搞笑相声台词.docx
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搞笑相声台词
搞笑相声台词
搞笑相声台词
两人搞笑相声台词《我要改行》
A:
俗话说的好啊，男怕选错行，女怕嫁错郎。
B:
是啊，职业对人来说太重要了。
A:
你往这里一站，我就知道你是干什么的了。
B:
我是干什么的？
A:
说相声的。
B:
废话，卖西瓜的在街口戳着呢。
A:
选错行了吧。
B:
啥意思？
A:
要挣大钱，就要干大买卖。
没听说过吗，大老板看见路上一万美元都不弯腰去捡。
B:
为什么？
A:
他一弯腰的时间就能挣一万美元。
B:
夸张了吧。
A:
他一弯腰捡起来了……—万美元。
哪像你：
各位老少爷们，在下给大家说段相声，说不好大家多多包涵。
说的好呢，大家叫个好。
｛摘下帽子｝有钱的帮个钱场，没钱的帮个人场，在下给各位作揖了。
扑……一毛。
当啷……带响
声，至少两毛。
这位小兄弟大气啊，五十的吧？
恩……
公园门票，用过的！
B:
那是很久以前的事了。
A:
改行吧。
干大买卖，挣大钱。
有了钱，上电视，记者采访，网上有你照片，找你就搜狗，一搜就找到你了。
B:
找我老婆就搜狐。
我们俩动物。
A:
我就改行了。
学开车。
B:
那好。
A:
后来又不开了。
B:
为什么？
A:
我不是好来两口吗。
B:
醉驾，那是要坐牢的。
我忘给大家介绍了。
这位平时爱喝酒，一喝就醉，看谁都重影，人送外号“双胞胎”。
那天喝酒回家，门口碰上他老婆，他说了句：
他小姨也在啊。
吓得他老婆找了好几圈。
A:
第一次开车，打着火，挂上档，一松离合，砰！
倒挡！
撞一电线杆子。
B:
嚯！
A:
换上挡，一松离合，砰！
又撞一电线杆子。
B:
电线杆子注意了，没事别老站路边上，影响交通。
A:
这交警怎么来得这么快，下车给我一个敬礼，真有礼貌。
稍息，不用客气。
来就来吧，还来一双胞胎。
B:
喝高了。
就一个人。
A:
俩！
来回晃，还和我玩交叉呢。
一个我也打不过你啊。
B:
先让你测试酒精度。
先生，吹。
A:
不是吹，我天天喝。
有钱，贵……贵族。
B:
还贵族？
A:
是贵族，扇子一扇，感冒了。
咳嗽一声，肋骨折了两根。
娇贵着呢。
就爱喝两口，越喝越清醒。
B:
还清醒，再喝就成一群警察了。
后来呢？
A:
七天我就出来了。
出来才知道，拘留所里没有酒。
B:
还喝不？
A:
喝！
可三日无饭，不可一时无酒。
出来当天我就去了酒楼，那一通喝啊，去厕所吐了回来再喝。
B:
直接把酒菜倒厕所里得了，不用受罪。
A:
那个酒楼也特殊，厕所门槛特高，得爬上去，上去一迈步，我就从二楼下去了。
B:
那是窗子。
A:
这世道也是啊，我趴车顶上，一群人围着我看，谁也不帮帮我，就一老太太走过来问：
帅哥，偷车啊？
人家都是撬车门，你怎么拆车
顶啊？
B:
看来你是不能吃开车这碗饭。
A:
那我改行干啥呢？
B:
看你的特长
A:
当歌唱家，多来钱啊。
B:
就你这长相，去幼儿园唱去吧。
哪个孩子不吃饭，你往那儿一站，“风姐来了”，吓得那孩子可蹦可蹦把盘子都啃了。
A:
我不是故意长得丑，我是为了吓唬不吃饭的孩子。
B:
歌星，你干不了。
A:
我开医院吧，那能挣大钱。
那天我邻居王奶奶的孙子磕掉了一个门牙，她带着孙子去了医院。
大夫说：
先检查一下吧。
内科外科放射科，B超ct脑电图，一路撒着票子，没到口腔科王奶奶领着孙子回去不看了。
B:
没钱了？
A:
门牙长出来了。
B:
那你也不懂医学啊，怎么开医院？
A:
我招聘啊。
先选好门脸，闹市区，十层大楼，内科，外科，妇产科，门诊区，住院区，康复区，足球场，拳击馆，最好能飙车。
B:
打住。
这好像不是医院。
A:
用这些项目制造伤员，自产自销。
选好地界，海发广告，招聘医学界精英。
当天就来了一个，30多岁，年富力强。
B:
干过多少年了？
A:
十三年。
B:
都怎么看病？
问诊？
A:
我一般不问。
B:
好。
凭经验就知道啥病。
那疼不疼总要问一下吧？
A:
哈哈……你家的猪会说疼啊？
B:
兽医！
A:
也给人看过。
那天来一女的，特胖，头……肚
子……我问她：
几个月了？
她说：
这么热的天，8月啊。
我说：
我问你肚子几个月了？
她顺手给我一巴掌：
我是胖！
是怀孕吗？
人家还没结婚呢，以后上班带眼珠子来！
B:
这人不能用。
A:
下午又来了一个，日本松狮狗的头，这模样，俄罗斯巴黎舞团的超短裙，埃塞俄比亚的黑丝袜，美国电影女鬼的指A，多年没洗
都绿了，就俩眼是国产的，一对熊猫眼，晚上卸了状，立马小三圈，小眼睛跟你家耗子差不多。
B:
我们家没耗子。
A:
让你老婆生一窝。
B:
什么话啊！
A:
开玩笑。
｛鞠躬｝我干过护士。
B:
怎么不干了？
水平高工资少？
A:
院长说我打针老瞄不准。
B:
恩？
A:
医学上叫“斜视”，我斜50公分。
B:
是不容易瞄准。
A:
不是哪天吧，来了一个孕妇，老也生不下来，她问我怎么办。
我有啥办法，我一个姑娘，我也不会生啊。
我就给她打了一针。
消好
毒，瞄准，打左面，瞄右面，看准了“噗”一针下去那产妇没吱声，他丈夫说话了：
哎呦，我的腿啊！
你说一个大老爷们喊啥啊？
你老婆生孩子你哪疼啊？
B:
你打他腿上了。
A:
呕，方向错了，我的眼往右斜。
B:
差了一米！
A:
那也不值得喊啊？
再给你一针你也生不出来啊。
B:
院长把你开除了吧？
A:
倒不是为了打针。
B:
那为啥？
A:
哪天一个老大爷眼上长了个疖子，我给了他一支丰乳膏。
第二天他就找来了，挺好的一张脸上挂俩西红柿。
B:
是好看。
A:
哦，看错放药的格子了，对不起……你得谢谢我。
B:
谢谢你？
A:
是啊。
在往右格子里是鸡眼膏。
B:
那能把他眼珠子拔出来。
A:
这医院是开不成了。
B:
那再改。
A:
去干销售。
B:
卖啥？
A:
先摆地滩，练练，卖腰带。
五块钱一条，便宜了啊，（）瞧瞧,
这真皮，老虎皮的，栓牛都跑不了。
看看了啊，买一条回去上吊能挂俩人要是断了，我赔你十条，再不行我们派人帮您，服务到家。
B:
得得。
您这是说啥呢？
A:
这是推销术，一语惊人。
大家一听“那边卖上吊的腰带了，看看去啊”呼啦人都围上了。
咱不图都买去上吊，图个人气。
这是方法，人们注意你了，你就把自己推销出去了。
没听人说吗“要想推销商品，先要推销自己”。
B:
卖东西先把自己卖了？
A:
理解能力真差。
那意思是：
顾客是上帝，是衣食父母。
父母！
B:
那买你东西你就是人家的儿子？
A:
得了吧。
儿子现在都是老子，老子顶多算个孙子。
你有了儿子你就知道了，你就没天没地，没黑没白，没脸没皮，没脏没净，没星期没礼拜，没节假日。
B:
怎么讲？
A:
半夜你睡的正香，忽然觉得身下热乎乎的，一摸，尿了。
粘乎乎的。
B:
拉了。
A:
你把尿布拿去，｛手搓｝，我拉的你用手这样吗？
B:
去！
A:
星期六礼拜天，儿子要骑马去公园。
B:
你家还养了匹马?
A:
恩，就是爱喝点酒。
B:
知道了，骑你去。
A:
走到半路，脖子上又热乎乎的。
也巧，碰上邻居张大妈。
B:
瞧你，驮个孩子这脖子上出这么多汗。
A:
天热，大妈。
B:
腊月啊？
A:
我水深火热。
B:
这水都深到脖子了。
A:
孩子大了要上学，上小学就得盘算给孩子找个重点中学，上
中学就得盘算找个重点大学，上大学就得盘算找个好工作
……
B:
有了好工作就得盘算找个好媳妇。
A:
还没找媳妇就得盘算买上一套房子。
你说现在的女孩子是嫁
房子还是嫁人呢？
B:
20多的大姑娘都给80老头当二奶了，你说嫁的啥？
A:
买上房子了，30多年的积蓄全砸上了。
30年啊，孙子都结
婚了，你说这老子是老子还是孙子啊？
B:
是啊，你这干销售想当儿子可不容易。
A:
不行咱再说相声去。
各位老少爷们，在下给大家说段相声，
说得不好大家多多包涵，说得好呢，大家叫个好，有钱的帮个前场，没钱的帮个人场，在下给大家鞠躬了。
合：
来，鞠躬。
考试大全（幽默相声）
甲：
今天给大家说段相声，主要逗大家开心，笑一笑十年少，多活几百年。
乙：
是的，大家都很累，一年笑不了几回，也不能老哭，花个小钱到二百五这里来笑笑也算享受。
甲：
我没上学你就叫我二百五，研究生的你叫他一百二？
乙：
研究生的是二百一，比你还差四十。
甲：
这小子减法都不会。
他妈是，
乙：
我妈怎么了？
甲：
鳖找蛤蟆当老公，一代不如一代精。
乙：
别拿俺娘不当娘！
甲：
这就是为了逗的大家开心，说相声的连娘都搭上了。
乙：
挣了钱回家给我老娘买双袜子，孝敬孝敬她。
八十了！
甲：
养了这么个不争气的蛤蟆！
乙：
大家终于笑了！
嗨！
甲：
笑了就好，我们俩总算没白活。
乙：
说正经的吧！
甲：
相声正经了死板，难上春晚；相声停经了死亡，上不了天堂乙：
相声更年期了怎么办？
甲：
倒地方，换二奶。
乙：
你这个混蛋！
甲：
今天和大家没什么新鲜的东西说，我想问问和我混饭吃的这小子几年纪毕业？
这小子和我说他是伟哥，海外来的。
乙：
是海龟。
甲：
错！
乙：
我什么也错？
甲：
海龟是在外是龟上来还是龟叫海龟，在外是龟回来脱了马甲的就不是龟了。
乙：
是伟哥？
甲：
伟哥在美国是治疗心脏的上了东半球就转行了，壮阳！
乙：
师傅有学问！
甲：
你连伟哥都不是，吃上你阴盛。
乙：
我是假货加水货-；；劣质哇哈哈。
甲：
我考考你。
乙：
名牌货不怕考。
二百五来吧！
甲：
海龟是怎么来的？
乙：
从海里爬上来的。
甲：
放屁。
乙：
怎么了？
甲：
不在海里的叫王八！
乙：
再说。
甲：
教授是怎么来的？
乙：
教海龟的
甲：
放屁！
短命的叫教师，不死的教授。
乙：
我这学白上了。
甲：
你觉得你学的经济你就有钱？
乙：
我是一搏学的进化二搏学的退化三搏学的衰退。
甲：
什么？
乙：
衰退经济学。
甲：
来说相声干嘛？
乙：
小公务员我不干。
甲：
让政府知道了砸死你！
这小子混不进去了。
乙：
我是经济学家，就是加法不会算。
甲：
民国时期有个经济学家到火烧铺应聘你知道吗？
打火烧的老板问他：
怎么就赚大钱。
他说：
生产费用减去生产成本就是剩余价值老板说他放屁：
肉火烧里少加肉不就完了！
乙：
我有输了。
甲：
我们你先进教授怎么来的？
乙：
加班加点的干，就评上了。
甲：
零分！
俗话说：
忠心耿耿饿死朝（傻）种，脚踏实地不如狗
屁！
乙：
我怎么一步也跟不上呢！
先进教授怎么来的？
甲：
刨妇产！
傻蛋！
乙：
我又没想到妇科。
甲：
是这样来的；；
乙：
快说说。
甲：
网上的。
说一个园林系教授亲自下试验田指导，亲自用指头拨拉牛粪再用嘴舔舔指头，年年被评上先进教授。
他老婆知道了他的先进事迹后骂他。
他说：
我是用食指戳的牛粪，用中指放到嘴里的。
乙：
我算败了！
甲：
我再考你。
乙：
说吧老师。
甲：
我问你，钢铁是怎样炼成的？
乙：
钢铁是用炼钢炉炼成的。
甲：
错。
钢铁是在战争年代炼成的！
乙：
我觉的有点乱？
甲：
不乱，乱了敌人乱不了革命者。
乙：
我明白了，你继续考。
甲：
我问你，什么叫婚姻？
乙：
离婚以前叫婚姻。
（小声说：
我也变着说）
甲：
严重不对。
叫套牢！
乙：
老师就是老师。
甲：
你盼我短命是吧？
我是教授。
乙：
我是一步错过百步崴。
大家看我想很傻吧？
甲：
大家的眼光是不亮的，这是克林顿说的。
乙：
再试试？
甲：
我问你，爱情是什么？
乙：
爱情就是坟墓。
甲：
这小子叫我考傻了。
胡说八道了！
爱情进入坟墓才是坟墓，不对，我也傻了。
乙：
老师，爱情进入婚姻才是坟墓啊！
甲：
你觉你认识托尔斯泰就说对了？
错！
乙：
我错！
错错错！
甲：
你知道前苏联有两个托尔斯泰。
你知道哪个是假的？
乙：
教授，我知道加了瘦肉精的是假的。
甲：
错上加错。
乙：
还是错？
那个叫前苏联药品食品监督检验局查到得是假的。
甲：
错昏了！
乙：
那个托尔斯泰他爹生的那个是真的。
甲：
列夫托尔斯泰是真的！
那个阿托尔斯泰是假的。
这小子，你娘怎么养你来的！
谁生的你你都忘了？
乙：
忘了。
甲：
错！
这应该知道。
乙：
这真的忘了。
甲：
忘了不是错，错的是出生的时候你没睁开眼看看。
乙：
教授，你说的也错了。
甲：
怎么了？
乙：
我出生的时候我睁着眼，我娘一看我这样就给我捂上了。
甲：
这不是你的错!
乙：
我终于对了
甲：
你可以上班了。
乙：
到哪了去？
甲：
从哪里留的学到哪里去。
乙：
再回美国了。
甲乙：
鞠躬。
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