笑话段子100条.docx
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笑话段子100条
1、一个家伙到医院去检查，并做了许多测试。
医生说：
“有好消息、也有坏消息！
看过你的测试结果后，我发现你有潜在的同性恋倾向！
！
而且难以根治。
” 这个家伙说：
“我的天啊呀！
那好消息呢？
” 医生腼腆的说：
“我发现你还蛮可爱的耶……” 2、十一长假回来的当晚，某女在其男朋友宿舍留宿。
第二天清晨，此二人被宿舍同学紧急送往校医院，经校医询问后，诊断病例填写如下：
女孩因脱水导致昏厥，男生因暴饮暴食导致消化不良！
3、列车员：
“您拿着二等车票怎么会坐头等车厢？
” 犹太人觉得受了侮辱：
‘难道我拿着二等车票就该去坐三等车厢吗？
” 4、一次结婚，新娘放一个屁，场面尴尬起来，一人说：
“新娘放屁，大吉大利。
”不一会，又放俩个屁，场面有尴尬起来，那个人又说：
“新娘放俩，一个顶俩。
”不一会，她放仨屁，场面尴尬起来，只见那个人又说：
“快跑啊，新娘子要拉了！
” 5、1、猫因生活所迫，在狐狸开的夜来香发廊坐台。
一日，老鼠来到发廊点名要包夜，猫誓死不从。
老鼠大怒道：
当初追老子，追得死去活来，现在送上门，还假正经 2、医生问病人是怎么骨折的。
病人说，我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋。
TMD有个混蛋经过那里，以为我触电了，便抄起木棍给了我两棍子!
3、生物课上，老师问：
如何才能正确分辨章鱼的手和脚？
学生答：
放个屁给它闻，会捂住鼻子的就是手，其他的就是脚。
全班皆倒。
4、一人上班老是放响屁，同事忍不住说：
你能不能不出声？
然后便见他坐在那抖个不停。
同事问他在干什么，他答：
我现在已经调成振动啦！
...... 6、他在车厢里很有礼貌地问坐在旁边的女士：
“我抽烟妨碍你吗？
”“不，你就像在家里一样好了。
”他只能将烟盒重新放回衣袋，叹口气道：
“照样不能抽。
” 7、从前，有一个穷人来到一位百万富翁的家里。
这个穷人向百万富翁讲述自己的苦恼。
他把自己怎样受苦讲得那么真切动人，这位百万富翁受到从来没有过的感动。
他对仆人说：
“约翰，快把这个穷汉赶出去，他使我的心都碎了。
” 8、五元钱被犯罪团伙绑架了，打电话给百元钞：
“喂！
你儿子在这里，不想我们撕票就用自己来换他！
” 百元钞想了一下说：
“撕吧，撕了你们连5块钱都没有了！
” 9、有一老头，在电影院里找东西，东摸摸，西摸摸。
一男问：
干嘛呢，我是男的 老头：
不……不，我东西掉了 男：
嘛东西？
老头：
糖！
男：
一块糖？
你这老头忒…… 老头：
不……不，我假牙还粘在上面呢。
（汗） 10、阿凡提和妻子一起商讨谋生之道，力求自己生活过得好一点。
妻子思来想去，最后对阿凡提说：
“我们在羊群通往草场的必经之路上，种许许多多的骆驼刺，当羊群来回经过的时候，肯定会在骆驼刺上留下很多羊毛。
我们把这些羊毛蓄积起来，擀制出一张张漂亮的羊毛毡，然后把毡子拿去卖了再买回一群鸡，这样我天天就能拾许多许多鸡蛋，你再把鸡蛋卖了换回一只羊……” “与其这样还不如从那些羊群里抓回两只羊哩！
”阿凡提打断妻子的话说。
“不，不，不劳而获不好，再说做贼肯定没有好下常刚才我说到哪儿了？
对了，我们买回了羊再让它下小羊，然后再用卖羊的钱买回一匹母马，再让母马生一匹马驹，我骑上小马驹……” ......某地的公交车上就设了有刷卡的机器，刚出来的时候人们对这机器就产生了很浓厚的兴趣，一位年轻的女士看到许多人都是拿个手提包有些是撅起屁股然后司机就让他们都过了，这时候女士看到前面一位少妇把屁股一撅然后就找了个位置坐了下来，这位年轻的女士也效仿着前面的少妇，把屁股一撅然后就走了。
这时司机把年轻的女士叫住了。
“喂，你还付钱呢？
”司机回头朝那位年轻女士叫了下 “怎么？
什么意思啊？
他们不都把屁股一撅就通过了，我比前面的那位少妇还年轻，她一撅屁股就可以通过，我就不行了啊！
我还比她年轻呢！
”说完气忽忽地甩了甩头发 ...... 11、一天，阿凡提往家里带来了几位客人，他对妻子说：
“老婆子，快烤一点馕吧！
” 妻子不高兴地问他道，“家里连一把面都没有了，我用什么烤馕？
” “那就烤包子吧！
”阿凡提说。
12、阿凡提写了一个告示，要求县官签发。
县官打开告示一看，告示上写着：
“今委派纳斯尔钉阿凡提去全县各地巡查，凡发现有怕老婆的男人，征收一只大母鸡，概不例外。
” 县官起初以为阿凡提是开开玩笑，便答应了他的要求。
在告示上签了自己的大名。
过了几天，阿凡提带着数百只母鸡来见县官。
县官惊奇地问道：
“阿凡提，你真的用那张告示征来了这么多鸡？
” “正是。
”阿凡提眉飞色舞地说：
“因鸡太多，没东西装，我中途就返回来了，不然，全县的有妇之夫都要交一只母鸡。
” 说完，阿凡提神秘地笑了笑又说道：
“县官老爷，我发现了一个重大的秘密，不知该不该说。
” ...... 13、某美女决定下重金让自己瘦身。
花十几万元以后，她觉得非常满意。
回家路上，在报摊，买了份报纸，找钱的时候，她问老板：
“不好意思。
你猜我几岁？
” 老板说：
32。
她好高兴：
47啦!
接着，她去麦当劳。
问柜台的小姐同样的问题。
小姐说：
我猜29。
她好高兴：
不是，47啦!
于是，兴高采烈的她去街角的统一超市买包口香糖，忍不住又问那里的柜台小姐。
小姐说：
嗯，我猜30。
她好得意：
47，谢谢!
等公车的时候，她又问旁边的老头。
老头说：
我78岁了。
眼睛不好，看不出来。
不过，年轻的时候有种方法可以确定。
如果你让我把手伸进你的胸罩里，我绝对可以知道你的年纪!
......村里的一位年轻人，看见小阿凡提在院里玩耍，便把他叫到跟前说，“小阿凡提，我给你一块糖，请你把你的姐姐叫出来好吗？
” 小阿凡提吃完了糖，对那位年轻人说：
“你为什么老来找我姐姐？
你自己没有姐姐吗？
” 14、某地的公交车上就设了有刷卡的机器，刚出来的时候人们对这机器就产生了很浓厚的兴趣，一位年轻的女士看到许多人都是拿个手提包有些是撅起屁股然后司机就让他们都过了，这时候女士看到前面一位少妇把屁股一撅然后就找了个位置坐了下来，这位年轻的女士也效仿着前面的少妇，把屁股一撅然后就走了。
这时司机把年轻的女士叫住了。
“喂，你还付钱呢？
”司机回头朝那位年轻女士叫了下 “怎么？
什么意思啊？
他们不都把屁股一撅就通过了，我比前面的那位少妇还年轻，她一撅屁股就可以通过，我就不行了啊！
我还比她年轻呢！
”说完气忽忽地甩了甩头发 ...... 15、楼主发帖问：
我是一女孩，夏天太热了，我在家不穿衣服，不知道这样做好不好？
于是楼下回帖：
A、我也是女生。
我常常不穿衣服，连内衣裤都没有，我胸围D。
家里有弟弟妹妹，爸妈，他们都习惯了，不理我怎么样都可以的...其实这样很正常，我觉得没有问题哦！
（真的假的？
你就吹吧！
） B、没什么不好的啊，只不过会增加被蚊虫叮咬的面积。
（喀，涂点蚊不叮吧，貌似有点AD味道） C、我也夏天不穿衣服，太热了，只不过我的胸是平的，但我下面有个突出的东东！
（靠，是男的就直说嘛！
） 16、这天轮上我值班，外面有人报警说一酒醉的男子在他店门口闹事，我们过去后就把他带回到派出所，照例“约束至酒醒”。
那个男子到了派出所还在发酒疯，用他的手机砸自己的头，而且很用力，于是就把他的手机收了起来，放在值班室。
我的妈妈啊，这手机超牛，我粗略看了一下，居然有9个扬声器！
乖乖，惊悚的事情出现了，有人不断的给这个手机打电话，铃声是流行的“狼爱上羊”。
俺滴天！
电话是不停的打啊，手机铃声起码有100分贝，大得连一般的说话声都掩盖过去了。
接起来，对方也是个醉鬼，无法沟通。
我想关机吧，汗了，要关机密码，晕！
我想等他没有电自己关机吧，响了2个多小时还没用完一格电！
闹糊涂了，我把电池拔了不省事了。
真是聪明反被聪明误啊，我做出了人生最错误的决定！
...... 17、塞翁丢了一匹白马，邻居们纷纷来安慰他，塞翁说：
这并不是一件坏事对吗？
果然，第二天，白马回来了，还驮回来唐僧，于是大家集体吃了唐僧，邻居又来恭喜塞翁，塞翁说：
这说不定不是件好事！
第三天，家里来了只猴… 18、一年冬天，我认识了一个漂亮女孩。
气质非常好。
那年我们俩几乎天天都粘在一起，不是去泡酒吧就是去泡迪厅。
有一次晚上，我们喝的醉醺醺的回到家，她就开始闹。
哭啊，哭的可厉害了。
她自己一个人躲在卫生间里哭。
我把门踹开把她拉出来，她又钻到大衣橱里去了，接着哭。
好不容易把她弄到床上，她又抱着我哭。
（汗了） 这还不算完呢，不知道那根神筋错了，看到旁边的手机，砰的一下，狠狠的砸在墙壁上。
我就那么眼睁睁的看着那漂亮的折叠式手机分成两半儿。
第二天，她睡醒过来。
撑着脑袋看着地上断成两截的手机，气呼呼的跑下楼拎了个砖头上来。
...... 19、从前有一个师傅收了一个徒弟叫佳才，有一天，师傅的房子烧起来了，忽然师傅看到了一个人，一看原来是徒弟佳才，师傅；拼命叫着佳才救我，徒弟却以为是加柴才能救师傅。
就抱很多柴来往里扔，最后师傅死了，他想明明是师傅叫我加柴的，为什么还是死了与朋友约好下班去逛商店，想打电话回家报告一下。
手机没电，拿起座机话筒一时忘了号码，便问：
“你们谁能告诉我，我家电话号码是多少？
”一同事答：
“我真是服了你，你打个电话回家问你妈妈不就行了吗？
” 20、高三时，我们寝室两个男孩经常学习ml的声音。
有一次，一个男孩躺在床上，另一个男孩在他旁边做动作。
躺着的男生学女的叫床，跪在床上的男生学男的呼哧的声音。
正好班主任进来了，问：
你们在干什么？
21、母女二人参观女儿男朋友的画展。
母亲发现其中一幅裸体人像酷似自己的女儿，便急切的问道：
“你没有光着身子给他画吧？
” 女儿回答：
“啊，没有！
”母亲听后，终于放心了。
但是女儿接着说道：
“他可能是凭记忆画的。
” 22、假如现在俺有三妻四妾，三加四等于七，那就是七个老婆。
一个星期刚好七天，那么首先要做的事情就是排班，买菜也好，煮饭也好，搞卫生也好，还是那个也好，一个老婆一天，一碗水端平，绝不能厚此薄彼，冷了哪位老婆的心。
一桌麻将四个人，两桌麻将八个人，七个老婆凑成一桌后还是三缺一。
没关系，不还有俺吗？
一家人两桌麻将，足不出户，自娱自乐，其乐融融，肥水还不流外人田。
赤橙黄绿青蓝紫，正好七种颜色，俺给她们买衣服什么的，一定要选一种款式七种颜色，风格统一，色彩斑斓，形成一道靓丽的家庭彩虹。
...... 23、一对新人在教堂举行结婚典礼，到了互换戒指的时候，紧张过度的新郎竟然忘了这件事。
牧师非常焦急的举起手指，做出套戒指的动作，并眨着眼睛暗示新郎。
只见新郎胀红着脸，结巴地说：
“牧师，那不是今晚洞房之夜才做的吗？
” 24、一个经常出没的吸血鬼，被人以木头刺死后，心有不甘的跑去向上帝诉苦：
“不公平，为什么一样是受造之物，天使的人缘就特别的好，大家都喜欢他，而我简直就是个过街老鼠，人人喊打……” 仁慈的上帝听了他的诉苦后，决定再给吸血鬼一次下凡人间机会，并问他：
“你想变成什么样子？
” 吸血鬼露出两颗尖牙，很快乐地要求道：
“第一，我要像大使一样，有又白又软的“形象”。
第二，我要像天使一样，有两片可爱的“小翅膀”。
最后，嘿嘿，有点不好意思咧，我想三不五时还最好能吸点血。
” ...... 25、1）小姐向警察解释自己没有MaiYin：
我只是把两元的避孕套卖到了二百元，最多算抬高物价。
警察：
后来呢？
小姐说：
教他如何使用，属于售后服务。
2）演出结束，领导上台拉住漂亮的蒙古族女演员的手嘘寒问暖不放手，还一个劲地问叫什么名字？
女演员激动地说：
玛勒格碧. 3）生日派对上蛋糕只剩下一块，上面恰好写着生日两个字。
男孩大方地拿起刀一分为二，温柔地对女孩说：
“我负责‘日’，你负责‘生’，好吗？
” 4）人生感语：
当工作和爱情不如意时，可掏出小弟弟，凝视它、静思它所蕴含之精神：
能长能短，能粗能细，能伸能曲，能软能硬，学学它，眼前的困难算个鸟！
...... 26、1、青青和和妈妈的刮刮奖券中奖了，去一个柜台领取奖品。
发奖的人问她们要二十块，还是一个苹果？
青青妈妈心想当然是要钱才赚了，就说要二十块。
于是那人拿出把刀，把苹果切成了二十块…… 2、和两个哥们中午上街溜达，碰上两个初中女生下学，一边走一边在争论着什么，突然其中一个女生很大声的说了一句：
不是先奸后杀，就是先杀后奸！
我们被雷到笑出声来（现在的初中生太牛了），那两个小mm转过头来看，我觉得不能让祖国的花朵感到太尴尬，就对两个哥们说：
其实我也在思考这个问题，煮鱼的时候通常是先杀再煎熟.... ...... 27、黑娃骑着自行车在街上闲逛。
听见一路人对他喊GOGOGO。
黑娃一听心想就你会唱，我也会唱奥类奥类奥类奥忽然一头栽了下去。
路人说TMD，跟你说了沟沟沟你还骑。
28、一家汽车销售商打出惊人广告：
要女人?
NO!
还是要汽车！
前往汽车销售商那里问个明白。
“你们这广告什么意思” “兄弟结婚没有？
” “没有。
” “那你就不懂了。
汽车和女人有百分之九十九是相同的。
” “何解？
” 1、买新车和娶新娘一样，都要注册登记， 2、汽车和女人一样都需要定期保养，汽车保养用品等于女人的化装用品， 3、汽车如果伤了漆要及时修复，女人如果脸上出现皱纹也要即使修复， 4、汽车上的装饰品是为了给汽车增添几分声色，女人身上的装饰品是为了增添几分姿色. ...... 29、一王子被施魔法，每年只能说一个字，他五年没说话，攒够了五个字，对公主说：
公主我爱你。
公主只说了一个字，王子当即晕倒。
公主说：
啥？
30、抢匪：
“快把保险箱密码说出来！
不说就杀了你！
” 女职员：
“不说！
杀了我也不说！
你就是糟蹋了我我也不说！
！
” 抢匪上下打量了一番女职员后，骂道：
“你想得美！
” 31、一个中国人和一个日本人，在路上偶遇一个财神！
财神说：
“说吧，我能满足你们两个愿望！
” 日本人色眯眯的说：
“我要一个大美女！
” 于是一个美女站在了他的面前。
中国人接着说：
“我要把这个美女变成男人！
” 于是美女马上就变成了男人。
日本人很生气，为了不让中国人捣乱，第二个愿望他要求中国人先说。
中国人说：
“把这个日本人变成女人！
” 于是日本人变成了女人。
日本人没有办法，只能说：
“我不要当女人！
” ...... 32、一对同年同月同日生的老夫妇过60大寿！
宴席期间，上帝降临，说可以满足夫妻二人两个愿望！
老妇说：
“我的梦想是周游全世界。
” 上帝将手中的魔术棒一挥，哗！
变出了一大叠机票。
老头说：
“我想和小自己30岁的女人生活在一起。
” 上帝将手中魔术棒一挥，哗！
把老头变成了90岁！
33、上大学了，刚换一手机，可以免提的那种。
正跟宿舍里人炫耀着时女朋友来电话了，我立刻使用了免提功能，结果一屋子人都听见我女朋友冲我嚷道：
“你呀！
上次弄的我到现在还疼呢！
”。
。
。
。
。
。
从此不敢再用免提功能了～ 34、一个美女带着她的狗气势汹汹地走向宠物店！
美女对老板说：
“你把这条狗卖给我看门，昨晚小偷偷了我300元，可这狗连吭都没吭一声！
” 老板立即回答：
“这狗以前的主人是千百万富翁，这300元它根本不放在眼里！
” 35、飞机在一个新建的机场降落时，驾驶员把全部制动器都推到 了头，还险些冲到跑道的外面去。
他从驾驶舱的小窗眼向外一看， 吓了一跳，“天啊，地上竟有这么短的跑道！
” 领航也伸出头来看，他说：
“唷，长虽不长，可宽着哩！
” 36、乞丐向一位性感的太太讨饭吃！
太太温柔的问道：
“你吃不吃隔夜饭？
” 乞丐急切的说：
“吃，吃！
当然吃！
” 太太说：
“好，那你明天再来吧！
” 37、见义勇为篇：
有一天，馒头在马路上散步，看见有一辆车向丸子开去，馒头见义勇为的去救丸子，结果马路上多了一种食品，比萨饼。
浪漫片：
馒头爱上了香肠，馒头和香肠发誓永不不离，结果人类多了一种食品，热狗。
无辜篇：
有一天，馒头看见哥哥、肉团和生菜打架，它上去劝和，结果餐桌上多了一种食品，汉堡包。
强壮篇：
馒头觉得自己有点不强壮，于是他每天锻炼，有一天，他锻炼成了饼干。
休闲篇：
馒头去大众澡堂泡澡，一只山羊也来了，结果他们俩变成了羊肉泡馍。
不自量力篇：
馒头找菜刀单挑，它变成了刀削面。
38、特殊年代什么都有它的印记，就连结婚也不例外。
这件事是发生在“文革”期间的。
1974年4月尾，有一老贫农的儿子准备“五一”结婚。
那时候讲究破“四旧”，立“四新”，但几个亲戚一合计，觉得对联还是要贴的，于是拟了一副：
两个节约能手 一对勤俭夫妻 ----勤俭持家 生产队的批林批孔小组长见了，说：
“你们不关心集体生产，只顾勤俭持家，这不是搞资本主义自发吗？
” 老贫农听了，只得将对联改成：
两个生产能手 一对劳动夫妻 ----劳动光荣 真不巧，大队大批判组长下来布置任务，看见这副对联，说：
“现在天天大讲继续革命，这副对子宣传唯生产力论，不行，得改!
” ...... 39、曹操：
诸葛亮，你要是跟俺干，俺给你年薪几十万。
诸葛亮笑而不答。
曹操失望离去。
孙权：
诸葛亮，你要是跟俺干，俺给你美女高官！
诸葛亮摇头不语。
孙权愤然离去。
刘备：
诸葛亮，你要是跟俺干，等将来成功了，俺一定取消农业税！
诸葛亮欣然点头。
40、两个人在街上相遇了，这对老同学共同回忆起十几年前的学校生活。
“你无论如何不会想到，别佳如今成了很有名气的文学批评家。
” “这不足为怪，想当初他在学校时就尤其不喜欢文学。
” 41、美国国家健康委员会宣布：
从即日起，该组织将不再使用老鼠做医学实验，取而代之的将是律师。
所列的理由主要有三：
一、美国目前的律师要比老鼠多得多； 二、实验人员在对律师下手时的罪恶感要比对老鼠下手时小得多； 三、无论你怎样努力，有些事情老鼠还是不会去做的，而对律师来说没有他不能去做的事情。
42、法官：
“你为何要偷这辆车？
”被告：
“因为它放在坟墓旁边，我想主人肯定是死了。
” 43、在加州欧罗维尔的一宗强暴案件中，年轻的原告对回答「在展开攻击之前，被告对你说了什么?
」怠到很困扰，她宁愿写在纸条上代替口头回答，法官同意。
在笕了纸条后，法官要首席陪审员把纸条在陪审团间依次传递。
有一位男陪审员从开始就在打瞌睡，突然被隔壁一位的女陪审员推醒，并传给他一张纸条，上面写的是：
「我要让你享受前所未有的高潮。
」他慢慢地看，禁不住泛起微笑，然后把纸条塞进裤袋里。
当法官要他再传递给下一位陪审员时，他严正的拒绝，说：
「这是私人的事，法官大人。
」 44、强盗拔枪指着鞋店老板：
“举起手来，交出所有的现款！
” “对不起，先生！
”老板镇静地说，“昨晚你的同行已捷足先登，把钱全部拿走了！
” “混蛋，为什么你不把门关好？
” 45、旅馆服务员对一群正在房间里举行晚会的大学生说：
“隔壁房间里的先生让我来转告你们小声点儿，因为他不能看书。
” “告诉他，”其中一个大学生说道，“他应该为自己感到害臊，我5岁时就能看书了。
” 46、在国民党逃亡的日子里，有四个负伤的高级将领掉了队，手里没剩下什么东西，只有一个杯子！
他们精疲力劲，但是后面的解放军已经追上来了，他们拼命的向前跑！
到了一条河边，有一个老农看见了他们说：
“你们要小心，河里生长着一种鱼，专门咬男人的小弟弟，要小心啊！
” 四个人都傻了，这时他们当中的一个师长对其他的三个人说：
“我的官爵最高，你们必须服从我的命令！
我先走！
把杯子给我！
”说着，一把抢过了杯子，脱下了内衣裤，拿着杯子下了河。
这时，解放军的枪又响了，并传来了人声，情况十分紧急！
......沃提尼先生住在旅馆里。
“服务员，夜里，我醒来的时候，您猜我看见什么了？
我看见两只老鼠在房子中间相斗，这真是岂有此理。
” “先生，您以为您花36克朗来住我们的旅馆，我就会为您举办西班牙 的斗牛？
” 47、一天，火车上有个顽童赶到查票员的面前说：
“先生，这火车上有两个旅客没有票，我知道哪两个是没有车票的。
” 查票员说：
“好呀！
我要查这件事。
” 于是，查票员小心仔细地查看了每个人的票，但他查的旅客都有票，接着他看见报告这消息的孩子就问道：
“车上没有票的旅客在哪里？
” 这孩子回答：
“他们在火车头，一个是司机，还有一个是火夫。
” 48、塔台：
“日航165，请由D1滑行道右转，由F3滑行道进入停机坪。
” 飞行员：
“可否再给我更详细的指示？
我上次来夏威夷的时候，没有在机场停留。
” 塔台：
“好的，没问题，我马上呼叫引导车。
你上次什么时候来的？
” 飞行员：
“。
。
。
1941年12月7日！
” 塔台：
。
。
。
。
。
49、某君去妓院，不想门前有一金匾，某君一愣，只见金匾上写着：
请大家做文明嫖客。
50、飞机起飞时间一拖再拖，两百多名乘客在机场等待整整二十四个小时，最后，终于通知旅客们可以登机了。
在通过机场安全检查时，一位旅客大声嚷道：
“还有什么必要在我们身上找武器呢？
要是谁有的话，他一定早开枪了。
”
1、要说盐啊，还是甜的好吃。
2、W*猜一个成语，谜底：
大步流星
3、回宿舍的路上，遇见墙角有一位女生正在哭泣，我走过去问她怎么了，她抽噎着问我：
“你。
。
。
愿意借给我用一下。
。
。
你的肩膀么？
”我说：
“只要你不哭！
我愿意！
”女孩停止了哭泣，踩着我的肩膀翻墙出去买好吃的去了。
4、热血男儿烫的吸血鬼满嘴的泡。
。
。
5、“在这条充满荆棘的路上，你是怎么做到一步一个脚印前进的？
”“因为我只有一条腿。
”
6、空调的作用真是太大了！
如果没有空调，那全世界的空调遥控器都没用了！
7、“你不知道讲笑话的人自己不笑是最基本的原则吗。
”“我知道啊。
”“那你讲个荤段子怎么还自己硬起来了？
”
8、女朋友下班回来对我说：
“亲爱的，今天晚饭你做吧，我手头还有点工作。
”“我不做。
”“爱做不做！
”“做！
”听到这话，我立马站起来，开始脱衣服。
9、怎样科学的插队而不被人打？
比如你和朋友一起去排队，你排第10位，朋友排9位。
你先插到朋友前面，你就是第8位。
你朋友再插你前面，他就是第7位。
你再插他前面，你就是第6位。
。
。
如此反复，很快你俩就排到第1位和第2位了
10、一男的手肘撞到了一女的胸部，他低着头说：
如果你的心跟你的胸一样软的话，你一定会原谅我的。
。
。
11、老公是分享秘密的最佳人选，而且不会告诉任何人，因为他压根就没在听。
12、有人问周迅：
“你做过最丢脸的事是什么？
”周迅捂着脸道：
“演过《画皮》！
”
13、和朋友下棋，他一次性走了两步，我说：
“你有病？
怎么一次走两步？
”他笑着说：
“正是因为没病，所以走两步。
”我。
。
。
14、名人名言：
开心笑话集是幽默史上的第一大奇迹！
------沃兹基硕德
15、办公室一女同事为人勤快，每天拿个抹布抹抹桌子，擦擦椅子。
。
。
昨天下午，我从厕所出来，刚坐椅子上，她就一拍我肩膀：
“哥，快把屁股抬起来，我帮你擦擦！
”我腾的老脸一红：
我，我，我在厕所已经擦过了。
。
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16、一群数字在玩老鹰捉小鸡的游戏，2当老鹰，3当小鸡，队伍站好后，它们都笑了。
。
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17、想不到老公做的唯一一件亲子活动竟是亲子鉴定。
18、“为啥你家的西瓜这么便宜呢？
”“因为我家秤不准。
”
19、今天在小区遛狗，碰见一妹子也在遛狗，结果我家的狗把妹子的狗给啪啪啪了，妹子要阻拦，我说：
宁拆一座庙，不拆一桩婚。
结果妹子说：
大哥，必须拦啊，我家狗也是公的。
20、在加油站自助加油的时候我发现：
男司机加完一般都会晃几下油枪让剩余的油滴完再放回去，而女司机一般不会这么做。
。
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