点开全文的套路说说.docx
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点开全文的套路说说
点开全文的套路说说
【篇一：
点开全文的套路说说】
篇一：
点开全文说说大全
最近，小伙伴们是不是被朋友圈各种点开全文给刷屏或者骗了？
弄得小编也跃跃欲试，今天，小编就来给大家说下发朋友圈点开全文的方法：
首先，长按发朋友圈的小相机按钮，进入文本输入框，输入第一句话后，回车+空格+回车+空格+回车+空格重复8、9次，再输入你想让朋友点开看的内容，这样就ok啦！
16．健康小知识：
如何在刷牙时避免恶心干呕请不要再对着镜子刷牙了！
17．每次在球场上打完球都会有女的主动过来搭讪这水瓶不要阿姨就收走了哈。
18．现在的钱真不叫钱了，十几年前1块钱可以买两包方便面、5根火腿肠和一卷卫生纸，现在就不行了因为有监控了。
19．本月我一定要瘦十斤，特发此作证！
如果我瘦不到十斤我就删掉这条朋友圈，下个月再发一次。
20．以前在街上经常会遇到偷偷问你要不要手机的，现在更可怕了，直接给你推销人体器官了！
今天路上就碰到了一女的大声问我要不要脸？
21．高中生不要感叹什么一，这个班就估计聚不齐了，我告诉你在大学，上课都聚不齐。
22．今天的你对我爱理不理，明天多云转阵雨，气温28~32℃。
23．喝酒之后，不胡言乱语，不哭不闹，不乱吹牛，不瞎打电话，不乱发微信，能做到这五点的人这酒你算是白喝了！
24．刚刚被喜欢的人表白了让我们恭喜刚刚！
！
25．男朋友生气了怎么办？
搂着他的脖子，坐在他的大腿上，用双腿缠住他的腰，一边看着他的眼睛，一边摸他的敏感部位，然后紧紧抱着他，在他耳边呼气，悄悄说着情话，然后吻他从耳根到脸颊，再顺着喉结一直往下紧接着你会被日死的，我跟你讲！
26．我永远忘不了中国首富马云跟我说的第一句话我不认识你。
27．记得初入公司时，写的代码乱七八糟，错误百出，bug连连，不仅项目经理骂我，其他同事也对我抱怨不断。
后来听朋友介绍，就报了一个培训班，经过1个月的刻苦学习，终于功夫不负有心人，现在他们都骂不过我了。
28．小时候我以为全世界都喜欢我，长大后我才发现是全宇宙。
29．其实每次嘴上和你发完脾气，我都特别后悔，因为当时我真想动手掐死你。
30．最近微信里怎么那么多人都开始自称宝宝了，你们都多大年纪了？
还要不要脸了？
？
？
？
？
宝宝只有我一个好吗！
更多点开全文的说说
篇二：
点开全文说说大全
最近，小伙伴们是不是被朋友圈各种点开全文给刷屏或者骗了？
弄得小编也跃跃欲试，今天，小编就来给大家说下发朋友圈点开全文的方法：
首先，长按发朋友圈的小相机按钮，进入文本输入框，输入第一句话后，回车+空格+回车+空格+回车+空格重复8、9次，再输入你想让朋友点开看的内容，这样就ok啦！
以下是小编给大家汇总的一些最新最火的微信点开全文搞笑段子，让我们一起玩转朋友圈吧！
破折号前为第一句话，破折号后为你想让朋友点开看的内容！
1．当你发微信消息给我，我没有回你的时候为什么不试试发个红包呢！
2．数学老师跟我们说，你们这个年纪喜欢一个人很正常，但是最好藏在心里，想她的时候做一道数学题，等毕业了把写满了数学题的练习本拿给她表白，告诉她你有多么喜欢她，她一定会很感动。
我尝试了一下，发现做完第二道题之后，我已经不喜欢她了！
3．如果十年后你未娶，我未嫁，那我们太惨了，真的太惨了
4．一直以为我不会有小孩，直到我儿子点开了全文。
5．在网络上，你可能很喜欢我。
但是你只要走进我的生活，多接触我多了解我，你就会发现我这个人在现实中，也确实挺招人喜欢。
6．能把我骗上床的方法只有一个你特么还真点开啊，老子拿你当朋友，你居然想睡我。
7．有人问我有被追过吗？
我笑了，这不是常有的事吗？
就说说昨天吧tmd，那狗好凶的，追了我三条街。
8．你们可别惹到我，呵，你是不知道，敢惹到我的话，我一个电话过去你的电话就响了
9．有没有懂跑车的朋友，求推荐一款400万到800万的跑车，要求性能好，起步快，马力大，舒适性高的，外观时尚大方，如果是限量版就更好了我拿来当手机壁纸的。
10．有人说我不要脸，我说胡扯！
这么帅的脸我哪舍得不要哇！
11．就这样，过了12点还没有一个人祝我生日快乐可能因为今天不是我生日吧！
12．不管你整成什么样，我都爱你新版人民币
13．我终于明白了一个道理：
人丑就要多读书难怪大家都说，一看我就不是读书的料
14．英语不好所以随身都带一本超厚的牛津英汉双解词典，只要是谁跟我说英语，我就拿词典抡他。
15．当你缺钱时，能拿出500的是同事，能拿出2000的是亲戚，能拿出5000的是兄弟姐妹，能拿出5万的是父母，但能唯一拿出20万、50万甚至100万的，只有我！
这是我听过的最感人的高利贷广告
16．有本事你点开好，算你有本事！
17．你知道女生都有什么缺点？
没有！
我告诉你没有！
我们都是女生完美的！
18．地铁上说禁止携带易燃易爆品，我默默下车了，因为我可爱到爆
19．小时候我以为全世界都喜欢我，长大后我才发现是全宇宙！
20．明天是情人节，如果谁在明早凌晨5：
20打电话给我，跟我说我爱你，那我腿都给你打断，那么早，我还要不要睡觉！
21．本人将于10月1日设喜宴，举行结婚典礼！
敬备喜宴，恭候光临具体哪一年再等通知
22．以前虽然穷，但是开心，现在不同了现在不止穷，而且还不开心
23．小学数学课本里到处都是小明，高中数学课本里就没有小明了我就知道那sb考不上高中
24．我想跟身边的朋友说声对不起，这些年我的帅气给你们添了不少麻烦吧！
25．下课回宿舍的路上，一直有人不停地向我发放各种各样的传单。
看来，我已经美得令人发纸了
26．我捡了个神灯，许愿我死前能找到女朋友，结果我获得了永生！
27．平时我是一个好脾气的人，但是如果有人触碰到了我的底线，那我就会降低我的底线。
28．只是因为在人群中多看了你一眼你就以为我要坐你的摩的
29．以后只要是我的朋友，谁没钱了尽管和我说一声我就给你讲讲，没钱的日子我是怎么度过的。
30．我好怕被台风吹到别人的怀里，毕竟像我这么可爱的人，别人是肯定不会还的。
篇三：
点开全文说说大全
46、
我希望学校实行oppor7
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上课五分钟下课两小时
47、
今晚是鬼节，据说，只要在凌晨十二点站在镜子大声喊三次
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你妈就会出来打你
48、
刚有人给我打电话号称是公安局的，说我身份信息被盗，参与了贩毒活动……我站直了说：
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没被盗啊，那毒贩子就是我。
49、
上完厕所你是先擦屁股还是先冲水？
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.然而99%的人选择先锁屏。
50、
下课回宿舍的路上，一直有人不停地向我发放各种各样的传单。
看来，我已经
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美得令人发纸了
51、
“想永远站在你身前为你挡风”
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“那个你挡住我电风扇了”
52、
这个天气如果我和你妈掉进水里
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先救你妈吧我想再游会儿
53、
餐厅和服务员起了争执，气的我夺门而出，服务员在我后面跟着喊：
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“你他妈把门给我放下！
”
54、
如何做最幸福的女人？
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首先你的男朋友要是我
55、
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一闻就没我的贵
56、
有些人刚加好友就问你多大啦在哪工作做什么工作家住哪阿
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我想问问你是要跟我拜把子还是帮我相亲
57、
我发现女生们贫乳有一个好处
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58、
有人说我不要脸，胡扯！
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这么帅我哪舍得不要？
59、
一位胖妞来到整容医院，向大夫哭诉：
“他们都笑话我太胖，不能反手摸到肚脐……”大夫说：
“所以你想我们帮你减肥吗？
”胖妞摇摇头说：
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“不，我想你帮我在后背安个肚脐眼。
”
60、
“爸，今天父亲节，能跟你一起洗碗我觉得好幸福。
”
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别说了孩子，下次请我吃饭记得带钱。
61、
谁还没个擅长的乐器呀
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我退堂鼓打得可棒啦
62、
为了不辜负今天这样的好天气。
来篮球场了。
打球的人特别多
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果然捡了不少矿泉水瓶
63、
今天遇到了一个女孩，眼睛超美，仿佛一眼就能看穿我的内心
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我只好把刚偷的钱包还给她
64、
有人问我有被追过吗,搞笑,这不是常有的事吗?
就说说昨天吧
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tmd那狗好凶的追了我三条街
65、
真羡慕你们这群国庆节在玩的不像我
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天天都在玩
66、
就因为在人群中多看了你
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你就以为我要搭你的摩托车
67、
你朋友圈的迷人之处在于
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有我
68、
过年回家最怕亲戚朋友问的三个问题：
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你家有wifi么？
wifi密码多少？
网速为什么这么慢？
69、
姑娘发短信说「我感冒了」，最好的回答是什么？
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开门
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通通风
70、
我想寸步不离的守着你
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我怕我一走开你连屎都吃
71、
为什么早上起来照镜子会觉得自己丑？
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因为清晨刚醒是一天中判断力最含糊的时刻
72、
有什么好看的手表推荐吗？
十万以下
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10块左右的那种
73、
真羡慕你们可以多开几桌安置女朋友
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不像我，要把隔壁几间大酒楼包了才够
74、
中秋到了教你们一招，让妈妈开心
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把我领回家见你妈妈
75、
“全都是泡沫”用广东话怎么说？
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“屌你识唔识斟酒嘅”
76、
“我要当上海贼王”
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“别傻了，上海警察很多的”
77、
在网络上，你可能很喜欢我。
但是你只要走进我的生活，多接触我多了解我，你就会发现
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我这个人在现实中，也确实挺招人喜欢
78、
“一起逛街吗”
“好啊，好啊”
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同时点开淘宝app
79、
明天情人节我要把自己装扮得帅帅的
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然后在家玩手机
80、
我之所以不经常爆照，
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是怕你们看了之后就喜欢上我了。
81、
如果有人给你3000万分手费，接下来你会干嘛？
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“可能会不争气的分分合合。
”
82、
「哎哎，你能分清奶牛和黄牛的**吗？
我说分不清，你学学。
」
「奶牛的**是‘哞~~~~~’」
「黄牛呢？
」
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「北京去吗广州去吗票子要吗？
」
83、
平时我是一个好脾气的人，但是如果有人触碰到了我的底线，那我
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就会降低我的底线。
84、
英语不好所以随身都带一本超厚的牛津英汉双解词典，只要是谁跟我说英语，
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我就拿词典抡他
85、
请用两个字形容你女朋友
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在哪？
86、
女生最狠的一句话
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你都不值得我洗头
87、
年轻人，别总熬夜
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流量会不够用的
【如果有人不服，可以说：
有wifi和闲时流量包的朋友们，别总熬夜
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手机会没电的
【如果还有人不服，可以说：
有移动电源和充电器的朋友们，别总熬夜
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会炸的
88、
如果我死了，请不要为我伤悲，
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赶快集齐七颗龙珠将我复活
89、
小学最爱玩的游戏是让男生来抓我们然后跑到女厕所门口调侃你来啊你进来啊现在想想
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怎么跟招嫖客一样
90、
我想跟身边的朋友说声对不起
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这些年我的帅气给你们添了不少麻烦
版权声明：
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syzhoulin
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72．健康小知识：
如何在刷牙时避免恶心干呕——————请不要再对着镜子刷牙了！
73．每次在球场上打完球都会有女的主动过来搭讪——————这水瓶不要阿姨就收走了哈。
74．现在的钱真不叫钱了，十几年前1块钱可以买两包方便面、5根火腿肠和一卷卫生纸，现在就不行了——————因为有监控了。
75．本月我一定要瘦十斤，特发此朋友圈作证！
如果我瘦不到十斤我就——————删掉这条朋友圈，下个月再发一次。
76．以前在街上经常会遇到偷偷问你要不要手机的，现在更可怕了，直接给你推销人体器官了！
今天路上就碰到了一女的大声问我——————要不要脸？
77．高中生不要感叹什么一毕业，这个班就估计聚不齐了，我告诉你——————在大学，上课都聚不齐。
78．今天的你对我爱理不理，明天——————多云转阵雨，气温28~32℃。
79．喝酒之后，不胡言乱语，不哭不闹，不乱吹牛，不瞎打电话，不乱发微信，能做到这五点的人——————这酒你算是白喝了！
80．刚刚被喜欢的人表白了——————让我们恭喜刚刚！
！
81．男朋友生气了怎么办？
搂着他的脖子，坐在他的大腿上，用双腿缠住他的腰，一边看着他的眼睛，一边摸他的敏感部位，然后紧紧抱着他，在他耳边呼气，悄悄说着情话，然后吻他从耳根颊，再顺着喉结一直往下——————紧接着你会被日死的，我跟你讲！
82．我永远忘不了中国首富马云跟我说的第一句话——————我不认识你。
83．记得初入公司时，写的代码乱七八糟，错误百出，bug连连，不仅项目经理骂我，其他同事也对我抱怨不断。
后来听朋友介绍，就报了一个培训班，经过1个月的刻苦学习，终于功夫不负有心人，现在——————他们都骂不过我了。
84．小时候我以为全世界都喜欢我，长大后我才发现——————是全宇宙。
85．其实每次嘴上和你发完脾气，我都特别后悔，因为——————当时我真想动手掐死你。
86．最近微信里怎么那么多人都开始自称宝宝了，你们都多大年纪了？
还要不要脸了？
？
？
？
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——————宝宝只有我一个好吗！
87.当你发微信消息给我，我没有回你的时候——————为什么不试试发个红包呢！
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