 傍晚，我回到家，打开那本书，里面的一句话让我重新决定了我对人生的态度： 人活着，最重要的事就是让自己幸福！ 我反思：我还是活着的吗？为什么要让自己活得那么辛苦， 生不如死。何不坦然一点，不要到了初三，家里做了房子欠了一屁股债，有一段时间，我妈说要不我不读书了。去打工，挣钱还债

7、。 很多人都反对，因他们说我一定要读书，如果我去打工，所有人都会逼债。可是我还是踏上了那条路。我在平塘住了三天，一直都在听他们争吵关于我的未来。那段期间，我放下了以前让我苦恼的事情，做了我以前舍不得做的事忘记！那真是一个生命的转折点。那期间我把什么都看淡了，把我的心誊出来去装我的未来。可是三天之后，我被告知可以回学校了，我不用去浙江了。说实话我一点都不高兴。我好不容易放下的又要重新捡起了。 我刚听到打工的消息是在期末考试前，一个偶然的机会。我舅妈说的。当时我很坦然，说没什么大不了的。我认为这是应该的，然后一笑了之。没有人知道那天晚上我是怎么度过的。就连我也不知道，我很茫然，一条清晰的大路一下子

8、就在我眼前消失，那是我生命的载体，它突然告诉我我的生命到了尽头。也就是从那一刻开始，我才有了生的欲望，那时我才觉得活着多好，上学多好。可是都已经晚了，机会错过就不再来了，看着身边那些无忧无虑却还满腔抱怨的人们，我无言以对！回想起曾经我也是他们中的一员。除了后悔就只有惋惜。 然后，泪水布满了我的脸，我曾经告诉自己不该哭，没什么的。这是理所当然的。我不要抱怨，因为抱怨也没用。作为一个人了，我首先应该活下去。虽然那只是我妈的想法，但是也有可能是真的，我要为我的未来做好更坏的打算。我问了我身边的人：如果把现在的你扔在一个陌生的城市，为了生存，你首先会做什么？有回答捡垃圾的，也有回答做服务员的，还有回答

9、去警局寻求帮助的。总之没有我要的。难道这些就是现代人的生存之道了吗？如果是真的，那我们还能活下去吗？是啊！现在的他们，怎么可能会去想那些事啊！ 我看了一眼学校，眼泪满是留恋。只要还有一丝机会，我就会紧抓不放的。也就在这时。学校的意义才在我心中凸显出来，也是我第一次严肃认真的思考我的未来：我想，他们是我的父母，我不应该成为他们太大的负担。如果我生一个孩子注定要成为我的负担，那么我死也不会生下他的；作为他们的孩子，我一定不可以恨他们，一定不可以抱怨，或许他们比我更难受，无论他们要我做什么，我也一定会答应的。子女不应该让父母太累，人都是平等的，他们没有义务一定要为我做什么，倒是我应该报答他们对我10

10、多年的抚养，这期间倾注的精力是无法衡量，且一辈子也报答不了的！ 如果我不读书了，我会把这里的一切都忘了，离开这里或许也好，这里的人都太幼稚他们只能和我一起做梦，决不能和我一起哭。但是，我会微笑下去的，无论如何！ 就这样，我抱着同样的心情考完了试，其中很长一段时间里，我完全没有情绪，后来我抑郁了。那时 ，我终于明白了为什么有些人会跳楼自杀。那种心情不是一般人能体会的！ 考完试，我一直抑郁着，每天都很慌，很浮躁，很不安。脑里一团乱，很多事情越想越不明白，越想越乱。过年都不是个好年。 寒假期间，我每天都坐到很晚，也睡到很晚。我学会了喝啤酒，尽管我讨厌那种液体，因为我听说它可以麻痹人的大脑! 可是我尽

11、我最大努力，喝到我不能再喝了，大脑还是清醒的，倒是我的胃，不停地翻滚，沸腾，排山倒海地冲击着我的每一条神经！然后天旋地转！ 我难受极了！任凭我的胃胡来，我恨不得把身体里的一切都吐出来！所有的一切！眼睛里流出一种滚烫的液体，流到心里去，灼伤每一个地方！ 过了很久，我醒来，我父亲坐在我床边，盯着我的奖状。许久，他说说：无论如何，一定不要折磨自己！因为痛的，永远不可能只是你一人! 他出去了！ 我又睡了！ 第二天我醒来，他说政府在举办篮球比赛，我朋友来找我一起去看看。 路上，她说是我父亲让她来带我出去呼吸新鲜空气的！ 他怎么知道，有篮球的地方就有我的伤疤！或许是他看到我房间里全是篮球明星，而且全是一个

12、人！然而那个人，早在我决定忘记后，随同另一个人一起被我忘记了！ 我去了邮局，我的心理辅导书到了，我很高兴，这是我疗伤的工具，在我见了一些我不想见到的人之后，就可以自我疗伤了！ 傍晚，我回到家，打开那本书，里面的一句话让我重新决定了我对人生的态度： 人活着，最重要的事就是让自己幸福！ 我反思：我还是活着的吗？为什么要让自己活得那么辛苦， 生不如死。何不坦然一点，不要到了初三，家里做了房子欠了一屁股债，有一段时间，我妈说要不我不读书了。去打工，挣钱还债。 很多人都反对，因他们说我一定要读书，如果我去打工，所有人都会逼债。可是我还是踏上了那条路。我在平塘住了三天，一直都在听他们争吵关于我的未来。那段

13、期间，我放下了以前让我苦恼的事情，做了我以前舍不得做的事忘记！那真是一个生命的转折点。那期间我把什么都看淡了，把我的心誊出来去装我的未来。可是三天之后，我被告知可以回学校了，我不用去浙江了。说实话我一点都不高兴。我好不容易放下的又要重新捡起了。 我刚听到打工的消息是在期末考试前，一个偶然的机会。我舅妈说的。当时我很坦然，说没什么大不了的。我认为这是应该的，然后一笑了之。没有人知道那天晚上我是怎么度过的。就连我也不知道，我很茫然，一条清晰的大路一下子就在我眼前消失，那是我生命的载体，它突然告诉我我的生命到了尽头。也就是从那一刻开始，我才有了生的欲望，那时我才觉得活着多好，上学多好。可是都已经晚了

14、，机会错过就不再来了，看着身边那些无忧无虑却还满腔抱怨的人们，我无言以对！回想起曾经我也是他们中的一员。除了后悔就只有惋惜。 然后，泪水布满了我的脸，我曾经告诉自己不该哭，没什么的。这是理所当然的。我不要抱怨，因为抱怨也没用。作为一个人了，我首先应该活下去。虽然那只是我妈的想法，但是也有可能是真的，我要为我的未来做好更坏的打算。我问了我身边的人：如果把现在的你扔在一个陌生的城市，为了生存，你首先会做什么？有回答捡垃圾的，也有回答做服务员的，还有回答去警局寻求帮助的。总之没有我要的。难道这些就是现代人的生存之道了吗？如果是真的，那我们还能活下去吗？是啊！现在的他们，怎么可能会去想那些事啊！ 我看

15、了一眼学校，眼泪满是留恋。只要还有一丝机会，我就会紧抓不放的。也就在这时。学校的意义才在我心中凸显出来，也是我第一次严肃认真的思考我的未来：我想，他们是我的父母，我不应该成为他们太大的负担。如果我生一个孩子注定要成为我的负担，那么我死也不会生下他的；作为他们的孩子，我一定不可以恨他们，一定不可以抱怨，或许他们比我更难受，无论他们要我做什么，我也一定会答应的。子女不应该让父母太累，人都是平等的，他们没有义务一定要为我做什么，倒是我应该报答他们对我10多年的抚养，这期间倾注的精力是无法衡量，且一辈子也报答不了的！ 如果我不读书了，我会把这里的一切都忘了，离开这里或许也好，这里的人都太幼稚他们只能和

16、我一起做梦，决不能和我一起哭。但是，我会微笑下去的，无论如何！ 就这样，我抱着同样的心情考完了试，其中很长一段时间里，我完全没有情绪，后来我抑郁了。那时 ，我终于明白了为什么有些人会跳楼自杀。那种心情不是一般人能体会的！ 考完试，我一直抑郁着，每天都很慌，很浮躁，很不安。脑里一团乱，很多事情越想越不明白，越想越乱。过年都不是个好年。 寒假期间，我每天都坐到很晚，也睡到很晚。我学会了喝啤酒，尽管我讨厌那种液体，因为我听说它可以麻痹人的大脑! 可是我尽我最大努力，喝到我不能再喝了，大脑还是清醒的，倒是我的胃，不停地翻滚，沸腾，排山倒海地冲击着我的每一条神经！然后天旋地转！ 我难受极了！任凭我的胃胡

17、来，我恨不得把身体里的一切都吐出来！所有的一切！眼睛里流出一种滚烫的液体，流到心里去，灼伤每一个地方！ 过了很久，我醒来，我父亲坐在我床边，盯着我的奖状。许久，他说说：无论如何，一定不要折磨自己！因为痛的，永远不可能只是你一人! 他出去了！ 我又睡了！ 第二天我醒来，他说政府在举办篮球比赛，我朋友来找我一起去看看。 路上，她说是我父亲让她来带我出去呼吸新鲜空气的！ 他怎么知道，有篮球的地方就有我的伤疤！或许是他看到我房间里全是篮球明星，而且全是一个人！然而那个人，早在我决定忘记后，随同另一个人一起被我忘记了！ 我去了邮局，我的心理辅导书到了，我很高兴，这是我疗伤的工具，在我见了一些我不想见到的

18、人之后，就可以自我疗伤了！ 傍晚，我回到家，打开那本书，里面的一句话让我重新决定了我对人生的态度： 人活着，最重要的事就是让自己幸福！ 我反思：我还是活着的吗？为什么要让自己活得那么辛苦， 生不如死。何不坦然一点，不要到了初三，家里做了房子欠了一屁股债，有一段时间，我妈说要不我不读书了。去打工，挣钱还债。 很多人都反对，因他们说我一定要读书，如果我去打工，所有人都会逼债。可是我还是踏上了那条路。我在平塘住了三天，一直都在听他们争吵关于我的未来。那段期间，我放下了以前让我苦恼的事情，做了我以前舍不得做的事忘记！那真是一个生命的转折点。那期间我把什么都看淡了，把我的心誊出来去装我的未来。可是三天之

19、后，我被告知可以回学校了，我不用去浙江了。说实话我一点都不高兴。我好不容易放下的又要重新捡起了。 我刚听到打工的消息是在期末考试前，一个偶然的机会。我舅妈说的。当时我很坦然，说没什么大不了的。我认为这是应该的，然后一笑了之。没有人知道那天晚上我是怎么度过的。就连我也不知道，我很茫然，一条清晰的大路一下子就在我眼前消失，那是我生命的载体，它突然告诉我我的生命到了尽头。也就是从那一刻开始，我才有了生的欲望，那时我才觉得活着多好，上学多好。可是都已经晚了，机会错过就不再来了，看着身边那些无忧无虑却还满腔抱怨的人们，我无言以对！回想起曾经我也是他们中的一员。除了后悔就只有惋惜。 然后，泪水布满了我的脸

20、，我曾经告诉自己不该哭，没什么的。这是理所当然的。我不要抱怨，因为抱怨也没用。作为一个人了，我首先应该活下去。虽然那只是我妈的想法，但是也有可能是真的，我要为我的未来做好更坏的打算。我问了我身边的人：如果把现在的你扔在一个陌生的城市，为了生存，你首先会做什么？有回答捡垃圾的，也有回答做服务员的，还有回答去警局寻求帮助的。总之没有我要的。难道这些就是现代人的生存之道了吗？如果是真的，那我们还能活下去吗？是啊！现在的他们，怎么可能会去想那些事啊！ 我看了一眼学校，眼泪满是留恋。只要还有一丝机会，我就会紧抓不放的。也就在这时。学校的意义才在我心中凸显出来，也是我第一次严肃认真的思考我的未来：我想，他

21、们是我的父母，我不应该成为他们太大的负担。如果我生一个孩子注定要成为我的负担，那么我死也不会生下他的；作为他们的孩子，我一定不可以恨他们，一定不可以抱怨，或许他们比我更难受，无论他们要我做什么，我也一定会答应的。子女不应该让父母太累，人都是平等的，他们没有义务一定要为我做什么，倒是我应该报答他们对我10多年的抚养，这期间倾注的精力是无法衡量，且一辈子也报答不了的！ 如果我不读书了，我会把这里的一切都忘了，离开这里或许也好，这里的人都太幼稚他们只能和我一起做梦，决不能和我一起哭。但是，我会微笑下去的，无论如何！ 就这样，我抱着同样的心情考完了试，其中很长一段时间里，我完全没有情绪，后来我抑郁了。

22、那时 ，我终于明白了为什么有些人会跳楼自杀。那种心情不是一般人能体会的！ 考完试，我一直抑郁着，每天都很慌，很浮躁，很不安。脑里一团乱，很多事情越想越不明白，越想越乱。过年都不是个好年。 寒假期间，我每天都坐到很晚，也睡到很晚。我学会了喝啤酒，尽管我讨厌那种液体，因为我听说它可以麻痹人的大脑! 可是我尽我最大努力，喝到我不能再喝了，大脑还是清醒的，倒是我的胃，不停地翻滚，沸腾，排山倒海地冲击着我的每一条神经！然后天旋地转！ 我难受极了！任凭我的胃胡来，我恨不得把身体里的一切都吐出来！所有的一切！眼睛里流出一种滚烫的液体，流到心里去，灼伤每一个地方！ 过了很久，我醒来，我父亲坐在我床边，盯着我的

23、奖状。许久，他说说：无论如何，一定不要折磨自己！因为痛的，永远不可能只是你一人! 他出去了！ 我又睡了！ 第二天我醒来，他说政府在举办篮球比赛，我朋友来找我一起去看看。 路上，她说是我父亲让她来带我出去呼吸新鲜空气的！ 他怎么知道，有篮球的地方就有我的伤疤！或许是他看到我房间里全是篮球明星，而且全是一个人！然而那个人，早在我决定忘记后，随同另一个人一起被我忘记了！ 我去了邮局，我的心理辅导书到了，我很高兴，这是我疗伤的工具，在我见了一些我不想见到的人之后，就可以自我疗伤了！ 傍晚，我回到家，打开那本书，里面的一句话让我重新决定了我对人生的态度： 人活着，最重要的事就是让自己幸福！ 我反思：我还

24、是活着的吗？为什么要让自己活得那么辛苦， 生不如死。何不坦然一点，不要到了初三，家里做了房子欠了一屁股债，有一段时间，我妈说要不我不读书了。去打工，挣钱还债。 很多人都反对，因他们说我一定要读书，如果我去打工，所有人都会逼债。可是我还是踏上了那条路。我在平塘住了三天，一直都在听他们争吵关于我的未来。那段期间，我放下了以前让我苦恼的事情，做了我以前舍不得做的事忘记！那真是一个生命的转折点。那期间我把什么都看淡了，把我的心誊出来去装我的未来。可是三天之后，我被告知可以回学校了，我不用去浙江了。说实话我一点都不高兴。我好不容易放下的又要重新捡起了。 我刚听到打工的消息是在期末考试前，一个偶然的机会。

25、我舅妈说的。当时我很坦然，说没什么大不了的。我认为这是应该的，然后一笑了之。没有人知道那天晚上我是怎么度过的。就连我也不知道，我很茫然，一条清晰的大路一下子就在我眼前消失，那是我生命的载体，它突然告诉我我的生命到了尽头。也就是从那一刻开始，我才有了生的欲望，那时我才觉得活着多好，上学多好。可是都已经晚了，机会错过就不再来了，看着身边那些无忧无虑却还满腔抱怨的人们，我无言以对！回想起曾经我也是他们中的一员。除了后悔就只有惋惜。 然后，泪水布满了我的脸，我曾经告诉自己不该哭，没什么的。这是理所当然的。我不要抱怨，因为抱怨也没用。作为一个人了，我首先应该活下去。虽然那只是我妈的想法，但是也有可能是真

26、的，我要为我的未来做好更坏的打算。我问了我身边的人：如果把现在的你扔在一个陌生的城市，为了生存，你首先会做什么？有回答捡垃圾的，也有回答做服务员的，还有回答去警局寻求帮助的。总之没有我要的。难道这些就是现代人的生存之道了吗？如果是真的，那我们还能活下去吗？是啊！现在的他们，怎么可能会去想那些事啊！ 我看了一眼学校，眼泪满是留恋。只要还有一丝机会，我就会紧抓不放的。也就在这时。学校的意义才在我心中凸显出来，也是我第一次严肃认真的思考我的未来：我想，他们是我的父母，我不应该成为他们太大的负担。如果我生一个孩子注定要成为我的负担，那么我死也不会生下他的；作为他们的孩子，我一定不可以恨他们，一定不可以

27、抱怨，或许他们比我更难受，无论他们要我做什么，我也一定会答应的。子女不应该让父母太累，人都是平等的，他们没有义务一定要为我做什么，倒是我应该报答他们对我10多年的抚养，这期间倾注的精力是无法衡量，且一辈子也报答不了的！ 如果我不读书了，我会把这里的一切都忘了，离开这里或许也好，这里的人都太幼稚他们只能和我一起做梦，决不能和我一起哭。但是，我会微笑下去的，无论如何！ 就这样，我抱着同样的心情考完了试，其中很长一段时间里，我完全没有情绪，后来我抑郁了。那时 ，我终于明白了为什么有些人会跳楼自杀。那种心情不是一般人能体会的！ 考完试，我一直抑郁着，每天都很慌，很浮躁，很不安。脑里一团乱，很多事情越想

28、越不明白，越想越乱。过年都不是个好年。 寒假期间，我每天都坐到很晚，也睡到很晚。我学会了喝啤酒，尽管我讨厌那种液体，因为我听说它可以麻痹人的大脑! 可是我尽我最大努力，喝到我不能再喝了，大脑还是清醒的，倒是我的胃，不停地翻滚，沸腾，排山倒海地冲击着我的每一条神经！然后天旋地转！ 我难受极了！任凭我的胃胡来，我恨不得把身体里的一切都吐出来！所有的一切！眼睛里流出一种滚烫的液体，流到心里去，灼伤每一个地方！ 过了很久，我醒来，我父亲坐在我床边，盯着我的奖状。许久，他说说：无论如何，一定不要折磨自己！因为痛的，永远不可能只是你一人! 他出去了！ 我又睡了！ 第二天我醒来，他说政府在举办篮球比赛，我朋

29、友来找我一起去看看。 路上，她说是我父亲让她来带我出去呼吸新鲜空气的！ 他怎么知道，有篮球的地方就有我的伤疤！或许是他看到我房间里全是篮球明星，而且全是一个人！然而那个人，早在我决定忘记后，随同另一个人一起被我忘记了！ 我去了邮局，我的心理辅导书到了，我很高兴，这是我疗伤的工具，在我见了一些我不想见到的人之后，就可以自我疗伤了！ 傍晚，我回到家，打开那本书，里面的一句话让我重新决定了我对人生的态度： 人活着，最重要的事就是让自己幸福！ 我反思：我还是活着的吗？为什么要让自己活得那么辛苦， 生不如死。何不坦然一点，不要到了初三，家里做了房子欠了一屁股债，有一段时间，我妈说要不我不读书了。去打工，

30、挣钱还债。 很多人都反对，因他们说我一定要读书，如果我去打工，所有人都会逼债。可是我还是踏上了那条路。我在平塘住了三天，一直都在听他们争吵关于我的未来。那段期间，我放下了以前让我苦恼的事情，做了我以前舍不得做的事忘记！那真是一个生命的转折点。那期间我把什么都看淡了，把我的心誊出来去装我的未来。可是三天之后，我被告知可以回学校了，我不用去浙江了。说实话我一点都不高兴。我好不容易放下的又要重新捡起了。 我刚听到打工的消息是在期末考试前，一个偶然的机会。我舅妈说的。当时我很坦然，说没什么大不了的。我认为这是应该的，然后一笑了之。没有人知道那天晚上我是怎么度过的。就连我也不知道，我很茫然，一条清晰的大

31、路一下子就在我眼前消失，那是我生命的载体，它突然告诉我我的生命到了尽头。也就是从那一刻开始，我才有了生的欲望，那时我才觉得活着多好，上学多好。可是都已经晚了，机会错过就不再来了，看着身边那些无忧无虑却还满腔抱怨的人们，我无言以对！回想起曾经我也是他们中的一员。除了后悔就只有惋惜。 然后，泪水布满了我的脸，我曾经告诉自己不该哭，没什么的。这是理所当然的。我不要抱怨，因为抱怨也没用。作为一个人了，我首先应该活下去。虽然那只是我妈的想法，但是也有可能是真的，我要为我的未来做好更坏的打算。我问了我身边的人：如果把现在的你扔在一个陌生的城市，为了生存，你首先会做什么？有回答捡垃圾的，也有回答做服务员的，

32、还有回答去警局寻求帮助的。总之没有我要的。难道这些就是现代人的生存之道了吗？如果是真的，那我们还能活下去吗？是啊！现在的他们，怎么可能会去想那些事啊！ 我看了一眼学校，眼泪满是留恋。只要还有一丝机会，我就会紧抓不放的。也就在这时。学校的意义才在我心中凸显出来，也是我第一次严肃认真的思考我的未来：我想，他们是我的父母，我不应该成为他们太大的负担。如果我生一个孩子注定要成为我的负担，那么我死也不会生下他的；作为他们的孩子，我一定不可以恨他们，一定不可以抱怨，或许他们比我更难受，无论他们要我做什么，我也一定会答应的。子女不应该让父母太累，人都是平等的，他们没有义务一定要为我做什么，倒是我应该报答他们对我10多年的抚养，这期间倾注的精力是无法衡量，且一辈子也报答不了的！ 如果我不读书了，我会把这里的一切都忘了，离开这里或许也好，这里的人都太幼稚他们只能和我一起做梦，决不能和我一起哭。但