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临近考研心得体会
篇一：
考研心得励志
本来这篇回顾我是想等拿到录取通知书那天再写的，说服力会更强；但是，考研人都知道，考完以后的倾诉欲总是特别强。
另外也希望大家一定要有信心，如果你觉得挺不住的时候就想想我，这样的起点我也敢考，还考得乐颠颠的，你还怕什么呢？
我是一个普通得不能再普通的人，很多事情我喜欢就去做了，选择了，就做到底，如此而已，而我相信你们一定会比我做得更好！
倾诉和总结之后，下一刻，又是一个新的开始！
想吃好的么？
想，只是工资少得可怜；想结婚么？
是的，但收入少底气不足；想买房子么？
当然，可俺是穷人。
闲暇之余，我经常胡思乱想。
咱刚毕业，在单位混着又没什么前途，提出什么来都不可能实现。
因为穷，我必须为自己设计一条可行
性最高的道路，我不得不又回到了应届时走过的老路上——考研
直到这个时候，我才真正体会到书到用时方恨少，可惜，这种体会来的太晚，当时的感觉就是欲哭无泪。
该死的“自信”，该死的电视剧，该死的晚上不学习，我也不知该诅咒什么。
我始终认为天生我材必有用，我也相信自己长风破浪会有时，但是，研究生考试让我心痛让我忧。
为了考研，我抛弃了工作；为了考研，我放弃了爱情；为了考研，我成了彻底的无产主义者。
春节时候我一个人呆在北京替哥哥看家，因为没脸回家过年，羞于面对那些亲戚朋友，而我的豪言壮语曾令他们羡慕不已并对我充满期待。
一穷二白的我，不顾一切加入考研大军，最终如果真的一无所获，那该怎么办？
人穷真的志短么？
穷人因为手头拮据就真的必须放弃一切“遐想”么？
我不信邪，偏要实践一回，但得到了什么？
坐在沙发上，我开始反省这几个月来自己干的事：
因为缺钱，就可以放弃辅导班机会么？
因为缺钱，就可以少买辅导书么？
因为缺钱，就可以省去一切开支，包括必要开支么？
骑车当然省钱，但满头大汗地去了自习室，半个小时都缓不过劲儿来，还怎么复习？
再加上自己只在白天看书，学习效果肯定大大折扣。
扬长避短是我复习的策略，但咱的“长”扬的有点儿过了，考数学时手生就是对我最大的惩罚。
至于看电视，挨了批评还嘴硬这种事恐怕只有我才干得出来了。
这时候我才明白，考研，不仅仅考知识，更全方位地考验人的素质。
但现在想这些又有什么用，穷人考研失败了！
毕业聚会后，那个她借着酒的微熏问我在那个地方是不是很快就会认识某个女孩并走进婚姻的幸福殿堂，她眼睛里流露的伤感令我难以忘怀并将悔恨一生。
在迷乱中我的回答既傻又笨，甚至似乎是个恶毒的咒语。
我说，为了理想，我要坚持十年。
自此，我失去了自己的目标，仅仅是因为知己而不知彼。
我也失去了学生时代的爱情，完全是因为不知己也不知彼。
接下来所发生的故事，每一个在职的考生恐怕都有亲身的体验。
总而言之：
欲说还休，欲说还休，却道天凉好个秋！
。
我工作几年，积蓄都进了书店和软件公司，一张信用卡时常做“资金周转”使用。
难道我还要用白发早已斑斑，饱经了人生辛酸的父母的那些微薄养老金不成？
想想都觉得是犯罪，
理想的实现不应该建立在最亲爱的人的痛苦之上。
也许，在天下皆为利来利往的年代，拥有强烈的现实感是人可以生存下来、做成功人士的一种必备的技能。
上帝早就死了，写诗的海子也死去很久了。
世界是你们的，也是我们的，但最终是他们的。
我不想去评价他们的各种意见。
毕竟每个人都有自己的生活理念和生活方式，最适合自己的就是最好的。
悄悄地，她来了；轻轻地，我走了。
在敲这行字的时候，我已在做撤离这座海滨城市的准备了。
不知道为什么，我的脑海里一直盘旋着刘震云的《一地鸡毛》中小林的形象。
近四年的工作生活，褪去了当初的年少轻狂。
我现在很温文尔雅，很彬彬有礼，尤其是在见到领导的时候，他们说我是个好青年。
但我发现我丢了什么东西，一种能使人的心变成水晶的东西，一种被成熟的人称为幼稚的东西，一种常常被刻意掩饰的东西。
我有时冷静得近似于麻木，理智得好像白痴。
我希望未来三年的学习使我能成为一个真正的知识分子。
如苏格拉底，如李贽，如索尔仁尼琴，如顾准?
?
在高尚的灵魂面前，所有的一切都将被末日审判。
尘归尘，土归土。
我选择了这样的一条考研路，永不言后悔，永不言放弃。
一个人的天荒地老。
断断续续地写完了上面的文字，它们都是在深夜里一边听着最心爱的cd，一边随心所至地击键敲出来的。
这种感觉真的很好。
今天的夜很黑，没有月亮和星星，不过我也很久没有去看星星了。
记得好像有个诗人写过：
在那个年轻的夜里，
有些什么，
有些什么，
曾袭入我们柔弱而敏感的心。
这于我，心有戚戚焉。
感谢所有有耐心看完这篇文章和给我发过email的朋友们。
祝所有考过研和正在考研的各位好运。
（文/松涛）
风里来雨里去的考研之路终于结束耍我很幸运，多少次荡漾在心中的燕园终于接纳了我，虽然现在通知书还没有拿到手，不过，已经有回报了。
至少我不再忐忑，不再苦苦思索是否重来一次，至少可以暂时放慢匆匆的脚步，留连一下周围的风景，也可以理直气壮地上网、看大片、睡懒觉了。
睡梦中，偶尔还会回到考研时光故地重游。
忆苦思甜，也是幸福的啊?
考研的辛苦就如同考研时季节的转换一样，由热情的夏转化为灿烂的初秋，然后凋零，最后转入冰冷的冬。
这闭是考验一个人意志力的绝佳时刻，想想在出门之前都会打哆嗦的寒夜中，到底是蜷缩在被窝里看看书呢，还是冲出去冒着寒风踏着积雪上自习？
这在当时真算得上是人生的重大抉择啊！
每次当自习室里的我战胜了被窝里的我时，我的心里总会升腾起一种豪
迈感，通常这样的夜晚效率就会很高。
。
考研路上有很多朋友，我们共同经历拼搏，共同见证青春，纵然是一面之缘，相信也会在各自的生命里留下印迹
北大，我终于投入了你的怀抱！
每一块青石，每一片绿地，都是那样的让人感到亲切和熟悉，那是一种冥冥中的久违，是对恋人一般的依恋和爱意。
也许早在七年前，当我还是一个青涩少年的时候，我就本应该属于这里，然而，命运的捉弄，永远的改变了我的人生轨迹。
七年啊，一个人能有几个七年，一个人的青春又能比七年长几年！
这其中有太多的曲折，我无法细数也不愿回顾，那么就交付岁月吧，当然我也早已在心底备份——关于燕园，关于青春，关于爱情的所有记忆！
这是夏季最后的骄阳，可人心依然充满浮躁。
我们虽然天天翻书，可也仅限于浏览而已，丝毫不见实质性进展，就这样没头没脑地复习着，两眼充满了陌生的迷茫。
在一个雷电交加，室友酣睡的夏夜，我在枯黄的台灯下，抽着劣质的香烟，喝着有点变味的绿茶，心情起伏难平，在日记里给自己鼓气：
铁云如磐压旧楼，电破乌篷夜色忧。
独伴寒灯更鼓骤，风雨过后是清秋。
时间真的跟那晚的闪电一样，恍惚间便来到了诗意浓浓的金秋。
没有心境去品味秋的风采，我那彷徨的心依然找不到航行的方向，可是，室友的彼此关怀和贴心话语宛如凄清季节里温暖的春风，让我时时感受着家园的温馨。
有一天夜里，阿明抱出了他那把破烂的吉他，一屁股坐在我的椅子上开始乱弹，我就捧着书站在一边看。
他一边弹一边问我有没有什么歌词，说是要编曲弹唱。
我把自己平时写的东西扔给了他，喜子和丹尼尔两个不禁哑然失笑，说：
“你还有这一手？
那《同桌的你》是不是你写的啊？
”阿明眉毛一扬，说你们就听着吧。
翻到一首烂诗就信手弹唱起来，竟然有滋有味：
冰封了尘土
世界更冷酷
苍白又荒凉
风枯了头发
霜凝了明眸
梦戏要散场
谁踩了我心
踩碎了希望
寂寥又荒唐
一曲终了，我们拍掌喝彩。
我也兴致大生，于是取出笛子吹起来。
丹尼尔按下键开
始录音，喜子也激情四溢，落落大方地一展他独特的公鸭嗓，我和阿明又一起二重唱《请跟我来》、《外婆澎湖湾》、《蓝色理想》等校园民谣?
?
是夜，窗外繁星点点寒，屋内，欢声笑语人不寐。
就是在这样的苦闷日子里，我们兄弟几个相濡以沫，自娱自乐，像刚刚走进校园的懵懂新生，像质朴天真的顽劣孩童，一天天抒写着无产阶级青年流放者的书生气和酸臭的浪漫。
几日后便是深秋了。
屋里屋外到处渗透着刺骨的凉意。
我发现自己看书有点走火入魔，越来越有种莫名的恐慌，总觉得自己不会的知识点太多，像只漂游的独木舟，在茫茫大海中迷失了彼岸。
人有时候就是靠着信念的支撑才得以活着而恰恰越是心灵丰富，修养高深的人，越容易仅仅由于信念支柱的坍塌而被击垮。
我既非傻瓜白痴也不是心有城府之人，所以，在看不到希望曙光的时刻，我选择了病倒。
\
我倒下了，在临考试的一个礼拜前。
那段时间我总是莫名地烦躁与慌张，当再一次地清醒和恢复平静之后，我悲观，甚至于产生了厌世情绪。
所有的理想，雄心，意志，在一个孤独的夜里，土崩瓦解。
我撕毁墙上的书画，揉碎昨日的希望，在那个冰冷的冬夜，情不自禁泪湿双眼。
其实，我的蛰居岁月非但没有结束，它仅仅是个开始。
我仍将蛰居着，只是不再如以往那般颓唐和踯躅，而是抱定了希望。
因为我至今深刻地记着，从考研出征到今天的每一事每一刻。
一晃经年，我偶然读到了大诗人米沃什的这句诗：
“或许经过了许多岁月，但我记不清在睡梦中发生了什么。
”
考研也是一场梦，梦到分不清欢喜还是悲伤，也许只是淡然无味，然而那无味的缝隙里偏又容得下一只蚂蚁，咬啮得人忽然隐隐作痛，痛得笑出眼泪来。
无过如此罢。
其实也不必刻意去回想些什么，是么？
但我还是感谢那个有阳光的下午，那个斜倚着破自行车的少年。
至少，从此，让我拥有了一份很纯真的回忆，也明白了，真正的缘分，应该出现在合适的季节，合适的地点，还有真实的付出。
有时坐在靠窗的教室里，看着操场上三三两两的人，我就对自己说，考上研究生，在一所理想的大学校园，肯定会有我梦想的和静静守候的爱情等着我。
那时，有一种带着淡淡伤感的幸福，因为憧憬，因为还没有。
也许有雪的冬天是个让人容易感动的季节，就在我决心考研的日子，一个男孩冷不丁地闯进了我的视野，打破了我苦心经营的那个平静的堡垒。
我们不在一个班却一起上课，虽然我很少去注意不熟悉的男生，但从大一的第一次见面后，我就隐隐约约有一点预感，他喜欢我，并且他和其他那些所谓的曾喜欢过我的男孩们不太一样。
他开始公开地对我很好，而我却装作若无其事。
临近毕业的日子，就算彼此喜欢又能怎样？
何况当时我考研决心已定，我怕感情会打乱我的心境。
因为一点莫名其妙的好感，我第一次对男孩子不知所措。
我很怕，怕受伤害，怕没结果。
于是，我像一只刺猬一样试图
把他从我的视野中赶走，也许曾经在他心目中，我端庄、文静甚至漂亮。
我告诉他我不是，他不接受。
我对他说，与其走近了彼此失望或者伤害，还不如远远地欣赏，保留一份美好。
我不想为一份没有把握有结果的感情付出。
于是，两个固执的人碰到了一块，他固执地要了解我，我固执地拒绝。
结果，两败俱伤。
\
泪，一下子肆无忌惮的打湿了脸庞，有一种干干的痛在心底流淌，我不知是该感激还是遗憾，只是忍不住问自己：
考研与爱情，难道真是两条永不相交的平行线？
难道就没有完美的结合点？
我最终选择了考研，选择了向往已久的大学，选择了自己喜欢的专业。
因为起点太低，准备得又太仓促，尽管我学得认真，可还是以两分之差败下阵来。
在经历了考试、等分、期待复试的煎熬之后，那个一脸天真的小女生已经多了几分成熟的理性。
我没有争取调剂，选择了重新开始。
在感觉身心疲惫到了极点而打算彻底放弃的时候我那辛劳了大半辈子而且依旧在辛劳的父母用他们最朴实的话对我说，没什么大不了的，咱再考一次。
我那些一直默默支持我的朋友对我说，别放弃，相信你能成功。
我很不争气地哭了很久，为我的还不能报答的父母和那么多关心我的人，为我的不甘心放弃，为我的那么多还没实现的梦想。
我不知来年的我是否会拥有成功，也不知是否会等到那个能够和我一起飞翔的人。
对我来说，学业、事业还有爱情，都是一种信仰。
我会为了希望的未来而不断努力，会为了中纯洁而坚贞的爱情而坚强守候。
我相信，一切我都能等得到
篇二：
2018考研心得：
基础差同学的看过来
2018考研经验分享：
西南大学心理学凯
程心得体会
我的本专业并不是心理学，在大三的时候同学们开始考虑自己的未来，和大家一样，我也开始思考未来自己要怎么走。
我们学校的学习气氛还是比较好的，考研的同学也很多。
我同宿舍的同学共8个人，4个选择了考研，当然都是选择了本专业的研究生。
回顾我之前走过的路，我是调剂进入了目前的专业学习，高中时
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