儿童小笑话.docx
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儿童小笑话
是瓜都能吃
一家人正在吃西瓜。
儿子问:
“爸爸,是瓜都能吃吗?
” 爸爸说:
“是的。
” 儿子又问:
“那傻瓜也能吃吗?
”
草[莓]没味
一天,有两只牛在吃草。
一只牛问另一只牛‘草是什么味道的’。
另一只牛说‘草[莓]没味’‘好;让我吃吃看;你骗我草是没有味道的’那一只牛说。
对啊,草没味。
我教老师
头一天去上学的儿子放学回来。
妈妈问:
“孩子,今天老师都教你些什么?
”
儿子说:
“他什么也没有教给我,反倒问我‘一加二是几?
’我就教他说:
‘是三’。
”
爸爸几岁了
有一天老师问小明:
小明,你爸爸几岁了?
小明说:
爸爸5岁了。
老师说:
小明,你好好想想你爸爸到底几岁?
小明说:
真的他是从我出生的那一天开是做爸爸的。
小的和大的
晚上,三岁的爱尔克已躺在床上了。
他请求母亲:
“妈妈,给我一只苹果吧!
”
"孩子太晚了,苹果已经睡觉了。
"
"不,小的也许已睡了,但大的肯定没睡呢!
"
日行一善
儿子:
“老师说要日行一善,我今天做到了!
” 妈妈:
“很好啊!
说来听听!
” 儿子:
“一位邮差伯伯上厕所时,我把他脚踏车上的信件全部都投到邮筒里。
”
牛皮
甲:
“我家有一只大鼓,百里以外也可以听得到。
”
乙:
“我家有一头牛,在江南喝水,头可以伸到江北。
”
甲:
连连摇头说:
“哪有那么大的牛?
”
乙:
“没有我这么大的牛,哪有那么大的牛皮来蒙你的鼓!
”
迷失的女孩
女孩一个人在街上玩,不知不觉迷失了方向,怎么也回不了家,便大声哭起來。
警察走过来说:
“好孩子,你哭什么,回家去吧!
”
小女孩哭着说:
“我迷路了,找不到家在那儿,回不去!
”
警察走过来说:
“那你家在什么地方啊?
”
小女孩:
“在楼上。
”
警察说:
“你爸爸叫什么?
”
小女孩:
“亲爱的!
”
警察说:
“你妈妈叫什么?
”
小女孩:
“宝贝!
”
警察说:
“你家里还有谁?
”
小女孩:
“还有我。
”
警察说:
“那你叫什么?
”
小女孩:
“乖乖。
”
虫妈妈接来了
4岁的小儿子进来挺神气地让我看他手上爬着一条蠕动的毛
虫。
我一见毛虫就全身一颤,可我却随口说了句逗孩子玩的话:
“马克,快把它弄到外面去吧,它妈妈一定在找它哩。
”
马克转身走了出去。
我以为达到了目的,谁知马克一会儿又
进来了,手上爬着两条毛虫,他说:
“呶,我把它妈妈接来了。
”
0和8相遇
一天0和8相遇了,8嘲笑0说:
瞧你胖的都圆了。
0看了看8说:
瞧你呀,那德性,胖就胖吧,还系什么腰带啊!
!
!
!
!
!
!
吃菠菜
有一天,小强问妈妈:
“妈妈你平时叫我多吃菠菜,说菠菜时里含铁。
我吃那么多,用吸铁石吸了吸,为什么一根也没吸出来?
高一点
一天,小明的妈妈带小明去看芭蕾舞表演,第一次来看的小明见芭蕾舞演员都点着脚跳舞,好奇的问妈妈:
“妈妈他们为什么不找一个高一点的演员呢?
”
屁股开花
遥遥是一个调皮的男孩,一天到晚把妈妈气的团团转。
那天,他又把妈妈买的新帽子,放到马桶里当游船,妈妈气的说:
“你再不听话,我就把你的屁股打开花!
!
”
遥遥回过头来,柔声细语的说:
“妈妈,屁股上开的花香不香啊!
”
喂蚊子
姑姑在卧室里喷上灭蚊药,带侄女出去散步。
路上,侄女不解的问:
“姑姑,你为什么不买二斤肉挂在家里,让蚊子吃饱,它不就不咬咱们了吗?
”
吃啥补啥
晚上吃饭时。
爸爸:
来!
吃块鸡腿,吃了它你就能跑的快些了哦!
因为“吃啥补啥”啊!
。
小明:
真的啊!
我老师说我的计算能力差,那是不是要多吃几个计算机才会好啊?
)
买麾托
小龙问妈妈:
“你为什么不买一部麾托车?
”妈妈回答:
“我没钱,买不起。
”小龙说:
“等我长大赚钱,就为你买一部麾托车,那时候你就可以用摩托车带我上幼儿园了。
”
探险家
“爸爸,我长大了要当一名北极探险家。
”
“好极了,比尔。
”
“可是我想立刻开始参加训练。
”
“怎么训练?
”
“请每天给我1元钱买冰淇淋,这样我将来就能适应北极的寒冷的天气了。
”
鹦鹉
从前有一个鹦鹉,人提它的左腿它说谢谢,人提它的右腿它说再见~!
有一个人不信走过去看看~!
把鹦鹉的左腿抬起来鹦鹉说谢谢,然后又抬起鹦鹉的右腿鹦鹉说再见~ 那个人就想了想!
~两个腿一起抬鹦鹉会说什么?
?
?
?
鹦鹉说:
你想撩倒我啊~
喇叭
在百货公司的玩具柜前,小儿子吵着要父亲为他买一大喇叭.父亲皱着眉说:
"恐怕你吹起喇叭来,闹得我头痛.""爸爸,不会的,我等你睡觉的时候才吹."
我敢打赌
两个调皮孩子在闲谈:
“我敢打赌,你不能空腹吃两个苹果。
”
“这有什么难?
”另一个回答道,同时吃了一个苹果。
“现在你不能再空腹吃第二个了,因为你已经吃了一个苹果。
”
爱迪生的爸爸怎么没有发明电灯
小男孩问爸爸:
“是不是做父亲的总比做儿子的知道得多?
”
爸爸回答:
“当然啦!
”
“电灯是谁发明的?
”
“爱迪生。
”
“那爱迪生的爸爸怎么没有发明电灯?
”
看门
小明的妈妈叫他在家看门,她要出去。
但是,最后他们家都被小偷溜进去了。
小明的妈妈问他这是怎么回事。
小明说:
“你叫我看门,我就把门摘下来背着门去踢球了。
”
少一次
父亲在电影院门前看到儿子,生气地说:
“你一点儿也不知道学习,光会看电影,我十回有九回都在这儿看见你!
” 儿子说:
“我还比您少一次哪!
”
最佳“动物”
父亲和两个孩子在看电视里的“动物世界”,突然来了灵感,就问孩子:
“我来考考你们:
世界上许多动物中,哪些动物既能给你们肉吃,又能给你们皮鞋穿的?
”
两个孩子想了一会,立刻一起答道:
“那是爸爸!
”
怎么长大的
“妈妈,我是怎么长大的呀?
?
”乐乐看着自己小时候的照片好奇地问。
妈妈一听,教育的机会来了,就说:
“你是妈妈一把屎一把尿喂大的。
”
乐乐一听就哭了:
“你怎么给我吃这个呀?
呜!
”
爸爸睡着了
儿子不想睡觉,爸爸坐在他的床头开始给他讲故事。
一个小时、两个小时过去了,房间里一片寂静。
这时妈妈打开房门问:
“他睡着了吗?
”“睡着了,妈妈。
”儿子小声回答说。
糖在哪里
老师:
“灵灵同学请你用‘糖’字造一个句子。
”
灵灵:
“我在喝牛奶。
”
老师:
“糖呢?
”
灵灵:
“在牛奶里啊!
”
比我还小
小红指着地图说:
“这就是广东,我们就住这儿。
”
5岁的小妹说:
“广东比我还小,怎么能住人呢?
”
推理
两个小孩在议论着;
甲孩说:
“张阿姨的肚子现在变的好大啦!
妈妈说,她已经怀了孩子,而且怀得是女孩。
”
乙孩说:
“我乡下的伯伯肚子现在也变的好大啦!
这么说,他也怀了孩子。
但是,我不知道伯伯怀的是男孩还是女孩?
”
甲孩说:
“这还用问吗?
张阿姨是女人,怀的是女孩;你伯伯是男人,怀的当然是男孩喽!
”
热涨冷缩
万万(10岁):
我们学热涨冷缩了.
妈妈:
你知道什么叫热涨冷缩?
万万:
就是遇热变大遇冷变小呗.
明明:
我知道了,夏天热所以放假时间长,冬天冷所以放假时间短.
父亲和儿子
“爸爸,你的头上怎么长出了白头发?
”
“儿子不听话,让爸爸操心,爸爸的头上就长白头发了呀!
”
“那么爸爸,你太让爷爷操心了,爷爷已经满头白发了。
”
什么叫“开心”
我的小侄女有一次问我:
“叔叔,什么叫开心?
”
“人高兴的时候叫开心。
”
“那么是不是关心就是不开心呢?
”
睡觉玩手电筒
5岁的儿子入睡前,对妈妈说:
“妈妈,把手电筒给我。
”
“睡觉玩手电筒干啥?
”
“不是玩,我做梦走黑路,看不见。
”
头顶上是什么?
父亲教儿子认字,当教到“天”字时,为了加深孩子的印象,就问他:
“你头顶上是什么?
”
儿子想了想说:
“头发。
”
“头发上面呢?
”
“屋顶。
”
“屋顶上面呢?
”
“瓦片。
”
父亲不耐烦了,一拍桌子:
“笨蛋!
你好好看看,上面到底还有什么?
”
儿子吓得“哇”地哭了:
“还有……还有小鸟在飞……”
吃鱼和吃鸡
孩子:
“爸爸,小华的爸爸游泳游得可好了,你怎么不会呢?
”
爸爸:
“小华的爸爸总是吃鱼,所以就会游泳,爸爸我不常吃鱼,怎么会游泳呢。
”
孩子:
“可是,爸爸你总吃鸡,你会下蛋吗?
”
长大当老师
父亲:
“老师在家长会上跟我说,你上课总爱讲话,以后要改正。
”
儿子:
“为什么要改正?
在课堂上老师讲的话比我要多好几倍呢!
”
父亲:
“那是老师在讲课,不说话怎么讲?
”
儿子:
“您不是经常讲‘凡事要从小时候做起’吗?
我长大也要当老师.现在不练怎么行?
”
头和尾巴都出来了
小强才学会查字典,有一天,他想查一个“由”字,结果查了半天,只查出个“田”字,小强火了:
“为什么缩个头不敢出来!
”又过了会儿,小强翻到一个“甲”字,这下小强乐了:
“原来你怕我,不敢露头,把尾巴伸出来了!
”
一会,聪明的小强又看到一个“申”字,拍手大笑道:
“哈哈,现在头和尾巴都伸出来了!
”
弹琴
妈妈:
大呆,把手洗干净才能弹琴!
大呆:
没关系啦,我只弹黑键就行了!
别害怕
一天,警察发现一个独自在大街上徘徊的小女孩,她说不出自己叫什么名字,也弄不清住什么地方。
警察无可奈何的开始翻她的衣兜,希望能找到一点线索。
小姑娘没反抗,却嫩声嫩气地说:
“别害怕,我没带枪。
”
孔雀
小玛丽去到乡下祖母那儿。
一天,她在花园里玩耍,看见一只孔雀,她从来没有见过
这种鸟。
望了一阵子后,她暗自得意地跑进屋里叫道:
“奶奶,快来看呀!
您家有一只母鸡正在开花。
”
历史故事
小明老是缠着爸爸要他说历史故事给听。
爸爸:
“好!
从前,有一只青蛙。
。
。
”小明:
“唉呀!
人家要听历史故事啦!
!
”爸爸:
“好吧,在唐朝,有一只青蛙。
。
。
。
。
”
骗吃骗喝
“我们玩动物园的游戏吧!
”6岁的卡尔对妈妈说。
“怎么玩呀?
”“很简单,我当小猴,你当游客,喂我果冻、花生和巧克力。
”
手脸之间
母亲:
“你的脸还干净,可手怎么这样脏?
”儿子:
“我刚才用手擦脸来着。
”
记性坏透了
你的教师怎么样?
她的记性坏透了,刚才她还说1+1=2,现在又说是3-1=2
为什么叫学生
爸爸:
“儿子,你上初中了,你知道你们为什么叫学生吗?
”儿子:
“我知道,我们只学生的东西,不学熟的东西!
”
休息一会儿
儿子做错了事,被我训斥后大哭了一个小时之久,我没有理他。
待他不哭了,我问他:
“你不哭了?
”儿子答道:
“不是不哭,我想休息一会儿。
”
懂不懂「事」?
一天,姑姑对她班上的小朋友说(她是幼稚园老师):
「你们一定要懂事喔!
」忽然有一个小朋友大声的说:
「老师,我还懂五呢!
得养多少只猫
物理老师讲电的原理:
“摩擦可以生电。
比方说,只要逆着抚摸猫的皮毛,就可以看到电火花。
”“天哪,”一个小女孩叫道,“那发电站得养多少猫啊!
”
没丢零件
“爸爸,我把电视机拆散了又重新装好了。
我不过是想看看里面的构造。
”
“谢天谢地,你没何弄丢零件吧?
”
“非但没丢,还多出十几件呢!
”
数星星
晚上,小小来找毛毛,“走,我们到院子里去数星星。
”
毛毛:
“天这么黑,能数得清吗?
我看,今晚上我们还是先睡觉,等明儿天亮了再数吧。
”
儿子看篮球
父亲把五岁的儿子抱在膝上,全神贯注地观看篮球赛。
孩子看到运动员们拼命地抢球,便问道:
“爸爸,篮球一定很贵,是吗?
”
爸爸惊诧他说:
“乖乖,你怎么会这样想呢?
”
孩子说:
“要是不贵,他们为什么不每人买一个呢?
”
爱说谎的老师
开学的第一天,波波放学回家。
“新来的老师好吗?
”妈妈问。
“一点也不好,她喜欢说谎。
”
“怎么会呢?
你别胡说。
”
“上算术课时,她先说3加3等于6;过一会她说2加4等于 6;临下课她又说5力1等于6。
”
聪明的区别
“老师,你的头怎么秃了?
”
“那是绝顶聪明。
”
“那我也把头剃光算了。
”
“那是自作聪明。
”
哎。
人类说话不算数!
饿狼觅食,听见有家人在训孩子:
“再哭就把你扔出去喂狼!
”可是,孩子哭了一夜……
第二天早晨,狼长叹一声:
“哎……人类说话不算数!
”
放心好了
妈妈和儿子去逛动物园,到了关狮子的铁笼子面前。
妈妈说:
“孩子,不要太靠近了!
”
儿子回答说:
“妈妈,你放心好了,我不会伤害它的。
”
赔偿
一个男孩儿:
“你的狗把我咬伤了,我要你赔偿!
”
另一个男孩儿:
“实在对不起,我现在把狗按住,随你怎么去咬它!
”
气球不见了
公园里,一个小孩老是哭着跟在一个孕妇后面,孕妇终于不耐了,转过身问:
“孩子,你怎么啦?
”
“阿姨,”孩子抽泣着,“我的气球不见了。
是不是您把它藏到肚里了?
”
皱纹
一个小女孩在街上呜呜的哭,一个满脸皱纹的老太太走过来,说:
“别哭别哭!
多哭会让漂亮的脸蛋有皱纹的,那就会变丑!
”小女孩立刻止住了哭声,愣愣的说道:
“婆婆,您小时候是不是很爱哭?
”
怎么样让蚊子不叮我们呢?
答:
在身上涂点油,蚊子蹬上去就会滑掉了。
身上涂点胶水,就把蚊子粘在上面了。
放《摇篮曲》,蚊子就去睡觉了,就不会咬人了。
离太阳近
从球场上走来一位身高二米一的篮球运动员,他热得汗流浃背。
路边两个小学生见了,就议论起来。
“你说这位叔叔为什么这么热?
” “因为他个子高。
” “个子高为什么就热呢?
” “个子高离太阳近嘛!
”
童言童语
在飞机上,空中小姐问一个小女孩说:
「为什么飞机飞这么高,都不会撞到星星呢?
」
小女孩回答:
「我知道,因为星星会『闪』啊...」
钢琴的牙齿
“妈妈,你知道谁的牙根是黑色的,而牙齿是白色的?
”
“不知道,娜佳。
你能说说看吗?
”
“钢琴。
”
我要这个玩具
戴尼是个爱玩具的孩子,一天和爸爸逛商场,看到一个很漂亮又很贵的玩具车,非吵着要买,可是爸爸却说这车太小,要给他买个大的。
戴尼很听话,在过马路的时候,他看到十字路口的红灯下,停着一辆双层巴士,他兴奋的跑过去抓着车头喊到:
“爸爸,我要这个玩具!
”
袋鼠的袋子
父亲:
“你知道为什么袋鼠的肚子前面有个袋子?
”
小孩:
“我想一定是用来装小袋鼠的。
”
父亲:
“但小袋鼠的肚子前面也有一个袋子,这又作何解释呢?
”
小孩:
“那肯定是用来装糖果的!
”
认鸡
汽车把一只鸡轧死了。
司机问一个小孩:
“这鸡是你家的吗?
”“一切都很象。
不过我家的鸡没这么扁。
”
停电风波
在前几天某市需轮流停电,正当要停电的时候,女儿高兴的拿着蜡烛在客厅,母亲问干什么这么高兴?
女儿兴奋的说:
“等一下可以点蜡烛看电视啊!
”
爱哭的小弟弟
“为什么你的小弟弟总是整天哭个不停?
”一个小朋友关心另一个小朋友。
“这有什么奇怪的呢?
要是你也没有牙齿,没有头发,又不会走路,不会讲话,连大小便都要人家帮忙,你也会整天哭个不停的。
”
大海边上
7岁的儿子终于看到盼望已久的大海。
他对妈妈说:
“妈妈,不是说大海无边无际吗?
”
妈妈:
“是呀。
”
儿子:
“但我们怎么站在大海的边上?
”
分 番 茄
小学生的数学课,教师经常用实物举例法为学生们讲解。
有一次,在学习不能整除的除法时,老师出题举例说:
“现在有10个番茄,把它们平均分给7个人,该怎么分呢?
”
这时,一个男孩站起来回答:
“可以先把番茄做成番茄酱再分。
”
熏蚊子
爸爸点燃了艾叶熏蚊子,呛得儿子咳嗽了一阵。
儿子问爸爸这 是干什么,爸爸笑着回答:
“小傻瓜,这是熏蚊子呀!
”
儿子抬头看看 爸爸:
“那您肚子里一定也有很多蚊子吧?
”
爸爸吓了一跳:
“胡说什 么,我肚子哪来的蚊子?
”
“那么,您每天吸那么多烟,不是熏蚊子又 是干什么?
”
桌子几岁
久别的姑姑从远方回来,第一次看到宝宝,连忙蹲下身:
“哟,这就是宝宝吧,告诉姑姑几岁了?
”宝宝答:
“三岁。
”姑姑道:
“长得真快,就要跟桌子一样高了。
”其其歪着脑袋想想,问道:
“妈妈,桌子几岁了?
”
换铅笔
哥哥,我们把铅笔换一换吧!
为什么?
弟弟:
我那支铅笔一点都不好,总是写出许多错别字。
甜甜的苍蝇
一天,尼可和爸爸一起去公园。
忽然,尼可大叫起来:
“苍蝇!
好漂亮的苍蝇哦!
”
爸爸回头去看原来是蝴蝶,于是教导尼可:
“尼可,那不是苍蝇,是蝴蝶。
”
“苍蝇是FLY,奶油是BUTTER,蝴蝶是BUTTERFLY,那一只不过是涂了奶油的苍蝇而已,叫苍蝇有什么错,只是只有点甜的苍蝇罢了。
”
算鸡蛋
老师:
“有个农夫养了5只鸡,每天能得到5个鸡蛋,算一算,他一星期能得多少鸡蛋?
”学生:
“老师,他的母鸡星期天休息吗?
”
启示
“妈妈,人真的是由猴子变的吗?
”“是的。
”“哦,怪不得猴子越来越少了。
”
吃药
妈妈:
“你干吗一个劲儿翻跟头?
”儿子:
“我刚喝完药啊。
我喝之前忘了把瓶里的药水摇匀……
修雨靴
一场大雨过后,小灵拖着爸爸的一双大雨靴玩水。
雨靴破了个洞,进水了。
小灵想:
这好办,只要再开个洞,让水流出去就行了。
于是,他用剪刀在靴底又开了一个洞。
可是雨靴里的水越积越多。
小灵叹气了:
“到底要开几个洞,水才能出去呢?
”
算题
老师:
“你计算好这道题了吗?
”
学生:
“已算好了,而且算了十次。
”
老师:
“你学得真好。
”
学生:
“但是,我得到了十个不同的答案。
”
吃糖
妈妈:
“小胖,你要睡觉了,为啥还要吃塘?
”小胖:
“你不是要我夜里睡得甜吗?
”
千万别喝水
宝宝不小心,吞下一粒桔子核。
邻居小弟弟对他说:
“你千万别喝水,我哥哥说‘种子得了水分和养料,就会发芽、生长’。
你要喝了水,头上就会长出桔子树来!
”
认鸡
一辆汽车在经过一个小村庄时,把一只鸡给压死了。
司机捡起这只不幸的小鸡,对一位看到这件事的小男孩说:
“这只鸡是你家的吗?
”“不,先生,我家的鸡跟它的颜色、模样虽然一样,但它没有这么扁。
”
绝对安静
老师:
“同学们,现在请你们保持绝对安静,静得你们连落一根针在地上都能听得见。
”过了一会儿,全静下来了,一个男生尖叫道:
“扔针吧!
”
粗心教授
一位教授平时总是丢三忘四,不是丢了眼镜盒,就是丢了手杖。
特别是雨伞,几乎每个月他夫人都得替他买一把。
教授为此暗暗地下定决心,以后要多加小心。
一天,教授上午出去,下午回来,得意洋洋地对夫人说:
“呶,陶乐赛,今天我可没丢东西,我把伞给带回来啦!
”说着,他亮出一把伞。
“唉呀,瞧你这粗心人,你今天没有带伞出去呀!
”
日月之争
杰克:
“月亮比太阳有用。
”
约瑟:
“太阳比月亮有用。
”
杰克:
“晚上一团漆黑,多不方便。
月亮照着人们,人们喜笑颜开。
白天光线强烈。
大家都看得一清二楚,没有太阳有什么关系!
”
报时钢琴
汉斯对朋友们夸口说:
“我的钢琴真了不起,每当疯狂演奏时,便会报出时间来。
”朋友不信,便动手狂奏一番,忽然间墙壁被敲得嘣、嘣山响,一老妇人大叫道:
“别吵了,现在已经十二点了。
”
安全带
空姐向乘客广播:
“女士们,先生们,请扣好安全带。
飞机马上就要起飞。
”飞机起飞后,喇叭里又传来空姐的声音。
“请将安全带扣紧一些。
很抱歉,今天的早餐,我们忘记装上飞机了。
”
劝告
画家的一位朋友来看他。
画家说:
“我打算把这房间的墙壁粉刷一下,然后在墙上画些画。
”朋友劝画家:
“你最好先在墙上画画,然后再粉刷墙壁!
”
上帝的车
口若悬河的推销员向波尔太太推销《少儿百科全书》,他说这套书能解答孩子们提出的任何问题。
这时,恰巧波尔太太的小儿子亨利来了。
推销员拍着小亨利的头说:
“孩子,你随便问我一个问题,让我给你妈妈示范一下,看我怎么从书上找到你想知道的答案。
”小亨利:
“上帝坐的是什么牌子的轿车?
”
河马的孩子
儿子回家后兴高采烈地告诉大家:
“今天上课时老师说,一个孩子吃河马的奶,一个月长了二十多斤。
”爸爸大声吼道:
“胡说八道,那有这回事,是谁家的孩子?
”儿子认真地回答:
“就是河马的孩子啊。
”
风味小吃
顾客:
“刮这么大风,也不关窗户?
”
服务员:
“你没看见招牌吗?
我们这儿是‘风味小吃店’嘛!
”
挨饿
爸爸给女儿讲小时候经常挨饿的事,听完后,女儿两眼含泪,十分同情地问:
“哦,爸爸,你是因为没饭吃才来我们家的吗?
”
肚脐
女儿对肚脐很好奇,就问爸爸,爸爸把脐带连着胎儿与母体的道理简单地讲了一下,说,婴儿离开母体之后,医生把脐带减断,并打了一个结,后来就成了肚脐。
女儿说:
那医生为什么不打个蝴蝶结?
没洗脸
两岁半的女儿经常说一些可笑的话。
一天看电视上非洲人跳舞,她突然问:
“妈妈,这个叔叔咋没洗脸呀?
”
国家
小毛上幼儿园了,有一天,老师问:
谁知道世界上有多少个国家啊?
小毛说:
我知道!
老师说:
那你说说都有哪些国家。
小毛说:
有两个国家,就是中国和外国!
鱼刺
小童在姑姑家吃饭,姑姑做了鱼给他吃。
小童边吃边说:
这鱼真好吃,要是不放刺就更好了!
桌子腿
六岁的女儿认真且严肃地问道:
“妈妈,桌子到底有没有腿?
“妈妈:
“当然有腿了,否则它如何立起来呢?
”女儿:
“那它为什么不走呢?
”
鱼
宝宝两岁的时候,第一次和小姑姑去水族馆看海洋的生物,姑姑问他水箱里是什么么鱼,一律回答:
是红烧鱼。
包子
家里吃包子,宝宝对爸爸说:
给我一个包包!
爸爸对苗苗说:
不要说包包,要说包子。
宝宝点头表示记住了。
晚上宝宝忽然指着爸爸的胳膊说:
爸爸,你的胳膊让蚊子咬了一个包子!
太阳关掉
我小外甥小时候很喜欢睡觉,一次睡到太阳找到他的脸。
穷叫:
把灯关掉!
把灯关掉!
告诉他是太阳后,又不耐烦地叫:
太阳关掉!
牙疼
一个同事有一个6岁的女儿,开始换牙了,她的妈妈带她拔完牙回到单位里,我妈问她:
“牙还疼不疼?
”那小女孩的回答让旁边的一群人统统笑翻了:
“啊呀,牙齿被留在医院里了,我不知道它疼不疼啊!
”
为什么不笑
老师:
“大家都在笑,为什么唯独你不笑?
”
学生:
“我不敢笑。
”
老师,“为什么呢?
”
学生:
“您常说‘笑一笑,10年少’,我今天刚满10岁,再一笑不就没了。
”
蚂蚁
蚂蚁懒洋洋地躺在土里,伸出一只腿,朋友问你干嘛呢?
蚂蚁:
待会大象来了,绊他一跟头。
熊猫
说有一只北极熊,因为雪地太刺眼了,必须要戴墨镜才能看东西,可是他找不到墨镜,于是闭着眼睛爬来爬去在地上找,爬呀爬呀,把手脚都爬的脏兮兮的才找到墨镜。
戴上墨镜,对着镜子一照,这才发现:
哦,原来我是一只熊猫
礼貌用语
时间:
文明礼貌月里的某一天
地点:
公共汽车上
由于急刹车,甲不小心踩了乙一脚,
乙:
谢谢!
甲:
不用谢,这是我应该做的。
火车
几位男士坐火车上班.由于一点小事故,火车延误了启动时间.
过了一会,一位男士焦急的问:
”火车怎么还不走?
是不是轮胎爆了?
”
镜中梨
母亲:
“你为何对着镜子吃梨?
”
女儿:
“这样不是可以吃两只梨么?
”
联合国
爸爸:
“你学过《世界地理》课了,你知道世界上哪几个国家的人口最多吗?
”
女儿:
“知道,是联合国。
”
轻一点
夜深了,孩子们还在摆弄乐器。
妈妈对他们说:
“孩子们,轻一点,轻
一点!
邻居都睡觉啦。
”
小儿子眨巴着眼睛,不解地问:
“妈妈,还太响吗?
咱们演奏的是轻
音乐呀。
”
并不像牛
母亲道:
“真是吃谁的奶就像谁,你看智儿,真像他的奶妈。
”
智儿忙说,“真的吗?
弟弟很像爹爹,他一定吃了爹爹的奶。
”
母亲说:
“不是!
弟弟是吃的牛奶!
”
智儿说:
“但是,我看他并不像牛呀!
”
没命回家
有个小学生常把“伞”宇写成“命”。
有天下课时下雨,他没带伞
,就写了一张便条托同学送到家里,要他母亲送伞到学校来。
便条写着:
“妈,我没命回家,请快点送命来。
”
尝过
母亲叫儿子去买梨,对他说:
“要拣最好的。
”
儿子买了梨回来,交给母亲。
母亲道:
“怎么这许多梨,都缺去了一
角呢?
”
儿于说:
“我看不出哪一只最好,所以都咬一口尝过哩。
”
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