让你无法招架的极品囧事.docx
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让你无法招架的极品囧事
让你无法招架的极品囧事
小学、初中、高中、大学和工作，在你人生这几个重要阶段中，总有一段你会经历寝室生活，只有莅临过寝室，你才会明白寝室是一个多么神奇的地方，这里聚集着各种各样奇形怪状的人才，他们一起以多姿多彩的糗事演绎了人生的悲剧与欢乐，接下来本人就818那些年在寝室亲历过那些囧事，回忆那些令人哭笑不得，无法言喻的传奇故事。
1、上学的时候，有一天我在宿舍准备换裤子，刚抽掉裤带，不料进来几个女学生，没办法，我只好提着裤子来到隔壁宿舍。
我解开扣子正要脱时，不料又进来几个女学生，没办法，我只好提着裤子来到下一个宿舍门口。
因为我双手提着裤子，又很着急，只好一脚踹开宿舍门，同时大喊：
“里面有没有女人？
有没有女人？
”只见屋里坐着一大堆女生，恐怖地望着我……
2、隔壁一位强人，爱心颇强。
在宿舍里饲养了一只松鼠。
大概有一个月的时间了吧，松鼠已经和他混的很熟了，从来不出他们宿舍门。
这位大哥也以松鼠听话作为炫耀的资本，而这只幸福的松鼠也从此获得了自由……至少在他们宿舍是这样的。
话说这一天，2003年的第一场雪在我们早上到达教室后开始飘落。
课毕回到宿舍这位大哥却找不到他那可爱的松鼠，此人郁闷一日。
至晚上睡觉前还在长嘘短叹。
终于在我们的安慰下准备安寝。
就在这位90kg+的大哥钻入数十天没叠的棉被中时，床上传来松鼠惨厉的叫声……
3、各位正在念书的朋友都知道，有的同学经常会设下一些“套”来跟你开玩笑。
记得学岳阳楼记的时候，同学A突然指着课本上的“刻唐贤今人诗赋于其上”一句中的“诗赋”二字问我：
“这两个字怎么念？
”我一时不防，脱口而出：
“‘诗赋’啊！
”A马上答道：
“哎，徒弟！
”我才知上当。
当下我苦思片刻，已有了报复之法，我问：
“那你说这两个字怎么念？
”A说：
“我不认识。
”我早知有此一答，于是笑着说：
“你也太不象话了！
你连‘师傅’都不认识了！
”
4、美术课结束，老师把同学的图画簿一本本地收上来，康康在交图画簿时对老师说：
“老师，请别把我的簿于放在最下面。
”老师奇怪地问：
“为什么？
”“因为我画的是鸡蛋，放在下面会压碎的。
”
5、有次上英语课，外面传来阵阵发动摩托车的声音。
这声音持续了很久，吵得人不得安稳。
这时候，老师发现了大家的烦躁，摇头说，“中国的摩托车呀……唉！
”下课了，我们才发现，是工人在伐木！
6、心不在焉的教授病了，不得不住进医院。
大夫来到他的病房门口时，护士说：
“教授，大夫来了。
”可怜的教授哼了哼说道：
“告诉他我现在不能见他。
我病得太厉害了。
”
7、朋友和我初进军官学校受训，颇引以为荣。
我们刚从物料供应处拿到制服，看见有个身穿制服的人迎面而来，连忙立正敬礼，同时大声说：
“长官，您早。
”“早，”对方答道，“邮政局人员衷诚为您效劳。
”
8、我们寝室一猛将兄，每次上床（上铺）都喜欢从凳子上跳上去。
某日，下铺的兄弟由于关系好也不好说什么。
某日，此君有要跳。
下铺的赶紧避开，只见此君一声怒吼飞身上床。
突然‘砰’的一声，床塌了，他从上面直接掉到了下铺。
我们几个都快笑死了，只有他下铺的兄弟默默念叨：
幸亏昨天我去庙里求了个签，说我今天有一劫，还真是灵啊。
大家昏倒！
9、老师：
“如果你的裤子的一个口袋里有二十马克，而另一个口袋里有五十马克，这说明什么？
”学生：
“这说明我穿的不是自己的裤子。
”
10、上研究生的时候都是小课，一共11人，从来没有人敢缺席。
我前面坐着一男一女，男的上了一半觉得枯燥无比就睡了，睡了一会儿睁眼看了旁边，正好女孩去WC没有在，愣了一下又睡了，过了一会女孩回来做好，几分钟后男孩又醒了，也是又望一下旁边，看着女孩子愣住了，一副很惊讶的样子，愣了几秒的时间，然后对着女孩说：
“求求你把我也变走吧！
”然后倒头又睡！
。
。
11、电脑课上，心不在焉的卢卡被教授点名提问。
“为什么不回答，卢卡，我提出的问题很难吗？
”“噢，不，先生。
你的问题我完全懂，是答案把我难住了。
”
12、几个学生凑在一起，比谁最不崇洋媚外。
王甲首先发言：
我从来就不买外国货；李乙摇了摇脑袋：
我从来不看外国电影；张丙慢条斯理地站起来说：
哼，入学以来，我外语考试从来不及格。
13、大学时宿舍两姐妹去上自习，老六问老大：
这个单词啥意思？
老大挠挠头说：
昨天刚看的今天就忘了，你打我一下吧！
说完老六打了老大一下，告诉她单词的意思。
几天后两人又去自习，老六问老大同一个单词啥意。
14、上学的时候暑期放假，很难买到火车票。
寝室一MM着急回家去车站买票，有高人授意如果买不到，多添点钱买黄牛的算了。
该MM不久归来，一脸沮丧。
我们问咋回事。
她说售票口果然没票，转了一圈也没看见黄牛。
然后她径直走向身边一个警察，非常纯真的问人家：
叔叔，您知道哪儿有倒票的？
我想买他们票！
15、寝室一MM身高158，却交了一个身高192的男友，一日，下雨，从图书馆后来后闷闷不乐，大家问怎么回事，MM郁闷的说：
出了图书馆，外面下雨有积水，前面一对儿，男的把女的抱过了水洼，可他看了看我，想了一下，用胳肢窝把我夹过去了！
16、偶宿舍一哥们经常搞一些咋舌的事情，一次快上课前，他忽然内急，要宿舍另一兄弟捎点手纸，谁知那兄弟天生记性差，居然忘了，半节课后，我那哥们才姗姗进教室，进来以后，对着那个兄弟狂骂一阵，我问他那屁屁如何解决的，他一捋裤子，我靠，袜子不见了！
17、大学时候，同桌是个高度近视。
第一节外语课，这家伙开始睡觉，把眼镜脱了放在桌板里。
结果下课后没醒，一直睡到第二节数学课。
数学老头点明回答问题，看见我同桌在睡觉，大喉一声他的名字，他马上醒了，然后眼镜也来不及戴，抱着外语书就站了起来，然后偷偷的问我“老师问了什么？
”我恶意顿生，“把这课的第三段念一遍”结果数学课上，这个家伙大声朗读外语课文，十分流利。
下课后，我和他被请到办公室。
18、大学时，寝室老三脚臭无比，尤其是不洗袜子，一双袜子能在脚上穿一个月！
屡劝不改！
一日，我们晚上打篮球回来，众人皆乏，沉睡，屋内有蚊子骚扰老三，怒之，随手操起一物掷去，只听“啪”一声……次日，众人醒，但见老三的袜子牢牢的贴在墙上。
晕啊。
19、有次期考，考完某门课程后回到宿舍，大伙都兴高采烈的在交流答案，这时老大冒出一句：
完拉！
我小纸条夹在试卷里面交上去了！
众人皆倒。
20、偶MM班主任是个50多岁的老女人。
一日到男生宿舍探访，正好一男生什么也没穿在地下乱窜被班主任看到了立刻大叫一声跳到床上，盖住被子班主任留下一句话就走了：
我这么大岁数了什么没见过，你叫什么叫该同学巨寒。
看了这你还想刷牙吗？
21、上研究生的时候都是小课，一共11人，从来没有人敢缺席。
我前面坐着一男一女，男的上了一半觉得枯燥无比就睡了，睡了一会儿睁眼看了旁边，正好女孩去WC没有在，愣了一下又睡了，过了一会女孩回来做好，几分钟后男孩又醒了，也是又望一下旁边，看着女孩子愣住了，一副很惊讶的样子，愣了几秒的时间，然后对着女孩说：
“求求你把我也变走吧！
”然后倒头又睡！
22、大一的时候，偶寝室一哥们一天早上起来发现枕头上有半只大黑蛾子，感觉倍儿郁闷。
提起来正要扔，赫然发现蛾子翅膀上的齿印，全寝室暴寒一学期！
23、一日买袜子，问：
多钱一双？
答：
两块五。
又问：
能不能便宜点？
答：
五块钱给你两双得了。
挺高兴。
买完走出两步……
24、夏天寝室里蚊子特多，一次睡觉老有蚊子在我耳朵边乱飞，“嗡嗡嗡”的那个烦啊，火了，冒出一句话“你再过来，我咬死你”（纯粹是恐吓），没想到话刚说完，嘴巴一闭，真把蚊子给咬死了！
25、大学时一个哥们发了奖学金，请喝酒。
谁知道他第一次喝酒，喝了几杯后只见此君双手紧紧扣住桌边，双目紧闭。
大家吓坏了，以为他过敏什么的，此君回答：
“我害怕，我得找个东西抓住才能不飞起来”……
26、我们寝室对面有一小面馆。
寝室一室友，特爱耍酷，某日正待在窗边洗头，待洗完，头发一甩作明星状，手指向面馆，大喊一声：
对面吃小面的朋友们，你们好吗！
众人皆晕！
27、当年大学刚报到的时候，宿舍有一哥们A毛发特旺盛，留络腮胡子。
等我们看了一周看习惯了，辅导员看不下去强令他刮了。
当天他回去之后坐在床上正照镜子感叹，另外一哥们B回来盯着看了半天，忽然冲出去，正在我们诧异的时候，A的手机响，接了发现是B，特神秘的说：
有个变态在你床上坐着照镜子，我们都不敢动他，你赶快回来看看。
从此，B的眼神被我们鄙视了四年。
28、大学第一年，一兄弟买了的电脑。
一次回寝室，发现有一个不认识的人坐在他电脑面前。
看了看寝室号，没有错！
看了看电脑，一个不认识的游戏兄弟就木了，这电脑是我的吧，我没有装这个游戏啊，那坐着的哥们看见有人来，就抬头说：
“我是隔壁的，看见这儿有电脑就过来装了一个游戏”说完继续游戏。
我兄弟当场晕倒！
29、大学时，学校团支部组织为希望工程捐款，捐款的人都是一两块钱，美术系的一个最不羁的男生拿着饭盒走到捐款台前，递了一百元给团支部书记，大家都惊了，那时候一个月也就是200元生活费呀，团支部书记马上拿着喇叭大声宣传，这时候那个男生说了一句话：
“我不是来捐款，我是想和你换点零钱，好去打饭”。
30、宿舍有一兄弟特猛，大一的时候俺们爱在晚上开卧谈会大家都是把灯一关躺在床上信口开河他也不知怎的无论怎么吵他都能把头一蒙然后一觉到天亮暗地里俺们经常佩服丫的睡眠系统果然强悍某日大概都晚上12：
00多了卧谈还在继续且灯还没关忽然见他猛地拍床而起，伸出了四个指头，大吼了一句：
“对你们几个，我只说四个字——没道德、没修养！
说罢他又一个个掰了遍伸出的四个手指头口中念念有词：
”咦？
好象是六个字“说完这句又轰然躺下蒙上了头俺们大家呆呆地目击这发彪的全过程差点就没全从床上掉下来。
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31、楼主高中时有轻微脚气，我妈说用苦参泡脚片多泡泡脚，就能很快会好的，于是给我买了几包苦参泡脚片，我怕我同学发现我有脚气，于是就用别的袋子装着的，当时顺便买了很多吃的，然后所有东西都丢在一起都没注意。
一个同学A刚好回来了，楼主知道这货是个典型的吃货，只要看到吃的就会发狂的那种，他看到楼主买了很多好吃的，眼里冒着绿光，那货兴冲冲地跑过来，楼主本来想拦，但是果断的没来得及拦，他就已经拿起东西开吃了，而且最重要的是，他正好是吃的那包泡脚片，吃了后，用哀怨的眼神对我说：
什么东西，这么难吃，你怎么喜欢吃这么难吃的东西。
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那时，楼主怎叫一个字尴尬了得啊，我只能哭笑不得地跟他说：
那不是吃的，是中药……。
他用一副理所当然和原来如此的表情，小声嘀咕着：
原来是中药哦，难怪这么难吃！
幸亏没问楼主是什么药啊，要不然我怎么回了，不过楼主我打死也不会告诉他吃的那个是泡脚片的！
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32、同样还在高中的时候，上下铺住的，楼主住在上铺，从楼梯上下来，一不小心就踩到了下面一个同学B的脑袋，结果B同学犀利的说：
别把你的脑袋踩在我的脚上。
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把你的脑袋。
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踩在我的脚上。
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你不知道，当时全寝室爆笑啊有木有，你以为这是高潮么？
NO！
楼主我听到这个话瞬间蹦了，笑得不行，没注意抓住梯子，然后华丽丽地直接从梯子上飞下来了。
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哐当。
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哐当。
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哐当一声巨响。
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结果尼玛全寝室又是一阵爆笑有木有！
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为此，楼主还躺了整整一个星期！
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33、大学时，寝室有位同学C因为做社团，经常跟别人出去一起喝酒，有点胖。
一天喝醉了，刚回到寝室，就躺在他自己床下的桌子上小憩，楼主叫他起来，睡床上去，结果这货华丽丽地站起来，走到对门寝室，踹开门，然后果断地爬上一个有人在睡的床（床较小，就能睡一个）把我那个同学D挤到一边，D同学非常无奈的被赶下了自己的床，接着就看到C现场直播“下猪仔”了。
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吐了一点，留下一阵凌乱的我们，自顾自地倒床上睡着了。
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关键是到了第二天，C一脸郁闷的表情问我：
我怎么睡到D床上，我明明昨天睡我自己床上的。
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艾玛，真的伤不起啊！
你看完还没笑吗？
还能淡定坐着吗？
人生嘛，无非是被别人笑笑，然后再笑笑自己，不要太计较太多，乐观面对任何事情吧，有些人是让我们心存心底的。
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