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4人小品剧本搞笑

（一）

地点：

大连某教师高数课上

人物：

狄小杰（以下简为狄），元芳（以下简为元），高数老师（以下简为师），女生甲（以下简为甲）

布景：

教室内，桌椅两套，旁为走廊

道具：

高数书，笔记本

（铃响，狄元显得无精打采）

师：

我们马上要讲第三章复习题了，请同学们先做一下。

（师退至场边，背向观众，翻书作思考状）

狄：

（边翻书边叹气）哎，以前我常常不明白为什么那么多大学生会去自杀，现在我却不明白为什么还有那么多大学生还活着。

这么些歪七扭八的高数符号像我们腐败生活上长的蛆一样，让我怎么咽的下啊。

元芳，你怎么看？

元：

（淡定地瞥了他一眼，漫不经心的说）我看，咱们还是早点睡了吧！

我比你还差，每次数学考试的时候老师让把（剧本）与考试无关的东西放在讲台上，我就特别想把自己放在讲台上。

知道世界上最幸福的事是什么嘛？

狄：

穿越一下去把牛顿、布什么尼的都给杀了？

元：

愚蠢！

是你虽然上课没听，但你发现听的人也没听懂。

狄：

（紧接着）那你知道世界上最痛苦的事是什么吗？

元：

穿越回去却发现牛顿的公式也是抄的？

狄：

愚蠢！

是你梦见在上高数课后惊醒，醒来后真的在上高数课！

元：

（已把书翻到一个适合睡觉的厚度，不耐烦的轻推狄的头）你还是快睡吧！

狄：

（激动道）现在睡不着嘛！

元：

（马上拿起书，念）若函数在区间I连续，则函数在区间I内必定存在原函数……

（狄立马睡着，逐渐鼾起，师回至场中）

师：

都好了吧，现在我们开始。

（狄鼾声渐大，引起师的注意，师踱步至其前，敲其桌。

狄渐醒，抬头望师在对其微笑，淡然坐起，整理，回之灿烂一笑）

师：

（笑意更深，缓缓说）这位同学，请你起来。

（狄站起，元仍在熟睡）

师：

你叫什么名字？

狄：

狄小杰，我爸说我家师狄仁杰的后代，所以我们都善于逻辑思考和判断，我们——（作滔滔不绝状，见师苦大仇深地死盯，即停）

师：

（轻蔑地）狄小姐……长相那么肆无忌惮不说了，名字还取的那么有勇气。

狄：

（似乎很受用不要脸的笑）那是！

我爸可说我们是狄仁杰的后代，所以我们都善于逻辑思考和判断……

师：

（咬牙强忍）停！

请问你为什么要上课打呼噜？

狄：

（抬头冥想，一板正经答）医学上说打呼噜是由于睡觉时呼吸受阻，舌与软腭颤动而产生粗重的呼吸声……

（师气得颤抖，低头强忍，抬手捂住狄嘴止住其说话）

师：

（颤抖）你这孩子，做事怎么不用脑子呢？

你呼噜声那么大，把旁边同学吵醒了的话，（咆哮）怎么办？

！

（元惊起）

元：

（四下急望）怎么呢？

！

地震了？

！

（狄微笑，淡定安抚其头）

师：

（怒吼）去走廊站好！

其他的上自习！

（师急步走下，狄元离开座位，至走廊）

狄：

（边走边说）元芳啊，知道为什么猴子都喜欢在高高的大树上挂着吗？

元：

因为数学老师都在地面活动？

狄：

因为它明白一个道理：

高数必挂！

（停下站定）

元：

说的在理！

今天被罚站，算是您老人家给祸害的吧，怎么补偿？

狄：

（想）给你解答一个深奥的问题吧！

元：

正好！

昨晚我回校晚了，被门卫拦住一连问了三个哲学上的终极问题：

我是谁？

我从哪里来？

要到哪里去？

！

当时就给蒙了，你给解答解答！

狄：

（一脸无语）门卫问的？

难怪我这两天看那扫男厕所的大妈都觉得有文学女青年的气质。

不过这种弱智问题你还是去问门卫吧。

我给你解答一个更高深的高数问题！

（作神秘状）你知道为什么爷爷的爸爸和爸爸的爷爷是同一个人，而奶奶的妈妈和妈妈的奶奶却不是同一个人？

（元一脸茫然，摇头）

狄：

（得意，大声说）因为（停顿），二次偏导次序不影响结果的前提是导数在区间连续！

（元作惊讶状，甲上，作冥思苦想状从狄旁经过，听狄的话，恍然大悟）

甲：

（激动地抓住狄手）同学，你刚说什么？

！

狄：

（疑惑不解，试探着说）爷爷的……

甲：

（打断）不，不！

后面那句！

狄：

二次偏导次序不影响结果的前提是导数在区间连

甲：

（恍然大悟，拍头）对呀！

让你想到了！

我说那道题怎么做不对呢！

同学，你实在太厉害了！

我太崇拜你了！

我先算算那道题啊！

（甲即拿出本演算，元作万分惊讶状）

元：

（深吞口水）这样也可以啊……

（狄无辜摊手，元拉其至一旁）

元：

（责问）你哪儿学的那句乱七八糟的东西？

狄：

（小人得志）我是在微博上看到的，看着挺唬人就给记下来了，我当时还以为那句啥话是和南无阿弥陀佛一样的东西呢！

甲：

（跑至狄前，递上本，殷切地）同学，那你看这道题是真么做的吗？

狄：

（装作万分正经）对对，是这么做的，你做得很好嘛！

不过以后要注意书写规范啊！

甲：

对啊！

我的老师也说过这是我的最大问题！

你数学这么好，我以后可以跟着你学数学吗？

我可以经常来问你题吗？

狄：

（整理衣襟，作挺拔状，一脸正经）这个数学好是自然的，我告诉你，我爸说我家是狄仁杰的后代，所以我们都善于逻辑思考和和判断。

虽然我平时还要为很多人答疑，但你依然可以随时来找我，无论是在（挑眉）幽静的防火通道还是夜深人静的体育场，你都可以来找我（停顿）——学习。

请记住，我说的是anytime!

甲：

（翻开本某页，递上）太好了，那这道题怎么做？

（语速较快）

（狄依然对甲微笑着，木然接过本子，转头看题，笑容瞬间凝固，作恐惧状）

狄：

这道题……应该，该，该——（突然转头）元芳，你怎么看？

（递上本）

甲：

（疑惑地）怎么？

你不会吗？

狄：

（转头）我怎么可能不会！

元：

（拉过狄，轻声）怎么？

你会吗？

狄：

我怎么可能会！

甲：

你们说什么？

狄：

（镇定自若）他说题很难吧，我说他说得对！

不过这个等级的题我很早都已经不研究了，我现在的主攻方向是狄仁杰的高等数学思想。

不如，让我给你讲讲狄仁杰吧？

甲：

（一脸钦佩）哇哦~~

元：

（无比感叹）哥，您的脸皮肯定能防弹吧？

狄：

（故意让甲听）噢？

你也想听听狄仁杰？

你能听懂吗？

（元捂住胸口，退后两步，作吐血状）

狄：

（转头对甲微笑着）其实我告诉你啊，这个高数啊，全都是起源于狄仁杰的……

元：

（打断）我受不了了！

同学，实话告诉你吧！

我俩的数学从来都只是指望选择题的。

他哪会啥高数，他数数都费劲！

你可别中了这小子的招！

甲：

啊？

真的吗？

（怀疑）我考考你，费马定理是什么？

狄：

（瞪元，心虚的说）三次偏导次序不影响结果的前提是导数在区间连续？

甲：

（打断，微怒，追问）那柯西公式呢？

狄：

（更心虚）四次偏导……

甲：

哼！

你这个骗子！

（甲下）

狄：

（追）唉，别走啊！

不是这样的，我的数学好着呢！

二次偏导？

导数？

？

（转身踢元）

狄：

都是你坏事儿！

元：

这怎么能怪我呢？

！

狄：

还能不怪你！

（师上，制止狄元）

师：

哎——都别闹了！

刚才发生的事我都看见了。

狄：

都——看见了？

元：

嘿嘿，你就等着挨批吧！

（师抬起手，狄以为师要打他）

狄：

（万分害怕）哎，哎，别打我，别打我！

（师把手拍在狄肩，狄故作疼痛大叫，却发现师在位其整理衣领，惊异）

师：

（语重心长）狄小杰啊，一个人要想真正赢得他人的尊重和敬仰就一定要有真才实学，而不是耍耍小聪明就能糊弄过去的。

你看你刚才装一半就端不住了吧。

费马定理和柯西中值定理都不知道，妄做一个大学生啊！

其实呢，你还是一个很聪明的学生的，只要踏实下来好好努力是一定会获得成功的。

要知道，踏实的明天才会更美好。

狄：

（低头冷静严肃地思考，抬头说）老师，我如果踏踏实实的干，真的能获得成功吗？

师：

当然！

我十分相信你！

年轻人，脚下的路是要靠自己走出来的，自己好好想想吧。

师：

（回头）元芳——来，我再和你单独唠唠……

（元随师下）

狄：

我明白了！

从今以后，我一定要踏踏实实地学习，踏踏实实地做人，赢得他人真正的尊重，要没把高数学好，（停顿）我都对不起狄仁杰！

（狄下，谢幕）

4人小品剧本搞笑

（二）

场景：

桌椅放舞台中央。

道具：

桌子一张、椅子四把、麻将一副、钓杆一根、鱼一条、碗筷三套，灭火器一个。

人物：

张三、李四妹（女）、王五、赵六

第一幕

张三拿着一份报纸，边走边看，念标题：

《201X年地球毁灭？

不可能》。

（面对观众自言自语）：

"咯是哪个鬼呷饱了饭没事做，造出个谣说地球要毁灭，弄得人心惶惶。

只好由报纸出来辟谣，浪费纸张。

哎，不过倒也好，拉升了GDP呢。

"（坐在椅子上细看。

）

李四妹提着一盒麻将跑来，敲门：

"喂！

屋里有人吗？

张三起身，边看报边说：

"咯个深更半夜，找哪个？

"开门，"哦，是李四妹妹啊，稀客，稀客。

李四妹：

"屋里几个人？

张三：

"就我一人啊，正好。

李四妹欲走：

"正好什么？

人少哒，我找别个去。

张三（对观众）：

"你看咯个傻妹砣。

"喊住：

"做这事要几个人啊？

李四妹：

"要四个人啊！

张三作吃惊状。

李四妹将麻将盒揭开：

"我是找人砌长城啊，你老打麻将的，难道不懂？

"啊！

"张三做恍然大悟状：

"我以为你找我谈心呢！

"接过麻将盒放桌上：

"打麻将好办，我电话叫两哥儿来不就是了！

"坐椅子上做搜索电话号码状。

王五拿着钓杆，提着一条鱼上。

敲门：

"张三，张三！

张三收起手机，李四妹抢先来开门：

"是你啊？

"王五：

"对不起，打扰你们了！

"欲走。

李四妹急忙扯住：

"别误会，我们真的没有那个……"

张三：

"这个真没有。

王五：

"有也好，没有也好，反正地球要毁灭了嘛。

李四妹：

"你可不要乱说。

王五：

"我不会说出你们的事的。

张三：

"他是说地球毁灭的事，是造谣，不要乱说。

王五：

"哦，那就是你们的事，可以说？

"你看，你看！

"张三、李四妹都做无可奈何叹气状。

张三翻出麻将：

"你看，四妹把麻将都带来了，找人打牌，正缺角儿。

王五：

"还打什么麻将？

地球都要毁灭了，先把这鱼宰了吧，我今天在浏阳河钓的，图个口福。

李四妹：

"也是，选吃饱再打牌。

"提鱼去一边烹煮。

第二幕

张三和王五坐下聊天。

王五：

"唉，今年单位好不容易营销收入突破3亿，每个职工发3万元年终奖，却可惜了。

张三：

"咋滴可惜哒？

王五：

"地球要毁灭了啊！

张三拿过报纸：

"我叫你别信那些谣言，你看，报纸上都辟谣了，你还在信？

王五：

"报纸啊？

那上面印的年月日我还是相信的。

李四妹端着一大盘鱼上桌。

王五：

"吃吧，快吃，再不吃怕来不及了。

三人吃鱼。

王五饿虎扑食一般往自己碗里夹菜，嘴巴塞满并催促两人：

"快吃！

快吃！

李四妹：

"五哥，你这鱼味道不错啊，在哪钓的？

王五（菜满嘴，吞吞吐吐）：

"就是在那个、那个浏阳河边……"

张三：

"你多吃点，反正你相信地球要毁灭。

王五吞了一口酒，又满夹鱼给两人，自己也夹了几大筷塞进嘴里：

"快吃，快吃。

"先吃饱，撕大把餐巾纸擦嘴：

"地球快毁灭了，别浪费了。

"迫不及待码牌。

李四妹：

"三缺一啊，打什么牌？

王五：

"来不及了，火山要爆发了，玩一把算一把啊。

三人摸牌，出牌，打得入神。

赵六背灭火器上，念：

"地球毁灭，本是谣言。

火灾季节，预防在先。

"（对观众）：

"哎，那栋楼好像在冒烟，是不是起火了？

"紧步上前，敲门：

"喂，里面有多少人？

张三出牌：

"三万！

赵六（表情焦急，对观众）：

"我的天啦，三万人，不可能吧？

至少该跑掉一些！

"紧急敲门：

"喂，说清楚，现在屋里还剩多少人？

李四妹出牌：

"两万！

赵六（表情放松）：

"那还有一万人呢，哪儿去了？

王五摊牌，大叫：

"糊了！

赵六（对观众）：

"天啦，一万人烧糊了还这样高兴！

"踢门：

"快开门，我来救你们！

张三开门：

"赵六啊？

王五（奇怪状）：

"地球都要毁灭了，你背灭火器来管屁用？

赵六：

"是起火了，我来救命的！

李四妹兴奋跳起：

"我们正好三缺一，这下齐哒！

真是救了命哒！

（谢幕）

4人小品剧本搞笑（三）

地点：

小餐馆

人物：

甲：

请客者，事业有成

乙：

甲的老同学，炒股发家

丙：

甲乙的老同学，炒股赔钱生活窘迫

丁：

服务员

背景：

甲乙丙老同学，多年不见，甲宴请乙丙

（甲带着乙丙，走向小饭馆）

乙：

哎呀，我说老同学啊，我说不要请我们的，你非要请，要请的话就找个小馆子吧，去啥高档酒店啊，咱在一起叙叙旧就够了，不图排场……

甲：

到了。

乙（抬头看）：

还真是小馆子啊。

（丁上前迎接）

丁：

您好！

请问几位？

丙：

不会数啊？

甲：

我订过的，搁这订的，记得不？

丁：

哦！

牡丹？

不对，如花。

如花厅，进来吧，这边请。

（甲丙进去）

乙：

等等（卷起裤腿，炫耀新买的皮鞋，脚踢的很高进去）

丁（笑）：

这位先生，摸鱼呐？

乙：

啥呀？

这不……嗯，嗯（指着鞋）？

甲（点头）：

哦。

刚买的新鞋？

丙：

是新的，还这么亮呢！

（乙更得意）

甲：

刚买的？

名牌啊！

乙：

啊！

刚买的，法国老头子！

甲：

是法国老人头吧？

乙：

是！

只有头，没身子！

丙：

挺贵的吧？

乙：

不贵！

才一千八。

丙：

一千八还不贵呐？

乙：

现在啊，买双鞋没个千儿八百的，擦皮鞋的都瞧不上，光给擦，不给上油，说是怕浪费。

丙：

还有这样的啊！

甲（拉乙丙入座）：

来来来，坐，坐（坐下）。

（对丁）服务员，倒茶。

（丁倒好茶）

丁：

先生，可以点菜了吗？

甲：

急啥？

皇上不急你急！

（丁生气，下）

甲：

我说，咱哥仨好长时间不见了吧？

乙：

是！

是好长时间了。

我结婚那前儿咱哥仨一起喝酒的，现在我儿子都能陪我喝酒了！

呵呵！

丙：

今天我们陪你喝酒了！

乙：

是！

又多俩儿子。

甲：

什么啊！

你一点没变啊，还是当年那样，没事儿就拿我们俩开涮。

哎！

转眼这么多年过去了。

要不是我昨天遛狗还遛不上你们俩呢！

乙：

啥玩意儿啊！

把我俩当狗遛呢？

丙：

他是说把我俩跟他那狗一块儿遛的。

甲：

不是！

是我遛狗，碰上你们俩，完了你们俩遛我！

（感觉不对）什么啊！

乙：

哦！

是你先遛狗，然后碰上我俩，完了我们仨一起遛狗了。

甲：

对对对……那，今天高兴，咱哥仨喝一杯？

丙：

不！

不行！

……

乙：

丙还是跟以前一样啊，不能喝酒啊。

丙：

啥呀！

那是以前，现在喝的话，一杯哪够啊！

先一人一瓶！

甲：

哎？

不错啊！

酒量见长啊！

丙：

记得咱上大一的时候，一起喝酒。

大学之前没喝够，也不知道自己多大量，结果喝了二两啤酒就不省人事儿了！

乙：

确实，然后不知道谁给背回去的

甲：

我背的！

刚开始问，要吐不？

要吐你就吐一下！

不要。

不要？

那就背吧。

刚背上就吐了，你说

你醉成那样儿了，倒还会找地儿吐呢，扒着我衣领子啊。

那家伙，从后脑勺一直灌到底啊！

哎呀！

丙（笑）：

这不迷糊的嘛！

现在不这样了，现在喝酒老有量了！

甲：

那行！

喝点……

乙：

这样吧，也不要多好，五粮液吧。

甲：

五粮液哪够啊，不行！

今儿高兴，来点好的，金六福！

（对外喊）服务员！

（转过来）这样吧，正好点菜。

这家店口碑好，朋友都夸……哎？

服务员呢？

乙：

咋还不来呢？

这么忙呢。

甲（对外面）：

服务员！

（甲准备再喊，丙拦住）

丙：

我来！

（丙从桌子下面拿出一不锈钢盆，往外扔去，丁闻声而来）

丁：

怎么了？

这盆儿怎么会在这儿的？

丙：

耗子叼的！

丁：

耗子叼的？

甲：

啊，耗子们在等呐，你说这服务员儿咋还不来呢？

他为啥不来呢？

他还不来！

急了，就把盆儿叼出去了！

（甲丙击掌，丁困惑）正好你来了，给我们拿一瓶金六福

丙：

一人一瓶！

甲：

对！

一人一瓶！

总共三瓶！

丁：

好的！

甲：

再把菜谱拿过来，我们点菜！

丁：

好的！

甲：

顺便带三套餐具！

丁：

哦，不好意思，我们这边的餐具得另外收费，一块钱一套！

丙：

哪有这样的啊，吃饭拿双筷子拿个碗还要钱的！

按你这说法娶媳妇，老丈人还得额外收钱呢！

丁：

这要收啥呀？

丙：

媳妇穿着衣服来的。

（丁无奈的）

乙：

是啊，总不能光身子来吧。

甲：

收就收吧，你去拿吧！

（丁释然的感觉，下）

丙：

这饭店也太抠了，吃饭用碗筷还收费的。

乙：

现在啊，都这样的，哪儿都给你抠着赚钱。

甲：

是啊，人心太黑，掏出来搅搅跟黑芝麻糊似的。

（丁端着三瓶酒，三套餐具，菜谱上）

丁：

三位先生，酒，餐具，到了。

甲：

谢谢。

（拿酒）这酒度数挺高啊。

丁：

先生，可以点菜了吗？

甲：

急啥？

皇上不急你急！

（丁一脸无奈，准备下，乙唤住）

乙：

哎哎，过来，别生气。

（对甲）要么就点吧，一会儿做菜还得花时间呢！

甲：

行，那就点吧。

（把菜谱拿给乙）来，你们来，客人为先！

乙：

还是你来吧，随便点几个就行（把菜谱给甲）

丙：

随便点点儿吧，家常菜。

甲：

那我点！

（翻菜谱）这都起得啥名儿啊？

看不懂。

这个，悄悄话？

丁：

哦，这是猪口条和猪耳朵。

丙：

还有这么取名的的！

甲：

来一个。

这还有，火辣辣的勿？

丁：

不是，是"火辣辣的吻",菜谱打错了。

乙：

那这是啥菜啊？

丁：

辣椒炒猪嘴。

甲：

来一个。

穿过你的黑发的我的手……

乙：

这不歌名儿吗！

罗大佑的。

丁：

哦，这个是海带丝儿炖猪蹄儿。

丙：

太有意思了，菜名儿还有这样的。

甲：

有啥特色菜没？

丁：

有，在后面，（翻菜谱）这，"缠绕美人腿"

乙：

名儿不错。

啥意思啊？

丁：

这是粉丝炒牛蛙

甲：

那也应该叫"缠绕牛蛙腿"啊！

丁：

我们这牛蛙是剥了皮儿的，肉色的。

丙：

那有没剥皮儿的吗？

没皮儿不好吃。

乙：

带皮儿的得叫"缠绕非洲美人腿"!

丁：

对不起，这没，没有。

丙：

来几个素的吧，不能光荤的。

甲：

那行，点几个素的。

丁（翻菜谱）：

素的在后边儿，这。

甲：

哦，母子相会，啥菜啊？

丁：

啊，是黄豆炒豆芽！

乙：

有花生米没？

丁：

有，要哪种做法的？

甲：

有哪些做法的啊？

丁：

有煮花生米，炒花生米。

也有煮的炒的一起的，叫"一锅两制".

甲：

行，来一份儿。

丙：

行了，够了，点多了吃不了。

甲：

那行，就这么的吧。

（开酒，给乙丙倒酒）来来，今天咱喝个痛快！

不醉不归啊！

（回头瞅见丁不动，甲乙丙一起盯着丁，丁憨笑）还搁这儿站着干啥呀，长的好看，给人家鉴赏呐？

下去烧菜去！

磨叽的！

丁：

猴急猴急的，急啥呀！

乙：

你这孩子，皇上都急了你还不急，下去烧菜啊！

丁（下）：

都不愿搭理你。

丙：

来，干一个（喝下）

甲：

急啥呀，慢点儿。

（甲乙也干了，甲再倒上）

乙（掏出烟，中华的）：

哎，我这有烟呢，都忘了，来来。

（甲乙接过）

丙：

谢谢！

中华的，好烟！

（乙给丙点上，再给甲点上，自己点）

丙：

到底是好烟呐，这抽起来感觉就是不同，这感觉…感觉…不对啊！

甲（看看烟，对丙说）：

咋是大前门呢？

乙（看出丙，甲不对劲）：

哈哈！

中华里面放的大前门，我这叫中华门。

丙：

还好没香烟叫艳照的。

（三人一起笑）

甲（问乙）：

乙呀，最近干啥工作呢？

发财啦！

乙（笑笑）：

我最近也没干啥，闲下来就炒炒股，没想到，买的好，一夜涨了好几十倍，哈哈！

甲：

诶？

这

么厉害呐！

买的啥股啊？

乙：

中石油，那家伙，买的一块二，一夜变成七十二，哈！

整的我们全家都对石油有感情，只要跟石油沾边的，都喜欢，就差做菜也给倒点儿石油了。

丙：

那石油也不能吃啊！

甲：

太好了，为了你的成功，咱哥俩走一个！

（甲，乙干杯）

甲（问丙）：

丙啊，你呢？