经典笑话短信1.docx
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经典笑话短信1
经典笑话短信
导读:
经典短信经典笑话短信
1、夫妻相处两条原则:
第一条,老婆永远是对的;第二条,万一老婆错了,参照第一条执行。
2、最近比较烦,比较烦。
股票天天往下掉,足彩几期没中着,中国足球吃鸭蛋,漂亮女友跟人跑!
3、儿子每天都笑得很开心。
老婆问儿子:
“为什么你天天都那么开心?
”我在旁边说:
“因为他没老婆。
”
4、一哥们,在路上捅死一只蜗牛,并得意大笑:
我杀死你,心情舒畅多了,妈的这么小就有房子,让你得瑟!
5、生物老师:
今天天气很好,我们应该去踏青。
几个差生坏笑着问:
老师,您是指去践踏穿青色衣服的女生吗?
6、父亲:
你负责教好你弟弟。
儿子:
如果他不听我的话呢?
父亲:
那就证明你无能。
儿于:
如果不听你的话呢?
7、小明去海边,看到大海情不自禁喊道:
大海啊!
母亲!
话音刚落一个巨浪打到他脸上。
他大怒:
靠!
是TM后妈!
8、考试时监考老师缴了我同学的小纸条,上写:
“这科监考老师很笨,你快把选择题答案给我。
”同学的下场非常凄惨。
9、如果给你两个女朋友,一个胸大但是长的丑,一个长的好看但是没有胸,你选哪个?
这个要看丰胸和整容哪个更贵了。
10、特别忠告:
目前针孔摄像机日渐泛滥,为了保证你的私密处不被偷窥,请着装洗澡,大小便不要脱内裤,切记,切记!
11、“别的女孩子过情人节都会收到鲜花,而你连一朵花都不送给我。
WHY?
”“不要这样,我只是不想让你看起来更惨。
”
12、你好这里是短讯息点歌台,你的好友为你点播一首动力火车的当收听办法如下,用铁盆用力敲打头部,注意可重复收听!
13、牙医:
你的牙上有个大洞!
有个大洞。
病人:
是有个洞,可你也不用说两遍呀。
牙医:
我只说了一遍。
那是回音,是回音。
14、老师:
同学,如果你是老师,你最想对你的学生说的一句话是什么?
学生默默地走上讲台,若有所思地说:
同学们,下课。
15、小时候,咱俩两小无猜,我唱歌你伴舞,我能唱二百首歌,你就能跳二百支舞,所以人们亲切地叫我二百歌,叫你二百舞!
16、医生:
“怎么找不到我的笔了呢?
我想给你开药方。
”病人小声地提醒到:
“医生,您不是把它放在我的胳肢窝里了吗?
”
17、知道为什么叫死亡之组吗,因为他们遭遇了在世界杯赛场上,只有三支曾战胜过巅峰时期中国队的球队之一的哥斯达黎加!
18、领导视察精神病院,病人都欢呼致意,只有一病人不理不睬。
领导:
他为什么不对我打招呼?
院长:
抱歉他今天精神很正常。
19、CEO:
公司本月产值多少?
助手:
负两千元。
CEO:
那就再给我裁掉两个白痴,对了,公司还有多少员工?
助手:
就我们两个。
20、IT经理:
“你今年才32岁,怎么已经有38年经验?
”求职者:
“毫不奇怪,那是因为我在前一个IT公司加班过多的缘故呀!
”
21、美术学校规定男生不准和女模特谈恋爱。
小强不但谈还使模特怀孕。
被学校知道了。
几天后学校宣布:
小强因破坏道具被开除。
22、相士对青蛙王子说:
你就要碰到一美丽少女,她会情不自禁地想要深入了解你,接近你。
青蛙王子:
她在哪里?
相士:
生物课上。
23、演员甲焦急地找导演:
不是说武大郎的角色让我演么,怎么又换人了?
导演不耐烦地说:
跟你讲多少次了,演武大郎你身高不够。
24、父:
到马路对面给我买包烟。
注意安全,等车过了再走。
过了半天,儿子空手回来了:
爸,我过不了马路啊。
路上一辆车都没有。
25、我一直觉得我是个有潜力的人,比如你给我50斤的砖,我可能拎不动,但要是你给我100斤人民币,我不但能拎起来,而且还能跑。
26、一油漆工在路上被一暴露的漂亮女性拦住:
“给我一百块,任何不超过三个字的要求我都照做。
”汤姆把钱交给了她:
“漆房子。
”
27、老师让小王背课文黔之驴。
小王背到“驴不胜怒”然后就忘了。
老师气得踢了他一脚,小王灵机一动:
驴不胜怒,蹄之。
全班爆笑。
28、教师要求学生讲一个激烈斗争的故事,学生却一言不发。
老师问:
你是不知道吗?
学生答:
妈妈吩咐过不许把家里发生的事往外说。
29、高中的语文老师是个又黑又瘪的老头。
那次上课讲到貂禅,老头子眼睛发亮,吐沫星子直飞的说:
貂禅啊,美女啊!
美啊!
众人皆倒。
30、一苏格兰酒鬼,后裤袋里插瓶威士忌在街上行走,不巧被车撞了。
他边起身边摸口袋,感到有点潮湿,他嘀咕道:
天啊,但愿那是血!
31、甲:
过去我媳妇表里不一。
当着别人的面对我一种态度,背着人又一种态度。
乙:
现在好了吧?
甲:
现在当着别人的面她也敢骂我了。
32、“前世五百次的回眸才换来今生的擦肩而过,美女留个电话好么?
”“拉倒吧,老娘上辈子看了500眼都没看上你,你还指望这辈子?
”
33、世博精彩瞬间:
某人排了近五个小时的队,终于快到入口了,忍不住问前面的人:
这是哪个国家的馆?
前面传来一庄重声音:
公共厕所。
34、小明旅行遇见狮子。
狮子竟跪下来双手合十。
小明很奇怪于是照做,狮子抬起头:
我不晓得你在干嘛!
不过可以告诉你我在做餐前祷告!
35、某人过于肥胖。
一天他在酒吧饮酒时,一外地人盯着玻璃门仔细向里看,然后突然敲了一下玻璃问伙计:
“这块玻璃难道是个放大镜吗?
”
36、征婚启事:
男,本科,只差几分;在跨国机构上班,麦当劳擦桌子;有房,多人拥有;有车,非机动;觅貌美女青年共赴黄泉,若干年后。
37、爆笑汽车后窗标语:
“您是师傅随便超”,“女司机+磨合+头一次=女魔头”,一小面贴的是“面中面”,一大婶贴“您就当我是红灯”。
38、有人发帖问:
如果中菲可能开战,让你上前线,你的专业能做什么?
各种回复都有,后来一个吃货来了,顿时就安静了:
吃光他们的食物。
39、甲:
“世上最痛苦的事是什么?
”乙:
“上班。
”“更痛苦的?
”“天天上班。
”“再痛苦的?
”“加班。
”“再再痛苦的。
”“白加班!
”
40、一教师到校长处状告学生说他画的苹果是**。
校长决定狠狠地批评这些学生。
他来到教室,一眼看到黑板上的画,大叫:
这是谁画的**?
41、我父亲爬过世界最高的山,游过世界最大的海洋,驾过世界最快的飞机,打过世界上最凶猛的老虎。
但是平常他多半只是把垃圾拿到屋外去。
42、我在天空写下你的名字,却被风带走了;我在沙滩上写下你的名字,被浪花带走了;最后我在大街每个角落写下你的名字,我被**带走了!
43、阿呆:
都说女人结了婚会变得漂亮,你老婆结婚后有没有变得漂亮点?
阿瓜:
不戴眼镜时很漂亮。
阿呆:
可她不戴眼镜啊!
阿瓜:
我戴眼镜!
44、一推销员有犯罪嫌疑被带到警局审问。
半小时后,三个警员走出审讯室:
什么都问不出,可他已向我们推销了三台电视两台冰箱四个电吹风。
45、即将挂牌开诊所的约翰向父亲请教成功的秘诀。
父亲传授道:
很简单,你在写诊断书时,字迹要尽量模糊;而在收费单上,字要写得尽量清晰…
46、婚姻调解中心,一位宣传员向来调解的夫妻们说:
研究表明,常酗酒会导致婚姻破裂。
一男听众顿时兴奋:
真的?
那要喝多少酒才能导致离婚?
47、轻松一笑:
一人吃完饭想不给钱,很牛的对服务员说,我没有钱,你看着办吧,服务员说,我们可以你打个折,他问打几折呀,服务员说打骨折。
48、你走在路上,一母狗扑向你从你的脚上咬了一块肉,迅速吞下去,你伸脚正要踢它的时候,狗含着泪说:
你打吧,反正我肚里已经有了你的骨肉!
49、为什么停下来正在做的事情看这条短信呢?
不看会死吗?
这么容易受干扰,能好好学习吗?
能出人头地吗?
自己站到墙角反思去!
党和人民鄙视你!
50、去医院体检,医生拿着我的报告单,说:
“幸好你来得早啊…”我心里咯噔一下惊出一身冷汗!
医生不慌不忙的接着说:
“再晚点,我就下班了。
”
51、公司就像一棵爬满猴子的大树,向上看全是**,向下看全是笑脸,左右看全是耳目。
新年到了,祝你向上多爬两枝,看到更多的笑脸和更少的**!
52、一个被妻管严的铁哥们每次想骗我烟钱时就会跟我说:
“王总您好,我最近投资了一个八个亿的项目还差二十块钱运转,不知道您对此有没有兴趣?
”
53、睡于蚊帐中。
一蚊伸嘴穿过蚊帐要叮我,我抓住蚊子嘴打了一个结。
蚊子一晚扑打着翅膀逃不走,我一晚惬意于此风之凉――不料第二日竟头痛发烧!
54、三老鼠吹牛,甲鼠:
地上摆一千只老鼠夹子,我照样蹦迪;乙鼠:
我吃耗子药跟吃糖豆似的,一天吃一麻袋;丙鼠看了看表:
到点了,我该去泡猫了。
55、如果时间可以倒转,我一定要和一起过童年,我们捉迷藏,偷地瓜,下河摸鱼,斗蚂蚱,然后我揍你,你哭了,我就会哄你高兴,和你玩,然后再揍你。
56、昨晚梦见你在唱歌!
你的歌声很甜,你那多愁善感的表情打动了我,我差点发誓爱你一万年,但我没敢,因为你正对着一头驴唱到:
长大后我就成了你!
57、农家有客来,主人想杀公鸡,可公鸡飞上屋顶不下来,主人骂道:
再不下来,我把母鸡全杀了,让你生不如死!
公鸡狂笑道:
靠,老子终于可以找野鸡了!
58、动物园里来了一只猩猩长的奇丑无比,游客见了没有不吐的,第一天我去看,我吐了,第二天你去看猩猩吐了,我就纳闷人与人之间的差距咋就这么大呢!
59、一姑娘向一小伙子小伙子求婚,小伙羞怯的说:
我的鸡鸡有点小,姑娘问:
有蘑菇大吗?
小伙答:
有!
新婚之夜姑娘冲出新房,仰天长叹!
天哪!
金针菇!
60、路边烤串摊上,朋友突然问我是不是感冒了。
我惊讶道:
“你怎么知道?
是不是我声音有点哑?
”。
朋友说:
“不是,我看你抽烟时只有一个鼻孔冒烟……”
61、老婆:
老公,你愿意养我吗?
老公:
愿意啊。
老婆:
那今天是周末,我们出去逛街吧。
老公:
没钱。
老婆:
你刚不是说养我吗?
老公:
可是,我只圈养,不放养。
62、酒吧里跟人起了冲突,我怒踹对方一脚,问道:
”你知道我爸是谁吗?
”对方有点吓住了,说:
“不知道。
”我蹲在地上哭了起来:
“我也不知道,我是个孤儿。
”
63、一公司在小便池上贴上条“往前一小步文明一大步”,结果地上仍有许多尿渍。
后来改成“尿不到池里说明你短;尿到池外说明你软”。
结果地上比以前干净许多。
64、一女晚上外出打麻将,半夜回家怕吵醒丈夫,便在客厅把衣服脱了个精光,轻轻走进卧室,不料丈夫惊醒,见此大吃一惊:
我R你先人的,打好大的牌,输成这个样子!
65、今天,一枚意大利球迷跳楼寻死,没死成,因为地下已经厚厚铺了一层英格兰球迷,昨天,一枚英格兰球迷跳楼寻死,没死成,因为地下已经厚厚铺了一层西班牙球迷!
66、每次媳妇一跟我吵架,就哭着跑出去逛街购物,以发泄心中的不满。
今天媳妇哭着对我说:
“这日子没法过了。
”我问媳妇怎么了,她说:
“你已经一个星期没跟我吵架了。
”
67、和男友看电视,剧中女主角身患白血病,男主角不离不弃。
我矫情地问:
“我要得白血病了,你会离开我么?
”男友坚决地说:
“不会。
”“为什么啊?
”“反正活不了几天了。
”
68、春运回家必备的十件秘器:
1、小板凳;2、被子;3、蛇皮袋;4、大音量山寨手机;5、防盗内裤;6、尿不湿;7、颈枕;8、扁担;9、报纸杂志;10、急救药物。
你被哪个雷到了?
69、有一个城里人到乡下去玩,正玩高兴的时候,忽听一农民喊:
同志,你踩到麦子了。
那城里人瞟了农民一眼说:
“没文化,这叫踏青。
”农民一脚把他踹到河里说:
他奶奶的,这还叫踏浪呢!
70、今年高考前,老爸给我打电话:
儿子,放轻松别紧张好好考,我已经给你找好关系了,虽然后台很硬但是也得走一遍高考程序。
我:
恩,我会调整心态发挥好的,对了找的谁?
老爸:
观音菩萨!
71、有个人问他的朋友:
“你为什么一抽烟就笑,是不是烟很香啊?
”朋友回答:
“哪里,我刚看到书上说,抽一支香烟减寿5秒,笑一笑则长寿10秒,所以每次抽烟我就要笑一笑,为生命赚回5秒钟。
”
72、丈夫和妻子吵了一架,回家时,妻子铁青着脸,丈夫知趣的去逗猫玩。
妻子吼道:
“你跟那一头猪在一起干嘛?
”丈夫惊奇的说:
“这是猫,不是猪。
”妻子又一口接过:
“我跟猫说话,要你插什么嘴?
”
73、一只螺被埋进了池边的淤泥里,螺对泥说:
你看不到我的眼泪,因为我在淤泥里。
泥对螺说:
我能感觉到你的眼泪,因为你在我心里。
双方突然一愣,螺怔怔地问道:
你…是纳泥?
泥也恍惚地说:
…你是C螺?
74、买了浦发,白了头发;买了太保,三餐不保;买了人寿,越来越瘦;买了平安,彻夜难安;买了工商,全身是伤;买了基金,天天抽筋;买了石油,锅里没油;买了石化,直接火化。
总结:
买了A股,输光**!
75、小孩子:
“如来佛的手真大,孙悟空翻了好几个筋斗,也没翻出他的手心。
”官二代:
“那也没我爸爸的手大。
”小孩子:
“你真能吹牛。
”官二代:
“谁吹牛?
我爸爸的同事说,我爸爸在单位里是一手遮天。
”
76、一个学生去看医生,医生检查后说:
“没关系,注射一针就好了。
”医生拿药棉棒在学生手臂上擦擦,如此反复三四次。
学生以为病重,担心地问:
“医生,问题严重吗?
”医生认真地说:
“同学,你该洗澡了。
”
77、一次老师正在讲家族遗传图谱,老师问:
要是他生的女儿患病的话,女儿跟一正常男人结婚生孩子,患遗传病的概率是多少?
我答曰:
可能是零!
老师问为什么!
我说:
别忘了世界上有一种病,叫不育不孕!
老师:
你给我滚出去!
78、急诊室里,医生问躺在担架上伤痕累累的我:
“怎么伤成这样?
”我说:
“刚才开车,路上有个美女经过,我就回头偷看了几眼……”医生讪笑:
“结果撞哪儿了?
”我说:
“没撞哪儿,是被坐副驾驶的老婆发现了打成这样的。
”
79、今天老婆给我打电话说给我买了个东西,下班后一百八十迈奔回家,看到床上有件大包裹!
满心欢喜地打开原来是件羽绒服,很厚,很漂亮只是……怎么像是女式的啊?
老婆看到后拿过衣服抖了抖掉出了一双袜子:
这个赠品是你的!
80、某人问医生:
"请问医生,我怎样才能活到100岁?
"医生:
"第一,戒酒。
"某人:
"我从不喝酒。
"医生:
"第二,戒色。
"某人:
"我一点不讨女人喜欢。
"医生:
"第三,少吃肉。
"某人:
"我是个素食者!
"医生反问他:
"那您活那么久干嘛?
"
81、三个女孩在一起聊天。
一个女孩子说道:
“一个鸡蛋就能孵出一只小鸡啊,我每天要吃好几只鸡呢。
”另一个女孩子接话道:
“你那算什么!
我每天都吃鱼卵,一小粒鱼卵就是一条小鱼,我每天吃成千上万条鱼呢!
”第三个女孩子听完,捂着嘴巴跑开了。
82、飞碟越来越近,人群一阵骚动。
“老大,下去跟他们打个招呼吧!
”原始人纷纷说道。
“等等,再看看。
”显然,大傻很谨慎,掏出望远镜继续观察。
“立即返航!
”大傻下命令。
“为什么啊?
!
”其他原始人大惑不解。
“下面有个老太太摔倒了,马上返航!
”
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