开心笑话.docx
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开心笑话
开心笑话
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开心笑话
1、有一次，我去医院检查，医生拿着我的病例报告单，对我说：
“幸好你来得早啊。
”话一出口，我浑身直冒冷汗，只听医生慢条细语地说：
“再来晚点，我就下班了”。
2、上联：
芙蓉姐姐微笑地说春风吹战鼓擂当今世界谁怕谁不要脸就行。
下联：
犀利哥哥深沉地道发型潮形象好这个社会我最潮有人捧真好。
横批：
纯粹是俩个傻帽。
3、医生：
你这两颗坏牙可以拔了。
患者：
我害怕，牙拔了会不会有啥副作用？
医生：
副作用应该没啥，不过你的体重可能会轻一些。
4、家中养了只小猫，名叫猫猫，见人就抓见人就咬，都因为受伤去防疫站好几次了，钱财花费不少，可又舍不得把它扔掉，全家只好躲着它，让着它，于是就有了躲猫猫。
5、儿子：
妈妈，老师说男孩子和女孩子在一起睡觉就会生小孩子，是真的吗？
妈妈：
恩，是真的。
儿子：
可是我在幼儿园和小妹妹一起睡觉，她怎么到现在都没生小孩呢？
6、一女同事，一百四十斤，每天晚上跟着大妈们跳广场舞。
昨天拉着我去观赏，完了问我跳得怎么样。
我说：
“我觉得你跳舞看起来就像一只小天鹅……牌的滚桶洗衣机。
”
7、幼时用酒调小米逮麻雀，据说能把麻雀醉晕，于是多多加酒，多多加酒，再多多加酒，半个时辰后，只见院子躺了一群鸡，公鸡，母鸡一大堆，妈呀！
鸡醉了！
8、公交车上，一小伙给一位刚上车的老大妈让座，大妈高兴地和小伙攀谈起来。
大妈问：
孩子多大啦？
小伙：
25了！
大妈：
你长得真年轻，看起来也就30来岁，孩子都25了！
9、你那可爱的身躯让我魂牵梦绕，你那玲儿般的叫声让我精神一振，看着你走进的步伐，让我激动万分，错过你，让我愤悔交加；亲爱的公交车，我爱你！
10、一天我与一朋友坐公交，途中他睡着了，由于打呼，我把他叫醒。
其站起来就向公交后门走去，我把他叫住：
干什么去？
他说：
不是到了吗？
下车啊！
11、首长：
同志们好！
士兵：
首长好！
首长：
同志们都晒黑了！
士兵：
首长更黑！
首长拍一士兵的胸部说：
这肌肉练得多好！
士兵：
报告首长，我是女兵！
12、小龟对女友小兔说：
我爱你一千年！
兔爷听后阻拦说：
别啊，当初小龟爹追它娘，求婚求了几十年。
小兔：
龟妈真傲慢！
兔爷：
不是傲，是慢，它们活一万年！
13、一个班球迷对朋友说：
“我妻子抱怨我发了棒球狂，平时读的是棒球，说的是棒球，想的也是棒球，我对他说，他这一棒根本是打错了！
”
14、哥们儿，好久不见，你还住在福陵山云栈洞吗，还记得上次去你那儿旅游吗，谢谢你的盛情款待，以后咱们还要常来往，有时间你也多出来走走，别总在高老庄附近转悠，常联系啊，伙计！
15、诙谐语录：
钱挣来是花的，书买来是读的。
钱不花是一张纸，书不读是一摞纸；大气就是花1个亿放个屁给你看！
小气就是放个屁就想收你1个亿！
16、一次，一手机店门口贴着“买手机送摄像机”的广告，进去便将手机买下，结完款问店员：
“送的摄像机在哪里领？
”店员回答到：
“哦，那个摄像机就在手机里。
”
17、一日，在公交车上看到一扒手正在扒窃一少女的包包，有位小伙子故意拍拍那少女的肩膀，“小丽呀，我可找到你拉，你都去哪里啦？
”惹的小偷有点不知所措。
18、一个男孩去找自己的同学，在同学家的门口看见一只大狗。
同学在门内嚷：
“你怎么还不进来？
”男孩：
“这只狗咬不咬人？
”同学：
“我们也很想知道，因为它是刚刚才来的！
”
19、某日在医院化验科门口看见一老大爷很伤心，于是问其何故，答曰：
孙子生病拉了砣便便带来化验。
用报纸包了好几层放口袋里，结果……在公交车上被偷了！
20、苏格拉底说：
“世上只有一件好事——知识，只有一件恶事——无知。
”哥们，你是一个好人，让我怎么夸你呢？
你知识渊博无所畏惧好事恶事做的都超级棒！
21、一男的短信：
你在干嘛？
在做梦吗？
把梦传给我；在笑吗？
把笑发过来；在哭吗？
短信你的眼泪让我一起悲伤。
女友回复：
我在大便。
22、听人说你有点懒，其实我从来没有认可这一点。
你工作时在工作，你生活时在工作，你甚至连睡觉时也在工作，你整天都在忙着把氧气转化成二氧化碳！
23、本人儿科医生，每天都有患儿怕打针而哭闹不止。
今天有个孩子死活不让打针，边抽泣边大声喊叫道：
你们这是故意伤害，我要报警！
我要报警！
24、小兔子：
老板老板，我昨天在你这买的彩电坏了！
老板：
什么问题呢？
小兔子：
我看了一天，都只有黑白的！
老板：
你看的啥啊？
小兔子：
熊猫的爱情故事啊！
25、送你12生肖，祝你聪明如猴，伶俐如鼠，力大如牛，威风如虎，活泼如兔，神气如龙，迷人如蛇，奔驰如马，温顺如羊，勤恳如鸡，忠厚如狗，长相如猪！
26、一次我出去玩，坐上公交车，没过几站，上来一很时尚的男青年，上来直接就找位子坐下来，司机大声说来投币，他不快不慢的说：
“我爸是公交公司的。
”所有人都被雷倒了。
27、情人节快要到了，有感于你的坚定意志，特送你一副对联，上联：
去年一个光棍，今年光棍一个，何时成双。
下联：
同学名花有主，同事有主名花，与你无关。
横批：
愿君如意！
28、MM问闺蜜：
男友和前女友一起买的戒指，项链一类的东西，我该留着还是扔掉？
扔了觉得可惜，不扔看着闹心！
闺蜜：
庸人自扰！
她的前男友你不也在用吗？
29、上海世博会期间，几个朋友相约一同去参观，可上了公交又不知道在哪儿下车比较方便，就问司机：
“师傅，去看世博从哪儿下车呀？
”司机语出惊人：
“从后门下车！
”
30、曾经有个人拿着自己的照片，到处问别人知不知道照片上的人是谁，别人都摇头，来到我跟前，我认出了照片上的人是你，你猜“为什么呢？
”因为我慧眼识“猪”。
31、听说你要和你的对象分手，是真的吗？
你的对象曾问你分手的理由，你居然说你俩不合适，特别是性别不合适！
呵呵，如果是这样，我真为你感到吃惊！
32、一哥们在公交上昏昏欲睡，迷糊中见一位长发及肩的人背对自己站立身旁，忙站起来献殷勤道：
美女，坐这里吧。
结果引来怒目横眉，差点儿挨揍，原来长发者竟是同类！
33、某天等公交车，终于来了一辆，几十个人‘轰’的冲上去了。
我被挤在了最后面，心急啊，火燎啊，突然灵机一动，喊道“后面还有一辆！
”，人群突然向后冲去，然后我得意的上车了。
34、老师：
大家要向小明学习，录下老师的课，回家晚上方便复习。
小明：
不是，我最近失眠，一听您讲的课，我就很快睡着了……
35、老师见一学生在课堂上用棉花将耳朵塞起来，问学生是不是受伤了，学生竟然答道，老师，你昨天不是说我学知识是左耳朵进右耳朵出吗，那我就用棉花把知识堵在里面。
老师顿时无语。
36、举头望明月，低头上自习；洛阳亲友如相问，就说我在上自习；垂死病中惊坐起，今天还没上自习；众里寻他千XX，蓦然回首，那人却在教室上自习——自习进行时。
37、老鼠被猫追赶，逃进花店，拿起一朵玫瑰花准备抵抗，猫看到立马低下了头羞愧地说：
死鬼，太突然了，你怎么不早点表示啊？
害得偶都装疯卖傻追了你N年啦！
38、看见远处一同事牵着一条黑色藏獒，又肥又壮。
我热情招呼道：
呦，张哥，新买的藏獒嗦？
”同事一听脸都绿了……走近一看，他老婆穿着貂皮袄系鞋带呢。
39、老妈来家里，见家里凌乱之极，便数落老婆一顿。
待我妈走后，老婆拿起手机就给岳母打电话诉苦，良久，对方只说一句：
下回看好了号码再打，我是你婆婆！
40、一日等公交，车子来了，二十多个人涌向车门，忽然灵机一动，喊了一句“后面还有一辆”，众人闻之皆转身回头向后看，在众人还未回过神来的一刹那，一个箭步冲上车！
41、我毕设做的是电路设计，结果下面是四个机械的老师，五分钟规定时间讲完了，等老师问问题。
拿着我的论文说，你这标点错了，回去改改！
崩溃！
42、一人招待客人，盘子里的鱼只有一寸长。
客人不住叹气，满面忧伤之色。
主人不解，问有何担忧？
客人说：
没什么只是伤心这条鱼如此短命！
43、杂技团请你出场，你的表演很简单：
学个狗叫，你誓死不从，严守自尊，结果惹来怒骂：
学个狗叫都这么难，真不愧是猪！
短信无恶意，搏你一笑而已。
44、听他们说雨水代表思念，我就知道我错了，我不该时时刻刻的念着你，导致近期暴雨不断，我反省，我决定以后把你藏在心上，放在手里，哦人民币。
45、一天，石头口渴，去找苹果打架，结果苹果受伤了，石头拿杯接了一杯苹果汁喝了。
后来，石头饿了，去找鸡蛋打架，鸡蛋被石头一脚踢到河里，结果，石头又有鸡蛋汤喝了。
46、你来，风就来；你来，雨就来；你来，雪就来；你来，霜就来；你来，沙漠就来；你来，波浪就来。
我说，你就不能带点好东西来么？
47、下属去送礼，领导说：
我说过以后金盆洗手，再不收礼了，你怎么还搞这一套？
下属笑嘻嘻地说：
金盆洗手也得有“金盆”啊！
我就是给您送金盆的！
48、杜甫委屈地扑在李白胸前：
他们这些日子一直让我穿些奇怪衣服干奇怪的事。
李白温柔地抚摸着杜甫的头：
定是你我二人诗还不够长，他们背的不够爽。
49、得知中奖号码后，哥们第一时间联系我，问我们买的号码如何？
我说：
“号码全都有”，哥们顿时兴奋的跑到我家，拿过奖券一看，是全都有，但都不在同一注里面。
50、搞笑：
一位妇人躺在公园长椅上。
乞丐走过来说：
“妇人，你真瞧得起我。
”妇人不屑地说：
“谁瞧得起你了？
”“那么，你为什么躺在我的床上？
”
51、小蒲公英哭着问爸爸：
爸爸，爸爸，我为什么要和同性相恋啊？
爸爸拍了拍小蒲公英的肩，一起痛哭说道：
因为世上没有……蒲……母……英啊！
52、你的同事说你挺像猪八戒，你的同学说你很像猪八戒，你的朋友说你最像猪八戒，春光灿烂猪八戒，福星高照猪八戒，于是你怒了：
都错了，我是猪八戒他哥。
53、挤公交车的杯具：
提饺子上去肉丸子下来，肉丸子上去葱油饼下来，葱油饼上去油下来了；杯杯具：
人挤上去了，肚中孩子没了；人挤上去了，孩子有了。
54、猫和老鹰私奔以后就有了猫头鹰，蜘蛛和大虾私奔以后就有了蜘蛛侠，王功权和王琴私奔以后，羡慕的人少，嫉妒的人多。
55、儿子学习不好，被妈妈痛骂。
挨骂后，儿子用哀怨的眼神看看爸爸：
“她那么凶，你为什么还要娶她？
”爸爸也用哀怨的眼神看着儿子：
还不是因为你。
56、公交车超载，乘客还在往上涌，忽听一人大声疾呼：
大家不要挤，我这儿有易爆品！
司机大惊：
什么易爆品？
那人将一包东西举过头顶，气急败坏道：
鸡蛋啊！
都挤爆两个啦！
57、长官到连队检查，问：
伙食怎么样？
士兵：
报告长官，汤里泥土太多了。
长官：
你们入伍是为了保卫国土，不要挑剔伙食！
士兵：
但绝不是让我们吃掉国土！
58、一日乘公交车，乘客和售票员因为琐事吵架，乘客骂道：
“谁娶你准到八辈子霉！
”还不解气，还走到司机跟前让其评理，司机淡定的说：
“售票员是我老婆。
”
59、一对新婚夫妇蜜月旅行回来，朋友问先生：
你快不快乐？
先生答：
嘻，好快乐。
朋友再问其老婆：
那你快不快乐呀？
老婆回答：
嗯，乐是乐，就是快了点。
60、我的短信是灵丹妙药，看一眼，精神抖擞，看两眼，快乐多多，看三眼，幸福笼罩，但是禁止无限制的看下去，否则您会得眨眼病的哦。
祝您愉快！
61、乌龟对兔子说：
“生命在于过程，要脚踏实地，稳健不急，像你这样急于求成，贪图虚快，赢不了这场游戏！
”兔子不屑地说：
“快点吧，都等的我花都谢了。
”
62、小明总是喜欢光脚穿鞋，从不穿袜子。
爸爸生气地说，以后再让我看见你不穿袜子，我就狠狠揍你一顿！
小明吓得说，好，好，我保证，以后一定穿袜子，不穿鞋！
63、一美女经过一个看面相的，便停下来算姻缘。
美女：
我要问我什么时候可以遇见我的另一半。
算命的：
你是要准的还是不准的？
美女：
当然是算准点。
算命的：
回去把妆卸了再来吧。
64、手机尾号是单数的朋友请注意，向左走，一直走。
手机尾号是双数的朋友请注意，向右走，不回头。
听到“呯”的一声响就可以啦。
眼冒金星了吧。
恭喜恭喜。
祝你抬头见喜，发财发财。
65、一朋友去买火车票，很久才回来，我问：
是不是排队的人很多啊！
他说：
其实排队的人不多。
我问：
怎么现在才回来？
他说：
主要是不排队的人太多了！
66、你说伤心，我给你安慰；你说失望，我给你鼓劲；你说腰酸，我给你揉揉；你说背痒，我给你挠挠；你说牙疼，我给你～拔掉！
让你事儿多！
67、510路公交和504路公交追尾，交警处理现场时感慨到，一个说510（我咬你），一个却说504（我宁死），这样的两辆车在路上能不出事故么。
68、某女跟老公吵架，很生气。
弟弟安慰她道：
像你这种胸小脾气大，钱少规矩多，个矮要求高的女人，有傻瓜要你就该偷笑了，别把他气跑了！
这是亲弟弟吗？
69、公交车上人很多，一个小伙从后面往前挤，挤到一个大汉身边时，大汉不高兴地大声说：
你挤啥挤？
挤个头啊你！
小伙不甘示弱地回道：
几个头？
一个呗！
70、一次挤公交，突然一个急刹车，人家一个踉跄踩了我一脚，那人苦笑着说：
“对不起，对不起。
”没多会有一个刹车，我一个惯性踩了他一脚，我尴尬的笑着说：
“礼尚往来嘛。
”
71、今天花了五十块钱剪了一个时尚的发型。
回家后遭到老婆的强烈的批评。
这时候一旁沉默许久的一只鹦鹉总结说：
“这发型性价比很高才花五十块钱，剪了个二百五的头。
”
72、丈夫：
老婆，当初有好多男孩追你，你为何嫁给我？
妻子：
你有安全感！
丈夫高兴地：
那当然！
妻子：
你的长相非常有安全感！
73、现在的公交车都有两个门，前门进，后门下。
某日，一公交车到站的时候，有个男人从后门上车，有人就很不满的说：
“从前门进啦。
”男人很理直气壮说：
“现在不都流行走后门吗？
”
74、阿伯到柜员机修改银行卡密码，塞进卡后听到语音指示：
请输入密码！
阿伯看了四周没有人，赶忙掩着嘴小声说：
快，5678、5678啦！
75、最好的进餐方式是“喝西北风”，最好的奏乐方式是“叮当响”，最佳减肥方式是：
勒紧裤腰带，最好的祝福方式是：
一毛钱送遍五湖四海！
呵呵，祝你笑口常开！
76、早晨公交车上，一人拿出手机看时间，然后说了句“我cao”，还以为他时间来不及了，再仔细一看，他手里拿着一个电视遥控器。
77、饭店里，两桌人吵起来了，吵了一会儿，一桌人按捺不住，举起板凳：
废话什么！
打吧！
另一桌人：
别啊，别啊，大哥，吵得好好的，干嘛要动手呢？
78、清早出门去上班，出租车撞到了小商贩，司机张口就骂上：
瞎了你的狗眼，走路不看路？
小商贩也怒言：
睁着你的狗眼，就知道看路。
79、骑电瓶车穿梭在一个小巷，对面来了一个大哥骑自行车，越来越近。
眼看就要撞上了，这时机智的大哥突然喊道：
你往右我往左！
然后……我们爬了好半天才起来。
80、上次见了你一面，从此就对你念念不忘。
为了迎接你的到来，我们已经做好了准备：
刀已经磨了非常锋利，一大锅的水已经烧开，只等着你的到来。
肥猪，这次你可跑不了了。
81、宝宝问妈妈：
“天空为什么会打雷，我害怕？
”妈妈说：
“那是因为小朋友不听话，老天爷生气了。
”宝宝：
“那我也生气了，为什么没有打雷？
”
82、江苏人感冒了说：
鼻子足球的很，但蓝球得去看，挂号要排球半天队，体温计还冰球的很，医生又水球的很，与其跑一趟，不如手球在家。
83、每次放假回家都会遇到车祸，一次在高速公路上，一辆拉猪的卡车与轿车相撞，结果人没啥事，路上堆得猪尸体成小山，还有2头猪在尸体旁吃草。
84、某天坐公交跟同学打电话，电话快打好了刚好快到站了。
一时脑抽，对同学说了句“我这里下”，对司机重重的喊了一句“拜拜，我挂了。
”
85、自从有了太阳，便有了生机；自从有了空气，便有了气息；自从有了你，世界便多了垃圾，你这头脏猪，四蹄着地还滥用土地！
哈哈，猪（祝）你开心快乐每一天哦！
86、张飞在公交车上手机被偷，小偷尚未下车，于是大喊一声：
给我把手机下！
吓得车上有多人晕倒，十几个人将手机扔到地上，张飞最后捡了一个最好的回家了。
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