关于人际关系的演讲稿.docx
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关于人际关系的演讲稿
关于人际关系的演讲稿
演讲稿也叫演讲词，它是在较为隆重的仪式上和某些公众场合发表的讲话文稿。
关于人际关系的演讲稿应该怎么写?
关于人际关系的演讲稿
各位同学，大家晚上好，我是杨金桥。
欢迎大家今天晚上在这里，来听这么一场小小的讲座。
那么这个讲座的这个主题呢，大家也都知道，就是人际关系当中的“琴瑟起与笙箫默”，从“分手是为了挽留”谈起。
在谈这个问题之前，我要先声明一下，我在这里面所强调的人际关系，是对于我们多数同学来说，一般性的、正常的人际交往，包括同学啊、室友啊、恋人啊，等等等等，而不是指那种单纯地以利益作为纽带，去勾心斗角的那种关系。
如果要是想了解那种关系的话那么请大家移步厚黑学，远学《厚黑学》，近学《甄嬛传》，那里的知识其实很相近，应有尽有。
当然了，咱们不要误解这个《厚黑学》。
其实我甚至建议每一个人都学这么一点《厚黑学》，最起码别人“厚黑”的时候，你得能知道，得能看得出来。
而且那个里面所介绍的有些原理，还真就是我们在这样一个很残酷的社会竞争当众所不得不采用的。
那么关于人际交往的概念我先界定到这里。
那么首先来看一下为什么说我要选择这样一个主题，以及什么叫人际交往中的“琴瑟起与笙箫默”。
对于现在的90后的同学来说，我发现有相当一部分人的人际关系，包括朋友的关系和恋人的关系，就像是坐过山车一样：
刚开始的时候，两个人好的恨不得在一张床上睡;可是最后呢，一段时间以后，两个人烦的恨不得一辈子都不要见面。
这个就是我所说的，一开始的时候，两个人之间的关系“琴瑟起”了，最后两个人之间的关系“笙箫默”了。
当然了，这个说法显得比较文艺。
而这种“琴瑟起”与“笙箫默”的关系，我发现在现在的班级还有宿舍的关系中相对来说可能比较常见。
其实别说是大家，就连我作为80后，当初读本科的时候也发现，好多人的宿舍关系都是波谲云诡的，精彩程度其实是不亚于《甄嬛传》的。
而这种情况，我发现尤其是以女生相对来说居多的，男生可能还能相对好一点。
因为男生我知道，他们习惯于有了矛盾就直接说开，甚至说打一架就好了。
而女生则完全不一样，一旦撕破了脸皮的话，有的时候真的像是一辈子的仇人一样，这个关系是很难修复的。
所以以前有人开玩笑说，如果说这个世界要是由女人统治的话，那么就永远都不会有战争，只会有很多国家永远都不会跟其他国家说话。
所以这个问题其实真挺严重的。
以前也有人曾经问过我，说：
你觉得做班长，最难的是什么?
我当时几乎没有任何犹豫的就说，处理宿舍关系，尤其是女生宿舍的关系。
可以说，整个大学本科四年，一遇到这种问题，我就特别特别的头疼。
而且根据我自己的经验，大多数的宿舍关系，在大一的时候都非常好，头一年就硝烟弥漫、血肉横飞的一般很少见。
可是同样，在大四毕业的时候，一个宿舍能够铁板一块、没有任何心结的就在一起吃散伙饭的，这个据我了解也不太多。
之前我读本科的时候，有一个宿舍，八个人。
刚入学的时候那关系，怎么讲，就跟爷爷领着七个葫芦娃似的，铁的是不要不要的，上厕所据说都是八个人一起去。
咱们都知道，女生结伴上厕所似乎是一种很普遍的现象，虽然说其中的心理机制我到现在还没太搞明白。
但是你可以想象一下，八个姑娘浩浩荡荡地一起去厕所，这个其实也颇为壮观。
那么可是最后呢，临毕业的时候，这八个人竟然分成了五伙。
而其中有一个人，在大四的时候就搬出宿舍去，自己单飞租房子去住了。
这件事已经过去十来年了，但到现在都让我唏嘘不已。
当然了，我相信这个只是一个极端的个案，但是反应出来的问题却很深刻。
我们的人际关系，尤其是班级同学、室友等等这样一些关系，好多时候都是高开低走的：
琴瑟起，最后就笙箫默。
这其中的原因究竟在哪里?
我们怎么能够一些掌握原则还有技巧，去相对恰当处理人际关系，起码不至于撕破脸，给自己和对方的心里添堵?
这些其实都是我们接下来要解决的问题。
我在确定这次讲座主题的时候，有一个副标题：
从“分手是为了挽留”谈起。
那么为什么把这句话作为副标题、并且作为这次讲座的一个切入点，这个原因我下面细细道来。
我相信有不少人、尤其是女生，应该都曾经对自己的恋人说过类似这样的话吧，比如说：
“你这个蠢货，我跟你闹、我跟你提分手，不是真的想分，只是想让你来哄哄我!
”，然后一脸的无辜状，好像自己受了天大的委屈。
甚至之前我曾经看到过这样一个帖子，这个帖子好像是：
男人永远都不会懂女人的十件事情。
我发现，所谓的“提分手，是为了让你来哄我”竟然赫然在列。
当然这个不是高潮，高潮是什么呢——我发现有不少人就在下面评论，说：
“哎呀，这话说的太对了!
所以说女人们呐，你们可得擦亮眼睛。
如果你提分手，对方当真了，那么这样的男人就真没必要和他在一起啦，因为他根本就不爱你。
如果他真的爱你，一定会害怕失去你，不会同意你跟他分手的。
”
这话说的好像是挺振振有词的，而且我也不知道大家究竟如何来看待这个现象。
但是据我所观察，好像好多好多人都习惯于在恋爱当中首先这样去思考问题。
怎么思考呢?
就是：
你得懂我的心思!
我这个人就是这样的，你怎么就不懂我呢?
然后，一旦对方真的做的不合自己心思的，立刻就说：
拉倒吧，你根本就不爱我。
那么这其中反映出的逻辑其实很简单，就是：
你爱我，就得按照我喜欢的方式去行动;只要你说话做事不符合我的心思，那就是不爱我。
我先不说你这么想到底对还是不对，我想首先反问的是什么呢，就是当你强调让对方懂你、按照你的期望去行动的时候，你有没有自问一下你自己：
你有资格要求对方这么去做吗?
之前就有一个女生曾经跟我说：
老师，你说我男朋友听不懂人话么?
为什么我一提分手他就当真?
我告诉过他好多好多次，我不是真想分手，就是让你来哄哄我而已，可为什么每次我发脾气、说分手，他还是当真、还抱怨我呢?
我听完了以后想了想，我就问他，我说：
你有没有站在你男朋友角度去考虑一下?
如果你特别特别的爱她，你几乎已经把你能给她的一切都给她了，但是她还是不满意，隔三差五的就跟你说分手，那你告诉我你心里会是一种什么感受。
结果这个女生想一会儿说，老师我差不多懂你的意思了。
如果像你所说这种情况，我对他这么好，他就成天跟我提分手的话，我应该会觉得挺失望甚至是挺绝望的。
然后我就微微一笑，我跟她说：
你能感受到这一点其实已经非常好了。
那你现在再想一想，你还觉得你男朋友听不懂人话吗?
所以说你能不能看得出来?
这其实是一个很简单的问题，而这个问题就是我要提到的第一点。
任何人际交往当中，置于首位的一个原则就是换位思考。
就是你跟任何人相处，做任何事情，说任何话，都要首先去遵循换位思考的原则。
也就是说你做任何事情、说任何话之前，你都在脑子里边先过一遍：
如果你是对方，看了你做的这些事情、听了你说的这些话，会是什么样的感受。
大家一定要注意，换位思考的原则是无关性别，无关年龄，无关身份地位的，它跟任何因素都没有关系。
你不要跟我强调说，虽然你知道分手是为了挽留不对，但男生跟女生就是不一样，男生就应该能够承受这一点。
那么我会告诉你，你这么为自己狡辩是没有任何意义的，因为换位思考跟性别没有任何关系。
所以说你跟对方提分手，却强调是为了挽留对方，看似你好像挺有理的，可实际上你要清楚，那是你对对方为这段感情所做出的努力、真心还有认真态度的一种非常非常无情的践踏。
我一直以来有一个比方，这个比方是什么呢?
就是很多女生强调所谓的分手，就是为了挽留——这个类似于什么呢?
就类似于：
我从背后捅了你一刀，然后我却非常非常惊讶的跟你说，nym傻呀!
你怎么不躲开呢?
我捅你是为了你能躲开啊，你傻吗?
那你告诉我，你是什么感受，好受吗?
其实就是这个道理。
所以说换位思考的这个原则，就是首先要把性别啊、年龄啊，等等这些任何因素都抛出在外，单纯的只把你和对方进行换位，来审视你自己的行为和语言。
如果你首先把其他因素引入起来，觉得男生就应该怎样、女生就应该怎样，那我告诉你，那就是不合格的换位思考。
我记得之间曾经有一段时间，我们的QQ空间啊，人人啊，甚至包括微信上边，经常流传着所谓的名人名言和经典语录。
当我看完这些语录以后，我终于明白什么叫做“天下脑残千千万，QQ空间占一半”了。
因为好多所谓的语录所传递的价值观，其实根本就是扭曲的。
比方说曾经有个女生跟我说：
老师，我看过一段话，我觉得好有道理。
哪段话呢?
这段话是这么说的：
什么叫一个男人完全都属于你?
他把心给了你，把家给了你，同时把钱包给了你。
那么什么叫一个女人完全都属于你?
她把心给了你，把身体给了你，把嫉妒、生气、吃醋、各种小情绪都给了你。
男人把他能扛起的一切都给了你，女人把她心里能装载的一切都给了你——这个就叫做ai情。
当时听完这样的一段论述，我一口老血差点没喷出来!
我就问她说，这话谁说的。
她说，不知道啊，我就觉得好有道理，简直无法反驳。
我回答说：
嗯，你还真就别说，这段话里面所说的这种男人，其实还真就不少。
而且我告诉你，在一个地方特别特别的集中，你要是有兴趣可以去找一找，寻觅一下自己的那个如意郎君。
她就很感兴趣，问我说，那在哪儿啊?
我跟她说，在大连市第七人民医院。
她当时没懂。
我就跟她说，我说你希望的这种男人不是正常人，那是受虐狂，所以我建议你去七院去找去。
她就不服，她说：
男人不就应该无条件的包容女人的各种小情绪吗?
女人不就应该在男人面前娇纵放纵吗?
这才是真爱啊!
然后我就问她，我说：
那好，你知不知道陆小曼啊?
她说，我知道啊。
然后我接着问她，我告诉她——
我告诉她说，你要知道，陆小曼就是这么爱徐志摩的。
她真的是把自己的心给了徐志摩，把身体给了徐志摩，把嫉妒啊、生气啊、吃醋啊、各种小情绪都给了徐志摩。
而我也可以告诉你，徐志摩也是这么爱陆小曼的。
徐志摩真的是把心给了陆小曼，把家给陆小曼，同时把钱包也给了陆小曼。
可是最后你知道吗?
陆小曼直接把徐志摩逼上了那班绝命飞机，自己最后却跟一个有妇之夫——翁瑞午同居在一起好几十年。
你告诉我，你向往这样的爱情吗?
那么如果你真的要是向往的话，那么你告诉我，不管陆小曼究竟抱着一种什么样的感情，如果你是男人，你会选择去做徐志摩呢，还是会去做翁瑞午呢。
她当时睁着天真的大眼睛，看着我半天，说不出来话。
所以我就说，就这种价值观极度扭曲的所谓的经典语录，还真是害人不浅。
无论是男生还是女生，如果你首先先入为主的认定男生就应该对我怎么怎么样，女生就应该对我怎么怎么样，那么接下来的所谓的换位思考，是不可能有效的。
那么上面就是我所说的换位思考。
这是任何人际交往当中的首要的原则，无论是友情，无论是爱情，都是如此。
而且这种换位思考，是无关性别，无关年龄，跟任何因素都无关的，你必须首先得做到。
我敢说如果每个人要是都能够做到换位思考的话，生活当中的人际关系（问题）起码能够减少一半。
比如之前有个学生跟我抱怨说，他的一个室友，开关门总是特别大的声音——“咣啷”一声，哪怕其他室友在睡觉，他也是毫不顾忌，下了床就叮咣一顿响，一点都不顾及别人的感受。
那么可以想见，如果这个室友要是有换位思考的能力，那么你想一想，别人在我睡觉的时候弄出老大的声音，我会什么感受?
一想到这一点，可能立刻就会收敛自己的这种不当的行为了。
当然了，一说到这个换位思考，估计有很多人会跟我说：
我知道换位思考，可是惹我生气的，恰恰是那些不懂得换位思考的人，那我该怎么办?
你比如说吧，我自己能够做到任何时候都轻手轻脚，但是我室友就是做不到，那我该这怎么办?
坦白地说，这种问题其实肯定不少见。
之前我对这个问题也一度很感兴趣——我就想知道，是不是有些人天生就是不懂得换位思考，天生就是极端自私、不会去考虑别人感受的。
后来经过一些小调查以后，我发现，你别说这种人还真有。
而且一般这种人，都是人生家庭出现问题的必然的副产品。
你比方说吧：
有些学生，他能直接对着电话，骂他的亲生父母sabi。
那你想想，这样的孩子，你能指望着他考虑别人的感受吗?
显然不能。
我坦白的说，他没杀了你，那就已经是真爱了。
所以说如果你告诉我，说你就是遇到了这么一个人作室友，怎么办?
我会说，对不起，这无解。
我向来都不建议通过撕逼的方法去解决宿舍和班级同学的关系问题，毕竟低头不见抬头见的。
如果说实在不行的话，那就去找辅导员进行协调。
再不行的话报警吧!
要么去派出所，要么去第七人民医院，没有别的办法。
所以说，我们必须得承认，反社会型人格的人确实存在。
有些时候倒霉，就是遇到这种人，这个谁都没辙。
但是同样据我了解，这种人总是极少数的，大多数的人其实还是会换位思考的。
那么为什么还是会有不少同学觉得，周围的人不懂得换位思考呢?
我了解到有这样几种可能。
那就是：
其实你之前在不经意之间得罪过他，于是他用这种方式来报复你。
换句话说，当你睡觉的时候，你的室友如果把音响声音开的老大，一种可能，当然是你的室友就是典型的反社会人格;另一种可能，是什么呢?
就是你以前让他不爽过，但是他当时没说，一直憋着一口气，然后通过这种方式来对你进行报复。
所以说，或许不是他不懂的考虑别人的感受，而反倒是你之前曾经没有考虑过他的感受，才导致现在这样的结果。
之前我记得有一句话说的特别好：
不要觉得别人对你发脾气是他情商太低，或许他已经忍了你很久了，只是你自己压根就不知道，你做的事情让他感觉有多不爽。
那么话一说到这儿，估计有不少人又愁了：
我怎么知道之前是不是曾经得罪过他?
如果觉得我做的不对的话，你说出来不好吗，至于用这么下三滥的手段进行报复吗?
那么这个就是问题的人际交往当中的第二个原则，就是：
开诚布公。
也就是说，我会明确的告诉你，这几乎任何人际交往当中，包括宿舍关系、班级关系、恋爱关系，当对方的某个行为让你不愉快的时候，你都一定要及时的、第一时间把你的这种不良感受明确而真诚的表达出来，让对方知道，而千万千万不要憋在心里。
除非你能确定，对方的这种行为，你可以长时间地进行忍受。
这点其实是很多很多人容易忽视或者是不愿面对的，尤其是两个人刚刚在一起接触的时候。
因为这个人格面具的本能作用嘛，每个人都会尽量避免跟别人出现对立，也就是所谓的，一开始的时候装的像个人似的。
于是，即使对方的做法让自己不愉快，自己也不想说出来，而是选择忍耐。
这种做法有它的好处，但是也存在着明显的问题。
一旦你忍了几次以后你再爆发，对方很有可能会觉得是你小题大做，于是冲突可能就会更加剧烈。
所以说，我权衡了一下，我认为除非你能够确定对方的某种行为你可以长时间地忍受，否则的话当对方的做法、语言让你不舒服的时候，一定一定要及时地、开诚布公地说出来，免得出现积怨，以后就不好处理了。
那么在这一点上，我知道有些女生很容易犯这种类似的错误，就是跟自己的男朋友相处的时候，遇到了问题，不说，憋着，总想让男朋友自己悟到问题出在哪。
这就属于不及时向对方明确表达自己的不同感受。
最常见的表现是什么呢?
女生小脸子“啪”一下掉下来了，男朋友一看，大事不妙，赶紧就问：
亲爱的怎么了?
这时候女生没好气的说：
没事!
咱稍有点经验都知道，一听这语气，没事个毛线，肯定有事，于是这男朋友急得，就跟热锅上的蚂蚁一样，最后还是不知道怎么惹着自己女朋友了。
那怎么办?
只好说：
亲爱的，对不起，不管我做了什么，都是我的错，好不好QAQ这时候女朋友小眼一斜：
好啊，那你说，错哪了?
你看，完蛋了，男朋友又瘫那了——我也不知道自己错哪了。
所以你瞧，这种问题是不是有好多好多人都曾经遇到过?
所以我会提醒女生，你的这种处理关系的方法，实际上对你们之间的恋情是没有任何建设性的。
除非你就是想早点分手，否则千万千万不要指望着男朋友能阅读出来你的心思。
你相信我，韩剧里边的男主角，他们也没有这个超能力。
这里面有深刻的脑机制的原因，我在这里就不细说了。
所以遇到问题一定一定要开诚布公的把它给说出来，千万千万要注意这么一点。
所以我之前特别特别欣赏这样的一句话：
女人生气，男人不要去问为什么;男人道歉，女人不要去问错哪儿了——这样的关系才能健康得持续下去。
但是在面对室友关系、恋爱关系的时候，把你的不良感受及时地第一时间地说出来，这个容易;但是方式和方法的掌握却挺难。
这也是为什么我要用开诚布公这个词。
就是当你向对方表达自己的不良感受的时候，一定要真诚，一定要诚恳，而不能动怒，或者带着其他不良的情绪。
同时你必须要注意，只针对对方的具体的行为，而不要针对对方的人格进行批评。
比如你可以这样说：
老二啊，把你的电脑声关小一点呗，我要睡觉了。
而不能说：
老二，nym有点眼力见儿没，你没看见我要睡觉了么，电脑声开那么大，你耳朵瘸啊!
你能分清这两种说法之间的区别了吧，前者一般人都能够很好接受，而后者一般人都接受不了。
所以说人际交往需要注意的第二点，就是一定要注意你说话的语气，还有态度。
即使是指出对方的不当和错误，也要真诚、也要诚恳，保护对方的面子，只针对对方具体的行为，而不要针对对方的人格。
那么接下来第三点，其实这点也是跟换位思考有关。
我刚才说，换位思考是任何人际交往当中都要坚持的首要的原则。
但是有一个让人非常非常沮丧的事实是什么呢?
就是由于当前我们的社会层级比较明显而且相差悬殊，而我们又都习惯了自己生活的社会层级和圈子，所以说即使换位思考的话，我们有时候也真的很难体会到对方的感受，从而还是会想当然的觉得自己的做法没问题。
举个例子吧!
之前有一次，我们班级在一起组织元旦聚会。
当时征求大家的意见，大家都觉得，要玩咱就玩爽。
于是当时我们班委就找了一个酒店的十七楼，从窗户看出去，能够俯瞰整个大连市的夜景，美极了。
当时我们托了各种各样的关系，谈好了价格，平摊到每个同学的头上，应该差不多是六十块钱。
当时我还特意换位思考了一下，怎么都窃喜：
以这个价格，要是玩一晚上的话，简直都是赚翻了。
可是好几年过去了，我再次回想起来这些事儿的时候，就越来越觉得，两千年的那个时候，六十块钱对我来说可能不算什么，但是对于班级当中的某些同学来说，其实是一笔不小的开销。
于是我就感慨，当时我即使做到了换位思考，或许也依然没有完全体会到那些同学的感受，这个是我做班长的一个非常非常重大的失误。
时至今日，我还依然对自己的那次决策失误感到愧疚。
好在那个时候同学们也都挺配合的，玩得也都挺开心的。
所以你看这就是我所说的，就是换位思考，有的时候也不一定就能够真正保证做到将心比心。
那么这个基本的原理拓展开来——为什么我们现在结婚要讲究门当户对，其实也是一样的道理。
之前我们曾经专门写了一篇日志，那里面提到什么呢?
说幸亏梁山伯和祝英台没结婚就死了，否则他俩的婚姻很可能就是这样的：
祝英台出门想买五块钱的西红柿，结果来回打车花了五十块钱。
然后，梁山伯知道这件事以后很震惊：
你怎么打车花的钱比买菜的钱还多呀?
媳妇你这花钱也太大手大脚了吧?
可是祝英台人家也来气啊，人家说：
我从小锦衣玉食，我都不知道公交车是神马东西，出门从来都是我妈开玛莎拉蒂来送我，我爸开劳斯莱斯来接我，我打车都嫌埋汰!
我出门买个菜打个车这已经够掉价了，你咋还批评我说我花钱大手大脚?
那你告诉我，就这样的婚姻，怎么健康的维系?
所以说他俩都死了，兴许反而是最好的结果。
可是你能说他俩谁的想法有错吗?
很显然其实谁都没有错，错就错在两个根本就是不同圈子、成长环境完全不一样的人，却凑在了一起。
可以想见，梁山伯他就是再换位思考的话，兴许也思考不到这个世上竟然还能有可以打车去买菜这回事;而祝英台她就是再换位思考的话，兴许也思考不到这个世上竟然还有出门不打车的道理。
为什么?
因为各自的成长环境不同而已，即使是换位思考，我们有的时候也不得不受到自己成长环境信息的这种局限。
那你说这个问题应该怎么解决呢，对吧。
我觉得就只有多去积累社会经验。
各个圈子、各个阶层的人你都得接触,你才会知道每个圈子、每个阶层的人他都在想什么，基本的需求是什么。
这样的话，在接触到不同类型的人的时候，才能真真正正地体会到他们心里的感受，当然这个其实需要一个非常非常漫长的培养自己的过程。
当然了，其实说了这么多呢，我相信有好多好多话都是大家都明白的，但是能不能做到这个就是自己的问题了。
有一句话说得很好，说世界上所有的金玉良言都存在了，剩下的就仅仅是你自己的行动了。
但如果你告诉我，道理我都明白，但我就是做不到。
那对不起，谁都没辙。
那就如同你跟我说，这期末考试题我都会，但我就是不想答卷。
那你告诉我，老师可能给你及格吗?
这显然不能，对吧。
这是一个道理。
所以说人际交往所谓的技巧，往往都不是技巧，更多的在于实际地去观察、你得去做。
你要细心地去观察那些个人缘好的人他们是怎么为人处世的，然后你要去学习、去模仿，这样的话你自然也就可以变成一个人缘好的人。
当然了，如果你要是说，我才不要什么好人缘，对喜欢的人就是喜欢，对讨厌的人我也丝毫不掩饰，这叫做ai憎分明。
这样也行，你自己开心，能适应这种情况的话，那就好。
但我还是想说，人缘好的人，他们最宝贵的财富，就还真不见得是那个人的人缘，而是他们的修为。
因为一个人只有自己修为到位了的话，他才能有好的人缘。
而你反过来说，一个人人缘不好，我很难相信他的心理是健康的——你想想是不是这样。
比方说，我遇到过好多在朋友圈里大骂同学的人，你说你骂一两个就行了呗，要是隔三差五就骂一个的话，那我总会觉得这是你自己的问题，而不是你周围同学的问题。
所以说人缘不好的人说自己爱憎分明，实际上多半相当心虚，我几乎从来没见过人缘不好的人有很开心的，而相反，人缘很好的人，一般自己都很快乐。
所以这就是我刚才说的，人缘好坏实际上是表象，自身的修为高低才是本质。
你可以人缘不好，这是你的权利，但你究竟开不开心，这个只有你自己知道。
那么人缘好的人一般都是啥样呢?
我还真就研究过，结果还真就发现：
人缘好的人总是相似的，人缘不好的人总是各有各的不好。
至少据我的观察，人缘好的人一般最大的特点是什么呢?
就是不计较。
我敢说单就这一点，现在有好多人根本就做不到。
他们太患得患失了。
别人批评一句，自己就怀恨在心，别人碰了自己一下，就得想方设法的找个机会再还他一下。
一个人如果太计较这些事的话，他其实就很难有什么大出息的，为什么呢?
因为你要清楚，你所关注的东西，实际上就是你对事物的价值附值。
在这种情况下，你把什么东西看的重要，你其实就是一个什么身价的人。
前些天，我跟一个同学说，我说你想想：
如果你在街上，你骂了马云一句傻缺，你说他会还嘴吗?
反正我觉得他不会，为什么呢?
不见得是因为马云心胸足够大，不跟你计较。
而是因为他清楚，自己有跟你对骂的时间，可能会直接挣到好几百万!
所有说他不会在意你是不是骂了他，就是这个道理。
所以说，太过在意别人对自己攻击的人，因为你把别人的攻击当做最重要的事才去应对，所以你的身价，也就是别人攻击你的那点价值。
我在我的思修课上曾经说过：
真真正正有大格局的人，哪有那个功夫和时间去计较那些细节，只有闲出屁的人才会那样。
你看大家都知道咱们东北曾经流传这么一个段子，就所谓的（两个人）走街上，一个说：
“你瞅啥?
”“我瞅你，咋的?
”结果两人干起来了。
那你放心，一般这种人他都是闲的!
没有正事可干，才成天瞄着别人，看到底谁瞅他的。
你再比如说，我本人是不喝酒的。
而且我挺反感酒桌文化的。
有一回我在酒桌上被几个女同学劝酒，我当时婉言谢绝。
结果那几个女同学直接跟我说：
你是不是个男人呢?
我当时微微一笑说:
“呵呵，不是。
”所以，你瞧，一句话结束战斗，她们立马就没词了。
其实我当时心里话：
我是不是个男人自己还不知道吗?
对吧。
但我知道喝酒的危害。
为了不喝酒，能够给自己带来更大的效用，我为什么要去在意别人笑话我究竟是不是男人?
所以你瞧，这个就是我们所说的胸襟的经济学的解释。
任何事情其实都一样。
当计较的时候，咱们寸步不让，不当计较的时候，就不要去计较。
俗话说得好，狗咬你一口，你能反咬回去吗?
其实就这么回事儿。
要记着，心大了，一切就都小了，心小了，一切就都大了。
这个就是我说的——不计较。
它几乎是人缘好的人所具备的最大的通性。
此外人缘好的人还有一个特点就是：
严于律己，宽以待人。
那么严于律己，宽以待人最简单的反应是什么呢?
就是自己从来都会尽最大的努力，不给别人添麻烦，不占别人的便宜。
但如果别人给自己添了麻烦，或者提
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