超级搞笑的说说遇到闪电时要微笑因为那是天空在给你拍照.docx
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超级搞笑的说说遇到闪电时要微笑因为那是天空在给你拍照
超级搞笑的说说__遇到闪电时要微笑，因为那是天空在给你拍照
1.多听听仇人的话,他能教会你看清身边的朋友
2.因为你有双下巴，所以遇到任何困难，都不能低头。
3.绿叶，饱含着它对根的情谊;一句贺词，浓缩了我对你的祝愿。
又是一个美好的开始--新年岁首，祝成功和快乐永远伴随着你。
4.元旦迎新响爆竹，烟花四溢绘新图，开门大吉秧歌舞，欢歌笑语污秽除，生态保护摇钱树，三中全会开新路，幸福航船驱迷雾，国泰民安踏坦途。
5.〆、你说你想看淡一点，呵呵、再看淡一点，就成透明了
6.我这辈子只佩服过3个男人！
一是董永，二是许仙，三是宁采臣。
一个日了仙，一个日了妖，还有一个TMD连鬼都不放过！
7.春天我种下了一个女朋友,秋天我收获了一堆男人
8.我活着就是赖着一口氧气，氧气是你。
9.总有那么一个人，只要冲你一笑就把你打败了，比如，窗外的班主任。
10.小学获得的优秀少先队员很有可能是我一生政治生涯的顶峰。
11.徐朗：
我跟你认识不到24小时，没有交情更谈不上朋友我到泰国来是为了几个亿的合同，你知道吗?
从现在开始不要跟我说一句话OK?
（对王宝说道）
12.你们女生大热天的还戴胸罩，不热吗？
神回复：
我们不戴胸罩你们会热。
13.只有假货是真的，别的都是假的!
14.小美人鱼被巫婆下了魔咒沉睡不醒，只有王子的吻才能唤醒她。
王子历尽千难万险找到她，深情地一吻，美人鱼醒了，王子就吐了……小美人鱼问他：
难道我很丑吗？
亲我一下就把你恶心成这样？
王子缓了一口气说：
没有，我只是海鲜过敏……
15.“什么事情可以让你放下尊严低声下气？
”“要答案。
”
16.禅师问：
你觉得是一粒金子好，还是一堆烂泥好呢?
求道者答，当然是金子啊!
禅师笑曰，假如你是一颗种子呢?
其实，换个心境，或许你会得到解脱!
17.上晚自习，我写了句自我感觉很好的话：
今生为乐而安！
叫同桌念，没想到，他倒着念起来……
18.我问上帝：
怎样把悲伤地事一边开心一边忘掉。
上帝回答：
把自己弄疯掉。
19.当兵五个月特别想回家，于是找到连长请假说想回家。
问其原因，编了一个理由说：
女朋友怀孕了。
连长问：
怀孕几个月了？
答曰：
三个月。
连长又问：
当兵几个月了？
答曰：
五个月。
结果连长淡定的说了句：
别回家了，孩子不是你的……
20.换恋爱对象的过程：
换上一个美女后，发现长相不配了;换上一位富家女后，发现消费不配了;换上一个官千金后，发现地位不配了;换上一个少女后，发现姿势不对了;换上一个淑女后，发现感觉不对了;换上一个浪女后，发现帽子颜色不对了。
世上没完美的爱，要浪漫更要实在!
祝爱情幸福。
21.心情不好，就在本子上乱画，画完了，心情格外舒畅，一看，原来用的同桌本子。
22.我的夜生活还是很丰富的！
比如说我有数学作业，物理作业，地理作业，生物作业，语文作业，英语作业，历史作业…
23.在我三岁那年，我不幸跌入悬崖，遇见了灭绝师太，他给了我一本书，我本以为是街头霸王，没想到是蜡笔小新。
24.感觉这初夏的蚊子就像十八九的少女，没技术没经验，一切只是轻柔的。
深秋的蚊子像四十岁的妇女，经验丰富，要多狠有多狠。
25.虽然我不会普度众生，但是我会祸害苍生。
26.今天在厕所蹲着，一位男同学给我打电话问我在干什么，我嘴快的回答拉屎，说完双方沉默三秒钟，他说了句“我擦”。
我一愣说：
不用，我自己来……
27.好消息!
本公司有美国总统小布什出售!
配以霸权主意为饲料，只要定时喂养，即可强壮和蛮横无理，价格公道，童叟无欺!
28.日光从指尖流走，雪花随铃声飘落。
圣诞的钟声声声响起，祝福额心如跳动的烛光融化每点落在你身上的飘雪，让友情温暖这个寒冷的圣诞。
。
祝大家圣诞快乐。
29.假如你看到了我，证明你看到鬼了。
30.想你的时候，我就看看猪圈。
31.班里有两个同学谈恋爱，班主任发现后叫来双方家长，双方家长聊了聊发现对方家庭情况都还不错，就订婚了！
32.最好的朋友永远都是钱包，他一瘦，我们就无比心疼。
33.避孕的效果：
不成功，便成“人”.
34.都说蹦极很刺激，今天就和女朋友一起去蹦极。
没想到女友到了高台又反悔不想跳了。
我生气了：
“钱都花了，怎么能不跳呢”。
说完就一把把她推了下去，然后我看了看旁边指导员手里的绳子，问：
“这是干什么用的？
”
35.迩给莪的承诺就像迩拿刀砍迩妈一样,永远乜不可能实现
36.“你以为我傻啊?
”“我以为你不傻!
”
37.有人发微博说：
最新消息，到花果山游览，属猴的游客凭身份证免票!
!
——网友神吐槽：
俺属猪的，是师弟，能不能半价?
38.当初我看上你，因为我脑子进水了，现在我脑子抖干了。
39.子被困沙漠5年，获救时身着一身钻石套价值数亿，声称自己是MC玩家。
40.小时侯我特穷买不起自行车，所以每天打车上学。
41.曹操带小儿子去见诸葛亮，见到诸葛亮，曹操税：
鄙人带幼子来看你了。
诸葛亮笑着道：
来就来了，还带什么水果呀！
42.师叫用“更……更……更……”造句。
偶同学写到“安尔乐卫生巾更干、更爽、更安心”。
43.今天，和朋友们去唱歌，A君选了一首《征服》，唱到G潮上不去了，打电话叫在家的B君帮忙，只看他将话筒放到手机的听筒上，B君就在电话里唱起来了，就这样我们听着B君把歌唱完，然后又听到电话里又传出一声：
再给我点一首《说谎》……
44.在神经的人群里呆久了，我发现我正常了
45.高中的时候班里的倒数第一从来不来学校上课，整天泡网吧。
但奇怪的是每次考试他都来，从来不旷考。
后来我们才发现，原来每次考试之前班级的倒数第二都会到网吧给倒数第一充10块钱会员，求他来考试。
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…!
!
!
46.饮酒品茗，大醉酩酊，酒可大俗可大雅;对月小酌，把酒言欢，饮酒可谈风月，可攀交情;对酒高歌，人生几何，酒可怡情可乱性;消乏解忧，肝脏受损，可养生可伤身;新年来临，喝点小酒，可豪饮可小酌，只是不可无酒。
有空请客吧!
元旦喝酒就约我哟!
47.我一直以为你蒙的是牛，原来你蒙的是人。
48.有一种情侣状态叫做：
不见不散。
——不见，也不散。
49.本人臭美，走哪都爱照照，某天去外面吹了个发型，惯例找了个后视镜照照，斜眼发现车上的运钞哥哥对我憨厚的笑了，同时攥紧了手上的霰弹槍。
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50.女人是麻烦，男人就喜欢自找麻烦。
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51.如果你不能给你的女人穿上嫁衣，那么千万别停下你解开她衣扣的手！
52.伱淡定，是因为你不怕死。
我比你淡定，是因为我不怕你死。
53.因考虑到过几天会有铺天盖地的祝福短信堵塞网络，有理想有远见且智慧过人的举世无双宇宙超级无敌天才精英的我祝你:
麦瑞克瑞斯么斯嗯得嗨皮牛野儿!
54.人生自古谁不死，下个就要轮到你。
55.刚才我买了罐辣椒酱。
跟班长说：
你看这是什么?
班长回答：
老干爹我：
哎，乖儿子。
班长：
……过一会，班长拿这辣椒酱去了隔壁寝室。
问A：
这是什么?
A君：
不知道哇，这是啥啊?
班长：
老干爹啊。
A君：
哎，乖儿子。
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56.土豆丝是把土豆切成丝，萝卜丝是把萝卜切成丝，黄瓜丝是把黄瓜切成丝，谁能告诉我，吊丝是怎么做成的？
57.大姐，我猜女娲造人时一定多往你脸上灌了三斤铁。
58.给男神发短信告白：
“虽然我比你大几岁，但我想和你交往。
”没想到他居然秒回：
“其实我叶挺想和你交往的。
”哈哈，他肯定是太过激动居然还打错字。
然后他又回了一条:
“对不起，打错字了，我检查下再发给你。
”过了一会，他又来了短信：
“其实我爷挺想和你交往的。
”
59.小明做了错事，妈妈叫他跪在观音像前忏悔，并说：
“只有观音原谅你，你才可以吃饭。
”五分钟后，小明便坐回饭桌上。
妈妈觉得很奇怪，便问：
“我不是说观音原谅你，你才能吃饭吗？
”小明说：
“是啊，我低着头跪在那里，和观音姐姐说“我错了，我想吃饭。
”再抬头时，就看到观音姐姐用手比了个OK的手饰。
”
60.你不尊重我，我尊重你，你还不尊重我，我依旧尊重你，你再不尊重我，我就废了你
61.远看魔芋花，近看霸王花，细看食人花
62.留了青山在，还是没柴烧……
63.路过一家幼儿园，园门口有一个小男孩拿着一根棒棒糖，舔了一口后把糖递给旁边的小女孩。
小女孩说：
“我要是怀孕了，生小宝宝怎么办？
”小男孩认真地说：
“放心吧，要是生了小宝宝，咱仨一起上幼儿园！
”
64.老师，对不起，我作业被偷了。
65.这几天，妞妞太贪玩，昨天的数学作业竟然错了好几题！
爸爸问她：
看看你，怎么错了这么多题！
你好好想想，等会给我个交代！
妞妞不声不响地回过头去，从抽屉里拿出胶带，说：
爸爸，给你胶带。
。
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66.最近食堂不允许用现金，有一哥们去打饭，掏出一张20元。
打饭的阿姨摆手说不收。
那哥们儿愣了一下，说了句“谢谢”，拿着饭菜就走了……
67.生我之前谁是我，生我之后我是谁?
68.元旦是句号，总结以往的美好;元旦是冒号，开启成功的预兆;元旦是感叹号，吹响未来号角;元旦是省略号，省略掉郁闷烦恼。
祝你新年画满幸福符号!
69.上面是毛，下面是毛，晚上毛挨毛。
人体一器官。
别乱想、朋友，是眼睛。
70.人生得节须尽欢，莫使手机空对手，问候祝福不能少，千声万唤始出来。
祝福我的朋友身体康健，福运连连，欢笑天天，平安年年，圣诞节快乐!
圣诞祝福短信
71.那些年错过的大雨，请务必在军训时还给我。
72.未婚女老师在办公室讨论婚后该如何教育孩子，各自都说什么会理解孩子，信任孩子，给孩子自由吧啦吧啦的。
结果唯一一个结了婚，孩子已经7岁的老师说：
“算了吧，做不到的。
。
没生我儿子之前我想着我自己一定不要体罚孩子，要做一个温柔的妈妈，但现在我儿子都快被我打死了。
”
73.希望，圣诞老公公能在圣诞夜，把各科期末考试答案塞到我床头的袜子里。
74.都说聊天止于“呵呵”，我就不信这个邪，昨晚我跟女神聊天，我说“你真漂亮”，她回复“呵呵”!
为了聊天继续下去，我果断回复“呵呵你马勒个壁”!
于是我们对骂了一夜……
75.今天MM的生日，为了第一个送上祝福，凌晨我准时拿起手机发了一条信息：
沙发。
76.我和蚊子其实是很好的朋友，我们经常玩捉迷藏，它赢了就让它吸我血，我赢了就要它的命。
77.在这美好的日子，没有最美的词句，没有多情的言语，没有精美的礼品，有的只是朋友深,深的祝福，圣诞快乐!
78.如果我死了，我的第一句话是：
终于不用怕鬼了。
79.小黑上街买菜，碰见他二舅了，张口就喊：
“买舅啊，二菜！
”街上人差点笑翻，没想到他二舅来了一句：
“看你怎么大的话，连个人都不会说！
！
”
80.所有的坏情绪无非来自考试、长胖、没对象、缺钱。
81.不要自卑，你不比别人笨。
不要自满，别人不比你笨。
82.困了睡觉，醒了微笑，世界美好，何必暴躁经典幽默搞笑句子语录
83.语文考试上，有这么一题冰（）雪（），别人填了冰天雪地，我填了冰糖雪梨，有什么错么？
84.问：
你不疯不闹不叛逆不追星不暗恋不表白不谈恋爱不约会不出去玩不喝酒不逛街不聚会不k歌不撒野因为你要学习要工作请问你的青春被狗吃了么?
——神回复：
你疯闹叛逆追星暗恋表白谈恋爱约会出去玩喝酒逛街聚会k歌撒野因为你不学习不工作请问你的青春狗愿意吃么!
85.如果你看到面前的陰影，别怕，那是因为你的背后有陽光!
86.跟我说高中本来就是多想了,又跟我说大学,我只想说,亲!
你想多了!
87.你讲我坏话时能不能别添油加醋，以为炒菜啊。
88.好好的小说被你们搞得那么商业化还一部一部来恶心的小时代
89.哥吸烟，是因为它伤肺，不伤心。
90.小葵花妈妈课堂开课啦孩子咳嗽老不好多半是废了!
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91.我趴在书上，学不学习不重要，关键是得有个姿态。
92.别惹我!
你信不信我一巴掌把你拍墙上，抠都抠不下来。
93.老师你好胆小我们一欺负你，你就叫大人来好没骨气弱哦、~
94.春节到;愿你抱着平安，拥着健康，揣着幸福，携着快乐，搂着温馨，带着甜蜜，牵着财运，拽着吉祥，迈入新年，快乐度过每一天!
95.我走了以后你打电话给我说想我，像极了那街边乱叫的狗。
96.人生最大的缺憾就是不能吻自己的脸。
97.徐朗：
你是不是一生下来你妈就把你扇到地上来着!
98.再多各自牛逼的时光，也比不上一起傻逼的岁月
99.春天不洗澡，处处蚊子咬。
也来鬼尖叫，吓得你要跑。
100.扔硬币：
正面就去上网、反面就去睡觉，立起来就去写作业。
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