日光之下已无新事高三作文.docx
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日光之下已无新事高三作文
日光之下，已无新事
一直就这样走了很久很久。
久到无法再用详细的单位去描绘经历过的时间。
我要告诉你，亲爱的，我已成长。
以这样迅疾的速度，终于站到这个可以回首过去的路口。
没有沧桑，只有静默中暗自流动的孤单。
左手盛满回忆。
右手失去你的牵引后，它始终保持着寂寞的姿势，依旧指引我向前。
它已经学会抓住光芒，只是过于紧张，总是忘记了放开。
离开，是一种状态。
这几天，甚至于做了决定后的很长的一段时间里，我都是处于这样无法抑制留恋的状态。
院子里的树被修剪后再也不能像曾经那样遮天蔽日地舒展在林荫道的上空，裸露的天空露出它刺眼的蓝。
时而有云，时而无云。
我是可以再次发现天际中偶尔的绚丽，只是这喜悦再也无人分享。
这喜好，也自是成了寂寞的源头。
行李很多，算起来是要收拾十几年的家当。
我斩钉截铁地对爸爸说了我的离开。
爸爸更多的笑容里包含了几许哀伤。
这让我联想起几年前，我也曾这样想过如此画面，只是被告知离开的人会是你。
我想让你知道生活的艰辛，想让你知道我所选择路途的光明，想让你知道你的错误以及你的悔改。
可时间的流逝总是容不得人半点的怠慢。
它等不及我的这些宏伟构想，就如同丧失了离合器的车，除了停止便是前进。
于是它便没有停止，前进得越来越快。
我只有掉队，不停地，不停地，不停地掉队。
等到我走到了终点，一切已经曲终人散。
其实也并没有什么特别割舍不掉的。
我只是担心爸爸的身体。
除了他，其他人于我来说，也只是摆设罢了。
带不走的，就用记得来告别。
带走的，也就带走了。
只是这带不走的必然为多，纪念着一些的同时，又遗忘着一些。
生活不也正是如此，它并不是无边无界的容器，它会让你懂得保留与丢弃。
只是，我还是很想告诉你。
那个陈绮贞唯一的演唱会专辑，我始终没有买。
如果你有一天回来，要如你曾说的，以它为生日礼物赠予我。
那个一直冷清的饮品店，在前几个月转让了。
新来的是一个中年男子，我们曾经欣赏的那个店主不知什么时候已经离开。
那个坐落在僻静小路上破旧的书店依然在那里，我没有去。
从你离开之后，我一直都没有再去。
那个网吧，那个河堤，那条路，以及不让未成年人进的教堂。
我带不走它们，我只能带走记忆。
物质留给你，因为物质还可繁衍出更多的记忆。
而记忆就只是记忆了，它只能繁衍出悲伤。
或者就只能自己灭亡。
在我不经意的瞬间，在我的记忆又有了更多新鲜的汁液注入。
它就会灭亡。
我一直很想知道，当你也如同这些没了情感滋润的记忆，渐渐枯竭，渐渐成了枯干后，你是否还能在我的脑海里笑如靥花地面对着仓皇无错的我。
或是变成干瘪的枝叶，萎缩后就再也站立不起来，成了被时间遗弃的泛黄相片。
这不是我一个人的路途。
是你在途中离开了。
这孤单本不属于我。
但因了这孤单是你的离开所给我最后的感知，我且信奉着，为之疯狂，为之牺牲。
即使身旁空无一人，我也依旧可以用寂寞洒出一场烟花。
寂静。
寂寥。
寂寞。
死寂。
沉寂。
孤寂。
它们都是烟花。
开得绚烂。
耀眼。
夺目。
他们都是死亡。
死的盛大。
辉煌。
哀伤。
我是想听到你夸我的坚强与勇敢。
可是，可是，这些你都不曾看见。
你只知道，我在一个人活。
抑或已经有了更多真心的朋友，忘却了曾经的一切。
而你所知道的也许都是错的。
你有没有想过，也许如今我依旧一个人，没有真正的朋友，亦没有忘却。
忘却是何其艰难的事情。
我可以对回忆食之无味，亦可以再次回想时心里平静如水。
只是忘却，难以做到。
而这忘却便如了可以重新再起的潮汐，它可以继续涨潮，直到淹没我所有的自以为是。
我即将要踏入的旅途很长。
那是一段你曾经所熟知的线路。
我说，我要去那里旅行，一定要去。
你说，你会陪我去旅行，一定会陪我去。
这么多的“一定”都是空无。
我至今才知。
话语是如此轻渺的东西，你看不见它的形体，也抓不住它的存在。
你只能倾听，直到所有在脑海中残存的片段都随着时间的流逝而变了音质。
于是，一切，也就消失了。
旅行开始之前，我还是在默默地等。
抱有一点侥幸心理地在等你忽然拍打我的后背说，两年的空白都是玩笑。
哪怕我是如此清楚地记得你离家出走那天你对我的诀别。
哪怕我当时是那么气愤而无可抑制地扇了你巴掌。
哪怕你最后哭得连告别都没有办法说出口。
我看见你与他上火车之时的情景。
我以为那就是结束。
我没有再追赶，因为我以为一切都结束了。
一切都结束了。
只是这情感却一直延一直就这样走了很久很久。
久到无法再用详细的单位去描绘经历过的时间。
我要告诉你，亲爱的，我已成长。
以这样迅疾的速度，终于站到这个可以回首过去的路口。
没有沧桑，只有静默中暗自流动的孤单。
左手盛满回忆。
右手失去你的牵引后，它始终保持着寂寞的姿势，依旧指引我向前。
它已经学会抓住光芒，只是过于紧张，总是忘记了放开。
离开，是一种状态。
这几天，甚至于做了决定后的很长的一段时间里，我都是处于这样无法抑制留恋的状态。
院子里的树被修剪后再也不能像曾经那样遮天蔽日地舒展在林荫道的上空，裸露的天空露出它刺眼的蓝。
时而有云，时而无云。
我是可以再次发现天际中偶尔的绚丽，只是这喜悦再也无人分享。
这喜好，也自是成了寂寞的源头。
行李很多，算起来是要收拾十几年的家当。
我斩钉截铁地对爸爸说了我的离开。
爸爸更多的笑容里包含了几许哀伤。
这让我联想起几年前，我也曾这样想过如此画面，只是被告知离开的人会是你。
我想让你知道生活的艰辛，想让你知道我所选择路途的光明，想让你知道你的错误以及你的悔改。
可时间的流逝总是容不得人半点的怠慢。
它等不及我的这些宏伟构想，就如同丧失了离合器的车，除了停止便是前进。
于是它便没有停止，前进得越来越快。
我只有掉队，不停地，不停地，不停地掉队。
等到我走到了终点，一切已经曲终人散。
其实也并没有什么特别割舍不掉的。
我只是担心爸爸的身体。
除了他，其他人于我来说，也只是摆设罢了。
带不走的，就用记得来告别。
带走的，也就带走了。
只是这带不走的必然为多，纪念着一些的同时，又遗忘着一些。
生活不也正是如此，它并不是无边无界的容器，它会让你懂得保留与丢弃。
只是，我还是很想告诉你。
那个陈绮贞唯一的演唱会专辑，我始终没有买。
如果你有一天回来，要如你曾说的，以它为生日礼物赠予我。
那个一直冷清的饮品店，在前几个月转让了。
新来的是一个中年男子，我们曾经欣赏的那个店主不知什么时候已经离开。
那个坐落在僻静小路上破旧的书店依然在那里，我没有去。
从你离开之后，我一直都没有再去。
那个网吧，那个河堤，那条路，以及不让未成年人进的教堂。
我带不走它们，我只能带走记忆。
物质留给你，因为物质还可繁衍出更多的记忆。
而记忆就只是记忆了，它只能繁衍出悲伤。
或者就只能自己灭亡。
在我不经意的瞬间，在我的记忆又有了更多新鲜的汁液注入。
它就会灭亡。
我一直很想知道，当你也如同这些没了情感滋润的记忆，渐渐枯竭，渐渐成了枯干后，你是否还能在我的脑海里笑如靥花地面对着仓皇无错的我。
或是变成干瘪的枝叶，萎缩后就再也站立不起来，成了被时间遗弃的泛黄相片。
这不是我一个人的路途。
是你在途中离开了。
这孤单本不属于我。
但因了这孤单是你的离开所给我最后的感知，我且信奉着，为之疯狂，为之牺牲。
即使身旁空无一人，我也依旧可以用寂寞洒出一场烟花。
寂静。
寂寥。
寂寞。
死寂。
沉寂。
孤寂。
它们都是烟花。
开得绚烂。
耀眼。
夺目。
他们都是死亡。
死的盛大。
辉煌。
哀伤。
我是想听到你夸我的坚强与勇敢。
可是，可是，这些你都不曾看见。
你只知道，我在一个人活。
抑或已经有了更多真心的朋友，忘却了曾经的一切。
而你所知道的也许都是错的。
你有没有想过，也许如今我依旧一个人，没有真正的朋友，亦没有忘却。
忘却是何其艰难的事情。
我可以对回忆食之无味，亦可以再次回想时心里平静如水。
只是忘却，难以做到。
而这忘却便如了可以重新再起的潮汐，它可以继续涨潮，直到淹没我所有的自以为是。
我即将要踏入的旅途很长。
那是一段你曾经所熟知的线路。
我说，我要去那里旅行，一定要去。
你说，你会陪我去旅行，一定会陪我去。
这么多的“一定”都是空无。
我至今才知。
话语是如此轻渺的东西，你看不见它的形体，也抓不住它的存在。
你只能倾听，直到所有在脑海中残存的片段都随着时间的流逝而变了音质。
于是，一切，也就消失了。
旅行开始之前，我还是在默默地等。
抱有一点侥幸心理地在等你忽然拍打我的后背说，两年的空白都是玩笑。
哪怕我是如此清楚地记得你离家出走那天你对我的诀别。
哪怕我当时是那么气愤而无可抑制地扇了你巴掌。
哪怕你最后哭得连告别都没有办法说出口。
我看见你与他上火车之时的情景。
我以为那就是结束。
我没有再追赶，因为我以为一切都结束了。
一切都结束了。
只是这情感却一直延一直就这样走了很久很久。
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以这样迅疾的速度，终于站到这个可以回首过去的路口。
没有沧桑，只有静默中暗自流动的孤单。
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离开，是一种状态。
这几天，甚至于做了决定后的很长的一段时间里，我都是处于这样无法抑制留恋的状态。
院子里的树被修剪后再也不能像曾经那样遮天蔽日地舒展在林荫道的上空，裸露的天空露出它刺眼的蓝。
时而有云，时而无云。
我是可以再次发现天际中偶尔的绚丽，只是这喜悦再也无人分享。
这喜好，也自是成了寂寞的源头。
行李很多，算起来是要收拾十几年的家当。
我斩钉截铁地对爸爸说了我的离开。
爸爸更多的笑容里包含了几许哀伤。
这让我联想起几年前，我也曾这样想过如此画面，只是被告知离开的人会是你。
我想让你知道生活的艰辛，想让你知道我所选择路途的光明，想让你知道你的错误以及你的悔改。
可时间的流逝总是容不得人半点的怠慢。
它等不及我的这些宏伟构想，就如同丧失了离合器的车，除了停止便是前进。
于是它便没有停止，前进得越来越快。
我只有掉队，不停地，不停地，不停地掉队。
等到我走到了终点，一切已经曲终人散。
其实也并没有什么特别割舍不掉的。
我只是担心爸爸的身体。
除了他，其他人于我来说，也只是摆设罢了。
带不走的，就用记得来告别。
带走的，也就带走了。
只是这带不走的必然为多，纪念着一些的同时，又遗忘着一些。
生活不也正是如此，它并不是无边无界的容器，它会让你懂得保留与丢弃。
只是，我还是很想告诉你。
那个陈绮贞唯一的演唱会专辑，我始终没有买。
如果你有一天回来，要如你曾说的，以它为生日礼物赠予我。
那个一直冷清的饮品店，在前几个月转让了。
新来的是一个中年男子，我们曾经欣赏的那个店主不知什么时候已经离开。
那个坐落在僻静小路上破旧的书店依然在那里，我没有去。
从你离开之后，我一直都没有再去。
那个网吧，那个河堤，那条路，以及不让未成年人进的教堂。
我带不走它们，我只能带走记忆。
物质留给你，因为物质还可繁衍出更多的记忆。
而记忆就只是记忆了，它只能繁衍出悲伤。
或者就只能自己灭亡。
在我不经意的瞬间，在我的记忆又有了更多新鲜的汁液注入。
它就会灭亡。
我一直很想知道，当你也如同这些没了情感滋润的记忆，渐渐枯竭，渐渐成了枯干后，你是否还能在我的脑海里笑如靥花地面对着仓皇无错的我。
或是变成干瘪的枝叶，萎缩后就再也站立不起来，成了被时间遗弃的泛黄相片。
这不是我一个人的路途。
是你在途中离开了。
这孤单本不属于我。
但因了这孤单是你的离开所给我最后的感知，我且信奉着，为之疯狂，为之牺牲。
即使身旁空无一人，我也依旧可以用寂寞洒出一场烟花。
寂静。
寂寥。
寂寞。
死寂。
沉寂。
孤寂。
它们都是烟花。
开得绚烂。
耀眼。
夺目。
他们都是死亡。
死的盛大。
辉煌。
哀伤。
我是想听到你夸我的坚强与勇敢。
可是，可是，这些你都不曾看见。
你只知道，我在一个人活。
抑或已经有了更多真心的朋友，忘却了曾经的一切。
而你所知道的也许都是错的。
你有没有想过，也许如今我依旧一个人，没有真正的朋友，亦没有忘却。
忘却是何其艰难的事情。
我可以对回忆食之无味，亦可以再次回想时心里平静如水。
只是忘却，难以做到。
而这忘却便如了可以重新再起的潮汐，它可以继续涨潮，直到淹没我所有的自以为是。
我即将要踏入的旅途很长。
那是一段你曾经所熟知的线路。
我说，我要去那里旅行，一定要去。
你说，你会陪我去旅行，一定会陪我去。
这么多的“一定”都是空无。
我至今才知。
话语是如此轻渺的东西，你看不见它的形体，也抓不住它的存在。
你只能倾听，直到所有在脑海中残存的片段都随着时间的流逝而变了音质。
于是，一切，也就消失了。
旅行开始之前，我还是在默默地等。
抱有一点侥幸心理地在等你忽然拍打我的后背说，两年的空白都是玩笑。
哪怕我是如此清楚地记得你离家出走那天你对我的诀别。
哪怕我当时是那么气愤而无可抑制地扇了你巴掌。
哪怕你最后哭得连告别都没有办法说出口。
我看见你与他上火车之时的情景。
我以为那就是结束。
我没有再追赶，因为我以为一切都结束了。
一切都结束了。
只是这情感却一直延一直就这样走了很久很久。
久到无法再用详细的单位去描绘经历过的时间。
我要告诉你，亲爱的，我已成长。
以这样迅疾的速度，终于站到这个可以回首过去的路口。
没有沧桑，只有静默中暗自流动的孤单。
左手盛满回忆。
右手失去你的牵引后，它始终保持着寂寞的姿势，依旧指引我向前。
它已经学会抓住光芒，只是过于紧张，总是忘记了放开。
离开，是一种状态。
这几天，甚至于做了决定后的很长的一段时间里，我都是处于这样无法抑制留恋的状态。
院子里的树被修剪后再也不能像曾经那样遮天蔽日地舒展在林荫道的上空，裸露的天空露出它刺眼的蓝。
时而有云，时而无云。
我是可以再次发现天际中偶尔的绚丽，只是这喜悦再也无人分享。
这喜好，也自是成了寂寞的源头。
行李很多，算起来是要收拾十几年的家当。
我斩钉截铁地对爸爸说了我的离开。
爸爸更多的笑容里包含了几许哀伤。
这让我联想起几年前，我也曾这样想过如此画面，只是被告知离开的人会是你。
我想让你知道生活的艰辛，想让你知道我所选择路途的光明，想让你知道你的错误以及你的悔改。
可时间的流逝总是容不得人半点的怠慢。
它等不及我的这些宏伟构想，就如同丧失了离合器的车，除了停止便是前进。
于是它便没有停止，前进得越来越快。
我只有掉队，不停地，不停地，不停地掉队。
等到我走到了终点，一切已经曲终人散。
其实也并没有什么特别割舍不掉的。
我只是担心爸爸的身体。
除了他，其他人于我来说，也只是摆设罢了。
带不走的，就用记得来告别。
带走的，也就带走了。
只是这带不走的必然为多，纪念着一些的同时，又遗忘着一些。
生活不也正是如此，它并不是无边无界的容器，它会让你懂得保留与丢弃。
只是，我还是很想告诉你。
那个陈绮贞唯一的演唱会专辑，我始终没有买。
如果你有一天回来，要如你曾说的，以它为生日礼物赠予我。
那个一直冷清的饮品店，在前几个月转让了。
新来的是一个中年男子，我们曾经欣赏的那个店主不知什么时候已经离开。
那个坐落在僻静小路上破旧的书店依然在那里，我没有去。
从你离开之后，我一直都没有再去。
那个网吧，那个河堤，那条路，以及不让未成年人进的教堂。
我带不走它们，我只能带走记忆。
物质留给你，因为物质还可繁衍出更多的记忆。
而记忆就只是记忆了，它只能繁衍出悲伤。
或者就只能自己灭亡。
在我不经意的瞬间，在我的记忆又有了更多新鲜的汁液注入。
它就会灭亡。
我一直很想知道，当你也如同这些没了情感滋润的记忆，渐渐枯竭，渐渐成了枯干后，你是否还能在我的脑海里笑如靥花地面对着仓皇无错的我。
或是变成干瘪的枝叶，萎缩后就再也站立不起来，成了被时间遗弃的泛黄相片。
这不是我一个人的路途。
是你在途中离开了。
这孤单本不属于我。
但因了这孤单是你的离开所给我最后的感知，我且信奉着，为之疯狂，为之牺牲。
即使身旁空无一人，我也依旧可以用寂寞洒出一场烟花。
寂静。
寂寥。
寂寞。
死寂。
沉寂。
孤寂。
它们都是烟花。
开得绚烂。
耀眼。
夺目。
他们都是死亡。
死的盛大。
辉煌。
哀伤。
我是想听到你夸我的坚强与勇敢。
可是，可是，这些你都不曾看见。
你只知道，我在一个人活。
抑或已经有了更多真心的朋友，忘却了曾经的一切。
而你所知道的也许都是错的。
你有没有想过，也许如今我依旧一个人，没有真正的朋友，亦没有忘却。
忘却是何其艰难的事情。
我可以对回忆食之无味，亦可以再次回想时心里平静如水。
只是忘却，难以做到。
而这忘却便如了可以重新再起的潮汐，它可以继续涨潮，直到淹没我所有的自以为是。
我即将要踏入的旅途很长。
那是一段你曾经所熟知的线路。
我说，我要去那里旅行，一定要去。
你说，你会陪我去旅行，一定会陪我去。
这么多的“一定”都是空无。
我至今才知。
话语是如此轻渺的东西，你看不见它的形体，也抓不住它的存在。
你只能倾听，直到所有在脑海中残存的片段都随着时间的流逝而变了音质。
于是，一切，也就消失了。
旅行开始之前，我还是在默默地等。
抱有一点侥幸心理地在等你忽然拍打我的后背说，两年的空白都是玩笑。
哪怕我是如此清楚地记得你离家出走那天你对我的诀别。
哪怕我当时是那么气愤而无可抑制地扇了你巴掌。
哪怕你最后哭得连告别都没有办法说出口。
我看见你与他上火车之时的情景。
我以为那就是结束。
我没有再追赶，因为我以为一切都结束了。
一切都结束了。
只是这情感却一直延一直就这样走了很久很久。
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以这样迅疾的速度，终于站到这个可以回首过去的路口。
没有沧桑，只有静默中暗自流动的孤单。
左手盛满回忆。
右手失去你的牵引后，它始终保持着寂寞的姿势，依旧指引我向前。
那个网吧，那个河堤，那条路，以及不让未成年人进的教堂。
我带不走它们，我只能带走记忆。
物质留给你，因为物质还可繁衍出更多的记忆。
而记忆就只是记忆了，它只能繁衍出悲伤。
或者就只能自己灭亡。
在我不经意的瞬间，在我的记忆又有了更多新鲜的汁液注入。
它就会灭亡。
我一直很想知道，当你也如同这些没了情感滋润的记忆，渐渐枯竭，渐渐成了枯干后，你是否还能在我的脑海里笑如靥花地面对着仓皇无错的我。
或是变成干瘪的枝叶，萎缩后就再也站立不起来，成了被时间遗弃的泛黄相片。
这不是我一个人的路途。
是你在途中离开了。
这孤单本不属于我。
但因了这孤单是你的离开所给我最后的感知，我且信奉着，为之疯狂，为之牺牲。
即使身旁空无一人，我也依旧可以用寂寞洒出一场烟花。
寂静。
寂寥。
寂寞。
死寂。
沉寂。
孤寂。
它们都是烟花。
开得绚烂。
耀眼。
夺目。
他们都是死亡。
死的盛大。
辉煌。
哀伤。
我是想听到你夸我的坚强与勇敢。
可是，可是，这些你都不曾看见。
你只知道，我在一个人活。
抑或已经有了更多真心的朋友，忘却了曾经的一切。
而你所知道的也许都是错的。
你有没有想过，也许如今我依旧一个人，没有真正的朋友，亦没有忘却。
忘却是何其艰难的事情。
我可以对回忆食之无味，亦可以再次回想时心里平静如水。
只是忘却，难以做到。
而这忘却便如了可以重新再起的潮汐，它可以继续涨潮，直到淹没我所有的自以为是。
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那是一段你曾经所熟知的线路。
我说，我要去那里旅行，一定要去。
你说，你会陪我去旅行，一定会陪我去。
这么多的“一定”都是空无。
我至今才知。
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于是，一切，也就消失了。
旅行开始之前，我还是在默默地等。
抱有一点侥幸心理地在等你忽然拍打我的后背说，两年的空白都是玩笑。
哪怕我是如此清楚地记得你离家出走那天你对我的诀别。
哪怕我当时是那么气愤而无可抑制地扇了你巴掌。
哪怕你最后哭得连告别都没有办法说出口。
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我以为那就是结束。
我没有再追赶，因为我以为一切都结束了。
一切都结束了。
只是这情感却一直延
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离开，是一种状态。
这几天，甚至于做了决定后的很长的一段时间里，我都是处于这样无法抑制留恋的状态。
院子里的树被修剪后再也不能像曾经那样遮天蔽日地舒展在林荫道的上空，裸露的天空露出它刺眼的蓝。
时而有云，时而无云。
我是可以再次发现天际中偶尔的绚丽，只是这喜悦再也无人分享。
这喜好，也自是成了寂寞的源头。
行李很多，算起来是要收拾十几年的家当。
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我只有掉队，不停地，不停地，不停地掉队。
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我只是担心爸爸的身体。
除了他，其他人于我来说，也只是摆设罢了。
带不走的，就用记得来告别。
带走的，也就带走了。
只是这带不走的必然为多，纪念着一些的同时，又遗忘着一些。
生活不也正是如此，它并不是无边无界的容器，它会让你懂得保留与丢弃。
只是，我还是很想告诉你。
那个陈绮贞唯一的演唱会专辑，我始终没有买。
如果你有一天回来，要如你曾说的，以它为生日礼物赠予我。
那个一直冷清的饮品店，在前几个月转让了。
新来的是一个中年男子，我们曾经欣赏的那个店主不知什么时候已经离开。
那个坐落在僻静小路上破旧的书店依然在那里，我没有去。
从你离开之后，我一直都没有再去。
那个网吧，那个河堤，那条路，以及不让未成年人进的教堂。
我带不走它们，我只能带走记忆。
物质留给你，因为物质还可繁衍出更多的记忆。
而记忆就只是记忆了，它只能繁衍出悲伤。
或者就只能自己灭亡。
在我不经意的瞬间，在我的记忆又有了更多新鲜的汁液注入。
它就会灭亡。
我一直很想知道，当你也如同这些没了情感滋润的记忆，渐渐枯竭，渐渐成了枯干后，你是否还能在我的脑海里笑如靥花地面对着仓皇无错的我。
或是变成干瘪的枝叶，萎缩后就再也站立不起来，成了被时间遗弃的泛黄相片。
这不是我一个人的路途。
是你在途中离开了。
这孤单本不属于我。
但因了这孤单是你的离开所给我最后的感知，我且信奉着，为之疯狂，为之牺牲。
即使身旁空无一人，我也依旧可以用寂寞洒出一场烟花。
寂静。
寂寥。
寂寞。
死寂。
沉寂。
孤寂。
它们都是烟花。
开得绚烂。
耀眼。
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死的盛大。
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可是，可是，这些你都不曾看见。
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抑或已经有了更多真心的朋友，忘却了曾经的一切。
而你所知道的也许都是错的。
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忘却是何其艰难的事情。
我可以对回忆食之无味，亦可以再次回想时心里平静如水。
只是忘却，难以做到。
而这忘却便如了可以重新再起的潮汐，它可以继续涨潮，直到淹没我所有的自以为是。
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那是一段你曾经所熟知的线路。
我说，我要去那里旅行，一定要去。
你说，你会陪我去旅行，一定会陪我去。
这么多的“一定”都是空无。
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