10个技巧让孩子学会情绪管理.docx
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10个技巧让孩子学会情绪管理
导语：
教会孩子学会心情管理，是家进步行儿童早教时的重要一环。
为此，共享下面这篇文章，一共收集了10个技巧让家长顺当成为珍宝的心情管理教练。
一、帮助孩子认知心情
管理心情的第一步，就是能识别出自己的各种心情。
我们可以随时指出孩子的各种心情：
激烈、悲观、骄傲、孤独、期盼等等，不断丰富孩子的心情词汇库。
现在很多家长都能有意地去跟孩子共情。
其实，共情的一个功能就是帮助孩子相识到自己当时的详细感觉。
须要提示的是，有时当孩子很生气时，他会对这种心情识别也很反感，完全不听。
我们可以先让他自己冷静下来，等孩子安静后，再回过头来跟他聊聊刚才的感受。
孩子能识别出的心情越多，他就越是能清晰地表达出来，而精确地表达自己的心情，这就是处理心情的开端。
能表达，他才能沟通，才能想方法。
有时，只需表达出来，心情就解决了。
二、跟孩子一起品尝美妙事物
前面讲主动心情时说，我们应当刻意地多去关注生活中的美妙事物，这样给自己增加主动的元素。
详细该怎样做呢？
品尝美妙，有很多方法。
比如，随时给孩子指出值得品尝的各种细微环节。
生活中的点滴很简洁被忽视略过，我们指给孩子看，就是在延长这些瞬间、扩大这些细微环节。
每天放学时，我们常常看夕阳的颜色。
有时是粉红的，她就说是草莓味的；有时是金黄色的，她就说是橙子味的。
这两天刚下过雪，我和女儿回来时，路上都是冰，很滑，一路走得很艰辛。
她倒是很乐观，说灌木丛上都是棉花糖。
我们又一起感受脚下的碎冰。
我们想象一个冰雪王国，想象自己住在里面。
她发觉薄冰下面有气泡，就去踩踩，气泡就动一动。
我又抱她摸树上的冰挂……我希望她忽视路不好走的事，把这些点滴的美妙存到心里。
品尝美妙的另一个方法是，存储记忆，延长美妙。
就是说，给好事拍照、录像、写日记记录、存档，常常跟孩子一起看，回顾这些美妙的瞬间。
另外，要提高品尝的质量，就要培育孩子聚精会神、心无旁骛地做事情的习惯。
现在的生活节奏快，小孩耳闻目睹，都能跟大人学会做事情时合并几件事，这样似乎提高了效率，但事实上养成了分心的习惯。
用心地吃饭、打电话、走路，我们都可以从中感受到更多。
品尝美妙的另一个重要方法就是共享。
我们都知道，不能强迫孩子去共享。
激励孩子主动共享，他才能感受到其中的乐趣。
小孩之所以有时不情愿共享，是因为他对全部权还缺乏平安感，逻辑思维实力也有限，对环境感到不行控、难以预期。
这些大人都要理解。
其实很小的孩子也可以有主动共享的行为。
我女儿和幼儿园的小挚友们常常相互共享吃的。
在家里，吃水果她都能先给大人分一圈，有什么好东西她也主动拿给大家看看，虽然有时很有保留的样子——只给你看一秒就收回去了，或是只许看不许摸。
共享好东西，把美妙加倍，我觉得这是存在于人的天性中的。
孟子教化齐宣王：
“独乐乐，与人乐乐，孰乐？
”齐宣王都承认，跟人共同观赏音乐更好，而且人越多越好。
三、随时确定正向的性格和品行
前面列出了24中主动的性格和品行，其实还有更多没有列出来的，比如信任、同等、敬重等等。
我们平常少看孩子的所谓缺点和错误，以及实力上的种种不足，多去发觉孩子这些优秀品行的表现，一旦发觉，就刚好确定，这样久了，孩子就会更多地朝这些方向去发展。
现在的家长们对实力上关注过多。
我们可以这样想，孩子长大后，哪样实力有机会得到发挥，这很难说，但好的性格和品行却是到处有用的。
实力有可能被埋没被荒废，但性格和品行却恒久不会。
四、对成长感的识别和强调
我独创了这个词：
成长感。
我们成年人都会在发觉自己有所成长时感到欣喜，对于孩子来说，成长就更是他们的全部，所以更加重要。
每当孩子有进步时，我们刚好指出来，让他看到，告知他，你记得不，你去年、上个月还是什么样呢，现在都可以做到这样了!
进步、提高、成长，这是最能体现孩子自身价值的。
随时抓住时机，发觉详细的进步，告知孩子，今日的你比昨天的你更优秀!
五、培育爱好爱好，供应投入做事的机会
对爱好爱好的培育，怎么强调都不过分。
心理学家发觉，一个有着成熟的爱好爱好的人，他们对新事情更感爱好，学习实力更强。
因为他们的学习更是出于内在动机，他们有更坚韧的意志力和激情。
我觉得，爱好爱好的作用，除了益智、陶冶情操、休闲等等，它还可以像一个心灵上的挚友一样，让人在快乐时去跟它共享、悲伤时跟它倾诉。
另外，它或许还能给人供应一个新的身份，让你有更丰富的人生体验。
比如，你是一位老师，但走出教室，你或许告知别人你是一个烘焙高手。
但是最重要的还不是这些。
爱好爱好能给我们供应一个让我们能全身心投入去做事情的机会，这种投入的感觉特别珍贵。
有心理学家把这叫“酣畅感”，据说这是一个快乐的重要来源。
当你做你爱好的事情时，你聚精会神，遗忘了时间遗忘了自己的存在。
庄子几次描述过这样的情形。
依据他的说法，这时你与“道”相连通，所以会有鬼斧神工的发挥。
而达到这种酣畅感的秘诀是，你的技术和挑战达成一种微妙的平衡。
就是说，你做的事情的难度刚好跟你的水平相当。
当然这个事最好是你喜爱做的。
不过话说回来，很多时候，即使中性的事情，比如写作业，假如实力和难度程度相当，我们都会享受这个过程。
所以我们回过头来想想，应当选择哪些事情给孩子去做。
我们出于爱心，总想给孩子更多的享受。
但是，让他被动地享受，比如看电视、吃东西，他的乐趣也有，只是这些乐趣肤浅、短暂。
而稍有点挑战的事，他反倒更能投入。
难度假如过大，他就又没了爱好。
其实小孩在玩嬉戏时，常常就能体验到这种酣畅感。
我女儿玩时，假如我问她吃不吃苹果之类的话，通常她完全听不进去。
所以孩子投入地、自由地玩，这特别有价值，我们要多激励，少打搅。
孩子大一些之后，做事往往就参杂了很多功利心，有了压力，难以全心投入。
现在很多的爱好班更是把爱好变得没趣了。
我们家长要多反思自己在其中的作用。
六、给孩子“心理玩具”
心理玩具，这也是我随口独创的词。
心理学家在做提升华蜜感的干预试验时，有一些看似很一般、有点无趣的做法，比如，记录下来当天发生的好事，并说明为什么你感觉不错；写下能呈现你好的一面的事情，每天去温习。
据调查，每天写下三件让你感觉好的事，这个做法效果很好，效果的持续时间也长。
我们自己也可以这样做，也可以引导孩子这样做。
我们可以在心情有些低落时，把这些好事当作心理玩具，拿出来玩味。
我们也可以每天睡觉前或在其他空闲时间里，没事就在脑子里整理自己的这些好事。
大家可以试试。
其实这就是在训练我们转念的实力。
我们可以抽空跟孩子一起想好事。
我们可以给孩子打算一个美丽的本，特地记录他的好事。
或者给他打算一个小白板、做个展示墙，随时记录。
或者给孩子打算一个好事宝盒，把能引起美妙回忆的东西或照片，都存在里面，有空就倒出来看看……
这个心理玩具除了好事，还可以是让自己看到全局、看到宏观的一面，看到thebigpicture。
比如，当你为孩子的一点小事生气时，你可以跳出来想：
总的来说，他是个好孩子，我是个好妈妈，我工作还不错，生活各方面都基本满足……然后再看刚才的事，就能比较冷静地看待了。
培育感恩、同理心、宽容等品行以及乐观的思维习惯
这些很多过去的博文里都写过，不再多说。
我们家长自己的看法对孩子的影响真是很大的。
有时我感觉女儿会有点埋怨，我趁她还没说呢，就自己起先感慨好的一面，表示很知足，她的想法也被带过来了。
其实我觉得更多的时候，小孩倒是比大人更乐观，更少消极的评判。
有时大人会以自己的想法去揣度，孩子原来还没有任何不满心情呢，听大人这么一说，立刻就消极了。
所以家长言行要慎重，别急于评价下结论，多等等，多视察。
我们自己评论的话里多一些感恩、同理心、宽容和乐观思维，这就是好的教化了。
我常常会在睡前跟孩子一起回顾这一天的事情，其中除了总结她的进步，再就是想想有哪些好事，哪些我们要感到知足、感恩的事，然后展望美梦，再开开玩笑。
对于大一些、上学的孩子，我们可以让他间或写感恩日记、写好事日记（让自己快乐、骄傲傲慢的事）。
不必每天写，那样他会反感，不好坚持，可以一周写一两篇。
或者让他自己每天睡前回顾这一天值得感谢的事、让自己骄傲傲慢的事。
我想，做这些远比指责他的缺点更重要。
七、不做心情绑架
我看到有的专家告知家长，跟孩子说：
“你那样做，妈妈很生气”、“那样做，妈妈不喜爱”。
我想家长应当尽量少这样去说。
我们大人正常的心情反应，可以让孩子知道，不必刻意掩饰。
我们可以生气。
但是假如总是用家长的心情去管教孩子，这不是好方法。
总这样说，孩子会觉得他应当对大人的心情负责。
他会遗忘遵守规则的原来的意义，也简洁有很多不必要的自责和内疚。
正确的方法是，让孩子看到他的不好的行为会有怎样的不好的结果，让他对自己的行为负责，而不是对家长的心情负责。
有时候女儿哭闹之后，等她心情好了，我也间或跟她说，你知不知道，你哭闹的时候，我真的很烦。
不过关键的是，你这一哭，耽搁了自己的时间，你早点过来吃饭，吃饱了就兴奋了，就可以多玩一会了，是不是……
教给孩子，对自己的行为和心情负责。
而我们家长也是，也要对自己的心情负责。
假如我们因为跟孩子无关的事情有消极心情，那就跟孩子说，妈妈这会心情不好，因为别的事情，所以妈妈先自己待一会，等心情好了，立刻就跟你玩。
这样，孩子也可以学会，当他有不好的心情时，他也会自己冷静一会，练习自己去处理。
他也会知道，有不好的心情不是什么错事。
八、接受孩子的消极心情
前面谈的多是关于主动心理的建设，下面谈最让我们头疼的消极心情的处理。
对于孩子的消极心情，我们不要去否认、压制、贬低、怀疑，不要说“这有什么可怕的”、“你不应当感到悲观”、“你没有理由生气”等等，而是要帮助孩子去接受、识别，然后再教给处理方法。
教给孩子管理消极心情的前提是，我们自己要能从容去对待。
我们会发觉，做到这一点真是有难度啊。
为什么这么难呢？
因为，当孩子发脾气或有其他消极心情时，我们的本能反应是——又有来麻烦了!
你敢跟我对抗!
我的教化怎么这么失败!
你得长到多大才能会……!
我付出这么多，你怎么能这么对待我……于是我们浑身冒汗血脉喷张……
我们处于这样的状态，当然就不能希望孩子能平和下来了。
要变更这种反应，首先要相识到，消极心情对孩子是有益的，是他相识自己、提高情商、学习成长的一个好机会。
它是中性的，不是坏事。
把它当作一阵风吧，限制好，甚至利用它去发电、放风筝。
其次，要尽量把孩子的行为和心情跟自己的分开。
自己的劳累、埋怨、委屈，自己去解决。
别做不合理的挂钩。
我女儿惹我生气时，我就这样开导自己：
一方面是因为她就是个孩子，就这样；另一方面，反思自己管教上有哪些不足，还可以做哪些改进，她是我教化的结果，跟谁埋怨呢，自己多提高就是了。
我想，假如家长少一些受害者的思路，多想该怎样提高，这也会帮助我们限制心情，少生气。
然后再告知自己，我当然可以不完备，做不到的，努力提高就是了。
只有当我们自己接受了孩子的消极心情，我们才能做到不去否认、压制、贬低、怀疑他的心情，并且教给孩子去接受他的心情。
九、给孩子自己处理消极心情的机会
孩子发脾气，我们本能地想救火。
假如相识到消极心情的意义，我们就知道，不必急于让心情消逝，而是要尽量给孩子机会，让他感受、识别，同时自己熬炼着平复下来。
他每自己平复一次，他的心情限制实力就得到了一次熬炼。
当然对于两岁以下的孩子，家长还是应当用转移法先去哄好，然后再讲道理。
所以，现在我对孩子哭闹的方法是：
在发觉她有点心情，可能会发作时，假如她不须要我的帮助，我常常找个借口躲开。
我发觉通常我一走开，她自己很快就没事了。
当她真的发作起来时，再回来。
有时啥也不说，摸摸头给她擦眼泪。
假如我自己也生气，或者她拒绝我接近，那就捧本书待在旁边。
假如是她特殊不讲理的事情，我就义正言辞地说几句。
这种慷慨陈词也有用，能帮她看清自己行为的后果，看到引起的反应，当她自觉理屈时，理智就起先复原，就战胜了心情。
而在这个过程中，假如家长自己能保持中性看法，这会帮助孩子更好地平复心情。
有很多状况，孩子是被家长的坏心情火上浇油，愈演愈烈。
十、教给他处理消极心情的方法
有哪些方法呢？
宣泄法：
比如打沙发打枕头（当然对于爱打人的小男孩慎用）、撕纸（其实这些宣泄法背后的道理就是，要以破坏性最小，不影响别人的方式发泄心情）；倾诉法：
找人闲聊、写日记、随意画画；冷静法：
数数、深呼吸；转移法：
看景色、听歌、运动、做自己的爱好。
还有就是前面写过的那些能引起主动心情的方法，比如想好事、品尝美妙等等。
然后，当自己冷静一些之后，教给孩子去分析思索，想想刚才的心情是怎么回事，是什么引起的，以后可以怎样做才能避开那种状况，下次再有类似的状况，该怎么办。
有一个好玩的现象，就是，对于消极心情，要多分析多思索，去想方法，这样有利于化解心情。
但是对于主动心情，则尽量少分析，多去感受，把它作为一个整体去感受。
好事，有时分析太多，好的感觉反倒没了。
（更多学问：
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10招打造完备迷人的性格
美国着名心理学家马丁·塞利格曼认为，乐观是一种“迷人”的性格特征。
他经过长期的探讨及跟踪调查发觉，乐观对一个人的成长起着主动的作用，这主要表现在：
乐观能使人对生活中的很多困难产生免疫力;乐观能使人的身体更加健康;乐观的人更简洁与四周的人保持融洽的关系;乐观的人更简洁获得家庭的华蜜和事业的胜利。
那么在日常生活中，家长要想把这种“迷人元素”潜移默化地注入到珍宝的性格中，就要首先让珍宝保持快乐心情。
因此，了解珍宝心情和情感的特点，就显得必不行少了。
婴幼儿的心情、情感特点主要有以下3点：
1、易变性
俗话说：
“珍宝的脸，像6月的天”。
他们的性情极不稳定，常随着情境的变更而变更，因此，当珍宝心情不好时，最有效的方法就是诱导他们把目标转移到感爱好的事物上，使他们的心情变得开心起来。
2、易感性
珍宝的心情很简洁受到四周人的感染，他们会不明缘由地跟着别人兴奋，也会稀里糊涂地随着别人大哭。
因此，家长就要常常提示自己保持开心心情，并以此去感染珍宝。
3、冲动性
珍宝还不会很好地调整心情，所以，他会随时发泄不满，冲动后也不易马上安静下来。
所以，了解到这些，家长就不宜实行严厉的方式来对待珍宝，而是应诱导珍宝，并使他的心情渐渐稳定下来。
除此之外，心理学家还提出10条值得家长参考的建议：
1、满足珍宝的生理需求
身体健康的珍宝才更简洁保持乐观的心情。
所以，家长要依据珍宝年龄特点，支配有规律的生活，并供应应珍宝均衡、全面的养分，确保珍宝生活在平安、卫生的环境中，尽量让珍宝少生病并获得健康生长发育所须要的各种条件。
2、满足珍宝的心理需求
在了解珍宝心理特征的基础上，尽量满足珍宝的心理需求，和珍宝充分地沟通及建立良好的亲子关系。
只有心理需求得到了足够满足的珍宝，才更简洁用豁达和主动的心态去理解和适应环境中的变更。
3、引导珍宝学会换位思索
在生活中家长要留意通过小事情，引导珍宝从不同的角度去分析和思索问题，引导他们会变通的理解事情的发展变更。
多和珍宝一起做角色互动嬉戏是个很好的方法。
4、教给珍宝缓解压力的方法
让珍宝经受挫折教化，并引导珍宝寻求自我劝慰的方法：
如：
通过音乐、运动、倾诉、阅读、或简洁地发泄。
多激励珍宝并且让珍宝相识到，任何困难和挫折都会有所转机，用消极的看法对待事物，不能很好地解决问题。
5、给珍宝自由选择的权利
让珍宝能自由地做一些选择，是培育他形成快乐性格的一个重要途径。
家长可以建议或引导珍宝，但不能把自己的意愿强加给珍宝。
珍宝通过自己的选择，会找到更能令自己心情开心的方式。
6、为珍宝营造与人融洽相处的环境
能与四周的人关系融洽的相处，是快乐的一个重要条件。
珍宝与四周的人和谐相处的前提是，他们与家长的关系要好，家长也通过自己的身体力行为珍宝做出好的榜样。
另外，父母还要多给珍宝供应与其他人相处的机会，如：
尽量支配珍宝与其他小挚友一起参与嬉戏活动，或带珍宝到游乐场去跟不相识的孩子玩耍;也可请一些小挚友和家长到家里来做客。
7、引导珍宝不重物质追求
别让珍宝误以为追求物质就是快乐之源。
有人发觉拿走了珍宝大部分玩具后，他们反而变得更会动脑筋去玩，因而也更快乐了。
不重物质的珍宝即使拥有得少一些也会很满足，因为他们能够更敏捷地运用手头全部的东西去寻求快乐。
8、培育珍宝广泛的爱好爱好
快乐的人过的生活很平衡，因此他们可从多方面得到快乐，倘如只有一种事物令珍宝快乐，那珍宝快乐的机会就大大削减，快乐指数也大打折扣了。
所以，要培育珍宝广泛的爱好爱好，让他们通过这些不同的事物，感受各种不同的快乐方式。
并通过各种爱好，来陶冶情操、净化心灵、获得真正意义上的内在快乐。
9、为珍宝营造快乐华蜜的家庭环境
建立快乐华蜜的家，是帮助珍宝找寻长久快乐的最佳方法之一。
珍宝会从家长身上习得快乐“种子”，也会因为处在快乐的氛围中，而变得更加快乐。
快乐的家庭环境，会让珍宝的心态放轻松。
也会让珍宝变得更加自信和宽容。
10、给珍宝供应丰富多彩的生活氛围
给珍宝供应丰富多彩的生活环境，有助于快速提高珍宝感知觉的发展，这不仅仅是对珍宝智力的发展有关键的促进作用，对珍宝情商的发展也有关键性的作用。
而只有高情商的珍宝才更简洁获得乐观的性格和人生看法。
美国人对乐观的定义：
乐观是一种性格或特性倾向。
一个人假如具有乐观的品质，他往往精神开心，能看到事物有利的方面，对事物的发展充溢信念;乐观的看法是高情商的一个重要的详细表现或指针;乐观的性格在行为上最主要的表现是对有利和不利事务都能做乐观的说明。
限制行为，但要允许心情
有时候，我们不得不限制孩子的某些行为，但是不应限制愿望或者心情。
大多数的纪律问题包括两个部分：
生气的心情和生气的行为。
不同的部分应当不同地处理。
心情应当得到理解地处理，行为可能须要限制和订正。
有时，理解孩子的心情可能就已经足够解决问题了：
妈妈：
你今日看上去很生气。
罗南：
我是很生气!
妈妈：
你心里感觉有点不舒适。
罗南：
你说对了!
妈妈：
你生某人的气。
罗南：
是的，我生你的气。
妈妈：
你为什么不告知我呢?
罗南：
你没有带我去参与小小联盟竞赛，但是你带史蒂文去了。
妈妈：
是这个让你生气啊，我打赌你确定在心里说：
“她爱他超过爱我。
”
罗南：
是的。
妈妈：
有时你真的那么想。
罗南：
我的确会这么想。
妈妈：
你要知道，敬爱的，当你这么想的时候，应当过来告知我。
有些时候，必须要有限制。
当四岁的玛格丽特想割掉猫的尾巴“看看里面有什么”时，他的父亲接受了她的科学新奇心，但是毫不迟疑地阻挡了她的行为，“我知道你想看看它里面什么样子，但是猫儿的尾巴是不能割掉的，让我们看看能不能找到一张图来告知你它里面什么样子。
”
当妈妈看到五岁的特德在起居室的墙上乱画时，她的第一反应是想揍他，但是他看上去那么胆怯，她不忍心过去打他，于是她说：
“不，特德，墙不是用来画画的，纸才是用来画画的，给你三张纸。
”妈妈起先擦墙，特德特别感谢，说道：
“妈妈，我爱你。
”
将这个例子和另外一家类似的弄脏墙的处理方法比较：
“你在干什么?
你怎么了你?
你不知道不能弄脏墙啊?
我真不知道该拿你怎么办。
”
有用和无用的训诫方法
训诫孩子时有用和无用的方法有巨大的差别。
在训诫孩子的时候，父母有时会制止不良行为，但是却忽视导致该行为的驱动力。
限制假如是在生气的争吵中作出的，往往没有条理，不连贯，并且无礼。
甚至训诫有时是在孩子几乎不行能听得进去的状况下进行的，而说出的话也最可能引起孩子的抗拒。
那样常常会给孩子留下不好的印象，觉得不仅他们的行为遭到指责，连他们自己也不是好人了。
当我们用有用的方法训诫孩子时，我们帮助他们，不仅关注他们的行为，也关注他们的心情。
父母应当允许孩子说出他们的想法，但是要限制、指导他们的不良行为。
在作出限制时，看法既要保持父母的自尊，也要保持孩子的自尊。
限制既不能专断，也不能反复无常，而是要有教化意义，能塑造人品。
在实施限制时，不能运用暴力或者过度的生气。
孩子对限制的反感应当能够预料到，并且要理解他们的这种反感，不能因为孩子怨恨禁令而额外惩处他们。
这样的纪律可能会使孩子自愿接受限制和变更某种行为。
从这个意义来说，父母的训诫可能最终带来孩子的自律。
通过认同父母和父母体现出来的价值，孩子内心会获得自我调整的标准。
关注孩子发泄心情的方式
导读：
教化是一个长久的过程，父母确定要有足够的耐性同时也要提高自身素养为孩子做好榜样。
专家观点
接受孩子的负性心情
和成人一样，孩子也有自己的苦恼，他们也会郁郁寡欢、怒不行遏、无理取闹，这很正常。
作为家长，我们首先应接纳孩子的负性心情，这也是孩子的一种表达方式。
而在现实生活中，家长往往会说：
“别这样，你怎么这么不懂事。
”其实，这样的表述否认了孩子的不良心情。
这种教化方式非但不会使孩子真的没有负性心情，而且会助长孩子的压抑和否认，而这种压抑常常在孩子青春期时变成确定的神经质倾向，有些孩子还会发展出一些心理问题。
事实上，孩子感受到胆怯才会知道要留意平安;孩子懂得惭愧才会知道有些事情是不对的;有难受的阅历，才能理解他人的哀痛。
所以，家长不要总是否认孩子正常的心情表达，更不要过分压制孩子的表达，我们应当接纳孩子的负面心情。
在有了这样的基本相识后，当面对孩子的生气、烦躁等不良心情时，我们就不难冷静下来，倾听孩子的表述，先弄明白孩子的激烈在哪里，苦痛在哪里。
在明白了缘由之后，我们再进行正确的引导。
有父母说，孩子的负性心情有时是无理取闹，比如他到商场玩耍，看到东西确定要买，你不满足，他就大哭大闹，或者躺在地上耍赖。
这里要了解的是，人的心情变更，往往与个体须要的是否满足亲密相关，包括生理性须要和社会性须要。
而人的须要会产生内驱力，这是主动主动的心理特征，意味着要通过自己的努力去获得自己的须要。
但当孩子一有需求不能满足就哭，一哭家长就满足了其要求，如此反复，孩子知道通过哭（孩子认为的努力）就可获得自己的须要，所以愈演愈烈。
这些与家长平常引导的错误有关。
虽然作为父母，我们要接纳孩子的全部，但这并不包括全部的缺点，该坚持时就应当坚持。
当面对这种状况时，家长可以试着用转移留意力的方式进行解决，而不能因为觉得丢了面子，就打骂孩子或满足孩子的要求。
也有很多家长当孩子无理取闹时，往往会认为孩子太小，以后再教化，就放过了教化的良机。
事实上，当我们还没有找到正确的教化方法时，我们可以等待，但不能因此放过孩子的缺点。
我们可以事后心平气和地和孩子进行探讨，引导孩子更好地发展。
在面对孩子的负性心情时，家长保持良好的心情是关键。
很多时候，虽然你的内心是爱着的孩子的，可由于你太生气了，表现出来的却是全然的否定、责怪，而这会让孩子忽视你讲话的内容，而关注你的心情。
比如，孩子原来已经很懊恼自己考试考不好，在寻思着改进的方法，可是，你很生气，把他痛骂了一顿。
这时候，孩子的留意力就会从“考试不好”转移到“妈妈在生气”上。
当然，帮助孩子管理不良心情的最好方法就是从根本上培育孩子的主动心情。
这是因为，假如我们经过长期努力，能够让主动心情主导孩子的心境，并进而形成其“内心世界的背景”，那么，孩子“每时每刻发生的心理事务都会受这一心情背景的影响，使之产生与这一心境相关的色调”。
而这与家长平常的表现紧密联系，有心情良好，主动上进的家长才能培育出阳光、快乐的孩子。
应如何提高孩子的心情智力
专家们把它定义为四个主要的成分：
一是精确和适当地知觉、评价和表达情感的实力;二是运用情感进行思索的实力;三是理解和分析情感并有效地运用情感学问方面的实力;四是调整心情，以促进情感和智力发展的实力。
其实，这个定义强调了情感对智力发展的促进作用，可以使人更
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