爱情幽默笑话.docx
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爱情幽默笑话
爱情幽默笑话
1、赞一个美女有很多方法，比较简洁的方式是：
姑娘你貌女娲心。
2、天和地分的那么远，但是它们还是永远在一起。
因为它们的心永远在一起。
3、我男朋友说宝贝你皮肤好白啊，沉默了几秒钟感叹道，真是一白遮百丑啊！
4、男人和兔子一样，对窝边草都是有感情的：
就算自己不吃，也不想让别人吃。
5、我遇车祸了，腰扭了，肇事司机就是你我被爱情撞了一下腰！
嘻嘻，我爱你！
6、男人，上半身是修养，下半身是本质；女人，上半身是诱饵，下半身是陷阱。
7、你是水，我是沙，我和你拌成泥巴巴！
你是勾，我是叉，在一起是对小冤家！
8、认识你的第一天，我就被你的眼神所征服，那时候我已知道，我已经是你一生的俘虏。
9、一名美国人在白宫前大骂布什是个蠢猪，结果马上遭到逮捕，罪名是——泄露国家机密！
10、爱迪生：
我哪里是失败了几千次，我只是找出了几千种不能成功地获得爱情的方法罢了！
11、就算时间都停止，就算生命像尘埃，倘若这天地最终将消失，而我们的爱情永远不会死亡。
12、老婆，基于你昨天的良好表现，现特颁发锦旗一面，授予你世纪还未死绝的新好老婆称号！
13、有二人坐双层公交车，一人上楼。
过了一会儿，他匆匆下来：
千万别坐上面，那儿没司机！
14、上月我一姐妹向我借了块钱去整容，现在我完全不知道他变成什么模样了，啊！
我的钱啊！
15、兔子不吃窝边草，老牛喜欢吃嫩草，好马不吃回头草，天涯何处无芳草，一旦结婚变成草。
16、有了你，世界更精彩，有了你，星空更灿烂；有了你，人间更温暖；有了你，我觉得更幸福！
17、女友：
恋爱的条件是什么？
男友：
男人女人。
女友：
废话。
男友：
对，还有很多很多的废话。
18、一对情侣漫步在花前月下。
男：
还有什么能比这中秋的明月更美好呢？
女：
那只有‘蜜月’了。
19、我明白太放不开你的爱，太熟悉你的关怀，一时舍不得离开，分开之后我们也许反而更相信爱！
20、爱你的心永不悔，想你的情永不退，想你想得无法睡，忘了你我学不会，一只小猪对着手机在陶醉！
21、偶然的相识，永久的思念，只想把你拥在怀里，轻享片刻的欢快，偶尔的浪漫放纵，只是与寂寞有染。
22、夫妻吵架，妻是泼妇，脏字骂了一大堆；夫是教授，不会骂人，但忍无可忍，于是大叫：
同上，同上！
23、唐僧祝你一生幸福，悟空祝你身体健康，沙僧祝你好运连连，八戒……，你想说什么你自己还不知道吗？
24、女友说要去学柔道，她父亲极力反对，说道：
女孩子学了柔道谁还敢娶你呢？
她冷冷的道：
看谁敢不娶！
25、每次女朋友和我吵完架摔门而去后，我都会默默烧一壶水，然后等水壶哈气时候，指着水怒斥：
你给我滚！
26、你必须无条件跟我走！
我有理由把你长期扣留！
你的爱不许向路人兜售！
郑重声名，你和你的爱属我私有！
27、你的美丽我只能用植物人来形容。
脸是瓜子。
腰是杨柳。
眉毛是柳叶。
眼睛是桂圆。
嘴是樱桃。
手是莲藕。
28、老婆：
谢谢你为我做的每一顿饭，洗的每一件衣服。
你知道吗，只有经的起感情平淡的流年才是最真的感情！
29、曾经以为，向你提出分手需要一生的勇气，但到今天，我不得不承认要和你一起过下去所需的勇气其实更大。
30、宝贝，你每天要做三件事：
第一件是微笑，第二件是欢笑，第三件是大笑。
祝你欢笑每一天，现在不准傻笑！
31、如果爱你是上天交给我的任务，我愿意这个任务是永久，它不应有期限。
因为上天知道我会好好的珍惜你的。
32、不同的时间，不同的地点，不同的人群，相同的只有你和我；时间在变，空间在变，不变的只有对你无限的思念！
33、第一眼见到你，我就对自已说：
你就是我今生的奋斗目标，我要追求你，拥抱你。
我要宣布：
我爱你……人民币。
34、白天有你就有梦，夜晚有梦就有你；你要好好照顾你自己，不要感冒流鼻涕；要是偶尔打喷嚏，那就代表我想你！
35、女孩：
你这么呆肯定没有人愿意嫁给你。
男孩：
我知道，所以只好等待傻傻的你咯！
女孩：
嘿嘿，终于说出来了。
36、缘聚缘散，爱在今宵；不求富有，只要拥有；无数日夜，悄悄思念；山涧小溪，终回大海；梦中情人，终归怀中！
37、女性好友生日，我们四个人商量零点发一条"生日快乐"给她，一人发一个字，我领到了第二个。
结果，他们都没发。
38、美讶：
游泳真好。
小新：
美讶，你愈来愈像鱼了。
美讶：
你是说像美人鱼吗？
小新：
不是，你的鱼尾纹愈来愈多了！
39、祝身体健康，牙齿掉光！
一路顺风，半路失踪！
一路走好，半路摔倒！
天天愉快，经常变态！
笑口常开，笑死活该！
40、妻子：
亲爱的，你进来帮我洗澡~丈夫听得内火中烧，脱了衣服就进了水房。
妻子大愕：
帮我洗枣，你**服干什么！
41、玉帝：
现在天界开庭审理二郎神的哮天犬**嫦娥的玉兔一案，传被告！
嘿！
哮天犬！
叫你呢！
还在看短信！
还傻笑！
42、爱情里没有谁对谁错，曾被离弃，曾受伤害，才懂得怎样去爱人？
只要心存爱意，就勇敢地去爱，相信幸福就在眼前。
43、刚才茶水间里有个正在泡柠檬片的同事大喊：
XXX！
我刚才闻了闻你的**，味道不错，我能泡吗？
办公室里一片沉寂。
44、早晨的太阳红彤彤，我俩的爱情一场空。
中午的太阳红似火，为什么受伤的总是我？
傍晚的太阳西边落，都是女人惹的祸！
45、如果上天让我许三个愿望，第一个是今生今世和你在一起，第二个是再生再世和你在一起，第三个是永生永世和你不分离。
46、一对80后大龄男女相亲，互相介绍了自己的基本情况之后，女方坐不住了：
你没房没车来相什么亲啊？
男的答：
献爱心来了。
47、如果**规定一个人一生只能对一个人好，我情愿那个人就是你。
我无怨无悔，至死不渝！
但偏偏**没规定……那就算了！
48、经过一夜的奋战以后，妻子对丈夫说：
我终于明白，猿人为什么能进化到直立行走了……丈夫问：
啥原因？
妻子说：
被压直的！
49、浪子回头，不是因你，而是他心已倦。
就像瞌睡碰到了枕头，出门遇上了晴天。
但加上因为有你几个字，足以令她充满成就感。
50、跟女朋友处了一年了，终于领悟，有两句话，我只要随便挑一句，就能让女友安静下来。
第一句是：
你是对的。
第二句：
买吧。
51、如果长得好看是一种错，我已经铸成大错如果可爱是一种罪。
我已经犯了滔天大罪做人真难！
你就好啦，没错又没罪…真羡慕你！
52、你如果伤心请告诉我，我来为你排忧解难！
你如果开心你将会感染我！
你如果高兴笑的总是我的脸；你如果悲伤苦的总是我的心。
53、隔壁开了家牛肉面馆，李四的素面馆生意日渐惨淡，降价竞争顾客还是很少。
后来换了招牌生意大好，原来他把素面改叫**面。
54、长颈鹿嫁给了猴子，一年后长颈鹿提出离婚：
我再也不要过这种上蹿下跳的日子了！
猴子大怒：
离就离，谁见过亲个嘴还得爬树的！
55、夫妻闹离婚争要孩子，妻说：
孩子是我肚子里生出来的当然归我。
丈夫怒：
胡说，取款机里取出的钱能归取款机吗？
只能归插卡人的！
56、女孩：
我们分手吧。
男孩：
我能问你最后一个问题吗？
女孩：
别问了！
我爱过！
男孩：
不是这个，你淘宝上绑定我的银行卡，解除了吗？
57、某人第一次看电影，一个镜头是女主角在浴池中躺着沐浴，他看到这个镜头时站了起来，自言自语地说道：
难怪楼上的票价比楼下的贵。
58、市区发生交通意外，两辆小轿车迎面相撞。
一位司机怒气冲冲大叫：
你瞎了吗？
另一位司机反唇相讥：
谁说的？
我不是把你撞个正着吗？
59、一个年轻美貌的女子对一个消防员说：
你为了救我出险，一定费了不少气力吧？
消防员：
是啊！
我打退了3个消防员，他们都抢着来救你呢？
60、送你一种纯天然补品，性温和，不含任何色素和添加剂，呈上弧线型，有益气养颜增强魅力愉悦身心之功效，学名：
微笑。
记得笑口常开哦！
61、各位情侣，欢迎乘坐情缘航班，本次航班从恋爱机场起飞，途经浪漫站甜蜜站温馨站，将于情人节当日抵达幸福航空港，祝旅途平安爱情美满！
62、在这深情的季节里，我好想送你一束盛开的玫瑰和数不尽的祝福！
愿这玫瑰的清香能淡淡地散发出对你的柔柔关怀和思念的气息，情人节快乐！
63、一个三岁的小男孩拉着一个三岁的小女孩的手说：
我爱你。
小女孩说：
你能为我的未来负责吗？
小男孩说：
当然能！
我们都不是一两岁的人了！
64、小心！
背后有人！
别慌！
听我的，先慢慢抬起左手，扫一扫肩膀，然后再慢慢抬起右手，做一样的动作。
好了，头屑掸掉了。
情人节快乐幸福。
65、欢乐校园：
若一女生长相惨不忍睹，便叫她车祸现场，其男友则叫做救死扶伤；若一男生死气沉沉，便叫他敦煌石窟，其女友则叫做古墓丽影。
66、我想要套小房子，做着你的小妻子；一起提着菜篮子，穿过门前小巷子；再要一个小孩子，可爱得像小丸子；等你长出白胡子，一起回忆好日子！
67、神州奋起，国家繁荣；山河壮丽，岁月峥嵘；江山不老，祖国常春！
值此国庆佳节，祝愿我们伟大的祖国永远繁荣昌盛，也愿好运健康伴你一生！
68、小逗号被女朋友甩了，悲痛欲绝。
朋友安慰：
算了，忘了她吧，没什么大不了！
小逗号哭诉：
忘不了啊，我买了许多东西给她，都是分期付款的。
69、拔苗助长是荒诞，掩耳盗铃是蛮干。
草船借箭是妙算，破釜沉舟是决战。
风花雪月是浪漫，舍生取义是奉献。
你若继续往下看，你就是个大笨蛋！
70、走过了山山水水，脚下是高高低低，经历了风风雨雨，还要寻寻觅觅，生活是忙忙碌碌，获得了多多少少，失去了点点滴滴，重要的是开开心心！
71、如果我有一颗快乐草，我会给你，希望你快乐；如果我有两颗，就你一颗我一颗，让我们都快乐！
如果我有三颗，我会给你两颗，希望你比我快乐！
72、你的照片放在我的办公桌上，清晨看着你，上午看着你，中午看着你，下午看着你，傍晚看着你，晚上看着你。
咕噜咕噜，老婆，什么时候开饭呀？
73、生活中有了你，甜蜜的滋味将我拥抱；劳动中有了你，收获的喜悦将我缠绕；爱情中有了你，幸福的日子将我迷倒；不能没有你，你是我心中的宝！
74、你是一棵大树，春天倚着你幻想，夏天倚着你繁茂，秋天倚着你成熟，冬天倚着你思考。
生命的美妙，你指引我去寻找，感谢你的拥抱和赐予的美好！
75、花儿开了又落了，鸟儿来了又走了，记得当年年纪小，都爱谈天都爱笑，拍拍手弯弯腰，我们曾把那皮筋跳，年少时的朋友，不顺的时候想想皮筋吧。
76、爱情十二望：
招手希望，牵手渴望，摸手愿望，拍手痴望，摇手呆望，甩手失望，握手盼望，抓手期望，拉手泪望，扶手回望，挽手展望，分手绝望。
77、首长：
同志们好！
士兵：
首长好！
首长：
同志们都晒黑了！
士兵：
首长更黑！
首长拍一士兵的胸部说：
这肌肉练得多好！
士兵：
报告首长，我是女兵。
78、无论在何地，千里或万里，无论在何时，十年或百年，我都深深地思念着你，疼爱着你。
我虽然否认一切神灵的存在，但我要永远信奉你这个新上帝！
79、不知道你在做什么，这样的深夜，也许只有我这么痛彻的思念着你，一遍一遍。
却不想打扰你，希望你睡的安然，像一只无忧的小猪猪。
亲爱的，晚安！
80、小姑娘们梦中都想找一匹白马，睁开眼发现满世界都是灰不溜秋的驴，悲痛欲绝后，只能从驴群中挑个身强力壮的，这样的驴就被命名为：
经济适用男！
81、如果我的爱你不信，那就让它成为弥天大谎，骗你一辈子；如果我的爱你不逃，那就让它成为深牢大狱，困你一生一世；因为，我想我们一辈子在一起！
82、昨我托一只蚊子去找你，让它告你我很想你，并请它替我亲亲你，因为现在我无法接近你！
它会告诉你我多想你！
你问我爱你有多深？
疙瘩代表我的心！
83、如故你必须失去，单元是忧愁；如果你必须遗忘，但愿是烦恼；如果你必须错过，但愿是厄运；如果可以永远，但愿陪伴你的是健康，幸福，快乐和关爱！
84、收到此信息，就是我喜欢你，删除暗恋我，回复是想嫁我，不回是答应嫁我，修改就是死都是我的人，储存是下辈子都归我，转发就是向全世界宣布爱我！
85、大妈发现大批头戴黑头套，身穿黑衣，脚蹬黑靴，行为神秘的年轻人聚集，大妈怀疑是**分子报警，**赶到一问才知道是在庆祝黑**人节。
祝你开心！
86、我不知道流星能飞多久，值不值得我去追求，我不知道樱花能开多久，值不值得我去等候，但是我知道，你我的友谊会像烟花一样美丽，值得我用一生保留。
87、是你，让我领略思念的滋味；是你，让我享受相爱的陶醉。
你的一举一动总让我心潮起伏，我担心时光飞逝会让我没更多时间爱你，所以，请你嫁给我好吗？
88、春蚕到死丝方尽，爱你到老情更深；野火烧不尽，爱情燃不完；两岸猿声啼不住，两人笑声永不断；不知道该怎么表达对你的爱了，大声向你说一声：
我爱你！
89、老虎和狮子在打斗，老虎不行了，就跑了。
这时狮子不干了，追啊追，追到一个小院子边，等啊等，突然一只猫出来了，狮子上去就按着了：
小样，叫你爸来！
90、一哥们还没女朋友，我们问他要什么条件的，哥们说：
这女孩得属猪。
我问他为什么，哥们说：
我属猴，如果找个属猪的女孩，就像猪八戒和孙悟空，她肯定怕我。
91、我一哥们失恋了，今天过去看他，他正在电脑上斗地主。
我在旁边看，明明是一对三，没想到他居然出了一个三，一边出牌一边恨恨地说到：
马的！
拆散一对是一对！
92、当你在路上遇到狗的时候不要惊慌，要勇敢地与它博斗，顶多会有三种结果：
一是你赢了，你比狗厉害；二是你输了，你连狗都不如；三是你们打平了，你和狗一样。
93、如果没有花朵，春天将会寂寞，如果没有**，四季将会平庸，如果没有我，你将会失去一个最关心你的人！
如果没有你，小兔会问：
我该和谁赛跑呢？
三八妇女节快乐！
94、最近每天加班到半夜，都是同事小张开车送我回家。
我开玩笑地对男友说：
小张每天晚上送我，你不担心吗？
男友说：
怎么不担心？
要是哪天人家不送了，我不得大冷天去接你啊。
95、一对情侣在月色下相拥而坐，女友一看男友要来吻她，忙挡住他的嘴说：
不行，在结婚之前，你不能这样做！
男友：
那好，我可以等，我把电话号码留给你，等你结婚后通知我一声！
96、今年七夕，牛郎织女吵架了。
织女抱怨：
我们一年才说上几句话，太遭罪了，我要和你分手！
牛郎一听，火了：
我也想用情侣必备的聊天工具——手机给你大电话发短信啊！
但在这天上，没手机信号啊！
97、一个流浪汉行夜路，被一个强盗拦下，抢匪晃着匕首喝道：
要钱还是要命。
流浪汉吓得胆颤心惊，心想，自己一条命都养不活，再要一条命干嘛，不如实在点，要钱。
于是流浪汉对抢匪说：
还。
还。
还是要钱吧。
98、一头猪在沙漠里快要饿死了，这时他捡到了神灯。
神灯：
我只可以实现你一个愿望，快说吧，我赶时间。
猪：
我要老婆……神灯立刻变出一个美女，然后不屑的说：
都快饿死了还贪图美色！
可悲！
说完就消失了。
猪：
……饼。
99、昨天到一妹纸出去玩，突然她说她被蛇咬到胸口了，让我快把毒吸出来，我一听就笑了：
你怎么是这样的人啊！
我要是吸出来我中毒了怎么办，你以为我傻啊！
走，带你去医院。
妈的，然后她又说没事了。
这妹子是不是神经病，以后要离她远点。
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