《我要做个好妈妈之如何接纳自己和孩子的负面感受讲解.docx
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《我要做个好妈妈之如何接纳自己和孩子的负面感受讲解
《我要做个好妈妈之——如何接纳自己和孩子的负面感受》
因为育儿先要育己，养育好咱自己，才有心力养育好咱孩子。
拿我来说吧，刚开始成立浩途，学习育儿方法的时候，我就是想搞定孩子，尤其是他进入执拗期的时候，我不懂为什么忽然他就不听话了，我需要育儿的方法。
所以需要知道如何说孩子才肯听。
可是当我习得这套方法的时候，我发现只有在我心平气和的时候，我才可能用正确的方法对孩子。
而我如果心情不好，情绪恶劣的时候，什么方法都没用。
大家是否有同样的感受呢？
我们先来做个小练习。
请大家进入这么一个场景。
你是一个职场妈妈，你忙了一整天工作，本来今天说好是老公接孩子，临到下班的时候，老公打来电话，说晚上有应酬，需要你去接孩子，你满心不悦，无奈中匆匆忙忙跑到幼儿园接4岁的孩子。
到了幼儿园，老师拉着你说孩子今天和别的小朋友打架了。
你的孩子不懂得和小朋友分享，具有攻击性，别的小朋友刚一动他的东西，他马上就举手打人。
希望家长配合教育一下。
回家路上，你问孩子发生了什么事儿，孩子说：
小宝来抢我的好吃吃，还打我，你心中想着老师的话，孩子不懂分享，于是你教育孩子说：
妈妈给你带的好吃吃，就是让你和小朋友分享的，你干嘛不分享给他?
孩子没吭声，但是至此以后，和孩子说什么孩子都哼哼唧唧的，别扭。
你的心中也逐渐积累了一些怒气。
回家正做饭，孩子在客厅大叫：
妈妈来，妈妈来。
火上烧着油，正要炒菜，你大声喊道：
“一会儿，妈妈先炒完菜。
”
孩子不干，大哭。
这时候你怎么办？
在此时此刻，你有没有能力区分哪些是你自己的感受，哪些是孩子的感受，并去面对孩子&自己的负面感受呢？
记得坐飞机，每次乘务员讲解戴氧气罩的时候都会说一句话：
先照顾好自己，再去照顾孩子。
对吧。
这个道理一直是这样。
尤其在面对负面感受的时候，如果你不能面对自己的负面感受，你恐怕无法真的平心静气地面对孩子的负面感受。
通常在我们压抑自己的感受，直接去面对孩子的时候，我们会陷入到误区中去。
来看看我们通常会怎么做：
好了好了，别哭了，妈妈马上炒好菜就来了。
-〉这是应付。
满心希望孩子别哭了别闹了。
啪一关火，怒气冲冲走出来，喊到：
“什么事儿，说！
”-〉这是处理。
希望快点解决问题。
尽量压着自己的不爽，说：
你就不能好好和妈妈说？
！
好好说妈妈也许就答应了。
-〉这是修正。
希望孩子有正确的行为。
得，你先看会儿电视吧，一会儿妈妈就来了。
-〉这是转移。
你希望一开电视万事大吉。
啪一关火，怒气冲冲走出来，吼道：
“你烦不烦人呐，不许哭了！
”-〉这是压制。
啪一关火，咣当推开厨房门，怒道：
“哭什么哭，妈妈容易吗？
上班累死累活，回来紧着给你做好吃的，你有什么好哭的！
”-〉这是发泄。
这些常用的方式，脱口而出的语言，大家很熟悉吧。
这些是防御和逃离负面感受常用的方法，没有人愿意在负面感受中待着。
而殊不知，越想逃离负面感受，越不容易真正从负面感受中走出来。
在上述情景下，如果妈妈不能够很好地安抚自己，基本上不太可能很好地安抚孩子。
可以想象的到的情形是：
孩子哭，妈妈吼，在情绪充分爆发之后才能逐渐重新回归平静。
当然这样地抒发情绪也不是说不可以，只是，我们不能忽视这样的情绪带给孩子的危害。
毕竟孩子还小，心智尚不成熟，当成人从大吼大叫再归于风平浪静的时候，孩子经验到的恐怕是困惑和愤怒，他可能不相信眼前的妈妈还是那个满怀慈爱的妈妈吗？
他不了解妈妈究竟怎么了，为什么这么对待自己。
我相信我们大家都希望自己的孩子自信、独立是吧。
也希望自己的孩子有良好的情商是吧。
那么正确的做法是，当孩子有负面感受的时候，请无论如何要接纳孩子的负面感受。
否则，可能孩子心中已经留下的伤痕。
而要做到接纳孩子的负面感受，恐怕你首先需要接纳自己的负面感受。
浩途反复提倡的是：
育儿先育己。
如果你不能让接纳自己的负面感受，你很难接纳孩子的负面感受。
成熟地面对情绪第一步就是接纳，承认此刻有情绪的存在。
好，现在我们来谈谈如何面对自己的负面感受。
先谈第一点：
首先要记得：
你的感受属于你，孩子的感受属于孩子，感受没有对错之分。
不用迁怒他人。
在今天用的案例中，在火上烧油，孩子还在门外哭喊着要你过来，你心情很烦躁的时候，你可以做的第一点是：
对自己说：
“我的感受属于我自己。
和孩子无关。
”
做到这一点很了不起。
通常做到这一点后，烦躁之情会减低不少。
如果你依然很烦，那么就停止炒菜，关了火。
从厨房中走出来。
然后走到孩子面前对他说：
“妈妈心里很烦，不过和你没有关系，妈妈需要独自和自己的感受相处一会儿。
”
即使孩子正在哭，听到你说你很烦和他没有关系时，也会很释然。
你只需要果断地走开，找一个单独的屋子，让自己独自待一会儿，给自己一个时间和空间深深地去体验自己的感受。
情绪是来来去去的，他来的时候是我们召唤来的，比如痛苦是我们召唤来的，来了之后为什么不走了，因为被我们的故事勾住了，走不了。
这是我们常人经常掉入的陷阱。
我们的思想很爱编故事。
现在邀请你感受一下今天举的场景，体会这个场景，假设你是主人翁，看你会编些什么故事。
比如：
在这种情景下，你可能会想，孩子爸从来不承担家务，双职工，谁比谁少干了活呀，怎么就他说甩手就甩手呢？
他今天真的是和客户有应酬吗？
上次春游看见他和他的那个女同事说说笑笑的……
故事一个接着一个，在脑海里翻滚，你心中有了无限的委屈……我的命怎么就这么苦，我怎么当初就愿意嫁给了他……他上次还…….
编故事是难免的，咱们每个人的脑袋都很发达，完全的不编故事不太可能，不过，我们可以做到的是，一旦觉察自己在编故事，就停一下，去感知一下自己的感受，“唔，想到这里的时候，我觉得很委屈。
”然后深深地去体验自己的委屈的感觉。
你可以在脑海里重放今天的一幕幕，充分地去体验自己的感受。
回到这个场景中，假设你就是那个主人公。
“唔，下班的时候，本来想老公接孩子，自己可以逛逛商场，好好放松一下，没想到老公临时撂挑子，他真自私，总是这样。
那时候我就很不高兴了！
”
“后来，去了幼儿园，老师又当着其他家长的面，说孩子不懂得和小朋友分享，心里真郁闷，你说这老师是啥素质，怎么能这么公开的场合随便批评孩子呢？
唔，我觉得是丢面子了，心里对老师的做法不以为然，又无可奈何，总不能堵上老师的嘴吧。
”
“在路上，也不是真的想数落孩子，也没真拿这事儿当事儿，就是想提醒下孩子。
瞧孩子哼哼唧唧的样，真是别扭！
怎么都不顺心。
”
“这回了家，让他独自玩儿会儿，瞧他那缠人的劲儿，真是烦死人了！
”
深深地进入自己的感受，体验它。
就这么奇怪，你越能深深地进入自己的感受去体验它，你越能更快地从感受中出来。
不去阻挡自己的体验，不去评判和自己本应该如何如何，只是去经验你的感受。
也许以前没有这样经历过自己的感受，这次就充分地体会一下吧。
是啊，德芬是我的朋友。
我很认同她说的亲爱的外边没有别人，只有你自己。
各位都充分经历自己的感受了吗？
那么进入第三步。
第三步：
说出自己的感受。
这种经验感受的事儿本来是急不得的，现场讲座容易把握些。
你可能会留意到，刚才你在体验自己感受的时候，有大量的逻辑在背后做支撑，那就是：
因为老公忽然不按承诺接孩子，我才这么生气的。
因为老师当面数落孩子，我才丢面子的，因为孩子哭我才烦躁的。
那么到这一步，需要勇敢地把这些“因为，我才”抛掉。
坦白地对自己说，或者对窗外飘过的云说，或者对着枕头说：
“我看到我上了一天班很累，我承认我很想独自逛街好好放松一下，我承认我也挺自私的，不想承担责任；我看到老师说孩子的时候我很紧张，我承认我怕丢面子，我承认我不开心，我看到孩子哭的时候我手忙脚乱，我承认我没法把什么事儿都料理得很好，我承认我很烦……”
当你用“我看到，我承认”这样的句式来捋顺并说出自己的感受时，你就成了负面情绪流经的管道，而不是盛它的容器。
来试一试，在这讲座现场，试着按照刚才讲的几步走走。
这时候，你会发现你的力量又回来了。
任何情绪，只要你充分地去经历、体验它，它就会变回它的真正面貌——力量、爱、喜悦、和平。
这是我们的头脑无法经历和理解的，只有经由你的心和实际地证悟才能有所体会。
照这个去做，你会发现走到这一步的时候，你只想感恩，感恩身边出现的人事物。
去试试吧。
等大家做了，可以分享下经历每一步之后你的体验。
好了，到了这里，我们做父母的，恢复了力量，可以平和喜悦地走出门来了。
很奇怪的是，通常我们把自己料理好的时候，孩子就没事儿了，自然地呈现出祥和的状态。
很少还有需要你出手的时候。
当然，不管怎样，咱还是有责任帮助孩子梳理他的情绪，帮助他更好地认识自己，而不存留和积压任何负面感受。
有时候负面的感受被忘记了，然后孩子又忘记他忘记了，那么负面的感受会存留在身体里的某个部位，如果这样的时候多了，孩子成人后便有可能象今天我们很多成人这样，别人的一个眼神一个语气都能引起自己的不爽，却不知道为什么。
好，现在在这个情景中，妈妈已经恢复了力量，平和喜悦地走出门来，可以面对孩子的负面感受了。
出门之后，第一件事儿是要告诉孩子：
“妈妈刚才独自和自己的感受待了一会，现在有力量了。
”千万不要看到孩子在玩儿就偷偷溜走去厨房继续炒菜了。
一件事儿要有头有尾，看似孩子没关心，实际上孩子精着呢。
还有，一定要记得协助孩子面对他的负面感受。
第一步，态度最重要，走近孩子，蹲下身子，眼睛关注地看着孩子说：
“你还好吗？
”如果现在孩子已经开始玩得很开心，你可以说：
“那妈妈现在去做饭了。
”以后再找机会谈。
如果孩子和你有眼神或者其他方面的互动，我建议你当下就把孩子当天的负面感受梳理掉。
如果孩子能够直接地表达自己的不爽，那是最好。
你需要做的只是专心倾听。
时不常地来几句简单回应。
这里面没有提问，没有责怪，没有建议。
当你的孩子能主动告诉你他的感受，那说明你已经是一个特别成功的父母。
如果孩子还很年幼，那需要你更多地协助，协助他说出感受。
来，先请大家试试，拿今天这个情景来说，你会怎样协助孩子说出感受呢？
你可以温和地问孩子：
“今天妈妈去接你的时候，老师说你不愿意分享，你是不是不开心呀？
”
通常你真的共情到孩子的痛处时，孩子会深深地点点头，眼里泛着泪花说：
“是！
”
你静静地等待一会儿，孩子需要时间去理顺他的思路，通常你的等待会有结果，那就是孩子会继续说：
“是小宝来抢我的好吃吃，还打我！
”
你可以使用简单回应：
“哦，妈妈在路上听你说了一句。
”
你需要做的是，继续等待，给孩子机会继续慢慢梳理，“就是，他没问我要，直接过来抢，我一躲，碰到他的脸，他就哭了，说我打他。
然后老师就说我打他了。
”
“哦，这样呀。
”你继续简单的回应，能够给孩子更多的机会把一丝丝一点点的逻辑线串起来。
“他可以问我要的，他好好要，我会给他的。
”孩子会在梳理中自己找到解决办法。
“哦。
他向你好好要，你会给他的。
”你只需要简要复述孩子的话即可。
看到孩子没事儿了，你可以转换到下一个情绪点。
“刚才妈妈炒菜的时候，你使劲儿喊妈妈，妈妈没出来，你哭了？
”
“唔，我拼不上这个，我急哭了。
”孩子举起手中的拼插玩具。
你看到他已经拼好了。
“呵，已经拼好了。
你自己做到的?
!
”
“嗯！
”
一切ok，你可以全身而退了，轻轻摸摸孩子的头，说声：
“你太了不起了。
”然后起身说：
“妈妈去做饭了哈。
”
生活重新变得有滋有味起来。
你心情愉快地做着饭菜。
还精心做了一盘意大利通心粉。
道歉不是太有必要哈，事后重提也不是太有必要哈。
如果孩子说了“是”不再往下说了，你也不需要继续哈。
等你将饭菜端上桌。
孩子看了一眼，没有吃饭的欲望，瞟了一眼说到：
“妈妈，我想吃上次大姨从意大利带回来的那种手指饼干。
”孩子明明知道那种饼干上周就吃完了。
我请问下在线的妈妈们，如果是你，你怎么办？
你已经做得够好了，结果辛苦做出来的饭菜不被买帐，怎么办？
难不成要星星要月亮也给他？
哪儿有？
呵呵，我继续哈。
还好，你已经料理过自己的情绪，而且也在帮助孩子梳理情绪上做出了成绩。
这时候的你已经不是那么容易被摧毁，被点燃了。
你知道孩子心中没有任何一点儿和你找碴儿的意思，他说的只是他的感受而已。
这是你想起了好妈妈备用的另外一招。
幻想实现。
妈妈真希望能立刻把通心粉变成手指饼干给你吃！
”你用了夸张的手势，指指饭桌上的通心粉。
大家用过这法子吗？
你猜孩子这时候会怎么说？
孩子乐了，呵呵笑着说：
“好吧，我吃些通心粉吧。
”
就这么简单，当你完全理解孩子渴望的心情时，孩子是很愿意合作的。
你信吗？
照着做做试试哈;）
育儿先育己。
用爱喂饱自己，就能用爱滋养孩子。
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