大叔医生和我恋君已是第7年.docx
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大叔医生和我恋君已是第7年
大叔医生与我:
恋君已是第7年
一直在豆瓣小组里潜水，最近看到很多直播贴，本来觉得自己很坎坷，也经历了不少心碎的事情，但是看到别人那些纠纠缠缠的事情又好像觉得自己也总算有个好结果，所以我也忍不住想出来讲一讲藏在心里很久的事情，鼓励一下姐妹们别灰心，thebestisyettocome（最好的尚未来临）.
现在先介绍一下我本人，双鱼座，但性格好像不太像，总之是又臭又硬的死脾气，而且属于闷骚型，跟陌生人基本上属于大眼瞪小眼没什么话说，但是一旦熟起来就是特别爱玩爱笑的那种。
医生比我大了整整12岁，总之以前在所有人眼里都显得不太靠谱。
他有时候也会摸着我的头说，我怎么就栽在你手上了呢？
这个时候，我有点得意，也觉得悲伤。
现在讲一讲我是怎么跟医生认识的吧，16岁那年，我念高一，我爸爸突发性脑血管瘤破裂住进了XY医院，家里只有我妈和阿姨她们这些女眷，我休了学开始天天往医院跑。
那个时候真是急，我爸住了3天抢救室，病危通知单下了无数次，好不容易安排了开颅手术，临到了进去的时候却连一个能抬得动他的劳动力都没有，我当时都懵了，一个医生推了我一把叫我去叫人帮忙，我满脸都是泪的奔出手术室随便拖了一个在走路的医生就往里拉，他很好心地帮了忙之后又牵着我从里面出来，那是我第一次见到他，更可笑的是出来后他还掏出了一块德芙的白巧克力塞我手里，那年他28岁。
现在想来那时候我身高不满150CM，又一张娃娃脸，要说那时候他就对我有什么，那肯定是不可能的，除非他恋童。
爸爸手术非常成功，再加上他平时身体底子不差，很快就转到了普通病房心血管科，后来一个月内就经常看到他，他是值班医生，28岁好像对他们这个职业来说算很年轻了。
他这个人确实有点闷骚，面上经常冷冷的很严肃的样子，但是我记着他塞给我的那块白巧克力，一直觉得他是个很好的人。
他是心血管科的。
后来爸爸出院了，妈妈本来就身体不好，早就办了病退内退在家里，我想反正已经办了休学，就干脆在家里帮忙一段时间。
现在想来，以前真是被家里保护的太好了，以至于我什么都不会，在那一年里我真的学会了好多事，什么做饭换煤气通厕所，我现在都会了。
爸爸出院后大概两三个月时间都很虚弱，只能躺着，大半年以后才能走动，因为当时怕留什么后遗症，我就一直保持和医生通短信，最开始也只是问一些有关病症方面的问题，后来有一天，我不知道是哪根筋不对居然问了他一道物理题，而他也很快回答了我，还是回的电话。
反正从那以后我们就经常也聊一些生活学习方面的事了，总之那一段时间多亏了他我才没有搞得真的留级，后来我爸爸慢慢好起来，医生也劝我复学，我就复学了。
我后来才知道那块白巧克力是他前女友塞给他的，那时候他们两个人还没分手，不过反正那时候我觉得自己也不是真的喜欢他，对他可能是一种亦师亦友的感情吧，毕竟年龄差距摆在那里。
后来回学校以后我也还是跟他保持一个礼拜一通电话的联系，我家里人都觉得这没什么，因为是医生嘛。
但是也是那一年，他跟他前女友分手了，这件事情他没怎么跟我提过，我当然也觉得不关我的事，后来他前女友居然来学校找了我问我跟他到底是怎么一回事，我那一下彻底糊涂了，站在那里看着她就像看一个演戏的。
她是把我喊到篮球场上去讲的，我第一次见她，印象中是个高高个子，皮肤很白的女孩子，反正无论我怎么解释她都一口咬定是我在破坏他们之间的感情，其实我也有点无奈，所以我就劝她说把医生喊过来，你们两个好好谈一谈。
现在想起来我十六岁的时候还蛮冷静的。
白巧克力纯粹是拿来哄小孩的吧……
后来我就打电话把他喊过来了，幸好那时候是中午，下午第一节又是体育课，要不我还真不好办。
我打他电话的时候他那EX还没什么，但是他来以后，那女孩子突然爆发，歇斯底里吓我一大跳，那时候他们已经分手了，所以我和他都站着没动没人去扶那女孩子，她一个人在那里讲，我在旁边大概也听出来了，其实真的不关我的事，他们两个要分手完全是因为那女孩子要跟他结婚，然后一起移民，他没有同意，然后她就疑心病发作去翻他的短信，然后就找到了我头上。
反正那天我陪他们陪到下午上第二节课，医生就要我去上课，我就乖乖去了。
后来晚上接到电话，我出去见了医生，他跟我道歉说因为私人的事打扰到我，还问我学校里会不会因为这场闹剧而搞出什么不方便的事，我懂他的意思，其实也蛮同情他的，当时还感慨了一下大人的世界好复杂之类的，当时我还是蛮谨慎的，把她单独搞到篮球场，我记得别人来问了一下，我还随口说她是我表姐，反正这件事没对我产生什么影响。
总之我也没把这事放在心上，不过经过这件事以后，他们两个就正式分手了。
医生也没去见过那女孩，我有时候觉得所谓的大人还没有小孩子心智成熟，唉~~
反正以后我就一直还是和医生保持短信联系，可能是他觉得我经过这件事以后算是一个知道他的个人隐私的朋友了吧，所以短信内容也变成了聊天，有时候还会出来见个面吃个饭什么的。
那时候我喜欢KerenAnn和Club8,他喜欢陈升和一些乱七八糟的不记得名字的摇滚乐队，两个人经常相约去淘打口碟，还蛮HAPPY的。
后来我玩的好的朋友，一个叫H的女生提醒我说最近我老是在讲医生怎么怎么样，还问我是不是喜欢他，我觉得她讲的很有道理，回去以后认真的想了一晚上，真的觉得就是这么回事儿。
但是我那时候就是个可怕的文艺少女，特迷岩井俊二，买了他的全集反复的看，看完那个超级大闷片《情书》以后就觉得要是我真的喜欢他，我就不该告诉他，而且我早就被灌输了早恋是没有结果的的思想，结果闷骚病发作，一个人开始在那里纠结的要死。
后来我把这段时间自己做的事告诉了医生，他笑得半死。
我那时候专门自己动手做了一个绿色的小盒子，把他送给我的所有东西全部存在里面，小到一支口香糖，大到一本书，反正应有尽有，两个人平时出去他给我买的一瓶水我喝完都舍不得把瓶子丢掉，硬要放进去，后来这个盒子被我爸整理房间的时候丢掉了，我郁闷了个把月。
后来就这么过了两年，两年啊姐妹们！
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终于等到高考考完了，我们一帮子人相约去庆祝，大家都打电话喊人过来玩，H知道我暗恋医生的事，就拼命怂恿我打电话给医生，我不知道怎么想的勇气爆棚就打了电话给他，他那时候可能正好在外面喝酒还是干什么，就说你等着，我等一下就过来。
我说不急，我们定了XX包厢在哪里哪里唱歌，你什么时候方便就过来。
后来晚上他就过来了，我还特别记得那一天他穿的是D＆G的外套，我可能是喝多了还伸手摸了一把想看看是不是假货，反正那天特别HIGH心里特别轻松。
他其实不穿正装的时候还显得蛮年轻的，跟我们这群小朋友坐在一起居然也还协调，但是确实他跟我那帮同学是不熟，而且也没什么话题，他就坐在沙发上跟我讲话，包厢里很吵听不清他讲什么，反正我估计他来之前也喝了不少，他皮肤比较白，脸红起来很明显，我反正一直在他旁边傻笑，但是也没有完全喝醉，心里还是很清醒的，只是状态很HIGH而已。
他推开门去厕所，我也不知道为什么自己就这样跟了上去，反正一路恭送他进了挂着MEN"S的地方。
当然我自己还是知道那里进去不得，就一直等在门口，心里只知道要等他出来，但是等他出来要干什么我是真的不清楚。
后来他终于出来了，我完全是凭直觉一把冲上去跳到了他身上，他的反应有点奇怪，不过据我推测应该还是被我吓了一跳。
我其实有很大一部分是借酒装疯，两年的暗恋，而且我这种人没事就喜欢自我折磨，我只是想发泄一下。
因为我的目标是他的背，没搞得好跳高了差点骑到他肩膀上，他当时的感觉应该是被高空坠物了，陷入晕眩状态十几秒后才把我从他背上揭下来，他确实是也喝多了，把我揭下来以后竟然没有责问质问设问，而是把我抱在怀里亲了一下。
我本来就是装的，酒精只是壮胆而已，这下什么酒都醒了，我鸡冻得要死，手都抖了。
然后我们两个都觉得跟那群人唱歌这件事无比的烦，就两个人溜出去开了一间房。
如果说之前的那些感情只是因为年少的迷恋或者是要找一个感情寄托的话，那天晚上才是我真正爱上他的准确时间。
我在开房之前其实一点都不紧张，本来对ML这件事也没什么心理障碍，觉得迟早也要给的，还不如给自己喜欢的人，但是进房间以后我就真的紧张了。
他可能也是看出来我紧张了，但他也没表现出什么，就还是一直在跟我聊天啊什么的，后来他看到我很紧张的样子就干脆提议说不如这样，今天咱们就别睡了，一人一边纯聊天吧。
所谓的一人一边，就是他在床的左边，我在床的右边，两个人真的像宝一样聊了一整晚。
直到第二天退房了还无比的有精神，相约去喝了粥吃了早餐才各回各家各找各妈。
有很长一段时间我想起这件事都觉得很贴心，那年他都30了，我也18了，而且我自己也有那个那个的意愿，但是他克制自持住了，他后来跟我说是让我以后不至于因为这件事留下遗憾，这种ML的事不能在双方都喝了酒的情况下发生，我想这是正确的。
后来稀里糊涂的我也不知道这叫不叫谈恋爱，暑假里他只要一有时间就来找我，两个人经常去看电影逛公园淘碟淘书，但是从始至终，我也没让身边的人知道他的存在，而且我知道，他可能也是一样。
在一起的时间固然开心，但是我心里清楚，以当时我们两人的差距，我们两个是根本不可能在一起的，我们在一起的时候就像穷途末路了一样相爱，因为没有明天，所以就更珍惜今天。
反正我们两个在一起的时候从来不提以后怎么怎么样，他也迁就我，宠着我，可越是这样我就越不安越烦躁，可是我又知道不是他的错，他愿意给我买东西，喜欢我花他的钱，可我不想这样，我明白这是一种补偿，补偿我们之间不可能有的未来，所以我也总是拒绝。
那个心酸哪……
很快我就进了大一，因为考虑到爸爸的身体原因我留在了本城读书，说实话那时真没把医生列入我的未来计划中去，想想也是这样，连我自己都抱着这样的心态，又能期待对方怎么样呢？
其实医生是个很忙的职业，他虽然一个人住平时私人时间比较多，但不可能就意味着他会花所有的空暇来陪我，再加上我读书的时候两人的时间总是错开，于是也造成了聚少离多的局面。
大学生活很空闲，我又不能跑到医院去找他，这种类似于地下情的恋爱让我觉得憋屈，所以闲的发慌的我就开始找茬，我想着，也许吵一架就好了，吵一架我们两人都可以解脱了。
可是无论我怎么无理取闹他也只是把我当小狗一样宠，买越来越多的东西送给我，就是不跟我吵架，所以我就更烦恼了。
这样看来，发现自己还蛮找抽的。
大一的时候我总是没事跑到H的学校去找她玩，她本来一直觉得我对医生的感情不靠谱，那次鼓励我打电话给他其实也是为了让我被当面拒绝然后死心，可是后来发展成这样，我想她也有点傻眼了，坦白了说她觉得看到我们两个人就想到大叔诱拐儿童，这事还是她促成的，于是拼命想补救，每次去她学校她都会拉一个男生一起吃饭，让我觉得这是变相相亲宴，但我又觉得很有意思，所以每次都去，去完了就装傻，在她问我那男生怎么样的时候做一脸茫然状。
我把这件事告诉了医生，没想到他只是很严肃地看了我很久，然后说，去见见新朋友也不错。
去见见新朋友也不错……
我为了这句话失眠了，我认为这是他要推开我的一个信号，于是我的自我纠结症再度发作，我想怎么样也该是我先说再见，然后不停地在心里计划该怎么说怎么做，可是方案策划了好几十个，我就是下不了决心，我舍不得。
其实H这个朋友真的很好，她给我把关找来的男生都不是什么歪瓜裂枣，但是我心里已经有了医生，就什么人也看不到了。
说起这个，我觉得自己还真不像双鱼座，不是说双鱼座多情滥情的吗！
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后来有一天我终于忍不住偷偷地跑到医院去找他，冲进医生办公室谎称我是病人家属，有个护士告诉我他出去吃饭了，我就出来，坐在住院部门口的休息凳上往外看，结果我看到他跟一个女的一起回来了，两个人还有说有笑的，我就坐在这么显眼的地方他竟然就这么路过了，根本就没看见我！
我一下火气就上来了，反正也不管他和那女的是什么关系，我觉得要分手，一定要分手，必须要分手！
我其实性格还是简单了点，觉得他在欺负我，一直在欺负我，但是我又讲不出来到底是为什么我会这样觉得，唉……反正在他面前就觉得自己智商瞬降100点。
当天晚上我给他打电话说我要见你，你出来，我在你家楼下。
他下来了以后，我突然又犹豫了，我说，陪我去逛超市吧。
然后我们就默默地去逛超市了……
逛超市的时候，我一直在想着自己的事，然后心不在焉的拿起这个看一下放回去，拿起那个看一下放回去，他跟在后面悠闲地推着车子，他可能看出了点什么，也没有说话，后来出了超市他在叫我，我才反应过来我悲催的拿了些什么，洗衣粉，面包，牙刷，一包巨大的薯片礼包，茶杯……
他也不管我在想什么，反正我拿过的东西都统统打包带走，搞得最后我们居然要打车回家……
唉，反正经过了这件事以后我觉得一点道别的气氛都没有了，反正我无论如何是不能扛着这几大包东西潇洒的跟他说拜拜的，我认命了，还手贱的帮他把东西一路背了上去。
临睡前最后再贴一点吧……医生在看呐~
我一定要把这一段贴出来憋死他。
我们一起把从超市买来的东西安置好，我和他一起从袋子里往外拿苹果，我想着以后总有一天我们就不能这样了，拿着拿着我的眼泪就掉下来了，他有点吃惊的样子，迅速地拿了纸巾帮我擦，我很乖地仰起脸让他擦，擦完他就搂着我问怎么啦，然后我就说，我们分手吧。
其实当时我也不是很清楚，大概因为觉得自己不能就这么稀里糊涂地跟着他吧。
我还是希望自己的感情能见光的。
之后的事情根本就不那么甜蜜了，我认为这是令我改变的很大的原因。
我刚刚把分手讲出口的时候还在后悔，但是医生的反应简直就是让我心都凉了。
他仍然抱着我，然后用很轻的声音在我耳朵边问，你都知道了？
我都知道了？
我真是茫然，我都不知道我知道什么了。
然后他接着问，她跟你讲了什么。
我第一下还没听懂，后来过了一下我才反应过来原来他根本就是误会我要分手的原因了，还扯出了一个“她”！
他NND我连她是哪位都不知道，听他的口气好像他们还有蛮久了，而我根本就一直被瞒得死死的，那时候我真的觉得我自己蠢，真是又可笑又可悲。
我觉得很混乱，虽然以前觉得在他面前我就是小孩子，但是却没有这一次感觉这么强烈，我很明显的不知道该怎么办，如果扇他耳光再骂他一顿然后分手感觉好像在拍戏，但是我一点都不想这么做，我觉得那实在太宝气了。
他还是抱着我，像哄小孩子一样一下一下拍着我的背，我觉得他在安慰我，但是我不明白为什么到了这个时刻他还是这副不慌不忙的样子。
我第一次意识到，他可能根本就不爱我。
反正后来我很昏沉的推开他要回去，他要送我我也没拦着。
很奇怪的是我一点都不觉得生气，只是一路上不停的在反思我在他心里究竟是个什么，反正我这种人很善于转移痛苦，现实越打击人，我就越来劲，我后来得出结论觉得当时我在他心里面可能就是一个宠物。
我还很兴奋的大半晚上打电话给H向她报告我的分析结果，跟她说，你看，我个子长得小小的，脸也圆手也肉嘟嘟的，天生就是当宠物的料，他把我当宠物一样喜欢也是情有可原，反正又好养又不麻烦。
我当时真的神经了，凌晨跑到楼顶上去给H打电话，还讲的是一个这样的事，而且居然被我讲成这个样子……
H被我吵醒以后就默默听着，然后果断的问我，你没事吧？
我还是那种很HIGH的语调说，没事啊没事。
但是又怎么可能没事！
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后来的一个多星期我们互相没有联系，我阴沉得天天想杀人，有的时候又很佩服医生那么沉得住气，反正我就憋着不给他打电话也不给他发短信，每天又陷入深度自我纠结，反省我是不是太尊重个人空间了，连他身边有些什么人都不知道，但是我又鄙视那些没事就翻男朋友短信邮箱的女朋友，唉……
那天是周末，他叫我出来吃饭，我还深刻地记着在电话里我问了他去哪里吃，他回答我说去哪里哪里吃自助餐，我记得以前去过那里，一个是68块钱，我就特地准备了68块零钱过去了。
他在那家餐厅楼下等我，我也学他板着脸的就上去了，他在后面跟着，反正还是那副慢条斯理的死样子。
这顿饭吃得……他在那里一边喝咖啡一边解释，我就拼了命吃，心里想的居然是NND今天老子自己买自己的单当然要吃回来。
我记得我吃了两份牛排无数寿司螃蟹龙虾，还点了一个火锅……
他在旁边给我很认真仔细的解释什么叫做sexualpartner，我越听越不耐烦，在我看来这不过是借口，借口
，所以我很坦白的说了，我对医生说，我承认你作为一个成熟男性确实有自己的生理需求，你说的那些我都知道，如果你觉得我无法满足你你可以跟我说，我允许你使用充气娃娃道具按摩棒，但我绝对不能接受一个活生生的女人！
一口气说了N多，我自己都觉得好爽，一直以来扮乖扮娇弱实在是太憋屈了，我终于发泄出来了，然后我看都没看医生的表情，在桌子上拍下68块钱，说今天这顿咱俩AA，然后很潇洒的走出了门。
但是我觉得我的人生就是个大乌龙，走出门以后我瞄了一眼餐厅的价格牌才知道，今天是周末，涨价10块，所以我应该付78而不是68，但这个时候，我是无论如何也不可能再回去放10块钱了……
想到那天我自己都忍不住抽搐……
后来我干脆趴在马桶上嚎啕大哭了一场，呃……请原谅我不会选地方……实在是情之所至，悲从中来……
这哭声把我爸和我妈都引来了，据我妈形容是从小学毕业后就再没见我哭这么惨过，她还以为我肚子痛咧……
可能我也是憋太久了急切地想说出来，于是就干脆地向我爸妈交代了，还一边哭一边投入我妈的怀抱，和她一起大骂医生，我爸都无语了……
现在看来我真是选了一个向家人坦白的最好时机，我妈痛心我哭的凄凉什么也没说我，只是跟我一起大骂医生，说他怎么能这么欺负你呢，我爸干脆是不发言，直接回房给我翻健胃消食片去了，唉……至于我跟医生最大的年龄差距障碍，那是提都没被提起啊~
我回来了~~~连今天晚上的散步都免了，看我多敬业！
哇哈哈哈哈~~~在我的威逼下医生洗碗去了，在这之前还给我修了个眉，话说他修眉的技术真是好，我经常夸他应该转行去当整容科医生。
有筒子要求医生真相，我征求了一下他本人的意见，结果他把我扇了回来，对不起筒子们，请恕我无能为力……
关于性伴侣这个问题，我真是不知道，当然我也不想知道，既然我们已经走到这一步了，我早就不愿意去纠结这样让自己吐血的东西了，有时候只能是难得糊涂。
好啊好啊大家都晚上好啊~~~
话说他修眉的这个技术，纯粹是被我磨练出来的，因为我留的是齐刘海，很少人见过我那充满杀气的眉毛，医生第一次见我露额头时说我眉毛像河东狮吼里面的奶妈……
从我跟医生正式在一起一直到第一次我跟他讲分手大概还不到一年，其实在这一年里面，我还没有跟医生ML过，并不是我自己不愿意，而是因为我从小身体就有问题，MC从来没有准过，大概一年才来两三次的样子，我从17岁起就为这个看病看到现在，不知道有没有筒子知道子宫发育不良这种病，反正这种病有点麻烦，不适宜经常ML，医生也知道我这个毛病，所以我们在一起的时候也只是亲亲抱抱而已。
经过这件事情以后，我还是进行了自我反省，觉得是不是我应该主动一点跟他讲其实我愿意？
但是那时候我还是不满二十的小菜鸟，那个羞涩啊~~~怎么说得出口？
而且关于那个性伴侣我确实是咽不下这口气，要说是在我之前也就算了，结果你一边跟我柏拉图，一边跟人家灵与肉到底算是怎么回事啊，唉。
反正我自认为是告一段落了，人也消沉了好多，我把医生的手机号码都删了，但其实我这么做纯粹是做无用功，因为我早就能背了……我只是想表达一种决心而已，一刀两断的决心。
当然我还是舍不得的，毕竟那个时候怎么说我也喜欢了他3年多了，所以我经常很猥琐的偷偷跑到他家对面，忘了说了，他家那栋公寓一出门就有个立交桥，在对面看的话很容易被中间那段桥身遮住，反正我没事就晃到那儿去了，这完全是不由自主的行为，因为我想见他。
痴情的我呀~~~~
那段时间H一直在陪着我，她经常不屑我白痴的偷窥行为，骂我猥琐，但是又要跟我一起去，嗯，她真是个好盆友。
但是很奇异的是，我情场失意学业上就无比得意，横扫大小考场，所有考试都是一次过，我特地跑到上海去考了二外法语居然都让我过了，不能不说这是奇迹……
我自己不怎么觉得，但是我爸妈和身边的朋友都说我变化很大了，也许是的吧，其实我在离开医生的那一段时间里想了蛮多东西，也觉得之前我自己确实是太稚嫩了。
现在想起来，应该是要感激的吧，那一段日子。
我重新捡起小时候学过但是到了初中就放弃了的书法，练习这个可以让人心情平静，那时候我反复就练一首诗“万里人南去，三秋雁北飞。
不知何岁月，得与尔同归”，把自己关在寝室里写啊写的，就像得了神经病一样，但是只要一出寝室门就没事了。
现在我还留着那时候的杰作呐~~~~我还把它裱起来了挂在房间里~~~~写的真好~~
后来我就养成了偷窥他家的习惯，那时候他家住在16楼，从下往上看P都看不到，但是我就是贱到不每天去看一眼就不安心的程度，所以过起了比高三还辛苦的日子，我每天早上5点半从寝室出门坐公交车到他家楼下对面的粉店吃一碗粉，吃完就走，绝不逗留，当然运气好的话还可以看到他出门上班，我当时已经完整的变态了……
总之我就是这死性格，宁愿憋在心里憋死自己也不愿意去找他，犟得死。
医生在那段时间短信过我几次，每次都是凌晨一两点发过来，因为这个，我养成了晚上从来不关机的习惯，虽然知道自己死都不会回，但就是忍不住期盼着他还能联系我，唉~~更气人的是他每次发过来都只会淡淡的问“最近好吗？
”或者是“我买了咸芝士口味的曲奇”……
我发誓我真的很想回，但是我还是忍住了。
H又开始拉皮条，介绍男生给我认识，但是没感觉就是没感觉，况且那时候我的情绪确实不怎么好，很烦这些事，我每天都想拉一个人来打一架，于是我化悲愤为力量肩负起了我们整层楼的背运桶装水服务……我是怪力女……
据我鉴定，医生确实是腹黑系，但是他也可以面瘫，也可以忠犬，还可以COS提款机。
所以他是万能系。
就这样过了大概两个月左右，冬天快来了，我也差不多死心了，这个时候，我悲催的感冒了。
我一直是比牛还强壮的体质，在那次感冒之前，我大概有三四年没有生病过，当然暴饮暴食引发的消化不良不算，而且生完那一次病以后直到现在我都没有感冒过。
不得不叹一句，天意弄人。
刚刚淘宝去了，姐妹们别急。
接着播。
那天早上我们学校早会所以我没去的成他们家楼下，可我就是不安心地要去一趟才睡得着觉，那感冒上午还没什么，只是咳嗽流鼻涕，到了下午就已经开始发烧了，但是我真的不得不佩服自己顽强，六点多钟我从杂志社值完班出来以后就踏上了去他们家的公交车……
在车上我就开始晕了，听别人说发烧的人坐车特别容易晕车，我觉得确实很有道理，我都差点在车上吐了，下了车我习惯性的去那个粉店，但是人家晚上居然关门ORZ……
于是我就猫在立交桥的桥墩下望着对面虎视眈眈……神啊我不是变态吧……不是吧……
蹲了一会儿，我自己知道不对了，因为我站不起来了，所以我很镇定地摸出电话打给H，说我发烧了头很晕，而且蹲下去就站不起来了。
H很着急地问我在哪里，我就说我在医生家门前的那个立交桥墩下，让她快点来救我。
结果她老人家那时候根本就不在城里，她回老家了……
于是在我不知道的情况下她打电话给了医生，向他报告了我现在的情况以及位置，不要问我为什么她知道医生的号码，这事我到现在也没弄清。
我幻想过无数个和医生的重逢，连我带着小孩和他在街边偶遇都幻想过，但是事实证明，我的人生就是一场大乌龙，当他把我从桥墩下面像拖尸体一样拖起来时，我真的想去死。
真的。
当我看清医生那张面瘫的脸时，我整个人都斯巴达了……
他把我从地上拖起来，抓住我的手一顿猛搓，然后拦了一部的士把我塞进去，我真的是太虚弱了，反抗无能……。
他上车就不停地摸我的额头，然后说，没事，我现在就带你去医院。
我不知道该怎么办
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