冷笑话锦集.docx
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冷笑话锦集
锦集
某店销售的牛奶中大量掺水，味道极淡。
有顾客将其举报到质监局，经检测，奶中竟掺了5倍的水。
质监人员责问店主：
“你这也叫牛奶?
”店主却面不改色地说：
“千真万确是牛奶，不过是水牛的奶。
”
1、我邻居家孩了名字叫朱川，他妈妈每次给他买衣服，都会跟人说这是给我们家朱川的…
2、过年了，老婆给我1000元压岁钱。
我按照中国的传统习俗虚让了一下，仅仅一下。
老婆竟然收回去了，还说不要拉倒，明年再说……到手的钱哟，煮熟的鸭子哟…
3、陈光标回国，在机场被匆忙赶来的记者拦住，问道：
“陈先生，你收购纽约时报的事是不是被对方拒绝了?
”陈光标挥了挥手，说：
“不用买，回程飞机上就有免费的。
”
4、我相信时间真的能改变一个人，就像你以前很丑，后来越来越丑。
5、一个朋友在宿舍种了几根蒜苗，说是给宿舍增加点绿意，他辛辛苦苦养了两个星期。
昨天我煮面条时感觉缺点味，就随手掐了两根放碗里了。
结果他回来之后抱着剩下的蒜苗号啕大哭，非让我赔。
至于吗?
没办法，我只好把我养了两个月的白菜给了他。
两个香蕉散步，一个热了，便脱下衣服扔在地上，结果——后面的香蕉踩到香蕉皮滑
在关帝庙，大家闻到一个屁味，小明问谁，谁都说不是自己放的。
小明生气了，说：
“不管谁放的，都应该为这个事感到脸红。
”突然，关羽从供台上跳下来把小明一顿打：
“我脸红是天生的！
！
！
”
小明很怕黑，因为晚上会有鬼，可是有一天，他想到了一个办法，就是把自己也变成一个鬼，就不怕了。
于是他就去自杀了……
有一个胖子…………从高楼跳下…………结果变成了…………死胖子.
最好色的动物是考拉，for：
它总抱着树（干）；最吃的开的动物是斑马，for：
黑白两道；最容易摔倒的动物是狐狸，for：
它狡猾（脚滑）；最没方向感的是四不象，for：
它大名叫麋鹿（迷路）。
从前有一只狗拉出来的便便有4条，主人一看一粒钮扣卡在狗狗的P股上了。
七、有一天小强问他爸爸：
“爸爸，我是不是傻孩子啊？
”爸爸说：
“傻孩子，你怎么会是傻孩子呢？
”
蚯蚓一家这天很无聊，小蚯蚓就把自己切成两段打羽毛球去了，蚯蚓妈妈觉得这方法不错，就把自己切成四段打麻将去了，蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末。
蚯蚓妈妈哭着说：
“你怎么这么傻？
切这么碎会死的！
”蚯蚓爸爸弱弱地说：
“……突然想踢足球。
”
Q:
有一天,小鸟从高雄飞到台北花1小时。
但却在回来的时候花了2小时！
WＨＹ？
A:
因为当时正在下雨！
所以要一手遮雨一手飞。
飞机上，一位空中小姐问一个小女孩说:
“为什么飞机飞这么高都不会撞到星星呢?
”小女孩回答到:
“我知道，因为星星会’闪’啊!
”一天蚊子跟螳螂去大四，很少去上课。
今天得到通知说要检查，所以去上了节课。
结果老师看见今天来了这么多人，来句：
“坑爹的校领导啊，检查个鸟啊，来这么多人上课我好紧张的!
”
小天鹅牌子滚筒洗衣机
一女姐妹得有一百四十斤，每天晚上跟着大妈们跳广场舞动作各种迟钝...昨天拉着我去观赏，然后问我跳的看起来如何?
我说：
我觉得你跳舞看起来就像一只小天鹅...她说：
真的嘛!
看来我瘦了啊...我接着又说：
是小天鹅牌子滚筒洗衣机...
城里人真会玩
一天我看见一哥们并对他说：
“哥们儿，你牛仔裤都破了还穿出来?
”哥们说：
“现在流行这个，你懂个线球。
”我看着他露出的菊花，心想城里人真会玩...
屌丝的忧伤
昨天深夜去小区超市买东西，大概是因为深夜，排前面的几个人都拿着杜蕾丝，就我一个人拿着筒卷纸，TMD结账时收银员竟然用鄙视的眼神看着我...当时我心里一万个草泥马在乱串...
电瓶车有你妹的烟味
朋友说要开车送我回家，上车后习惯性的点了一根烟，朋友一把把我烟掐掉，来了句：
“车上别抽烟，会有烟味。
”我特么一巴掌把他扇下去了，电瓶车有你妹的烟味。
你怎么看的孩子
lz的女儿今年4岁，很顽皮，一天自己在床上玩，lz在床边看电视，突然她不小心从床上摔下来了...紧接着自己赶紧爬起来，到她爸面，果断打了她爸一巴掌，说“你怎么看的孩子?
”
吃不下了还喂，辣死你
昨晚在家楼下吃面，隔壁桌有一萝莉跟她爹，同吃一碗。
她爹先是将她喂饱，然后应她要求去买奶茶了。
只见这小萝莉拿起勺子一勺一勺的往面里放辣椒，嘴里不停嘀咕：
“让你喂，我让你喂，吃不下了还喂，辣死你……辣死你……”
你娶了我吧
早上下楼的时候碰见了一个五六岁的小萝莉，一下抱住我的大腿哭着喊：
蜀黍，你娶了我吧!
我正凌乱中，忽然听背后一个声音说：
你就是结婚了，今天也得给我上学去...
我不吃昨天的剩菜
许久没有回家吃饭了，饭桌上妈拼命往我碗里夹红烧肉，一脸心疼：
乖，多吃点，看你瘦的。
我：
没事没事给我爸夹点吧。
老爸：
我不吃昨天的剩菜...
两小时字迹会消失
昨天lz的弟弟管我借笔写家庭作业，我就顺手递给他，但他不知道那是我用来临摹字帖的魔法笔，就是说写了字之后两小时字迹会消失的那种...，我TMD的想知道弟弟交作业时老师的表情...
孩子忘记带了
经过一家幼儿园门口，门口看到一哥们用一个帅呆了的漂移把车稳稳地停在车位上，下车后拉开车门大声说：
“儿子，快下车，要迟到啦。
”然后朝车里看了一眼，惊讶道：
“哎呀，孩子忘记带了。
”
激励你减肥的动力
我刚上大学时要减肥，我爸建议我说：
“你就买一条比较贵的、瘦的裤子放在那儿每天看，它就可以成为激励你减肥的动力。
”听着好有道理，脑子一热我就花500多买了条裤子。
可是过很久，我的体重一直减不下去。
然后，不说了，现在那条裤子正穿在老爸的身上...感觉他下了一盘好大的棋。
早该换手机
女儿从商店回来，神秘地对我说：
“妈，我看到一款十分漂亮十分符合你气质的衣服，不仅是限量版，价格还优惠。
”我心动了，便细问那件衣服的样式，女儿不慌不忙地打开手机照片，我不由把照片放大了一些，想仔细看一下，可是放大了照片却模糊了，我自言自语：
“像素不行，看不清楚...”女儿激动地大叫：
“妈，终于说实话，像素太差了，早该换手机!
”
分手怎么样
我和对象计划年假去哪玩，我想要去大连，她想要去西藏，正当我们因为意见不同久争不下的时候，我说：
“要不我们折中一下吧!
分手怎么样?
”
使劲一脚踹在树
今天下雨，放学出学校看到门口一漂亮妹纸在树下躲雨。
我看有戏，撑着伞文质彬彬地问：
“同学，我有伞，顺路好么。
”妹纸看了我一眼说：
“我男朋友过一会就来，多谢。
”劳资听了笑笑，使劲一脚踹在树上，撒腿就跑。
就是这么简单
其实要我起床挺容易的，关了wifi我就起了，手机没电我就起了，有特别好吃的我就起了，喜欢的人找我约会我就起了，就是这么简单。
你们几个闯红灯的
下班和朋友去酒吧玩了会儿，刚走出酒吧，在过马路时候，交警突然大喊道：
“喂，你们几个闯红灯的!
!
”我回过头跟他比划了个ok的手势，说道：
“3个!
!
”
这个不怕摔
今天一大早，女朋友就对我撒娇：
“亲爱的，人家的苹果6不小心掉地上坏了，你看……”“千万别担心”我从兜里掏出一个诺基亚说，“早就为你准备好了，这个不怕摔。
”
我好买个iphone6s
毕业多年了，今天教师节了，老师我很想您，您辛苦了。
您教给我的知识我已经还给您了，您看什么时候把学费还给我，我好买个iphone6s!
iPhone6s发布会
7分钟看完iPhone6s发布会，养了一年的肾又到了收割的季节，小伙子们请看好你们的女朋友!
对女朋友百依百顺
iPhone6s昨晚已发布，所以请各位男生注意，从今天开始，一定要对女朋友百依百顺!
一定要对女朋友百依百顺!
否则她会找任何机会摔了手里的iPhone6!
否则她会找任何机会摔了手里的iPhone6!
过开心简单的日子就好
今天iPhone6s发布了，有的人为了它赴汤蹈火，我只能说太幼稚!
我觉得买不买iPhone6s不重要!
过开心简单的日子就好，人不要活的太虚荣!
1分钟前XX医院肾脏移植手术室。
为了生活在外任劳任怨
早上7点的闹钟准时响起，看着熟睡在旁边不曾相识的少妇，并不忍心叫醒。
躺在床上默默点上一支烟，回想起我这几年来为了生活在外任劳任怨，忍辱负重，不禁泪流满面，生活还得继续，擦干眼泪，轻轻推醒少妇：
“美女，到点了!
”少妇伸了个懒腰后满意的从钱包里拿出一千块钱扔给我。
给女朋友做手术呢
给一好友打电话，问：
在干嘛呢?
答：
给女朋友做手术呢。
再问：
又漏气了?
他：
没有，给手剪指甲呢!
出神入化的境界
朋友叫了四年外卖，终于达到了出神入化的境界。
每次只要拨通电话……朋友：
“喂。
”外卖小哥：
“好的”!
咋就看上你闺女了呢?
高三的时候，记得还有两天就要高考，我同宿舍的一个女生，晚上息灯后，偷偷跑出去谈恋爱。
可能玩的太晚的原因吧，她和男友在田径场草坪上，相互抱着睡着了，到清晨，才被发现。
当时，我去送卷子，看到校长对政教主任大发雷霆：
“你这常规纪律咋抓的?
丢人不?
”。
说到这，校长递给主任一根烟，又道：
“你说，我那儿子，咋就看上你闺女了呢?
……”。
你带的是狗牌?
今天我心血来潮，把N年前爸爸买的一块玉给带脖子上了，儿子看到，用小手摸摸它，然后问我，“妈妈，这是什么，你带的是狗牌吗?
”晕，我想了想，笑喷~
戒掉了一个爱好
我侄子一到过年就喜欢买擦炮放，家人嫌打火机按的麻烦，就点了蚊香给他，谁知这货放擦炮的时候喜欢一点着就扔出去，然后双手捂着耳朵……一次点着后，他麻溜的把蚊香扔了出去，然后攥着擦炮捂着耳朵等……没错，从此他戒掉了放擦炮这个爱好。
把这件薄的给我包起来
俩口子去买衣服，老婆在一件厚厚的和一件薄薄的衣服之间犹豫，不知道哪一件好，于是问老公：
“你说买哪一件好?
”老公说：
“如果你会洗衣服，就买厚的那件。
”老婆笑了笑，叫老板：
“把这件薄的给我包起来。
”
我没吃那玩意啊
小时候喜欢吃烤红薯，有一次和小伙伴去别人家弄了几个——快烤好时有个人拉稀，就跑到一条小溪后面的草丛。
我喜欢吧红薯洗一下再吃，这个时候他也完了。
我从小溪里出来，正好他看见我的嘴边还有我手上的红薯，那表情……。
糊涂兔
有一口枯井，一条狗困在了里面，正好糊涂兔路过。
狗：
“兔子，快来帮帮我。
”兔子一看，焦急万分：
“狗啊，你怎么在下面，我该怎么办。
”狗：
“你去找一根绳子，把一头扔给我就好了。
”兔子马上跑开了，不一会儿，只见兔子拿着根绳子跳入井里，把绳子一头递给狗：
“别管我，你先上去。
”
兔子误入虎穴
兔子误入虎穴，发蒙!
老虎看见了很兴奋!
马上把洞口堵上!
兔子见状说：
其实我来这里是为了告诉你，我爱你!
老虎说：
别以为蛇精病的我就不吃!
把你爸爸杀了熬虎骨汤
大老虎父子被猎人用陷阱捉住，猎人把大老虎绑在树上，对小老虎说：
把你爸爸杀了熬虎骨汤，熬不熬啊?
小老虎不说话，猎人踹了小老虎一脚，小老虎：
嗷。
大家都叫我狼狗
一只狗被人欺负看到一只狼路过就跑过来叫“爸爸”，狼说，你认错人了吧，我是狼。
狗说，没有啊，大家都叫我狼狗。
狼惊呆了：
难道...我曾经真的日了狗了?
我只是过敏了
问：
你在哭吗?
答：
没有，我只是过敏了。
问：
对什么过敏?
答：
人生!
简称亚美跌
全球股灾，亚洲跌完欧美跌，简称亚美跌。
最讨厌的那种人
听说每个人都会渐渐变成自己最讨厌的那种人，我从现在开始仇富不知道还来不来得及?
中国鼎盛时代的四游
标志着中国鼎盛时代的四游：
孔子东游，唐僧西游，康熙私游，马云包邮!
丑得太明显
知道为什么多数手机的前置摄像头像素都不高吗?
因为不想让你丑得太明显。
最好不要找女朋友
抽烟对身体真的很不好，尤其是男人，烟抽多了容易导性功能障碍，所以，我建议经常抽烟的男士，为了健康，最好不要找女朋友。
这是你石奶奶的肉
平时买肉，不管猪肉鸡肉牛肉，我喜欢把肉分成小块，冰箱冷藏，随用随拿~~前两天邻居大妈冰箱坏了，她把一块猪肉存我家冰箱里。
晚上做饭，我让儿子帮我从冰箱里拿块牛肉，儿子在冰箱翻腾半天找出一块肉，不确定是不是牛肉，迟疑着问我：
这是什么动物的肉?
我一声惊呼：
这是你石奶奶的肉!
儿子手一哆嗦，肉掉了……
今天有人说你是个傻逼
甲：
“哥啊，你知道嘛?
今天有人说你是个傻逼，我听着那个气愤啊。
我上去就给了那个人一巴掌。
”乙：
“不愧是我的好兄弟，做的对，哥没看错你。
”甲：
“我说，他是傻逼还用你说么?
你这特么不是废话么?
”乙：
“来，你过来，老子保证不打死你。
”
捉迷藏
还记得是小时候，大晚上和小伙伴们捉迷藏。
我多草丛里，没人找到，摸到地上有泥就捏来玩。
忽然之间感觉不对，越捏越臭。
我特么玩了半天的居然是坨翔。
居然提醒了她
记得初中哪会英语老师（女）大概25.6长得挺漂亮，有天上课上着上着她胸罩带滑落下来了（红色的）自己没发觉。
当时大伙儿都情窦初开一帮禽兽在下面嗷嗷嗷的眼都绿了!
当时LZ不知道哪来的勇气，居然提醒了她!
弄得人家面红耳赤。
我是不是做错了什么?
要不就让我俩结婚吧
和女友谈了四个月了，他爸不太乐意我，前天发现女友怀孕了，就想正好趁此机会让他爸同意我俩吧。
胆战心惊的找准岳父人谈话：
叔叔您看，您闺女也怀了，要不就让我俩结婚吧。
准岳父幽幽的看了我一眼，说：
哎，报应啊，连说的话都和我当年一模一样!
好经典的歌词
今天刚下班回家就听见儿子在唱：
“我在遥望，闺蜜床上，是谁家的汉子在那里疯狂，从昨天晚上啊，干到了天亮，我想问一问你感觉怎样?
”，我能说我是心里跟着唱完以后才动手揍他的吗?
二货就是二货
我有两个单身的哥们，前段时间出差住酒店，因为半夜睡不着觉，觉得空虚寂寞，于是打电话叫了个妹纸...那妹子进屋后，两人迫不及待的把她拉到床上，妹子急忙喊道：
“三个人怎么玩?
”其中一二货哥们把扑克扔床上，怒道：
“你要不会，那我们可以打电话换人了啊!
”
昨晚跟女神睡一个房间
一哥们和我说：
昨晚跟女神睡一个房间，虽然是双人床，但是我们一晚上什么也没做，我觉得有时候有些事情不是不敢做，只是不想做而已!
”我特别鄙视地说：
你们一个火车上下铺，而我就在你们中间，你还TM好意思说?
”
送上门的都不要
上学时有天晚上和一学妹去看电影，看完十一点了。
她回不了宿舍，我阴笑着对她说：
哈哈，回不了宿舍了把，她低下头羞涩的说：
嗯。
然后我笑的更开心了：
我能回去，哈哈……
哥跑的快
晚上俩人散步，走到一条比较黒的小路，女的故意跟那男的撒娇说：
“会不会有坏人啊，我怕!
”男的马上挺起胸膛说：
“别怕，有哥在。
”女的说：
“哥，你都有些什么本事?
”只听那货说：
“哥跑的快。
”
便动了歪念
一日小偷入室偷到钱后还发现女主人睡的很熟，便动了歪念，于是他悄悄的扯掉被单，脱光她的衣服，打开了电风扇...
她是个残疾人
记得小时候，我在幼儿园和一个小女孩吵架，她超不过我，气得她把裤子脱了，从那以后我就处处让着她，因为我一直以为她是个残疾人...
鸟不拉屎的地方
老婆抱怨：
“你老家怎么在这样一个鸟不拉屎的地方?
”我用食指轻轻地堵住她的嘴巴，嗤笑道：
“你尝尝，这是什么?
”
你找了多少人准备替代我
老公感慨的对老婆说：
“这么多年了，我们这个家，没有人可以替代你!
”老婆怒问道：
“老实交待，这么多年，你找了多少人准备替代我。
”
说好了一起到白头
老婆做了一个新发型，我看了忧伤的说：
说好了一起到白头，你却半路焗了油。
正在厨房忙碌的妈妈听到出来说：
儿子，知足吧，我也曾对你爸说过，说好一起到白头的，他却半路秃了瓢……
你来的太频繁
有一天，媳妇深情地望着我说：
老公，你是什么时候下决心向我求婚的?
我想了想回答：
额，我每次来你家那条汪都要咬我，有次我来了它居然不咬了?
我想你们一定把我当成一家人了。
媳妇失望地摇摇头：
唉，那是你来的太频繁了，狗狗都不想搭理了。
快递给我条毛巾
“快递给我条毛巾。
”“哦!
快递为什么要给你条毛巾呢?
”“快递给我条毛巾!
”“听见了!
我说快递为什么要给你条毛巾?
”“你麻痹!
快递给我条毛巾，洗发水冲进眼睛里面去了!
”
太伤自尊了
我是卖保险的，我有个女同事，一次去一个比较偏僻的公司给投保人签发保单…坐电梯时，遇到三个混混青年，电梯故障，困了他们半个小时，女同事说到这里泣不成声：
妈的，那三个贱人，只看了我一眼就围在一起打了半个钟头的斗地主……
荡了一夜秋千
儿子有点痴呆。
新婚之夜。
老爸怕儿子不会人伦之事。
告诉他说：
“晚上那个睡觉，你在上面，她在下面。
记住，要不停地晃动。
”第二天，老爸一看，新房的床被儿子改成上面是吊床，下面是板床。
合着儿子荡了一夜秋千。
我是马屁精
昨夜里睡的有点晚。
今天的早例会，我困得不行，有点睁不开眼。
会后领导拍了我一下肩膀，说我今天表现不错。
可是身边的同事们都不理我。
用异样的眼光看着我。
我很纳闷，就问领导秘书。
回答说：
“你就是个马屁精，会上只有你不住点头同意领导的决策。
”
看完我就笑了
一夫妻倆吵架，男的大声对女的吼道：
我他妈就你生命中一过客!
女的幽幽的来了句：
过客也是客啊，那咱也得接啊……
我：
兄弟最近玩什么呢?
朋：
跟我妈玩偷菜。
我：
多大的人了还跟你妈玩这个…朋：
呵呵~第二天，我走到院子里，发现八棵白菜没了。
你的脸跟风就能摩擦生热
小时候我哥骑二八自行车带我。
天很冷，我说冷，于是哥开始猛蹬。
风越来越打大，我问：
“哥，你干嘛?
风快把我吹下去了。
”哥扭头看看我，对我说：
“昨天老师刚教了，摩擦生热，我速度快了你的脸跟风就能摩擦生热了，你看，你脸现在都变红了。
”哥呀，那是冻红的好不啦!
搞笑无极限
女友用手悄悄地碰了碰正在闭目养神的男友：
“如果说咱们家多一个女人，你是不是会很高兴?
”男友一激动就坐起来说：
“那当然。
”女友看了看男友，接着说：
“从明天起，我妈开始和咱们一起生活。
”
专家说xx好
我：
老婆，专家说每天xx一小时可以消耗1200卡路里，对健康很有帮助哦。
老婆：
滚。
老娘不在乎那20卡路里。
新基佬损
“医生，我…那个…屁股有点痛。
”“来，我看看，嗯…你这个是心肌劳损啊。
”“啊?
不可能啊，我心脏一直很健康啊!
”“不不不，你是最近才出柜吧小伙子?
新人都有这个毛病，这叫新基佬损。
”
抱我腿也没用
今天和女朋友在街头散步，碰到一个卖花的小女孩。
“求求你买朵花吧!
”
“滚开!
抱我腿也没用!
我是不会买的!
”小女孩在一旁实在看不下去，就送了一朵花给我们。
不贵，才两万多
前几天坐车遇到公司一二逼同事，她美滋滋的挎着新买的包包和我一起走在路上。
我指了指她的包，她骄傲的说：
“新买的!
”我又指了指她的包，她说：
“不贵，才两万多!
”我说：
“尼玛，你包里的电话都响半天啦，你聋啊?
”
布置自习课
昨天晚上和同事在酒吧喝酒聊天。
同事：
“我女盆友今天竟然穿着学生服跟我装嫩!
”我：
“你女盆友还挺有情趣的嘛，然后呢?
”同事：
“之后她让我尽情的蹂躏她，还管我叫老师!
”我：
“哈哈，那你一定很兴奋吧!
”同事：
“没有，我给她布置了自习课，要不能跟你出来喝酒吗?
”
不懂风情的男同事
前不久和女同事出差在异乡，晚上吃饭后在外面逛街，还没逛一会儿，女同事一直说冷。
我心想这身体也太差了，我直接叫辆出租让她一个人坐回酒店去了，想着夜景这么没，差点因为你影响我出差逛街欣赏夜景的心情。
想必一定是单身的
记得有一次跟一女同事喝酒聚会，喝完女同事也醉了说想让我晚上陪她睡，我听完后一巴掌扇过去了，把她一人留在那，我想她肯定是想趁我睡着的时候偷我兜里的两百块钱，真没想到她是这种人，我呸!
有这样的同事也是醉啊
昨天我一个女同事一起喝了点酒，女同事跟我说喝的很高兴，很想靠我肩膀睡，一边说一边靠过来...老子当场就急了，一巴掌扇过去说：
妈的，说了大喝三箱，如果谁先倒谁买单，这反悔了想吃霸王餐啊，给老子滚犊子...
占个座位我容易吗
中午去饭店吃饭，发现一个空座，立刻冲过去把座占了，正得意时一小盆友指着我大喊：
“爸爸!
爸爸!
”全餐厅的人都把目光集中在我身上，我强挤出一丝微笑，指着小孩对面的大人：
“小朋友，那才是你爸爸呢。
”这时，不知道从哪传来一个声音：
“哥们儿，你凳子上有屎……”
没有完全业绩
朋友见一千娇百媚，婀娜多姿的美女在路边抹泪。
过去安慰，得知其没有完成业绩被老板骂了。
心肠一软，把美女拉旁边酒馆喝酒。
1瓶下肚，美女慢慢有了笑容。
朋友问她开心点了吗?
美女说：
“嗯，再来一瓶就超额完成这月的业绩了!
”
看到结果我也是醉啊
昨天晚上去路边吃烧烤，旁边坐俩小孩，大概十四五岁。
其中一个说：
“喝白的还是红的?
”另一个说：
“今天整点红的尝尝吧!
”我正想这俩小伙还整情调呢!
就听第一个说话的小伙对着服务员大喊一声：
“来两瓶冰红茶!
”
舍友之间的趣事
一舍友半夜被宿舍的铁架床卡住了脚，作梦以为踩进了厕所洞，猛踢床，下床的以为地震，抱着枕头就跑……剩下的我们笑到睡不着。
人才无处不有
宿舍里各种声音，磨牙打呼噜放屁说梦话，一样都不少，最厉害的是有一天晚上的屁声持续高昂长达3分钟之久，硬是吵醒了满宿舍人啊!
这样的室友我也是醉啊
二逼舍友是那个xx东的死粉，那天看新闻看到他**被捕了，然后他去买了包奶粉去校长面前吸，要校长带他去派出所，说要跟xx东同一个牢房，还硬要拉上我陪他进牢，我擦。
奇葩的室友
四年的室友，只吃过她给我们五个人分得一瓣橘子，没看错，真的是一瓣橘子。
吃零食从来都是自己拿到床上吃，吃完然后再下床。
宿舍每个人充两块钱的电费，室友说我们把她的电用了，不应该让她掏钱并且要给她钱!
更重要是...有次在她的相机里看见她家有五辆奥迪!
五辆!
家有摄像头!
到现在还没倒出去
一哥们是汽车租赁公司的，一天中午去他公司闲转，我问他：
“天天租车给别人，有遇到过奇葩的客人吗?
”这货看了看院子里，说：
“那人一大早来租的车，到现在还没倒出去。
”
打发要饭的啊
出门遇到乞丐找我讨钱，说几天没吃饭了，我刚把零钱买了馒头，看他可怜分2个给他，尼玛他竟然说我打发要饭的啊……难道他不是要饭的吗?
莫名的成了鸭
哥坐地铁，身边坐了一陌生大妈。
手机响起，大妈接电话，十分爽朗地对着电话说：
啊，我今天晚上没空儿，车子坏了在坐地铁，找了一鸭子很帅的，准备去开房呢!
拥挤的车厢瞬间安静。
我瞥了一眼身旁的大妈，转回脸来的时候，发现全车人都在盯着自己。
我看是长相吧
昨天凌晨三点钟，LZ下班回家，路上遇到个妙龄女子躺在地上，而且还穿的特暴露，一看就知道是夜场上班的，而且还喝醉酒了，我觉得我机会来了，上去扶了一把，靠，美女转过头吐了我一身。
一直在想，是她喝醉了吐的还是看我长相吐的。
我喜欢脱光的
老师问：
“同学们都喜欢什么样的女生，我希望同学把自己内心最真实的想法表达出来，不要忌讳什么!
”大家踊跃发言，有的说漂亮的，有的说性感的，有的说丰满的。
小明站起来答：
“我喜欢脱光的!
”老师：
“滚回家喜欢去!
”
这道题老子不会
上课的时候老师让我同桌站起来回答问题，他站起来说：
“老师……我……我不会。
”老师：
“你能不能像个男子汗一样。
”结果这货来了句：
“这道题老子不会!
”
私下先以母子相称
下课了，一男同学把一女同学约到花坛边表白，女孩儿问：
有房吗?
男孩儿说：
有，我爸的!
女孩儿又问：
有存款吗?
男孩儿说：
有!
七位数，我爸的!
女孩儿娇羞的说：
要不，我们私下先以母子相称?
奇葩真是多啊
课堂上，老师：
“最后一排戴眼镜的男生起来回答问题。
”只见该同学在所有人的注视下，默默地把眼镜摘了下来，稳坐不动……老师和同学们都愣住了
只想骂人
老婆：
不开心，想骂人!
老公：
那你狠狠的骂我，你开心就好。
老婆：
还要我再强调一遍吗?
只!
想!
骂!
人!
老公……
好复杂的关系
一大早媳妇发现自己怀孕了，高兴的跑到丈夫面前道：
老公，我有了，你要当哥哥了。
省理发钱
有一天，一男子来到寺庙，对老和尚说：
“我看破红尘了，我要剃度出家!
”老和尚说：
“你给我滚一边去!
上个月你也是这么说的，每个月就为了省那几个理发钱，有意思吗啊!
”
同音的错
女拖楼梯。
男欲上楼。
女避，说：
你先上，我在拖。
男笑道：
你先拖（脱），我再上。
女说：
你上我拖。
男说：
你拖（脱）我上。
说的好到位
媳妇下午买黄瓜做菜，我逗她说：
你买黄瓜就不怕熟人看见了笑话你?
她翻翻白眼：
你还没死我就买黄瓜，你说别人会笑话谁?
我对你有感觉
一男暗恋一女很久了，一天他终于鼓起勇气向女孩表白了。
男：
请接受我的爱，做我女朋友吧?
女：
对不起，我不喜欢你!
男：
我
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