好听的幽默爆笑段子doc.docx
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好听的幽默爆笑段子doc
好听的幽默爆笑段子
在网络上看到幽默段子已经不足为奇，每天都看看新出的段子，整个人都会开心起来。
以下是我为大家整理的幽默爆笑段子，希望大家能够喜欢。
幽默爆笑段子摘抄
1.一个孕妇怀孕了快要生了，睡觉的时候小孩在肚子里动来动去的睡不着，老公问她，你怎么还没睡。
老婆：
还不是你儿子在里面动来动去的，老公：
他是不是知道自己快要出生了，在里面收拾行李!
2.妈妈长得特别漂亮，总嫌我不好看。
有一天又说我，我终于忍不住反驳：
"谁让你不整明白再生出来的!
"她说：
"告诉你多少次了，你是我捡的!
"我说：
"那你不挑个好的捡?
""好的谁扔啊!
"行!
妈，你赢了!
3.今天晨跑的时侯遇见一大胸美女，我笑问：
美女，跑步的时候胸一抖一抖的不舒服吧?
美女白了我一眼：
你们男人一甩一甩的难道很舒服?
我沉默了，低头紧跑了几步，哎，我要是有的甩就好了。
4.老婆躺床上，娇滴滴的问我"老公，我是你的什么呀?
"哥在游戏，想都没想"你是我的优乐美啊!
""那你玩什么游戏，还不快把你的管子给老娘插进来!
"
5.恋爱结婚这事儿比的就是谁臭不要脸。
当初有真爱但不敢表白的，毁了一批，在一起之后因为对方家里反对，又难为走了一批，相处的时候因为吵架不好意思跟对方从道歉求和好，又逼走了一批，熬到最后能喜结连理的，都是那些胆大心细脸皮厚的终极英雄。
6.今天老婆刚回家，刚一进门我就突然地抱住了她，她大声喊道：
流氓!
我笑道：
你再喊我流氓我就把你办了!
现在都两个小时了过去老婆仍不停地在喊"流氓流氓流氓。
"
7.暗恋已久的女神表白了;女神：
"我喜欢一个人。
"我：
"谁?
"女神：
"我喜欢一个人。
"我：
"谁啊?
"女神：
"我喜欢一个人!
"我：
"到底谁啊?
"女神：
"姐喜欢单身!
"
8.女：
我已经有男朋友了。
男：
我不介意，我还是喜欢你。
评论，好痴情的男人。
男：
我已经有女朋友了。
女：
我不介意，我还是喜欢你。
评论：
擦，不要脸的小三。
9.妈妈教导女儿说：
"选择丈夫是一辈子的大事，要多长几个心眼。
你看你爸，什么都会修：
汽车电器水龙头都是自己修，连衣柜坏了，他也能自己修......"女儿打断道：
"我明白了"妈妈：
"明白你妹啊，如果你也找个像你爸这样的丈夫，你一辈子也别想用上新东西。
"
10.上初中时候，两个同学（同桌）不知怎么的给对骂起来了，一个人骂另一个人说：
"我同桌是个SB!
"另一个人直接急了，回骂到：
"你同桌才是个SB!
"旁边的一群同学愣了几秒后爆笑不止......
11.小明的爸爸看到小明用硬化剂滴在毛毛虫上然后那毛虫当棍子玩，灵机一动。
跟小明说：
"这好像很好玩喔，借爸爸用一下，明天买辆脚踏车给你!
"第二天，小明看到院子里有一辆脚踏车和一辆宝马轿车，觉得奇怪就问爸爸...爸爸：
"那辆脚踏车是我买给你的，至于宝马......是你妈坚持要给我买的。
"
.一学生家长拜访老师。
家长：
"老师贵姓?
"教师：
"哦，我叫王金莲。
"家长：
（很热情地握住老师的手）"哦，潘老师啊!
"
13.昨晚，妻子钻进我的被窝，我轻抚她的头发，然后手从她身上一路往下，直到摸到她的那儿，随后我们十来分钟里尽享鱼水之欢。
当我高潮时，我突然想起一件事。
我一个人住，只养了条狗啊......
14.世界上的男人分三种第一种很虚荣一定要找个胸大的第二种很单纯要个胸大的就可以第三种很现实不要别的胸大就行。
。
。
15.乡长领到三百元奖金，叫秘书小王送给老婆。
特别嘱咐：
"悄悄去，不要让我娘知道。
"小王赶紧跑回宿舍，套上一条干净裤子。
到了乡长家，悄悄到卧室。
乡长老婆问：
"你怎么来了?
"小王忙摆手：
"小声点。
你婆婆在吗?
""串门去了。
""这就好"。
小王一边说，一边掏钱。
不想，套裤子时忘了拿出来，还在里面裤兜里，于是就解腰带。
乡长老婆脸红了：
"你要干什么?
俺可不是那种人!
""别嚷，我给你钱。
""给钱也不行，羞死人了。
"边说边往院里跑。
小王提着裤子追到院里：
"你别跑嘛!
是乡长叫我来的!
"
16.大学师姐，上教育心理学。
迟到。
走进教室。
斜瞄了黑板一眼。
老教授生气中，就叫师姐回答黑板的问题。
师姐支吾半天说了：
"[性感与性理论]，这也太难讲了啦。
"全班人仰马翻。
注。
教授原题：
[论理性与感性]。
17.师徒讨论如何去西天唐僧：
"此番取经应当找个快捷方式!
"悟空：
"坐飞机比骑马快!
"八戒：
"神六更快!
"沙僧拿出一支枪：
听说这玩意儿立马就送人上西天。
18.上大学时，一老师讲课，讲到一种新型的材料，说：
"这种材料的性功能是旧材料不可比拟的......啊不对，性能和功能......"
19.一位太太突发奇想，想让丈夫有个意外惊喜。
於是戴上假发，换上一套全新的衣服，并化了一个与平日不同的妆。
然后到先生的办公室，卖弄风骚的说：
"嗨!
帅哥，你想不想和我........."他先生看了她一眼，立刻打断她的话，说：
"不!
我什么也不想，我一看到你就联想到我的老婆。
"
20.一对情人五十年后相见，想到从前，感慨万千，遂欲再亲热一番。
半小时后，老头感叹：
一江春水已流干，两座高山成平川，昔日风景今不再，只剩两颗葡萄干。
老太感叹：
枯草堆里到处翻，始终不见枪和蛋，岁月沧桑不饶人，只见一根萝卜干。
好听的幽默段子
1.一对小夫妻新婚之夜，女的对男的说：
"我想要。
"男的说：
"俺给你。
"过了一会儿，女的又说：
"我还想要。
"男的不悦：
"俺再给你。
"次日，女的说：
"俺俺还想想要。
"男的怒曰：
"妈的，再要再要都成了尿了。
"
2.在酒吧问，一位男子悻悻地对酒友们说：
"没想到，我太太会对我不忠实。
""怎么回事?
""昨晚她没有回家，问她去哪里了，她告诉我说她整晚和妹妹在一起。
""不是真的吗?
""她在说谎，因为昨天晚上是我和她妹妹在一起的。
"
3.女儿：
"爸爸，您不是说阿姨今天来吗?
都晚上九点了，怎么还没见阿姨的影子呢?
"爸爸：
"阿姨今天不来了。
"女儿：
"为什么?
"爸爸：
"还不是你那该死的妈妈今晚出差回来啦!
"
4.上学的时候，有一天我在宿舍准备换裤子，刚抽掉裤带，不料进来几个女学生，没办法，我只好提着裤子来到隔壁宿舍。
我解开扣子正要脱时，不料又进来几个女学生，没办法，我只好提着裤子来到下一个宿舍门口。
因为我双手提着裤子，又很着急，只好一脚踹开宿舍门，同时大喊：
"里面有没有女人?
有没有女人?
"只见屋里坐着一大堆女生，恐怖地望着我......
5.男：
若我抱你，你会怎样?
女：
反抗!
男：
若我吻你，你会怎样?
女：
反抗。
男：
若我......女：
有完没完!
女人的力气毕竟有限的嘛!
6.新婚后，新郎对新娘说：
"我随时都会和朋友出去打牌喝酒，不管你同不同意!
"新娘听后不温不火地答道：
"我每天晚上九点准时爱爱，不管你在不在家。
7.有对夫妇非常恩爱，几乎一个月有三十天在"行房"。
有一天，太太身体忽然觉得不舒服，结果医生检查之后说：
你是纵欲过度导致经神性疼痛，你必须停止行房三个月，否则可能会有生命危险。
回去后，太太把事情告诉先生，于是两人只好忍耐三个月了而分房睡了。
可是，才刚过一星期，当晚先生就忍不住而走到太太的房间，恰好看见太太也要出房，太太看见先生很惊讶的问：
有事吗先生很正经的说：
"我是来杀你的，那你呢?
"太太很害羞的回答：
"我是来自杀的"。
8.美女同事带五岁的儿子来单位玩。
那小子话多，一直在叫;"美女，美女"我问他：
"在叫哪个美女""在叫我妈妈""你妈妈美吗?
"我想逗逗他。
"我妈妈是美女啊，是个又白又美的美女。
特别是妈的大腿才白呢!
"我：
"我不信"他转头大喊：
"妈，把裤子脱了叫叔叔看，他不信!
"我感动的眼泪哗哗的。
9."小鑫：
爸爸，为什么我的名字里面三个金呢?
爸爸：
你命里缺金，所以取名叫鑫，就像有些人命里缺水，就取名叫淼，还有些人命里缺木就叫森。
小鑫：
爸爸，您说那郭晶晶姐姐命里缺什么呢?
"
10.夫妻宿宾馆，小姐来电，玩不?
不要!
夫挂断;小姐又来电：
出门在外何必委屈自己?
夫：
俺带了老婆!
小姐笑：
先生好缺德，到处都是快餐店何必自带方便面
11.话说，有一对裸体的雕像面对面的伫立在公园已有数十年了。
一天，爱神邱比特从天而降，到他们两人面前，说：
"想必你们两每日对看却不能动手一定很郁卒吧......好吧，今天我就让你们变成人类，去做你们想做的事吧!
可是只有十五分钟喔。
"话说完，两个雕像就变成人了那两人就立刻跳进草丛。
草堆发出唏唏苏苏的声音。
过了十分钟，两人就从草丛跳出来。
邱比特就对他们说：
"唉呦，还有五分钟，赶快再去享受一次说完。
"两人对看，笑了一笑，又跳进草丛。
隐隐约约听到女雕像对男雕像说：
"我把这只鸽子压住，换你在他头上拉屎。
"
.一倒霉诉苦：
他向女友求婚，搞得很浪漫，把他女友感动哭了，然后紧紧抱在了一起，最后他女友拒绝了，理由是一次不过瘾，想再感动一次。
13.一女子想做变性手术，遭医生拒绝，说目前只能将男变成女，女不能变男。
女问何故。
医笑答：
挖个坑容易，栽树难。
栽下了能活，就更难!
14.两军官酒桌上比年龄大小，争执不下，各自掏出军官证让座中的一位美女评判。
美女一看，军官证上只有出生年月，且二人相同，娇嗔道：
你们都没日啊，我哪知道谁大谁小啊!
15.妻子：
我们以后生三个孩子吧。
丈夫：
唉，两个就足够了。
妻子：
三个!
丈夫：
不行，两个!
妻子：
我说三个就三个!
丈夫：
生完第二个我就结扎!
妻子：
好吧，希望你同样爱第三个孩子。
16.女朋友和闺蜜住，养的宠物狗，每次和女朋友嘿咻完，她闺蜜回家的时候，宠物狗就对着娃娃玩具，嘿咻嘿咻，上下位。
真尴尬。
17.妻子问老公：
"你爱我吗?
"老公答：
"当然爱。
"妻子又问：
"也爱别人吗?
"男人答：
"也爱。
"妻子大惊：
"你不是说我是你的一切吗?
!
"老公答：
"对，你就是我的一妾。
"
18.雨天，一个女孩，一把小伞。
如果有三个男孩：
第一个与女孩一起撑伞，"如果雨点洒在我身上多些，那就会洒在她身上少些了。
"男孩心里想。
第二个，把伞让给女孩，自己淋着雨，"爱她就是要照顾她，我无所谓的"。
第三个，什么也没想，把伞仍掉，拉着女孩的手冲进雨中。
如果你是那个女孩，会选择谁?
19.几个僧人负责清洗少林寺全寺的衣物，方丈常对他们说：
"只要肯用心，洗衣也能有大修为。
"其他僧人渐渐地都倦了，只有小和尚明风始终铭记方丈教诲，用心洗好每一件衣物。
终于有一天，功夫不负有心人，方丈将他破格升为一院执事。
大家不知道的是：
用心的明风，其实是在方丈的袈裟中发现了几根长头发。
20.刚刚和老公啪啪完，我沉默了一会儿说：
"你TM的不爱我了!
"然后开始流泪!
老公赶忙问：
"咋了，为么这么说?
"我说：
"以前亲热完，你都搂着我!
休息一会儿，最近一段时间你不搂我了!
"老公脾气上来了：
"哇操，这么热的天，我一身的汗，搂着你，你不怕起痱子呀!
"。
我一脚把他踹到床下说：
别人都不怕热，就你怕热...
最新幽默段子集锦
1.女外地家里房子要装修，向老板请了一周假。
一周后房子没有装修完，只好发电报续假。
老板接到电报后大吃一惊!
电报上写道：
房事未毕，续假一周。
2.闺蜜陪同女子相亲，女子很满意，男子伏到桌下系了六次鞋带，女子回来时对闺蜜说"人不错，就是自理能力差，连鞋带都系不好，幸亏我穿了打底裤。
"闺蜜吐吐舌头"我没穿......"
3.猫和狗在一起唱歌的爆笑喜剧笑话精选，猫和狗在一起诉苦。
猫说：
"昨天我给主人唱歌，罚我两天不能吃饭。
"狗说：
"你唱什么歌?
"猫说：
"《长大后我就成了你》"。
狗说：
"那你脑残。
"上次我给主人唱歌，他一脚把我踹到门外边!
猫说：
"你唱?
"狗说：
"《你是我的情人》。
"
4.一日李靖把哪咤叫到书房问到：
哪咤你知道父亲为何那么恨你么。
哪咤回道：
孩儿愚钝不知，李靖一声叹息：
唉...你娘怀你三年六个月，你知道父亲是怎么过的么?
哪咤再次摇头。
李靖一时沉默后淡淡说了句：
爹的左手都能托塔了...
5.一对新婚夫妻进入洞房里，丈夫说：
"我十年寒窗苦学，现在我就要进入考场，这是大考呀。
"妻子马上脱掉衣服，笑着说：
"请考生入场。
"丈夫很快完事。
妻子马上拉着丈夫的手，温柔地说：
"你别跑，考试成绩不合格，再你一次补考机会。
"
6.小时候家里穷洗不起澡，只能偷偷地看隔壁小妹妹洗。
记得有一次拿一颗糖和小妹妹商量着她洗澡时让我进去看一下。
因为那个时候家里没有闹钟也没有手机就错过了时间，当我推开浴室门发现里面洗澡的是她妈妈王阿姨，我当时就机智的说了句，"阿姨，我爸爸说一会来找你"，回到家我一夜睡不着，以为自己说了谎话明天肯定要挨打。
没想到第二天爸爸竟然给我买了好大一包糖。
7.初中二年级的时候，众女生讨论旅途安全问题。
不知不觉间，将问话题焦点转移到"女孩出门，为了安全，应该带刀还是带套?
"一女生说，这一敏感问题上，建议大家两样都带，但也有人认为女人力气太小了，在残暴的色狼面前也是无济于事。
正当大家讨论得春光满面的时候，一个很胖的妞的声音涌出：
"我只带艾滋病报告。
"
8.小美在作文簿里写上长大后的愿望：
一我希望能有一个可爱的孩子;二我还希望能有一个爱我的丈夫。
结果，发现老师写了一句评语：
"请注意先后顺序。
"
9.悟空不是会七十二变嘛。
话说孙悟空师徒四人来到了西天，如来问唐僧一路上有吃有喝，性方面怎么解决?
GC是唐僧突然低下头去，红着脸说：
悟空，悟空不是会七十二变嘛，七十二变嘛!
10.老人回到家里，碰见一个女小偷。
老人说：
"孩子要不要我把你送去警察局。
"女小偷说：
"不呀，你把我带到警察局我会被关几年的。
这样吧，只要你不叫警察你要什么我都答应，包括我的身体!
"老人想了，想答应了。
过了一会儿，听到老人叫到：
"不行了，我还是送你去警察局吧。
"
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