大学几年的日记综合其实就是几天写的.docx
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大学几年的日记综合其实就是几天写的
以前偶尔也喜欢写些东西，大都是比较随意的，比如QQ空间发表的一些日志、心情等。
不过近来不怎么写东西了，一是时间相对比较紧，家教，实习，然后赛课，还有那些游戏。
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几乎时间都被占满了（都是些主观借口吧，如果有足够的冲动或兴趣还是会坚持写的），二是自己年龄也大了（都23了）觉得应该把人生很重要的东西放在首位，而不是不误正业写其他东西，可能工作和恋爱都更重要吧。
但是记得实习期间曾冲动的写了《写给未来自己的信》，觉得还是不错的。
可惜是用笔疾书的，现在我甚是怀疑已经找不到了，那么当时的想法和思想也就从此失去了吧，心中还是觉得颇为遗憾。
所以，觉得写日记的话还是用电脑写吧，以便保存。
当然，对于这件不误正业的事个人觉得还是很有意义，起码觉得也算是个很好的习惯，可以促使自己不断反思和不断进步，也可以缓解些自己的伤感情节（我总是为时间不断的流逝而颇为困恼，觉得一切都只是暂时的，而我正在变老，变丑在我还什么都不拥有的时候）。
也许我不得不抱歉自己这个语言并不是很精练，也没有怎么斟酌。
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甚至于语句都有些不通或者有很多错字别字。
好了，先说说最近的状况吧。
我现在大四，大学几年基本也就完了。
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说起来似乎有些伤感，要离开自己熟悉的地方和熟悉的一些人了。
绵阳师范学院，老师们，同学们都要分开了吧。
舍得还是舍不得呢，我不是很清楚。
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大学几年我都干了些什么呢？
——大绵师是个普通的二本院校，当年我也是超二本线十多分而上了这所学校的，话说近几年可能就不行了，也不知怎么，大绵师今年来的调档线高了好几十分呢，甚至有一年都高于西华师大了！
！
想起我大一青涩的模样（请允许我这样说，其实相比而言我现在更青涩一些。
嘿嘿），反正胆子还是比较小，报名都是爸爸送来的，只是当年真的是相当的穷。
记得那年老爸投资玉石生意似乎亏了，并且都欠上了债，虽然他老人家不说，但我后来几乎就知道了。
所以忙了很久去做助学贷款。
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然后去大学的学费确实是贷款的。
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感谢国家，感谢党（真心希望这句话是真心的。
）。
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然后记得大学之前就没怎么和女生接触过，所以似乎觉得异性是个神秘的物种，而女朋友也是很奇怪的东西样。
但是军训的时候还是看到些美女，似乎有些心动了。
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但是为什么会喜欢，估计可能是一种简单的审美情趣吧。
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当然我肯定没有勇气去要电话号码什么的，更不敢去说话或者勾搭之类的，约会对于我而言只是个美好的幻想，而且当时的我似乎也鄙视这些世俗的东西。
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呵呵。
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（:
-D）。
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然后发生了一件较为奇怪的事情——大学班上的一个男生牵着女生的手。
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我惊讶于他的勇气和她的脸皮，更佩服他们的勇气。
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然后我们只是军训。
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本很担心自己的身体能否扛得住，结果似乎比自己想象的要好的多，哼！
这算什么？
简直没问题，所以我骄傲的完成了我的军训。
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接着就是令人向往而美好的大学生活。
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班干部我是没当上（当时的我确实得不到同学们的认可，也没有那种领导力。
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）不过全班自我介绍时的一句“我是个不正常的人”似乎挺让人吃惊的，不过我的这种诚恳和无厘头精神也是相当的那个什么。
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想想，终于到了现在，似乎更喜欢现在的自己。
嘻嘻。
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之后的学习似乎也无聊的很，于是乎我逃了些课，期末考试只是高数挂科，这倒是算是幸运的吧。
不过，对于刚进大学的人来说，一切确实都是新鲜的。
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所以，开始对班上的只占少数的女同学抱有幻想和希望。
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但是总的来说，进师范院校的男生是幸运的，因为男生只占少数，我们似乎比较稀有，所以觉得有些洋洋自得的优越感。
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但是那些敢于走在一起的男生女生却依然吓了我一跳，似乎我总是难以想象他们是如何走到一起的。
就在这个学期似乎我们寝室的人喜欢到外面去聚餐，不论是谁过生了或者恋爱成功了都会一起吃个饭庆祝一下。
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不过较为有趣的事，我们依然喜欢谈论下班上的女生，谁最漂亮了，谁有吸引力了，谁又跟谁好上了，或者再开开同学的玩笑罢。
当时我还是有所追求的，和王奕力同学是好朋友关系吧，经常一起上课，一起吃饭，一起谈论些东西。
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对于这个富二代，我倒没觉得什么。
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不过他总是喜欢在我面前吹嘘自己是如何的厉害——懂音乐了，爱弹吉他，会钢琴。
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我当时会很吃惊并且惊讶于他会那么多东西。
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幸亏，他还是教会了我打乒乓球和打篮球，所以我觉得还是很不错的。
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不过似乎有点尴尬的事，我和力哥同时喜欢上了班上的一个女生——那个似乎给人以纯洁而美好，内向而善良的样子——婷婷。
说起这个女生，我还大胆的告诉他们我曾经喜欢两个婷婷了，他们取笑我说，这辈子就喜欢婷婷了。
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我甚至于怀疑自己可能是那种神马名字情节了，或许源于自己对文字的热爱。
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这个似乎可以说很久。
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关键是自己似乎慢慢幻想着更加喜欢那个女生了。
开始更加关注她了，上课的时候点到她的名字是会小兴奋一下的，然后就是偶尔偷偷的看看她，再是加上了她的QQ，记下了电话。
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偶尔会发个QQ，短信什么的。
具体怎样已经不清楚了，我的记忆似乎不愿记起那些糟糕的日子，总之，慢慢的喜欢了，慢慢的用情了，慢慢的梦里出现了。
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最后，也不知道发生了什么，我似乎非常确信自己爱上她了——当她回我QQ时我会非常的激动，当她和我聊短信时，我也会很高兴，似乎我把这些还与王奕力分享过，他常常谈起他深爱过的某某。
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不过，我是胆小的、猥琐的存在，室友们劝我勇敢一点，我还是不敢，似乎与婷婷近身说话都需要很大的勇气！
..。
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那个时候，似乎有一段时间觉得看其他女生都不那么好看了，只有看到自己喜欢的哪位才最好看，似乎真的被爱情冲昏了头脑，所以我依然确信那次稚嫩的冲动却用了我最真的感情。
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开始记得她似乎还蛮喜欢和我通信交往的，由于我不会和女生打交道，所以婷婷和我发展并不顺利，而且我似乎依然猥琐着。
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幻想着，不懂现实的规矩。
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后来记得去仙海湖玩，我当时叫着她一起划船，当然没有成功。
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再后来，似乎是寝室的刘忠清过生日，他们叫上了婷婷，我很激动，他们都怂恿我用自行车载她，我非常希望能载上她去，但是，但是，还是不敢。
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结果错过了这次机会。
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然后到了吃饭的地方，我无法想象自己是多么的唐突和慌乱，反正虽然没喝酒，似乎也脸红了，心跳的很厉害，有一幕记得较为清晰——吃那个什么白菜的时候，发现有只蚊子死在里面，我是有这方面洁癖的人，感到很恶心，但是邓婷婷却带领他们吃了，说是怕浪费，当时我就觉得多让人心疼的女子，多好啊，似乎有贤妻良母的影子。
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之后我便主动提议大家唱歌，然后我便声嘶力竭的唱了自己早就相对婷婷唱的《披着羊皮的狼》，他们有多吃惊我也不清楚了。
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之后宴席散了。
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慢慢地，我似乎依然喜欢“骚扰”婷婷（仅限于网上和短信，若她回我，依旧激动万分），但是婷婷似乎回的越来越少。
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好了，不说我自己的，再说说这个大一上学期的同学们吧！
之前军训牵手的那两个实在不敢恭维，发展之迅速，感情之深厚，我们都以为他们是要结婚的。
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其他人呢，室长——黄家伟（伟哥），一个最初给人以香港某明星面孔印象然后知道他是个自私努力事故的穷小子！
他似乎本来就有个有钱的女朋友，而且感情很好，让人羡慕。
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他嘛，真没多少记忆。
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然后是我遇见过对人最好的但也好色的马天鹏同学（马哥），他呢似乎在追同班同学陈锐！
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然后是曾明成室友后期和朱静同学走的比较近。
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然后有个凶神恶煞面目狰狞的同学——李鹏程（土匪），说实话我看到他的样子就是鄙视加讨厌了。
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还有其他的。
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同学们呢。
女生方面，似乎朱静比较厉害经常给我们男生发短信，“勾引我们”。
嗯，班上我比较有好感的女生呢，有——婷婷，张罗萍，张萍。
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对，仅仅是这三个吧。
哦，好像还有陈锐。
我是个很诚实的人，嘿嘿。
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嗯，但是我们寝室似乎一直比较反感朱静同学，似乎是这样。
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还有朱静与那个小帅哥刘希源有过短暂的爱情。
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耶，我怎么喜欢八卦了~哼，男生也可以八卦，还有我不是娘炮，只是喜欢温柔，记得我大一的空间名称是“温柔男人”，更记得在微机室婷婷看到我空间的“温柔男人”笑的很开心的样子。
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反正我是和女生在一起就不自在，和美女在一起就激动了，和自己喜欢的女生在一起就更是慌乱的很了，我把这种不够成熟的现象称之为“猥琐！
”。
其实，我憎恶这样的自己。
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好吧，再继续说我自己，在和婷婷发展了一段时间后，似乎终于忍不住了，在12月份的某一天用短信还是QQ已经记不清了想她表白了，好像是怎么说的呢，记不清了，反正发了短信就激动的没法，想把手机扔掉，因为似乎非常害怕并且又期待收到她的回复，当然回复是否定的，我的世界似乎变得很黑，很暗。
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而且每当自己看到她的时候，感觉怪怪的，很羞涩。
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这个，写出来就感觉怪怪的，哎，没事，，，正视历史！
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后来，似乎是在王奕力的帮助下，发了个道歉悔过无厘头的短信过去。
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哦，这件事还有个前奏，就是当王奕力说他喜欢婷婷的时候，我似乎还积极的凑合他们，说是这个女生温柔，善良了，贤惠了。
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结果，自己却，力哥也笑了。
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算了，之后的心寒，悲伤，也不知道厚着脸皮去追，活该自己单身！
（话说回来，也许幸亏没有乱来，幼稚的我怎能做出成熟的决定呢？
）。
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然后，再说，其实就算我那些幼稚，猥琐的岁月，但是我始终都喜欢好人，都想当英雄，也希望自己能成为有用的人。
所以，我似乎发过传单，送过盒饭。
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这个貌似是在婷婷拒绝我之后的事了，记不太清了，可能“失恋”了，希望自己变得强大，所以，必须得努力了。
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然后就是，我上了大学，虽然自己表现的很差劲，但是爸妈依旧把我当成骄傲，而且很多人（亲人）以我为榜样，慢慢地觉得不努力，真的就不行。
而且似乎觉得确实该像个“榜样”的样子来。
所以，后边似乎慢慢的想努力了，但是行动却没跟上去，找不到动力，难以坚持下去，而内心似乎有些煎熬，到底怎样呢，请见下回。
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后来，反正慢慢地通过一些手段迫使自己努力一点。
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但是效果也并不太理想。
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到了大一下期，惊人的事情又发生了——王奕力居然和我们厌烦的朱静耍起了，而以前和朱静走的近的曾明成和那个比较野蛮胖胖的曾心瑶走到一起了，坚贞的伟哥换女友了。
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一切似乎变得太快，我有些措手不及。
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原来常和我一起猥琐的力哥居然有女友了，然后我就孤独了，上课、吃饭就形单影只了。
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当然婷婷似乎依然在幻想，不过不敢不去，似乎是自己心里的一道伤（这个，也。
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）。
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但是还是常常想和她接触下，虽然没有什么实质性的进步。
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进而，似乎有些恨了，觉得她伤害了我，我需要让她不选择我而感到后悔。
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还有大学里的那些教唆我们“脸皮厚”的师兄、师姐们倒也给我留下了深刻的印象。
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当时似乎觉得他们很厉害的样子。
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事实上，我们可能确实差一截。
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然后就是我似乎送了盒饭，很辛苦的样子，考了次四级失败了。
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而且发生了些大事——班上的又高又胖我没有多少好感的胖子——陈健，听说他在追婷婷，我觉得很可笑，婷婷多娇小的女生，他们配吗？
婷婷根本就不会耍朋友，连我都不行，更何况是哪个胖子呢？
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不过，故事并不是我预想的那样，似乎婷婷由于年幼时父母离异，给心理造成的巨大伤害。
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那个胖子对她来说有安全感吧，而且听说陈健每天晚上都会约婷婷到操场里去聊天。
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后来，似乎有他们恋情的传言。
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再后来，似乎他们真的走到一起了。
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那晚，我听到了消息，然后给婷婷发了短信，以确认是不是真的。
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但是她没有回信。
直到后来事情都公开了，我似乎问了婷婷我有哪些缺点，她回的是——不够自信！
等等。
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我觉得自己无能，真的无能。
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当然我在中学时代就有的抑郁、悲观、消极等不良情绪还有比较糟糕的身体和不太成熟的情商都给我了较大压力。
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直到大二开学时，我似乎看到了婷婷，蹲在我寝室外面等陈健。
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我的心依然是那么痛（虽然听起来很不可思议，不过这是真话。
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）我便觉得更是痛苦了。
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当然，我大一的暑假是带着弟弟和晶妹一起到西安爸妈那里。
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在去西安的路上，我遇到了孙阳，貌似是晶妹的亲戚吧，听说他们想把她介绍给我。
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说他温柔、善良，和我很配，当然这些我觉得很不好的样子。
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不过。
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后来，我还是和孙阳联系起来，随便聊天了。
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不过，大一的暑假，我和弟弟买菜做饭，爸妈上班，很多时候我会到工地上去耍过几次。
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爸妈似乎很高兴的样子，应该是觉得有我这个大学生儿子而感到非常的骄傲。
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我到工地，并不帮什么忙。
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主要是想看看爸妈有多辛苦，有多危险，为了我的生活，有多累、、、、、、我希望深深把那些残酷印在我的灵魂里，以促使我更加努力的学习，让我有动力去面对那些。
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反正我是感觉他们真的很危险，而他们的安全意识又相当薄弱。
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这种矛盾，我亦不知怎样调解。
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记得那个暑假，我那个远房舅母在工地手指断了，为了尽快复原，她放弃了传统的疗养法，而选择了把手指弄到肚子里的肉里，他们说这样恢复快些。
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我和爸妈一起探望她了——瘦弱的身体躺在病床上，炎热的六月天，舅母食欲很差，呼吸似乎都比较困难，看得我相当窝心。
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我只是依然在震撼——中国底层的劳动者的生命与安全真的似乎与蝼蚁一般。
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有时妈妈会带着笑声说“那个建筑工地，又死了两个。
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”每当我表示担忧他们的安全时，妈妈总会说”没事，我们不会。
“。
大一的暑假，我似乎还和爸妈一起在繁华的西安都市旅游过，那些大雁塔，那些钟楼、鼓楼都看了的，但是舍不得进去，感觉太贵了，但是我们还是非常奢侈的吃了顿肯德基。
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我不断在心理发誓——我一定要让他们过上好的生活！
不记得是在暑假还是在大一的某个时候，那时外爷似乎还在世。
舅舅他们给外爷办了80大寿，我也去了。
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看到外爷依然慈祥和蔼拿着烟锅穿着破烂的样子，不过似乎是一直笑嘻嘻的。
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但是似乎总是在咳嗽。
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记得到我说祝福语了，我大声的吼”祝你身体健康。
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“确实，我可能太不文雅了。
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但是，我知道外爷这时听力已经很差了，所以我希望他能听见我对他的祝福，我似乎除了这个什么也做不了，甚至死神来临，我也只有眼睁睁的看着，就那样眼睁睁地看着外爷痛苦的大哭，像小孩子一样大哭。
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这个是我大二上期的事情了。
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听说外爷半夜上厕所摔倒了，绊地浑身血，后来似乎中风了。
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然后听说病的比较厉害。
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意思是说，外爷可能快不行了。
但是，身在大学的我，似乎毫无能力去做些什么。
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我只是希望——希望外爷能快乐的离开（吃安乐死吧）。
他老人家辛苦了这么多年，没怎么享过福。
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但是听说，外爷就在家里，子女轮流去守候。
，。
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妈妈偶尔也去。
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听说外爷和祖祖一样身体始终是忽冷忽热的。
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异常痛苦。
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他们也没有经济实力送外爷去医院（可能也是舍不得钱），我反正是麻木的———觉得这个世界真的好残酷。
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我渴望力量，我想打败死神，我希望能够改变这一切。
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可，可我太无能，只能眼睁睁的看着外爷痛苦的离去。
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当然，其实我也没看成，因为，外爷走的时候，我没有回家。
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因为我觉得没有多少意义。
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这个算是我的不孝吧或者是一种冷酷无情吧。
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现实，似乎需要我不得不这样做。
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对不起，外爷。
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对不起，我的亲人，还有我自己，我觉得荒废了很多，我觉得还太不懂事。
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我太自私了。
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我多么希望这个世界真的是美好的呢。
我依旧害怕，我知道自己也会有这么一天，我的亲人，所以的一切，甚至人类，宇宙，都会有终结的时候吧？
？
？
？
那我们这么努力，我们那些经历，人类的历史，活着的意义又是什么？
？
？
？
我依旧困惑。
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但当我端起一碗饭，和一个女生说话，在全班同学面前回答问题，为爸妈做饭，给弟弟打电话的时候，似乎又真切起来，那些所谓的意义可能根本就没有思考的必要吧。
好吧，废话似乎有点多。
停了很多天没写了，才做手术回来，大概手术后十天吧，现在又有冲动想做点有意义并且有趣的事——写作，那么我将继续。
好吧，这次手术并没有原来想象的那么恐怖。
我觉得似乎很多人都是把幻想的事情一旦去实践的时候，似乎感觉都不一样了。
可能还是我太爱幻想。
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比如，你想象的一家人在一起是如何的温馨，而现实似乎要差些。
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你想象的药如何努力实现你的伟大抱负，而现实你可能又回到看电视、玩游戏的堕落生活中了。
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甚至于我对死亡的恐惧，可能到时候也就过去了。
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一切我们所难以接受。
难以想象的——就像古时候的奴隶，我们觉得那将怎么样痛苦的生存，那些落后的地区，那些人又是如何低级的生活。
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其实，一切都会过去，就像这次我手术后的阵痛一样，会过去的，不论你受的了还是受不了，都会过去的。
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说实话吧。
手术前先是打了手术针，然后我到了手术室外等了很久，终于轮到我了，先是打麻药，然后又是弄什么东西在身上监测我的血压、心跳。
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我下半身慢慢的麻住了。
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后来是不能动了，我趴在哪里，说实话，我真没怎么紧张，因为我知道不痛，我相信医生的技术。
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然后就是听到他们开始工作。
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剪刀的声音。
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痛苦的是手术后，6个小时的麻药过了。
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感觉脚很麻，而且比较冷。
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慢慢地痛了，后来是越来越痛。
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其实也不是特别痛。
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但还是打了止痛针，后来竟睡着了，醒来似乎都要天亮了。
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接下来，真的和他们说的一样，小便困难。
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再过几天，每天都是打针、输液。
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大便困难。
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接着，开始吃东西，觉得恢复的不错。
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到现在，回到家是痛了几天。
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这两天，又好些了。
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感谢爸爸弟弟的病床陪伴，感谢妈妈的关心照顾。
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感谢医生护士的帮忙。
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好吧，上面的就不啰嗦了。
让回忆带着我到大一的时代。
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似乎那时候身体也不是太好，依然不好意思和女生怎么说话。
力哥和朱静在一起了，我就更孤独了。
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但是我似乎明白，要想耍朋友确实应该勇敢一点，和女生说话，交往。
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于是我努力了，在一次团组织生活上主动要了坐我旁边的一个女生的电话号码——她是田爱萍。
之后我们互发短信，互有往来。
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那次和力哥一起晚上约她下来耍，她似乎用了较久时间，似乎是化妆了。
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然后我感觉似乎有些认不出来的感觉。
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觉得朦胧的夜晚似乎她看起来还有些漂亮。
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其实，我一直不懂规矩（算是情商低吧），也不太好意思干这种事。
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之后又在她上自习的教室找过她，带了些香蕉之类的吧。
其实我挺舍不得的，毕竟是个没见过世面的穷小子吧。
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对于这个女生怎么说呢，感觉挺暴力的，当然是不想和她耍朋友，而且长得吧，一般。
外貌、性格都不占，所以，没戏。
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虽然，断断续续地保持着联系。
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算是我说的友谊吧！
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后来你，是大一暑假。
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这个暑假，我没有去锻炼自己当暑假工，也没有去做家教什么的。
因为嘛，我胆小，不敢乱来的。
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但是，我讨厌这样的自己，我希望自己能强大起来，能在别人尊重的目光下行走。
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大一我和晶妹同路去西安。
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顺便认识了一个女生——孙阳。
这个女生是他们希望我那个结婚的对象。
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反正我上了大学，在农村这边似乎是件很光荣的事，而爸妈也依然以我为傲，而妹妹她们则觉得我是个可靠的好哥哥。
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所以，我似乎觉得，没有什么让自己骄傲的事情，也没有多少值得炫耀的事迹。
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我似乎必须创造，创造一个我想要的生活，我喜欢的自己，我向往的未来。
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那个时候，我早已对思考人生感兴趣了。
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所以，孙阳似乎也觉得我是个怪人，有一些怪癖。
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我们一路上还算是聊得开心。
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后来，似乎是加了QQ，我和这个女生聊得也是相当起劲，似乎是很暧昧的样子。
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毕竟，年轻人嘛，我又不是什么好东西。
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记得她给我的初印象，似乎是不太好的，长相就是很干净的样子。
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但是聊天久了，想象力也还是发挥了作用，似乎她想象的比较美了。
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于是乎，我们保持着一种奇怪的关系。
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到大二暑假的时候，我去她家耍了几天。
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当又真真切切在一起时，觉得似乎没有什么感觉，长相似乎就一般了。
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性格倒还好。
所以，慢慢的，虽然一直保持着某种联系，不过是忽冷忽热的。
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终于。
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又只是普通人了。
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在大一的暑假里，我带着电脑，带着弟弟一起到西安，爸妈工作的地方。
说是工作，还算是工作吧，爸妈都是建筑工人，也就是农民工。
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我们一起睡在一间大约20平米的租的房子里，他们是想尽量节约点。
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那个暑假，其实也是我自己安排的，我希望多去体会下爸妈生活、工作的艰辛，让自己刻骨的明白，我所享受的一切是多么的来之不易！
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当然，我到工地上去过几次，我不断的告诉自己，必须努力改变这些情况。
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我的内心在挣扎——如果我有足够的能力的话，爸妈可以不用做这么辛苦，这么危险的工作。
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不用让城里人看不起。
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我只是觉得自己的无能，虽然我挺自大的，我以为能够创造更好的生活，但是呢，大一我就经常逃课去上网，打游戏。
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没认真学习，没努力工作，没好好做人，这就是糟糕的生活。
就得了点助学金。
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但是我觉得自己麻木了，甚至现在似乎都还是有些麻木，似乎不能真切的感知这个世界，似乎爱幻想的大脑总想逃避这些窘迫的生活。
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大一暑假，我所能做的就是帮助爸妈洗衣、做饭。
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还有一次下雨了，爸妈是要回来的，但是他们没带伞，所以我和弟弟送过去，记得爸妈满是感激的样子。
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不知道这是天经地义的事吗？
？
所以，我一直在心里默想——他们给我的，我一定要加倍奉还！
我想这也是我内驱力的强大动因！
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好吧，忠心的希望不太可爱的爸妈，工作顺利，生活舒心，身体健康。
我知道现实有很多无奈，但是我尽量包容，尽量对他们好！
好吧，似乎到了大二呢。
耶，感觉很奇怪，到了大学和在家里或者是在西安的感觉是大不一样的。
反正到了学校，开始学习似乎挺认真的，然后似乎是大一学会了乒乓球和篮球，这段时间耍的比较多。
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然后，似乎是和数计系的同学一起上课，在一次老师抽同学上去回答问题的时候，记得老师叫了声“龚婷婷”，然后一个女神一样的女生带着羞涩的表情上去有点红晕的讲了什么。
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反正，我们大学座位是随便坐的，所以我们这些屌丝经常和同寝室的一起坐。
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然后我就激动了，似乎这辈子想娶的女人出现了。
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我是异常的兴奋，处了大一那个同班的婷婷外出现这样的情绪了。
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顺便大致交代下背景，到了大二班上的男生似乎也看腻了同班的女生，似乎失去了新鲜感，同时也没有多少追求的欲望，该追的基本都追的，有男朋友的，要求高的似乎也算了。
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班上的男生更多的是将实现外延，延展到其他系，比如上面我说的文学系田爱萍，外语系。
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我们这些屌丝经常会一起讨论下那些美女。
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在这次课后，我都忘了怎么要的她的电话号码的。
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然后，我非常猥琐的给她发了信息，然后她回了，神啊，女神回我短信了。
嗯，看来有戏，我似乎和她聊的挺好的。
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慢慢的，她也知道我是谁了。
我问过一个非常重要的问题——你有男朋友吗？
她说没有，神啊，女神没有男朋友，屌丝的逆袭日看来是来了。
我激动的心情，不能自己、、、然后我就希望和她交往，我知道光躲在手机后发短信是没戏的，所以，必须正式交往。
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所以我费尽心机终于让她晚上和我约会了——其实就是一起打球，说可以锻炼身体，反正她又想减肥，但是她穿着打底裤，和小短裙，额，是多么的诱人，是多么的美丽，我的女神，说实话，和她打球的时候，聊天中她似乎已察觉我挺紧张的，也有些无趣。
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说实话，当时我确实紧张，都不敢靠近她，身上似乎在发抖。
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哎，似乎是有些失态。
但是，我幸福着呢，并且把这些好事全都告诉了其他同学们。
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让他们羡慕嫉妒、恨吧。
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当时我就想，老天，让她嫁给我吧，我会给她幸福的！
哈哈哈哈哈哈。
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（屌丝的大笑）。
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不过之后出现了一些事情，让我备受打击。
可能是由于我的胆小害羞，一直不太好意思和她接触。
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她又经常和室友们在一起。
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作为猥琐的一名屌丝，我通过各种渠道了解她，包括通过朋友网看她的动态。
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然后是把QQ加上了。
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然后把她的动态和留言全都看了。
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天踏下来了。
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因为我惊奇的发现她有男朋友！
而且是高中就耍起的!
我的神啊！
！
这不是真的，后来我又通过短信样，问她，到底是怎么回事。
她说她们才和好，以前是分了，她们经常这样分分合合，我。
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我无语，我痛苦。
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室友等闲杂人等劝我“挖墙脚”，我也顺从他们的意见，好吧，我要努力把你挖过来。
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后来，挖不起劲了，也许屌丝确实不容易逆袭（其实她也是个屌丝，我后来才知道的。
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记得似乎对她表白了，又是激动万分的时候，去年这个时候被拒绝，这次一周年又被拒绝。
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我伤心了，
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