心理健康听课笔记 完整获奖版.docx
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心理健康听课笔记完整获奖版
2017年4.9-4.12浙江机电技术学院
亲子培训
身体加心理的健康等于健康。
孩子是什么？
家长认为：
私有财产、名片、沉重负担、出气筒、附属品……
孩子是人，是一个需要尊重的人，今后他会成为大人。
人要有人的教育、陪伴模式
孩子是个生命，他需要爱的滋养，他的生命才能绽放！
学生也是人，也是个生命。
老师第一圈是家庭，第二圈是老师。
只有父母不断成长，才能滋养孩子，他的生命才会绽放。
学习习惯的培养，家长要付大部分的责任。
现在的孩子需要什么？
例：
父母吵架，孩子躲到桌子下寻找安全感，父母不知怎么给安全感。
无条件的爱——接纳、包容有缺点的孩子
有缺点了，还是爱你。
有一个安宁、愉快、和谐的家庭
渴望亲情，留守儿童
安全感
理解
尊重孩子在诉说，我不想上学，家长通常呵斥。
所以青春期的孩子不愿意和父母说话。
你自己站在第二个台阶上，指着孩子说，你上去。
平等
被肯定孩子胸闷半年，检查没问题，身体躯体化反应，积累负能量，心因性。
（你是不是装的？
）不想上学，不想上班，因为能量很低。
陪玩、有玩的时间
自主时间“能考虑我的心理感受”你不把她当人看，他怎么会做出人的事
……
有两类家长，一种是只爱自己，一种是自己都不爱。
深层地爱自己。
父母好好学习，孩子才能天天向上。
要爱得智慧一点，除了爱自己的孩子，还有能量爱别人的孩子们。
个案分析
九岁孩子上课注意力无法集中，作业拖拉的背后是：
在幼儿园全托，想妈妈，每天哭。
拥抱孩子，同时想象他现在是三岁，假如说，你可以得话，松开手回到位置，你感觉怎么样？
很舒服。
经常看窗外，不去看会很难受，潜意识在找妈妈。
创伤没有修复，某一块能量停留在三岁。
办法，每天拥抱，等孩子先放手。
两个星期后有效果。
关于动作拖拉，老师给予奖励强化会好。
我要自由安排的时间，要求5分钟。
因为作业时一直被催。
大人要信任孩子，给足
六年级讲座：
进入初一和小学六年级的有什么不一样
青春期的孩子还是非常乖乖女，好吗？
孩子从出生到6岁，若不在父母身边长大，潜意识的解读是
从生物学的角度：
“我被抛弃了”
从心理学的角度：
是“我不重要，所以”
从我和系统的额角度看：
是“对外联系的中断”
成长比成绩更重要
知心姐姐卢勤的家庭教育观：
家长对孩子过高的期望最终带来孩子的无望
家长对孩子过度的保护最终带来孩子的无能
家长过多的干涉孩子只会给孩子带来无奈
让孩子没有爱的感觉的爱就叫溺爱，过分的爱让孩子最终变得无情无义
孩子渴望被肯定，渴望得到积极评价，打孩子的父母都是无能的父母，你没有力量去征服她的心，你只有武力。
多给孩子发展提供发展
美国心理学家布鲁姆提出，如果以一个人17岁是的智力为100%的话，则到4岁时智力就达到50%，8岁达到80%，剩下的20%在8岁至17岁之间完成。
因此，家长应
多为孩子创造游戏的机会
多为孩子创造说话的机会
多为孩子创造动手的机会
为什么孩子对讲过的故事百听不厌？
孩子用右大脑，每次听，感觉不一样的。
我们是用左脑讲故事，是用知识点。
现代家庭教育中的重中之重——重视并培养孩子的心理健康
儿童行为与教育方式密切相关
父母教育方式与孩子的心理行为问题有非常密切的关系。
过分干涉保护：
情绪问题、人际交往
矛盾型：
不知所措、消极怠工、情绪问题
放任型：
学习问题、违纪
孩子健康心理形成的条件
家庭
学校
社会
情绪稳定，有安全感
认识自我，接纳自我
自我学习，独立生活。
人机关系和谐
角色功能协调统一，即行为符合年龄、行为符合环境、实现个人满足。
帮助父母读懂孩子
区域亲子沟通课推进的十年努力
复杂的事情简单做
孩子生命成长中的支持系统
父母教师
孩子同伴
简单的事情复杂做
父母对孩子的了解？
孩子最崇拜的人是谁？
（周杰伦……）家长最喜欢吃的东西是谁？
父母对孩子的了解
《爱我，你就夸夸我》
了解孩子
关键词：
规律
孩子生命成长中重要的事
埃里克森提出的人生发展的阶段
儿童阶段主动性对内疚
小学期勤奋对自卑
三岁看大，七岁看老
家长永远只看到我们的缺点
关注孩子自信的培养
写一写孩子的优点、缺点
绘本《但愿我是一只蝴蝶》，在孩子的生命中，你愿意扮演青蛙还是蜘蛛的角色？
爱心、尊重、了解
Cyc123@
关注孩子自信的培养
青少年期
自我认同感我是谁
我过去曾经怎样
我现在怎样
我将来会怎样
出示蝴蝶蜕变，青春期时人的身体革命
大人说东，孩子偏要向西
孩子在变
由于孩子在变，成长，我们也必须改变
了解孩子的第2个系列课程
读懂规律学会陪伴
爱我，你就帮帮我（中段）
爱我，你就陪陪我（高段）
理解孩子，出示视频。
孩子和妈妈的情景表演
孩子的行为背后是什么？
关键词：
需求
生理需求，马斯洛层次需求
青春期孩子的需要或行为
1.找出他自己怎样去适合这世界
2.接受自己身体生理上的变化
3.界定自己对异性的身份
4.界定自己在同性里的身份
5.界定自己在同辈里的身份
6.界定自己在同辈里的身份
7.找出人生应怎样过
父母能做怎样的努力？
《我和爸妈话不投机》
学会和孩子聊天
表达自己的感情
爱的5种表达方式
语言肢体服侍礼物时间
学会赞美
尊重
活动片段
妈妈比赛夹弹珠，孩子对她提要求
优秀生觉得老师爱的是我的成绩，害怕失去老师和家长的爱
绘本《搬过来搬过去》
请问什么是成长
每个人在成长过程中受到阻力
当我们回过头来的时候，发现
《平视，风光独好》
《家庭的五重力》王明姬
说在前面的话
请问：
假如，孩子生病了，需要你捐给他一个肾，你会同意吗？
眼角膜？
很多家长会像捍卫自己的生命一样，去捍卫自己孩子的命运，比如决定上什么辅导班，发型。
家长因为一点点小事，顽强地和孩子斗争到底，结果孩子离家出走，乃至跳楼自杀。
亲情是天生的，爱则需要学习。
内容大纲
第一章何谓“家”？
第二章家庭一重力——心智开发（育智力）
第三章家庭二重力——性格养成（塑心力）
第四章家庭三重力——夫妻相处（融情力）
第五章家庭四重力——育儿之道（传念力）
第六章家庭五重力——姻亲交往（铸合力）
兄弟姐妹为何性格不一样？
因为家庭对他的教育态度不一样
家庭中父母谁管钱，影响子女的观念
原生家庭是指自己出生和成长的家庭。
这个家庭的气氛、传统、习惯、家人互动的关系等，都影响子女日后在自己新家庭中的表现。
新生家庭
核心家庭：
只有爹妈一对父母，生育了孩子。
主干家庭：
爹妈生了一个儿子，儿子娶了老婆
联合家庭：
爹妈生了两个儿子，各自娶妻，住在一起
核心家庭，拍全家福时，孩子在中间，老外是大人在中间
正确的，应该是夫妻关系在前，亲子关系在后。
中国，老年人在中间；外国，老年人在边缘。
随着80/90后，双独+双职+双孩，三代之间的矛盾日益凸现。
警惕10种界限清
1.有一个过度严厉的父亲2，过分唠叨的妈妈3.家庭里的话题被限制4.过度象征化（如学钢琴代表高贵优雅，考级代表我的孩子打败别人）
我妈妈说，等我钢琴考到了10级，就可以不弹钢琴了。
不忘初心：
健康长大
5.过度背景化（在孩子面前过度证明自己的社会背景，说明心虚害怕自己在孩子心中不是个好父母；等孩子长大后，要么力争更大的社会背景，要么破坏社会背景或自怨自恨制造负能量）对：
“妈妈是博士，和你没有一毛钱关系”“妈妈不是很聪明，只是工作努力”。
“七点之后时间是我孩子的，不要找我”
6.工作化（父母过度勤奋，孩子被巨大忽略，童年对父母没有什么印象）
7.限制孩子的某个兴趣特长（如果孩子有某项能力缺陷，是父母离他过近的一个表现）
8.家庭角色（父弱母强，影响孩子的性别认同感）妈妈强，女儿也强。
妻子要给丈夫多尊重。
如果是儿子，他也会找个强势的老婆
9.隔代卷入（没有分化好的父母邀请祖辈进入家庭，稀释了父母与孩子的亲子关系，三代人像一锅粥黏糊子一起）。
10.有条件的爱（我爱你，不是因为你是我儿子，而是因为你有很多才能或取得很多成就。
有条件的爱造成孩子的爱无能）
从小……
做家长认可的事，是我们得到他们的爱的条件
二十年后，我们的身边有很多不自信的人。
他们谨小慎微地取悦他人，担心自己的发言领导不喜欢；担心过节不送礼老师就会对孩子不好；担心自己没有车房，就没有姑娘肯嫁给自己。
‘他们从来不敢做真正的自己，因为那会有失去一切的风险。
因为真正的自己，是不值得爱的，只有自己做了对方满意的事情，这个人才有价值。
请看下面这段默剧视频《时间都去哪儿了》
美国著名“家庭治疗大师”萨提亚认为，一个人喝他的原生家庭有着千丝万缕的联系，而这种联系有可能影响他的一生。
作为父母的我们的一言一行都会影响孩子孩子未来的幸福！
“妈妈你怎么可以晚睡呢？
”“因为我是大人a”孩子会认为大人可以不遵守规则，以后会说“我已经是大人了”
第二章
心智开发
（一）弗洛伊德
1.口欲期摄入、撕咬、含住、吐出和紧闭是五种主要的口腔活动模式幼儿在吃饱的状态下仍喜欢吸吮手指，成人时期的接吻时这一时期留下的嗜好：
咬指甲、肯铅笔、吸吮手指，长大以后则是暴饮暴食和抽烟
2.肛欲期性兴趣集中在肛门区域，以排泄或抑制排泄为快乐。
3.性器欲期通过抚摸、显露生殖器中得到快感，尤其对男女生殖器的不同产生好奇，因此产生了性别意识。
不要在孩子面前有很亲密的行为，洗澡让同性父母洗。
4.潜伏期（6-11/13岁）性发展期处于停滞期
5.潜伏期（11-13岁以后）此时的性对象就会转移到同龄异性身上，并最终完成生殖目的
早恋不是恋爱，恋爱是成熟的，早恋是模仿、好奇
面对早恋，我们要……
正确认识心理发展的正常规律；
欣喜于孩子的身心成长，早恋的到来说明他们具有了喜欢和爱别人的能力；
有可能并不是真正的早恋，仅仅是青春期的孩子对成年人行为的模仿；
社会孩子自我保护和保护他人；
警惕罗密欧和朱丽叶效应。
（越反对越来劲）
“我很欣赏你那位男同学，但是他高三，你高一，你不怕影响他啊？
”“他考进大学了，你也努力，考进去，追他。
”
2.人格结构的意识模型
3.意识论
4.本能论
生本能——性本能和自我本能
死本能——破坏力
只有伟大的家庭，才能孕育出一个伟大的精神世界。
（二）维果斯基
学习和指导的最佳期限应该在某种心理基能开始出现、尚未形成时为最佳。
以双生子爬楼梯实验为例。
孩子发展有迟早，不用提前，也不要错过时期。
（三）皮亚杰
1.心理起源于动作，动作是认识的源泉。
1岁以内开发动作
二、期望的力量
延迟满足实验（一块棉花糖）
“延迟者”更有适应性，具有冒险精神，自信。
延迟满足，自控力。
怎么去培养自控力？
先去写作业，再去看电视，让孩子自己决定形成这样的习惯。
用奖励和惩罚的方法
如果宝宝要什么，父母马上给什么，宝宝很容易养成性格急躁、不会等待、不懂珍惜、不会感恩等不良品质，这样的孩子不但难以成功，更难以得到快乐。
为此，我们有必要对宝宝进行延迟满足的训练。
1.根据不同的年龄合理掌握延迟满足的时间和方式
因孩子的年龄、需要不同，父母给予其延迟满足的时间和方式也应有所不同，
比如刚出生的宝宝主要是生理需要，当他们饿了或渴了，就会嗷嗷大哭。
父母可以稍微晚几秒给孩子喂奶、喂水，让他们从小就学会等待。
随着孩子年龄的增大，要分析孩子的合理需要，给予不同的延迟满足方式。
比如宝宝喜欢上了一台遥控车，这时父母可以告诉宝宝等他过生日时再买。
说明延迟的理由。
3.冷静地对待孩子的任性哭闹
制怒
4.不要吝啬表扬
当孩子接受父母对他需要的延迟满足时，父母一定要及时表扬他，以强化良好行为再次出现。
如孩子通过帮助父母拖地、洗碗而获得自己心仪的玩具时，父母可以表扬孩子是个热爱劳动的好孩子。
当孩子排队轮流和别的孩子玩玩具时，父母可以表扬孩子是个懂礼貌额好孩子，或奖励孩子一根棒棒糖。
通过表扬，使孩子觉得自己的努力得到了许可，精神上会感到满足。
二、四种抚养方式
鲍姆林德
（三）无条件溺爱
三、夫妻关系对孩子性格的影响
2.爸妈感情淡薄，两个人常常通过孩子交流维持感情，孩子通常变得自私
3.强势妈懦弱爸——男孩子胆小自卑懦弱
由于爸爸软弱，大全旁落给母亲，母亲会变得日益强悍甚至说一不二。
孩子综合向同性别的父母一方形成认同。
第四章
家庭三重力——夫妻相处
一、“隐形的内在誓言”影响择偶观
二、原生家庭对新生家庭角色的6种影响
三、夫妻关系的5种天然隐患
四、破解面对外遇问题的误区
一、隐形的内在誓言影响择偶观
记得的事情，和你年幼在原生家庭时一些不记得的事情，哪个对你的影响比较大呢？
是那些我们不记得的事情对我们的影响更大！
人好比一台运行良好的电脑，平时我们看到的电脑界面，但决定呈现这些界面的程序却隐藏在电脑编好的程序中。
因此，我们也受一些看不见的程序的驱使，而表现出现在的行为。
一个非常漂亮、品学兼优的女孩子，找对象的时候总是找条件比自己差很多的男孩子，相处一段时间，又很难勉强自己而分手。
原来，在她六岁的时候父母离异，母亲为了养家不得不做几份工作。
有一天晚上，母亲还在工作，她一个人回家，卡拿到漆黑的房间，冰箱里什么吃的也没有。
这种孤独感非常深刻，她做出决定——她不要被抛弃，找对象的时候不要找和自己一样优秀的男孩。
一、“隐形的内在誓言”影响择偶观
这个影响一生的决定，并不见得一定是坏的。
它曾在你人生中某一阶段保护了你，对你有帮助。
只是到后来，当你的人生环境改变时，过去这保护你的行为在新的环境里，反而变成了阻碍。
想一想：
在你择偶的时候有没有“我肯定不找……的”潜在择偶观。
18岁——25岁必须谈恋爱，否则有更高的概率单身，因为孤独惯了。
一个原生家庭家教严格、亲密度高的妻子新年陪原生家庭疏离的丈夫回家，吃完饭夜晚丈夫一家人四散离开，看电视的
等到丈夫回妻子家的时候，大年初一，一家人早起煮好饺子，家庭整齐坐在桌前等着父母的新祝福，
在家庭理论当中，一直强调平衡的观点，其中的一种平衡就是资源平衡（门当户对），指的是婚姻双方在社会地位、个人地位、外貌特征、习俗理念等多个方面大体相当。
二、原生家庭对新生家庭角色的6种影响
1.应对框
我的家人是怎样面对压力的呢？
我自己也是这样吗？
2.模范框
3.我的父母在相处上，给我作别人的丈夫或妻子留下什么榜样？
4.角色框
我在原生家庭中扮演什么角色？
我是习惯做决定的，还是听候别人的带领？
这对我的婚姻有什么影响？
我与配偶的角色能有弹性，因环境的需要而调节吗？
5.定义现实框
我的家人怎样看现实？
是悲观失望还是乐观？
我家庭有没有一些价值取向是我一直奉为金科玉律的？
这与我配偶的价值观有冲突吗？
6.倒转框
我有什么行为、态度或想法，是刻意与原生家庭相反的？
是想摆脱父母某些负面的影响吗？
我有没有留意这些行为有时候会矫正过正呢？
6.效忠框：
在我的原生家庭中，我倾向效忠于谁？
这对我的婚姻有什么影响？
婚姻遇到不快时，我会否找其他家庭成员作联盟？
三、夫妻关系的5种天然隐患
所谓天然隐患，指的是夫妻在共组家庭之初，受到在原生家庭中某些需要不足或过多满足的影响，而对新生家家庭的夫妻关系有着非同寻常的需要。
1.人从家庭的经历中，不可能没有情感未了的需要，例如：
来自没安全感家庭的，想在配偶身上找到安全感。
2.我们都带着这些未了的情感包袱，希望在新的婚姻关系或家庭中得到解决。
三、夫妻关系的5种天然隐患
4.我们在原生家庭得不到家庭的满足，就会只顾索求，没有能力为择偶付出。
这看法虽然有点悲观，但是我们如果勇于面对自己原生家庭的问题，就有新的动力重新去爱。
案例：
我为什么找不到女朋友？
四、对夫妻关系的反思
反思一：
到底是什么在维系夫妻关系？
两性关系是一种亲密关系，而不是责任关系，付出关系，义务关系。
什么叫亲密关系？
——在人际吸引的基础上，当两个人的相互依赖性很大时，人们之间的关系会比一般性的关系发展到亲密关系。
亲密关系：
亲情、友情、爱情
反思一：
到底是什么在维系夫妻关系？
维系两性关系最重要的，是i亲密感。
亲密关系的特点：
1.两人有长时间频繁互动
2.共享许多不同种类的活动，拥有共同的兴趣
3.两个人相互影响很大
有亲密感，两性关系自然能维持下去：
没有亲密感的婚姻，通常只有两种结果，离婚和出轨。
四、对夫妻关系的反思
一、举个例子，当老婆说想吃苹果，老公立刻呼应一声，开心地把苹果递过来，这就是亲密。
如果是老婆觉得有义务为家人付出，像一道程序那样，每天为老公孩子削好苹果，并劝说老公孩子每天吃一个苹果，因为书上说苹果营养丰富。
这样的过程，没有亲密，不会有幸福感。
爱情三元论
Promisesfamiliarity
承诺亲密
完美的爱
激情enthusiasm
喜欢式爱情（只有亲密）
迷恋式爱情（只有激情）
空洞式爱情（只有承诺）
浪漫式爱情（亲密+激情）
伴侣式爱情（亲密+承诺）
愿意式爱情（激情+承诺）
（激情+承诺+亲密）
四、对夫妻关系的反思
反思一：
是什么阻碍了亲密？
悲剧的是，过短的产假，不断被家人催促断奶，甚至隔代抚养，当母亲背离了母性本能，不能及时呼应婴儿，婴儿与母亲的亲密依恋得不到满足，不得不过早学会自我安抚，成就了一批又一批精神上的“失联孤岛”，成年后也不知与人建立亲密关系。
于是发展出各种策略，心理学上叫做“防御机制”，未避免在关系中被抛弃。
反思二：
是什么阻碍了亲密？
男人最常见的防御机制是：
“我要更成功，赚更多钱，女人就不会离开我了。
”
女人常见的防御机制是：
“我要努力照顾家人，为家庭付出越多，就月不会被抛弃。
”
此外常见的防御机制还有：
我若可爱性感漂亮，就不会被抛弃；我若高学识有涵养，隐忍克制，就不会被抛弃；我若足够弱小，楚楚可怜，依赖对方，对方就会可怜我照顾我，不会抛弃我。
反思三：
付出感是亲密关系的杀手
不幸童年造就的潜意识魔咒，让很多女人相信，我付出越多，如果对方想离开我，他就会很内疚，于是不会离开我。
而事实是，内疚感是人类最不愿意承受的感觉，所以古代有剔骨还肉一说，现有很多男人宁可净身出户，也要离开这个婚姻。
男人最讨厌让他有内疚感。
反思四、如果关系中觉得自己是在付出和牺牲，含义是我不爱这个关系。
在我们喜爱做的事情上，无论花费多少时间精力，都是快乐。
同样，当我真心爱对方时，花三个小时为对方准备晚餐，心里甜蜜蜜；当我真心爱对方时，熨烫他的衣服，也是一种享受。
当然，每时每刻下享受当下，这个不可能，这个不可能，偶尔发发脾气，抱怨几句也在所难免，但整体上，当我有爱的时候，不会觉得自是在为对方牺牲
“为什么我们同时间下班，都是我烧饭，你们爷俩都在玩？
”
成年人之间，不存在抛弃与被抛弃，只存在合适与不合适。
当我成为心里上的成年人，没有人可以抛弃我，我无需再去讨好对方，只是尽情为自己去创造丰盛、亲密的人生体验。
对外遇问题上的重新认识：
外遇是现象，不是原因，更不是结果。
要重新审视婚姻中引发外遇的内在原因。
外遇并不总是导致离婚，表现在行为上就是“外面彩旗飘飘，家中红旗不倒”。
要警惕隐形离婚与隐形单亲。
第五章
家庭四重力——育儿之道（传念力）
一、家庭模式的传递
二、读懂宝宝的“潜台词”
三、8招帮您与宝宝建立信任
四、成为宝宝认同的人
五、别让孩子成为夫妻矛盾的主战场
一、家庭模式的传递
指的是家庭模式的是某些什么特点是可以一代一代向下传递，使得在该家族中存着某种被几代人不断重复的家庭模式。
这些传承的模式，可能体现在家庭成员的数量（性别）、家庭成员之间的关系以及家庭结构等多个方面
家庭模式有好有坏，应帮助家庭识别和避免不良的家庭模式。
功能重复：
老鼠的儿子会打洞
1.正面的功能包括特殊天分才艺，坚韧性格，专业倾向。
如书香世家、艺术世家、体育世家等。
2.负面功能：
包括酗酒、暴力、自杀、疾病、早逝、堕胎、乱伦、虐待、离婚、外遇、婚前同居或怀孕等。
3.在家庭中，不论是正面功能还是负面功能，都可能会重复出现代际之间。
即所谓的“龙先生，风生凤……”
二、读懂孩子的“潜台词”
情境一：
宝宝嚷着“无聊”，怎么办？
情境二：
你是一个坏妈妈
情境三：
我没有撒谎！
就是没有！
情境四：
我就不要，我偏不。
情境一：
宝宝嚷着“无聊”，怎么办？
A1：
再生一个宝宝，就不无聊了。
A2：
赶紧帮他找些事情做，安排丰富的活动，好打发时间。
A3：
有爸爸妈妈陪着宝宝一起玩，怎么可能会无聊？
A4：
用重复说无聊的办法来装可怜，迫使大人退让，达到宝宝自己的目的。
情境二：
“你是一个坏妈妈！
”
当孩子开始使用类似上面的语言来否定他人的时候，有时并不是想表达话语本身的意思，而是表现了语言的力量（一方面可以上海别人，另一方面可以有效发泄自己的情绪），并且在尝试着使用或掌握这种力量。
通常这种情况会出现在宝宝4岁左右。
前提是，家庭中没有人经常性地使用侮辱性语言或骂脏话，如果有，出于模仿，宝宝会更早地使用语言进行攻击或情绪上的发泄。
情境三：
“我没有撒谎！
就是没有！
”
爸爸妈妈总希望能完全了解宝宝心里的想法，希望宝宝能坦诚对待自己，不希望宝宝随自己撒谎或者隐藏一些小秘密。
而当宝宝大喊着“我没有撒谎”的时候，父母应该反思，是不是我们与宝宝之间的信任出了问题。
“三四岁的小孩子满嘴跑火车。
”想象和现实不能很好区分，并不算是撒谎，不要给三四岁孩子贴上撒谎的标签。
第一步：
建立信任，爸妈要做到3点
做法1：
用鼓励的语气提示宝宝“我能行”，信任的关键就是爸妈把宝宝放在平等的地位，在一定范围给宝宝主宰权，提高它的自信和独立生存的能力。
安妮4岁了，她的想法特别多，很希望自己能独立做事情，今天上午安妮想要吃糖，问妈妈：
“我能不能自己保管呢我保证不会多吃的，就吃一块。
”看到女儿诚恳的样子，妈妈破例答应了安妮的额要求。
很快，安妮打破了规则，往嘴里多放了一颗。
妈妈生气安妮的不守信用，差点就发火了，但还是选择了柔声鼓励：
“妈妈相信你能保管好这些糖果，一天只吃一块，毕竟你已经是大宝宝了。
妈妈很信任你，能做到对吗？
”随后的几天，安妮就像个大人一样遵守自己和妈妈的约定，每天只吃一块糖，而且吃完后还主动喝白开水漱口。
做法3：
相信宝宝的“谎言”。
3岁左右的宝宝的想象力极为丰富，父母会感受到
第二步：
让宝宝新人爸妈的5种方法
做法1：
不与宝宝分离，让他感受到被关爱。
以恶搞温暖的怀抱，一抹微笑都能给宝宝带来安全感与信任感。
在0-2岁时，不要让宝宝过早地脱离爸爸妈妈，而且爸爸妈妈应该经常告诉宝宝，你是爱他的，无论发生什么情况都不会抛弃他，并且通过生活实践反复证明你是值得信任的。
做法2：
爸爸妈妈要信守秘密承诺。
当宝宝告诉你一些秘密时，应该自然而然地替他珍藏，一旦父母食言（比如把孩子的默默当成笑话讲给其他家庭成员或者邻居、朋友、老师），失去的就是宝宝对父母的信任。
如果宝宝用信任的态度对待你们，你们也必须用这样的郑重的承诺来回应宝宝。
做法3：
赞美大于批评。
唯有恰如其分的赞美表扬和欣赏，才能增强宝宝的自尊自信，使宝宝内心更加信任爸爸妈妈。
“你这个想法不错，要是……那就更完美了。
”宝宝喜欢听爸妈的转折语气，即使嘴上没有承认你说的话有道理，事后也会注意修正缺憾，并且愿意与你们交流想法。
案例：
别让过度赞美麻木了孩子
明明很喜欢画画，可是有一天他说：
“不论我画成什么样子，老师都会说画的真不错。
小海胡乱涂上的颜色老师也会夸夸他，还给他和我一样的奖品，真没意思！
”
还有一些孩子在盲目的表扬
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