搞笑幽默的微信朋友圈说说.docx
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搞笑幽默的微信朋友圈说说
搞笑幽默的微信朋友圈说说
幽默搞笑从来都是生活的调味剂，增添了生活的味道，微信朋友圈里面就是不缺幽默的人才，下面是小编为你精心整理的搞笑幽默的微信朋友圈说说，希望对你有帮助!
恶搞的微信朋友圈说说
1.一MM胸特别平，怕男友知道嫌弃自己，所以便瞒着男友。
终于，他们第一次上了床，关了灯、钻进被窝……当男友摸到MM胸部的时候，男友说：
“亲爱的，别趴着睡啊!
”
2.年轻的夫妻俩与儿子同睡一张床。
半夜，夫妻俩偷偷亲密，突然发现儿子不见了!
找了半天，原来儿子抱着膝盖躲在门后。
夫妻忙喊道：
“快回来，门后风大!
”儿子愤怒的说：
“少骗人，被窝里风更大!
!
”
3.老婆问老公：
“我要是疯了，你还会爱我吗?
”老公坚定的说：
“爱!
”老婆沉思了一会，忧愁地说：
“你果然爱的是我的外表!
”
4.婚礼前，新郎问主持人：
“主持一场婚礼多少钱?
”主持人说：
“新娘子越漂亮价格就越贵!
”新郎不好意思的给了主持人一块钱。
主持人一愣，回头看了一眼新娘，然后又找回了5毛。
5.美院正在上人体课。
一女生画着画着，突然把笔扔在地上!
女生对男模怒斥道：
“一会大一会小的，还TM让不让人画了!
”
6.男子正在酒吧里和美女搭讪。
男子问：
“不知道美女对什么样的男人比较感兴趣?
”美女沉默了一会，低调地说：
“财大，器粗。
”
7.某日，一所学校正在进行紧张的考试!
考试题目是《坏心萝卜和怀孕妇女的共同点》!
结果只有三个学生及格!
这三个学生的答案是：
“都是虫子惹的祸。
”只有一个学生获得了满分!
答案是：
“拔的太晚!
”
8.和老婆睡是职责所在;和二奶睡舒适愉快;和同窗睡是旧情作怪;和富婆睡是捞点外快;和小姐睡是出资援外;和寡妇睡是雷锋精神在当代!
9.妻子嗲嗲的问丈夫：
“你喜欢我的柔情似水，还是迷恋我的性感身材呢?
”丈夫为难了一会，答道：
“我就喜欢你的这种幽默感!
!
”
10.小姐被扫黄组抓走审问。
小姐狡辩道：
“我只是把两元的避孕套卖到了二百元!
”扫黄组怒问其：
“还敢狡辩!
那后来呢?
”小姐解释道：
“后……后来，教他如何使用，属于售后服务。
”
11.海啸过，村里漂来了一腐烂男尸，唯有下身可辩!
一村妇看后，说道：
“这不是俺男人，也不是村长，也不是会计。
”村姑看了看，说：
“这不是俺姐夫，也不是妹夫!
”这时，一寡妇走过来，摸了摸说：
“都回去吧，不是咱村的。
”
12.妻子和丈夫逛街，妻子的裙子突然被大风吹了起来!
妻子惊慌地按着裙子大喊：
“天啊!
春光外泄!
”丈夫白了她一眼说：
“拜托!
是家丑外扬吧!
”
13.甲：
“哥们，你怎么看上去这么伤心啊?
”乙：
“我不小心把老婆的裸照发到网上去了!
”甲：
“那你现在伤心还为时过早，如果那个帖子沉了你再伤心!
”（仔细想想，你会懂的）
精选的微信朋友圈说说
1.和我妈买彩票中奖了，去一个柜台领取奖品。
发奖的人问我们要二十块，还是一个苹果?
我和我妈心想当然是要钱赚了，就说要二十块。
于是，那人拿出把刀，把苹果切成了二十块……
2.一男老师气愤的对一上课睡觉的女生说：
“我在上面累的要死!
你在下面一动也不动!
不配合也就罢了，连点反应也没有，将来要是肚子里没有东西，可别怪老师不行!
”
3.有一对夫妻新婚不久。
丈夫被公司派到外国常驻了。
一年之后，丈夫休回家。
当晚一阵云雨之后，夫妻俩鼾然入睡。
半夜突然响起敲门声。
丈夫从睡梦中一跃而起，惊呼：
“不好!
你丈夫回来了!
”妻子嘟哝了一声：
“不可能，他在外国呢。
”
4.女孩座在凳子上，起来的时候，一个人看到这个女孩的裙子掖在了屁股里，就伸手把裙子拽了出来，这个女孩大怒，打了这个人一巴掌。
这个人委屈的说：
“算我多事。
”接着又伸手把裙子重新塞到了女孩的屁股里。
5.一女生扮纯情问：
“你说小孩是从哪儿生出来的呢?
”另一女生不屑道：
“靠，这还不简单，哪儿进去就从哪儿出来的呗!
!
!
”
6.上高中时，英语老师（一个五十左右中年妇女）嫌我们几个男生不听讲，遂大骂：
“你们想什么呢?
”我当时懵了，也不知怎么的就说了一句：
“想你呢!
”教室里沉默半晌，只是一双双惊恐的眼睛在望着我。
老师呆了一会儿，后指着我大骂：
“你就是一个臭流氓!
”冤啦!
7.一个小偷半夜溜进了一个戒备森严的地方，经过千辛万苦打开保险库之后，发现里面居然全都是果冻。
又累又饿的小偷一怒之下吃掉所有果冻离开了，第二天当地报纸新闻头条：
《震惊!
精子库疯狂被盗》。
8.世界上最遥远的距离是：
我们俩一起出门，你去买苹果四代，我去买四袋苹果。
9.某男酒吧巧遇凤姐，犹豫良久后低声问：
“能跟你合个影吗”，凤姐竟高叫：
“不，我不和你睡觉!
”所有目光盯住两人，男尴尬回位。
稍顷，凤姐过来低声道：
“对不起，我最近在研究心理学，刚才是试验一下人们在尴尬情况下的反应。
”该男大叫：
“三十块?
太贵了!
”
10.两朋友好久不见，于是一起聚餐去吃饺子，阿三突然问寒弟：
“你知道饺子是什么性别么?
”寒弟一脸疑惑：
“吃了这么多年饺子，难道饺子还分男女。
”阿三笑呵呵的说：
“真笨，男的呗，饺子有包皮呀。
”
11.一个三岁小男孩拉着一个三岁小女孩的手说：
“我爱你。
”小女孩说：
“你能为我的未来负责吗?
”小男孩说：
“当然能，我们都不是一两岁的人了!
12.蝴蝶对蜜蜂说：
“你真够小气的，装一肚子甜言蜜语却一句都舍不得给我。
”蜜蜂说：
“哼!
还说我呢，你头上顶着那么长两根天线，咋不给我发短信呢。
”
13.话说，那时那位同学读小学。
一次期末考试前夜。
晚上他听见爸妈在讨论，明早做什么早餐给他吃。
他妈妈说：
“要不做油条和鸡蛋吧，一根油条两个鸡蛋就是一百分。
”他爸爸略加沉默后说：
“他考那么多门，100分不够。
要不给他吃方便面吧。
吃那个'统一100’。
”
14.鹦鹉的反应：
某饭店养只鹦鹉挂在门口，有客到就说：
“你好，欢迎光临!
”一常客想：
我快点进看你有何反应。
一天他”蹭”就跑进去了，鹦鹉说：
“他奶奶的!
吓我一跳!
!
!
”
15.在17岁时，她看见我的手机：
“姐夫，你的手机不错嘛!
”于是她姐姐把手机送给她了。
18岁，她又看见我的笔记本：
“姐夫，你的笔记本不错嘛!
”于是她姐姐把笔记本也送她了。
今年她19岁，成了一个漂亮的大姑娘。
她看着我羞涩的说：
“姐夫，你这人挺不错的。
”我在等她姐姐发话……
16.领导儿子爱说谎，领导买了个测谎仪，一日，儿子晚归。
父：
“去哪了。
”曰：
“图书馆看书。
”机器人一巴掌拍了过去。
儿：
“去同学家看黄片了。
”父：
“好大的胆子，我长这么大就没看过。
”机器人给了其父一巴掌。
母怒斥：
“活该，对儿子这么苛刻。
怎么说他都是你亲生的啊。
”啪!
机器人又给了其母一大耳光!
搞笑幽默的微信朋友圈说说
1.寝室在六楼，爬上来后发现钥匙未带，下楼问阿姨拿，再爬上来开门，下去还钥匙，再爬上来，发现门紧闭，隔壁一同学经过，问曰：
“看你门没关，我帮你关了。
”
2.有一次下课打铃，大家都要回家，下楼梯时我左脚踩到自己右脚，“啪”的以大字型的姿势摔在了路中央……我当时就想：
不对，糗大了，我装晕。
结果我旁边的同学看我一动不动，赶紧扶起我，然后左右开打狂扇我耳光……
3.一个女性朋友和一个gay合租房子。
有一天晚上她很沮丧，那个gay很体贴地给她下了碗面。
她突然觉得很温馨，就说：
“要不我们就这么凑合过过算了。
”没想到gay脸色大变：
'你没男人要，我可有的!
”
4.昨天收到一条QQ请求加好友的信息：
“我是你妈。
”，我当即回了句：
“我是你爹!
”给拒绝了。
然后就接到我妈电话说：
“加我，快!
”
5.喝的晕晕乎乎，去一个餐厅卫生间小便，看见墙上写着一句话，凑近了一看，写着：
“不要看这儿，专心尿尿。
”等我看完这句话后，已经尿了自己一鞋了。
6.我是救护医生，今天一个病人对我说他只有六个月好活了，我想说点鼓励的话!
安慰到：
“六个月，很快就过去了，坚强点!
”
7.有一次我去漫吧租了本金田一，刚看到第二页就泪流满面，不知哪个天杀的用蓝色圆珠笔在某个人物上画了一个圈，写上：
这个就是凶手……
8.突然发现一个有趣的规律：
不管我们看的是爱情剧还是青春偶像剧，到最后男主角和女主角结婚了，电视或电影就大结局了，这说明了啥?
这深刻的说明：
男的和女的只要一结婚，后面就没戏了!
9.丈母娘考验仨女婿。
先邀大女婿散步，过桥时突然跳下，大女婿跳水救起，丈母娘赠他广本车一辆。
丈母娘又如法炮制，考验二女婿，也被救，受伤的二女婿获赠辆奥迪。
她再试三女婿，三女婿不会游泳搭救不及，丈母娘溺水而亡。
次日，岳父赠他一辆奔驰!
10.甲：
“姐，如果有人伤害你，你多久会原谅他?
”乙：
“原谅他是上帝的事，我的任务是送她去见上帝……”
11.某光棍的个性签名改成了：
那些暗恋我的人啊，你们怎么那么沉得住气啊!
12.我们那个教化学的老头近视800度，一次上课在黑板上板书后转过身来突然指着我大喊：
“你站着干什么!
!
给我坐下!
!
”我当时正坐在最后一排的座位上，而我身后的墙上挂着我的大衣……
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