正能量搞笑相声剧本2人.docx
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正能量搞笑相声剧本2人
正能量搞笑相声剧本2人
相声的观赏过程能够更好地实现“寓教于乐”的目的,因而相声艺术深受广阔群众的欢迎。
下面我们来看看正能量搞笑相声剧本2人,欢迎阅读借鉴。
相声剧本:
算命
演出人物:
甲:
算命先生
乙:
行人
道具:
一件黄卦、一鼎高帽、两个马扎、一个盘子、一把小刀、一把扇子、一个条幅、墨镜。
场景:
人行道
开演:
甲上(右手摇扇,左手拿标幅):
俗话说,在家靠老婆,出门靠自我。
小仙行不改名,坐不改姓,就是大名鼎鼎,威震四海,包算包准,人称江湖第一算命超级猛男——蒜不谆的大徒弟,蒜毕准。
哎!
也难怪,师傅给别人算命一辈子也没算准过一次。
(哀痛表情)师傅临走时,将祖传珍宝传授于我,依据师傅多年的算命阅历。
假如算不准被人挨揍,拿出康熙爷的御赐的黄马褂,遇上被打,拿出尚方宝剑,为什么这么小,据说这是原始人打猎时用的暗器。
人在江湖走,那又不挨刀啊。
刀子带大了警察又得逮。
小仙初走江湖,掐指一算今日必走狗屎运啊。
走狗屎运,笑话。
我不走它能够自己来吗,就地摆摊,不走了。
嘿,这人哪,就是聪慧。
我得抓紧整理好。
(整理中)
乙(上):
我最近咋的咧,(唱)左眼皮跳跳,莫非好运要来到,右眼皮跳跳。
莫非美眉要来到。
为啥我这心也跟着跳呢。
为啥我变的屁颠颠得了呢。
莫非我的前世就是传闻中嫦娥仙子怀中的玉兔?
甲(叫卖):
哎,算命啦,算命啦,跳楼价,算一卦二百五十五。
哎——,来一来,算一算,正宗的算命,包算包满足,算不准,少要钱,算得准,加双倍。
祖传算卦秘方,兴国又安邦。
安邦奔小康啦!
天灵灵,地灵灵……
乙:
说刘备,孙权到,看这样子有点像个人。
(接着走路)想当年,方嘉凄凄,疯狼聚集,赢得老虎北顾,三十二年,记中犹望,算命江湖路。
甲:
啊,高人哪,高人。
吟出这么好的诗。
老兄,我观你脑袋巨大,身子短小,依据文学巨头莎士比亚的比方,你像胡萝卜头啊。
乙:
怎么说话呢,我像个萝卜头吗?
我就叫萝卜头。
哎呀,大斯,你知道我小名叫萝卜头啊。
太厉害了。
甲:
一般一般,世界第三。
也就是比诸葛亮聪慧一点罢了。
(小声对观众):
其实我就知道罗伯斯。
乙:
罗伯斯能够离开萝卜头吗,没了萝卜头,哪来的萝卜,哪来的罗伯斯,萝卜头太宏大了。
甲:
不是,我说的是奥运会上那个罗伯头,不,萝卜丝,跑步的,知道吧。
乙:
跑步的,萝卜丝也能够跑步,要跑步也得是我萝卜头啊。
萝卜头,萝卜头。
甲:
好了好了,我不给你争了,你找本太上老仙有什么事吗?
乙:
大斯,您能够给俺算一卦吗。
甲:
算卦是我的职业,算命是我的专长。
乙:
哎呀,我的妈呀,找对人了。
大斯,算命要钱吗?
甲:
要啥钱?
要啥钱啊。
响应党的号召,为人民服务嘛,知道啥叫一荣一耻吗,就是以算卦不要钱为荣,以算卦要人命为耻。
我算命是按跳楼价要钱的。
因此一般人都好意思拿出手来,我每次都得把钱抢过来。
乙:
高尚啊,崇高啊,活雷锋啊。
大斯,太令我感动了。
甲:
嗨,嗨,我就叫雷锋,师傅从小就给我起了这个名字,说要学会用和善的人伪装自己,奥,是武装自己。
老弟,不要叫我大斯,怎么听着都像打死。
要叫——大——师——
乙:
奥,大屎。
甲:
我吐,你说啥呢,你叫我大便吧,谈正规话题,(得抓紧忽悠钱啊),请坐。
乙:
这个马扎真美丽哎。
甲:
这是马达加斯加。
乙:
什嘛?
!
甲:
进口的木材细心雕刻而成的,坐上此马扎,飘飘乎就像来到了漂亮的马达加斯加一样。
当年我师傅一路被追杀,逃到了这个荒芜的小岛上。
从今以做马扎为生。
兄弟,有福啊,当今能够坐上此马扎的人只有美国总统布什啊。
乙:
真的吗,那我屁股真有福了。
大斯,偶观您的道行之高深,您能够算出我叫什么来吗。
甲:
你叫什么,你没叫啊。
乙:
不是说我叫什么,是我叫什么?
怎么说呢,就是我姓什么。
甲:
奥,姓名啊。
乙:
哎呀!
大斯,您太厉害了,尽然能够算出我姓“名”来。
那您能算出我叫什么吗。
甲:
叫嘛,我算算。
乙:
哎呀!
我的上帝啊,活菩萨啊,我就叫“麻”啊。
我的名字叫“名麻”。
大斯,您太了不得了,您真是太宏大了。
高人,高人哪,我对您的佩服如同淘淘粪水连绵不绝啊。
甲:
过奖。
过奖。
这点算什么,雕虫小技。
(对观众)真是狗屎运来了想躲都躲不掉。
乙:
大斯,我想测个字。
甲:
测字嘛,这是一门很高深的学问。
诸葛亮打黄盖。
小菜一碟。
乙:
哎呀,没想到大师学问这么高,连诸葛亮打黄盖都知道,诸葛亮为什么要打黄盖。
甲:
知道赤壁之战不,因为黄盖要倒戈刘备,这下诸葛亮不情愿了,小样,你敢倒戈刘备,你来了,不是抢我的饭碗吗。
看我七十二变,于是诸葛亮变出来一条双节棍,吼,吼,哈,嘿。
就把黄盖给打了。
乙:
哎吆,大师的学问太高了,让我想想出什么字,什么字都难不住大斯啊,我得好好想想,大斯,您抽烟吗?
甲:
我不抽虚。
乙:
您喝水吗
甲:
我不喝尿。
您能不能发音标准点,不要把水(shui)念成尿(sui)。
乙:
哎呀,呀,呀,呀,呀,这个字好啊,我就出“尿”字。
大斯帮我算一算吧。
甲:
这个字嘛,祖传测字书里没记这个字啊,看来我得临场做秀了。
现场磨刀,不光也快。
这个字,一个尸加一个水,尸漂在水上,说明,老兄,你死后长江泛滥,黄河决口,密西西比一路向北走,亚马逊一回眸,吓得浑身都颤抖。
哎呀我的妈啊,我亚马逊输给潘长江了。
乙:
大斯,太吓人了,我还是不死的好。
没想到我的魅力惊天地泣鬼神啊。
大斯,你还是算算我活着吧。
。
甲:
那好吧,这“尿”,人有三急是吧,人能不尿尿吗,不尿尿不就被憋死了,到阎王爷那里再尿去吗,人家情愿吗。
尿出来多畅快啊,尿出来才能够吃进去啊,尿有水啊,水是生命之源啊。
有水你就渴不着啊。
看来你是渴不着了,呵呵。
乙:
那要是屎字,是不是一生就饿不着了。
甲:
聪慧,老兄,不过就这个字我猜你肯定受过不少苦。
肯定憋了不少委屈吧。
乙:
大斯,说对了,我这一生受的苦,比牛还多啊。
一言难尽啊,我家养着一头母老虎呢。
这些年,受尽了跪洗衣板的苦,睡够了沙发,受尽霸权主义的压迫。
如今还没翻身。
大斯,你肯定要帮我想想方法啊。
甲:
和我家一样,我家养了一头母狮子,但是你说我怕过他吗,她算什么,你说这么个大热天还叫我出来算命。
简单吗。
没关系,听我说,遇上我,问题解决了,我专治疑难杂症。
针对男人怕老婆对症下药。
老兄想不想在家庭当一把手?
乙:
我每天想,夜夜想,年年想啊,你看看,想得我脑袋都比身子粗了。
大斯,求求你圆了我这个小小的幻想吧。
甲:
没关系,小菜一碟。
要钱。
乙:
明白,大斯是想%%%%
甲:
哎,明白就是聪慧人嘛。
乙:
大斯又要我出字。
甲:
不是字,是钱,money!
乙:
钱呀!
纸的吗。
甲:
终于明白了。
乙:
纸钱啊。
甲:
我,我,我,我,我,气死我了!
人民币,红色的,上边有一百的那东东。
乙:
奥。
钱啊,不是蓝色的吗,自从上次改版人民币以来我就没见过钱长得啥样,工资卡被老婆收缴了,大斯,大斯您说我该怎么办啊。
(下跪)
甲:
哎,兄弟且先起来说话,二十一世纪的男人,怎么跟猪一样的窝囊。
待我给你锦囊妙计。
回家就能够用上。
(掏包)
乙:
感谢大斯啊,熬吆呼呼,这下最终可以大翻身了,大斯,怎么是卫生纸。
里面是啥妙计(想打开看看)
甲:
兄弟,千万不能够打开,打开就失效了。
到了最危急时候——打开——打开,打开——开!
(国歌曲调)。
保你一条猪命,为什么用卫生纸,那是因为要伪装,要是被你老婆发觉了怎么办。
乙:
感谢大斯啊,嘿,嘿。
嘿,再也不用跪搓板了。
甲:
是啊,估计屁股得开花。
乙:
啥?
甲:
纸擦屁股顶呱呱。
乙:
大师好好搞笑奥。
甲:
回家你就笑不出来了。
乙:
大斯能够算出寡人前世是什么人吗。
甲:
这个,请看。
(从怀中抽出一个盘子),知道这是什么吗
乙:
这不似盛菜的盘子吗?
(端详)。
甲:
这可不是一般的盘子,这叫月光宝盘。
上边有字的,看到了吗?
乙:
没有,什么也没有啊。
莫非都隐身了。
甲:
学过《皇帝的新装》吗?
乙:
没有,皇帝穿新装干吗。
甲:
(小声)这下好忽悠了,想必你也不知道安徒生是谁吧
乙:
安徒生,越南闻名小说家。
(看着甲的手臂)
甲:
啊。
你怎么知道?
乙:
大师,你手上写着呢,哎呀,大师,你全身都是学问啊,衣服里里外外都是字啊,大师的学问令我佩服的如同淘淘粪水连绵不绝啊。
甲:
奥……哈哈哈哈,一般一般,世界第三,我这才多点学识啊,告知你,安徒生不是越南的,是澳大利亚的小说家。
乙:
奥,这和算命有关系吗。
甲:
没关系,我这不是想考考你吗,你知道这个月光宝镜的威力吗?
乙:
不知道,我只在小说上看过月光宝盒。
甲:
那哪行,我这个月光宝镜能够照出人的前生与后世。
乙:
真的,大师,快给我照照吧,您看这样行吗(梳妆),是不是再化化妆啊。
甲:
好,就这样,不要动,不要挤眼,往前看,天灵灵,地灵灵,快让妖怪速显形。
啊,先生……
乙:
是什么,快告知我。
甲:
pig。
乙:
什么,皮——革?
甲:
不,pig翻译过来就是——猪——
乙:
那为什么显示pig,而不是猪呢。
甲:
因为你是一头英国进口的猪。
乙:
那我的来世呢,大师快给我算算。
甲:
不要动,深呼吸,向前看,天灵灵,地灵灵,快让妖怪速显形。
啊——恭喜你,你是比尔盖茨!
乙:
什么。
别人该死。
大斯,我是杀人犯吗。
甲:
非也,比尔盖茨是当今世界首富。
乙:
那我怎么到来时成了他,他不是现在还活着吗。
甲:
你成不了他,你还成不了他孙子吗。
乙:
哎呀,大师,我来生就要翻身了。
甲:
据说会是个乞丐。
乙:
哎,看来是完了,我的名好苦啊,前世被人宰,今世没人爱,来世做乞丐,呜呜呜。
甲:
你别哭啊,你一哭我就心软,呜呜呜呜。
(音乐:
男人哭吧哭吧不是罪……)
乙:
大师哭什么?
甲:
你给点钱吧。
乙:
好,好,好。
真为大斯这份情意算感动(掏包)
甲:
就两毛钱啊。
怎么购买个包子?
乙:
大斯说啥呢
甲:
没啥,说英文呢。
go这liermoney。
howIcanbuy俩包子。
乙:
大师到处学习的精神令我佩服。
大师我要走了。
走晚了俺家那只母老虎又要发威了。
甲:
别走啊,你身上是不是还带别的东西了。
乙:
没有,我什么都没带啊。
甲:
缘分哪,缘分,相识你真是缘分。
真是走狗屎运,一点没算错。
乙:
奥吆,大师道义果真是高,连我身上带猿粪都知道,这是我刚才去原始森林自杀未果拣到的一点猿粪,送给你了。
大师。
甲:
不,不,不,还是你自己留着吧。
乙:
客气什么啊,我今日也没带钱,留点猿粪做纪念吧,大斯这样的活雷锋现在很少找找了。
走啦,大斯。
感谢啦,大斯。
甲:
看来是算错了,不是走的狗屎运,是走的猿屎运。
哎,收摊了。
唠叨了一天就赚了一包猿粪另加两——毛——钱——。
搞笑又正能量的相声
相声剧本2人短
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