段子手来了.docx
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段子手来了
段子手来了
1、今天一哥们，看了我很久，然后问:
“你知道吗？
羊骑在你身上就是一个字！
”
“什么？
”
“羞”
2、找了个算命先生给我算一卦，他打量了一下说：
“这位兄台，你一定是在凌晨出生的吧。
”我十分惊讶：
“你怎么算得这么准确？
”他捋了捋胡须说：
“因为凌晨一点至三点是丑时埃”
3、我们上学那会儿老师可以体罚学生的，一般情况下是男生做俯卧撑，女生做下蹲，做的时候老师在边上说：
我这是为了你们好，等你们长大了就明白了。
现在长大了，哥果然明白了。
4、公司招了个老外，刚入职时老外说：
“我是一个加班狂！
希望大家配合我”。
。
。
一个月后老外辞职了，临走前他说了一句话：
“你们这样加班是不人道的。
。
。
”
5、某天，和三哥们一起喝酒，喝高了，开始聊聊人生谈谈理想！
到我了，我说：
我的理想是和我爸一样月薪十万！
当时，他们都惊呆了：
卧槽，没看出来你也是富二代啊！
我端起酒杯，悠悠说到，不是啊，我爸的理想也是月薪十万...
6、一天在拥挤的公车上的一段对话情形如下：
一个站着的怀孕妇人对着他身旁坐着的一位男子说：
『你不知道我怀孕了吗？
』（想要他让座....）只见男子很紧张的说：
『孩子不是我的；
7、小时侯家里穷，我和哥哥一起上学。
后来一同考上了名牌大学，哥哥为了我毅然放弃上大学的机会。
我暗暗发誓，一定要好好学习，将来毕业前程似锦，然后报答哥哥报答家人。
十年之后，我发现我想多了！
我成了一名屌丝！
哥哥在家养猪成了土豪！
8、骆宾王七岁随父出游，路遇鹅游水上，骆父命其作诗，骆宾王张口就来：
鹅鹅鹅，曲项向天歌，白毛浮绿水，红掌拨清波。
骆父拍手叫绝。
又遇荷花，骆父令其再作一首，骆宾王张口就来：
荷荷荷……啪！
骆父一个耳光甩过来：
叫你作诗，笑你麻痹啊！
1昨晚煮螃蟹，水开后，我把螃蟹一个个扔进锅里。
蟹子很新鲜，在锅里乱动。
老婆打小心善，就见不得这个，遂躲在我身后捂着眼睛不敢看。
我宽慰道：
佳佳，我们是不是太残忍了？
老婆：
嗯…………放盐了吗？
2上大学时急救课上，心肺复苏急救，教授边说边演示：
教授：
双手按压胸部，不能使劲儿太大，压下2~3cm即可，劲儿太大容易把病人肋骨压断！
教授：
下面请看示范（双手使劲儿一压），咔嚓一声！
模型的肋骨断了。
尴尬的说，下课~3我在小学毕业时买了一本万恶的毕业册，因为上面说1月20日－2月18日的星......男的，
9、庸俗的男人分三种：
windows型，老是出问题，你却总离不开他；鼠标型，不拉他一下不扯他一下他不会干活；服务器型，需要他的时候总是在忙。
朋友当事业对待，事业当爱人对待，爱人当朋友对待。
婚后男人就像桌布，只有吃饭的时候才出现。
我们都想与众不同，结果我们都大致相同。
三个人追求美女，一人声称如果美女拒绝他就跳楼自杀，结果美女拒绝了他；第二人称如果拒绝他就服毒自杀，美女同样拒绝了他；第三人声称如果被拒绝就要乘私人飞机撞山自杀，结果美女嫁给了他。
女人相信罗曼蒂克，男人相信诺曼底登陆；女人......
10、世界上最遥远的距离不是你站在我面前却不知道我爱你，而是你是小学生我是本科生~
11、1.八戒，别以为你站在路灯下就是夜明猪了.2.没有不透风的墙，没有不能上吊的梁。
3.我不喜欢整理房间，他们都叫我乱室英雄。
4.希望似火，失望如烟，人生就是七处点火，八处冒烟……5.你说你会等我回来，你确实等了，还找了一个人一起等。
6.名人就是出名前别人不知道他是谁，出名后他不知道自己是谁的人。
7.我的世界忽然开始下雪，天啊！
请不要在我身旁梳头发了。
8.我喜欢交朋友，尤其是女朋友。
9.愚者坐以待毙，智者坐以待币。
10.一个胖子居然自称自己不是个粗人。
11.真羡慕你这么年轻就认识我了。
12、1.最近在装傻，最后才发现原来我其实也不用装2.当所有人都低调的时候，可以高调，但不能跑调3.虽然我算根葱，可那也是有理想的葱，也是会开花的葱！
我的学名叫水仙4.面子是别人给的，脸却是自己丢的5.人的诞生犹如电脑的诞生；制造过程相同，原材料相同，只是出场日期不同而已。
既然已经出场，又无法贿赂，那么久把自己当做一台电脑吧，硬件已然如此，只有在软件上下功夫了。
尽快加大内存，随时升级，随时更新，安装防毒软件......6.一个人不一定孤单，两个人不一定幸福7.人的心，谁疼谁知道8.一分一分，省到......
13、1你别以为你跟我说一堆你看过的但是大多数人连听都没听过的破烂书我就能把你当读书的文化人儿了啊，读那么多别人没听过的只能说明你丫没品位。
2以相亲开始的恋爱就像是在用化妆品的试用装，不合适丢掉了还真不觉得可惜。
3俺朋友的经历又向俺们诠释了那个真理：
同居啊一定要在对方家里，这样过不下去了可以拍拍屁股走人，不用一个人看着那一堆烂摊子独自垂泪黯然神伤。
。
。
4每到秋天我都在想，春天的时候一定有好多好多人把好多好多种在了地下。
。
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5女人啊为啥总是贱到为了不爱你的人哭还觉......
14、爸爸养过的鸟、兔子、鱼、松鼠、发财树等等的都死了，我和哥哥很庆幸。
15、张三去公共厕所，厕所只有四个位置，他敲敲门，只有一间是空的。
打开门一看，简直无法踏足，于是他不得不出来又狠狠地带上了门。
恰巧这时李四又进来了，李四打开门看了一眼回过头怒视张三：
“拉完屎也不冲？
！
”，张三用手指着便池：
“少废话，你看冒汽儿吗？
”
16、"每位员工发馒头作为年终奖,寓意“蒸蒸日上”。
"
17、不要总说烂泥翻不上墙，因为即便你是混凝土，没人跟你翻，你还得在地上；有人翻了，不管泥再烂，还是会在墙上粘点模样的。
18、昨天去一家酒店见客户，见大厅有台新机器，写着：
消毒洗手机。
我想也没想，掏出手机就洗了——洗得还真干净。
然后，手机就不能打了。
晚上看电视，新闻里说某酒店一位客人用洗手机把手机洗了，于是，酒店方把“消毒洗手机”改叫“洗手消毒机”了。
19、所谓殊途同归，讲的是，以前有当飞行员、科学家、政治家梦想的中国小朋友们，成年以后梦想统一变为了买房。
20、这年头什么都靠不住.只有自己靠得住.所以人们常说：
我靠！
21、许多人一辈子在钱眼里挣扎，可他们却对人说，他们是在挣钱。
22、一学生家长拜访老师。
家长：
老师贵姓？
老师：
哦，我叫王金莲。
家长很热情地握住老师的手说：
哦，潘老师啊！
23、"女人唯一能干一辈子的事业是：
减肥。
减肥好处多多：
小减可以换衣服,大减可以换丈夫。
"
24、一天，奶牛见了大象说：
“你这么大了，怎么不穿衣服，真不害臊！
”
大象不假思索的说：
“你这么大了，怎么不带个奶罩？
”一哥们借了我500块钱过了很久都没还，我也不好意思开口要。
于是每次我们去KTV唱歌时，我都点陈奕迅的《你的背包》，到最后一句我就会深情地对他唱：
“借了东西为什么不还？
”
他还对我鼓掌叫好：
“唱的真好真好”我都无语了……
25、多少美腿毁在脸上，多少美女毁在体型上，多少美男毁在身高上，多少痴情男子毁在穷上。
26、生活不乏精彩，只是有时候，我们的眼睛盯着乌云不放。
也许世上最美好的爱情就是你喜欢他，他喜欢你，你们却没有在一起。
距离之所以可怕，因为根本不知道对方是把你想念还是把你忘记。
27、每天起床，总感觉脑子里有俩个小人在说话，其中一个说：
外面这么冷，还是被窝暖和，再睡会。
另外一个说：
好啊，好啊，我也是这么想的。
28、每当有人问：
表妹为什么她的门牙只有半颗时，她都会45度角仰望天空并面带忧桑地说：
想当年那场无情的车祸，让我永远的失去了我的门牙。
看到问的人满脸歉意连忙安慰的场面，我都会在心里狠狠的呸一下，不就是骑个自行车掉沟里了么。
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29、旋转木马是最残忍的游戏，彼此追逐却有永恒的距离
30、给男友打电话。
我：
我被车撞了。
他：
什么？
你在哪呢？
被什么车？
我：
在商场，被购物车撞了。
他：
滚犊子～
31、小时候，我们都犯过错误，老是把20来岁的女生叫成阿姨，男生叫成叔叔，于是现在遭报应了………出来混迟早是要还的…
32、TOP5：
天秤（对任何事都摇摆不定）；
TOP4：
巨蟹（总是把心事闷在心里，分手后觉得根本无法承受这种痛楚）；
TOP3：
水瓶（做事不会经过太多考虑，会莫名其妙的念头）；
TOP2：
双子（有时自己都搞不清楚自己不是不爱着）；
TOP1：
射手（常常凭自己的直觉去判断是非）
33、大学宿舍，早晨像停尸房，除了六点诈尸出去晃荡一圈，其余时间都在睡觉；中午像养老院，多数人瘫痪在床，神智不清，个别偏瘫的还能拿起手机；晚上又像疯人院，一群人又笑又哭又叫；凌晨像中央情报局，蓝光白光映在脸上，手指不停敲打着键盘。
34、什么事情都有一个美好的结局，如果它不美好，那就是还未结束
35、“可以做朋友吗？
”是一段故事的开始；“还可以做朋友吗？
”是一段故事的结束。
36、抽刀断水谁更流，跟妞讲理妞更轴。
37、今天穿着高跟鞋和连衣裙走在路上，然后听到后面有人喊美女。
怕不是喊我就没有回头。
然后那人骑车超过我，看了我一眼丢了句我草，心里瞬间几万只草泥马奔过，不带这么打击人的。
38、"刚进高中军训学校的一切都不了解更别说教导主任名字名字叫朱贝贝了八人一宿舍晚上熄灯了就必须安静不能说话…割…我们宿舍特吵然后教导主任过来敲门有一姐们儿喊""谁啊""门外回答：
""朱贝贝""姐们儿风骚地说:
""哟猪贝贝我还熊宝宝呢！
"""
39、漂亮的老婆为老公做了一顿美餐！
老婆：
“亲爱的，这肉丝好不好吃？
”老公：
“马马乎乎。
”老婆：
“这鱼呢？
”老公：
“将就。
”老婆：
“那这豆腐呢？
”老公：
“一般。
”老婆按
捺不住吼道：
“你就不能说个好字？
”正喝着汤的老公大叫道：
“好烫！
”
40、一人开车，不小心撞死了外国人的一头驴，外国人很淡定：
“两千块！
”外地人找了半天，只有一千五，外国人同意了。
外地人说。
既然给你赔了钱，驴我就拉走了埃GC来了，外国人十分气愤地吼着：
放屁！
我把你爹撞死赔给你钱完事再把你爹拉走啊！
你爹~~~巨汗~~~
41、你学着舍友懒床，殊不知人家就等着毕业进爸妈公司做高管；你学着朋友矫情，殊不知人家除了感情其他都不用自己担心了；你学着闺蜜刷街购物，殊不知人家有个拼命赚钱供她花的男友。
在需要埋头种地的时候，误入了别人家的果园，就以为自己已经收获整个秋天，这才是最大的作死。
42、现在有四种男人最受女人欢迎，他们是：
高富帅、矮富帅、高富丑、矮富丑。
43、小偷要想偷东西，往楼下一站看空调转不转就可以知道对哪家下手了。
。
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看到一句很好的名言：
我们无法拉伸生命的长度，但是我们可以拓展生命的宽度。
我觉得这句话太有道理了！
意思就是：
虽然我们无法再长高了，但是我们还可以继续长胖。
44、还说神马来一场说走就走的旅行，工作后就连一场说走就走的下班都不行。
45、很多人不喜欢朝九晚五的生活，然后开始创业。
最终，他的生活变成了朝五晚九。
46、"我有个哥们，有次聚会时说自己买了很多条iPhone数据线,家里每个房间插一条,走到哪都能随时充电。
在场的姑娘们都当成是段子笑笑就过去了，只有个细心的姑娘悄悄问他买了多少条，他说42条。
现在她和他在北京三环内总共42个房间的数套豪宅愉快地生活，下个月就要结婚了。
要认识土豪除了胆大还得心细。
"
47、“专家”建议取消3天以上长假，我建议取消“专家”
48、不知道大家有没有同样的感觉，自己叫自己的名字觉得好别扭，听自己声音的录音觉得好难听啊！
49、女孩生日那天，男孩蒙住她的眼睛说：
“宝贝跟我来。
”辗转半小时后，男孩说：
“睁开眼吧。
”女孩看着周围，满怀期待地问：
“然后呢？
”男孩没有回答，拿出一部iphone6递给女孩。
女孩激动地说：
“爱死你了，这个礼物好棒耶！
”“给你的父母打个电话”，男孩冷冷地说：
“就说你在我手上。
”
50、单位一姐么驾照考了三次才过，拿到驾照后第一句话就是：
尼玛，终于考完了，老娘以后再也不开车了！
51、算算高考，用了12年青春、至少40、50万的学费、我们养活了晨光厂、真彩厂、机读卡厂、无数造纸厂、无数印刷厂、翰林书店、新华书店、城市的交通行业、学校周边的饭馆、以及所以老师的工资奖金、校长的车、油钱、体育馆（这个....）高考是国家支柱型民营企业！
这就是我们的功劳
52、城里的老王为了不让人在屋后方便，便在墙上写上：
“牲口在此大小便。
”第二天，他发现农民牵着牛马在屋后排成长队，还说：
“城里人真讲究，牲口拉屎还规定地点。
”
53、理发妹子问我，要什么发型。
我说，毛寸吧。
妹子开工了。
过了一会，妹子说，要不给你来个小平头吧。
我说，也行。
最后妹子来了句，大哥光头行不行…
54、有个人每天给门外一个乞丐10元钱 ，后来变成每天5元 ，再后来变成每天2元 ，有一天乞丐就问他，你怎么给我的钱越来越少了 ，他就说，之前我是单身，所以给你十块 ，后来我有老婆了，就只能给你五块了 ，再后来我有儿子了，只能给你两块了 ，乞丐听了大怒，说：
你怎么能拿我的钱养你的老婆孩子呢
55、女孩是不需要攒钱的。
女人年轻时最好的投资，就是把钱花自己身上，去旅游去护肤去享受，让自己在最好年华里爆发最好的光彩。
你对自己好，别人才会对你好，事业家庭爱情才会出色。
女人只有在青春逝去后才需要攒钱，等到老了，你就是一个曾经最美过，现在又是有钱的老太太了。
56、初中时，一个男生想抄一个女生的作业，怕人家不同意就趁她出教室后翻人家的书包，结果翻出来有一个卫生巾，他惊讶地说：
哇！
好大的一个创可贴啊！
57、刚认识--“小姐，我能请你看电影吗？
”
泡到手--“亲爱的，今晚陪我看电影。
”
结婚前--“老婆，我要忙工作，没空。
”
结婚后--“电影有什么好看的，无聊，我要上网。
”
三年后--“你还当是初恋啊？
？
”
五年后--“我陪她看电影是工作的需要。
”
十年后--“让我带你出去不丢面子呀”
二十年--“我看了你个黄脸婆就恶心。
58、对于所有中国人来说，有一个四字魔咒是永远绕不开的。
只要有人对你说出这四个字，你就能中邪般地买票去最坑爹的景点、玩命爬上最艰险的山峰、吃下最难吃的餐馆饭菜…这四个字就是———来都来了
59、项羽被刘邦紧紧围在垓下，陷入困境。
夜间项羽听见四面响起了楚歌，大惊道：
“是谁在唱歌！
”虞姬一愣：
“温…温暖了寂寞？
”“白云悠悠蓝天依旧！
”“泪水在漂泊？
”“在那一片苍茫中一个人生活！
”“看见远方天国那璀璨的烟火！
”
60、有这么一类人，他们穿鞋的时候会很认真的系鞋带，但脱鞋的时候绝不会解鞋带，也不会用手把鞋拿下来。
直接左脚踩右脚，右脚踩左脚，暴力地把鞋踩下来，是你吗懒蛋
61、某客轮触礁，一领导抢过一件救生衣，就要抢先上救生艇。
边上他的副手对他说：
“领导，你看，后边还有很多妇女呢！
”
领导狠狠地瞪了副手一眼，说道：
“都TM什么时候了，你还有这心思？
！
”
62、郭敬明：
“你就不能站在我的角度看问题吗？
！
”韩寒点点头，跪了下来你说咱长这么大容易吗？
打在胎里，就随时有可能流产，当妈的一口烟就可能畸形。
长慢了心脏缺损，长快了就六指儿。
好容易扛过十个月生出来了，一不留神，还得让产钳把脑子压扁。
都躲过去了，小儿麻痹、百日咳、猩红热、脑膜炎还在前面等着。
哭起来呛奶，走起来摔跤；摸水水烫，碰火火燎；是个东西撞上，咱就是个半死。
钙多了不长个，钙少了罗圈腿。
总算混到会吃饭能出门了，天上下雹子，地下跑汽车；大街小巷是个暗处就多个坏人。
你说赶谁都是个九死一生。
......
63、三国人物尿床被发现后
1、[关羽]：
一次夜间敌军来袭，关羽从床上爬起骑马出去应战，力斩敌军将领华雄回来后，见张飞摸着他的被窝说：
“二哥好身手，此尿尚温！
”（从此关羽脸被羞红了。
）
2、[曹操]：
用尿过的被单将早上给他叠被的人活活勒死，道：
“宁让我负天下人，勿让天下人负我！
”
3、[诸葛亮]：
早上见周瑜站在他床前看，大惊失色，忙走过去，用扇子一顿狂扇，然后眼珠一转，微微笑道：
“周将军，此乃一张作战草图而以，长江以北为曹操，长江以南为孙权”
4、[刘备]：
起床后，发现尿床了，恰好众将又都在床边，忙拽过床单捂住自己的脸，然后嚎啕大哭道：
“众将军日夜操劳，备心不忍呀”！
一边哭一边把床单拧干。
......
64、蓝色梦幻：
你嚎吗？
跑车王子：
你才嚎呢。
蓝色梦幻：
打错字了，我是说你好吗？
跑车王子：
不坏。
蓝色梦幻：
哪人呀？
跑车王子：
西北。
蓝色梦幻：
你那里很冷吧？
跑车王子：
漫天飞雪，冷风如刀
蓝色梦幻：
你叫什么名字？
跑车王子：
跑车王子
蓝色梦幻：
我是问真名。
跑车王子：
QQ上有。
蓝色梦幻：
说出来好吗？
跑车王子：
为什么要说？
蓝色梦幻：
说出来才好吗。
跑车王子：
怎么好呢？
蓝色梦幻：
因为是我问的吗。
......
65、某日，眉黛嫣去快餐店就餐，闻伙计吆喝，荤菜5元，素菜3元，遂问：
何以为荤？
何以为素？
答曰：
可见动物尸体者，荤也；只见植物残骸者，素也
66、"月光惨淡，看黄色宜，四下无人。
CDTV到处，劲暴时，心有余矣。
性感只穿吊带，竟无人上前。
恋QQ,万人罗聊，乌云障障耍疯骚。
多情自古没人要，更何况小胸不疯骚，今宵夜里谁陪？
妓院里皆都有病，此去经年，应是残花败柳一株，便纵有千种疯骚，更与何人睡？
（注：
“罗”通“裸”“疯”通“风"）
67、一个新手去收高利贷，他把借条拿出来，笑着说：
白纸黑字明明白白地写着你欠我100万！
难道你想赖帐？
！
人家表示确实没有那么多钱，他威胁道：
哼哼！
别怪我没提醒你！
明天再交不出钱，你的房子就像它一样——他掏出打火机就把借条烧了……......
68、小鑫问爸爸：
“为什么我的名字里面三个金呢？
”
爸爸说：
“因为你命里缺金，所以取名叫鑫，比如有些人命里缺水，就取名叫淼。
”
小鑫又问：
“那郭晶晶姐姐命里缺什么呢？
”
爸爸：
。
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69、"食堂经典的20条留言
1）偶们是学化学滴，还是能分清滴滴畏和清洁剂的味道，食堂tnnd都用滴滴畏！
2）黄瓜拌蛰皮和蛰皮拌黄瓜的区别是很大的
3）青菜里面有青虫,粉丝里面有铁丝,这是钓鱼呢?
还是喂鱼?
4）饭里的石头太少了，能不能再加点？
5）今天晚上的紫菜蛋花老鼠汤不错呀---一位从汤里吃出小老鼠同学的留言
6）下一次能不能不要把找还我的钱藏在菜里面
7）有一次我同学去吃面条,吃了一半的时候,好像吃到一块肉.他就很高兴,（因为他点的是素面）,结果咬了半天也没咬断,拿出来一看,原来是一块创可贴,还是用过的.我那时听到他在讲这个以后,每次吃面条都要翻两三遍才敢吃。
为了免去对残留农药的顾虑证明食堂的青菜绝对是绿色蔬菜。
回回素抄菠菜都有小青虫！
......"
70、1.什么是数学？
你们不会的就是数学。
2.我跟你们讲，你们以后要是考不上大学，就去做牙托好了。
你们知道什么叫牙托吗？
就是你们到人家牙防所门口一站，看到有人经过你就拿本数学本子跑上去跟人家说，我是某中学的学生，但我连这种题目都不会做，人家肯定笑的满地找牙，找不到牙就直接进去补牙了。
像你们这种素质一去人家牙防所老板肯定数钱数得嘴巴都笑歪了。
3.读书是勤奋和智慧的结晶，你们这帮人，勤奋约等于零，智慧等于零，加在一起恒等于零
71、弦外之音：
l.我会再打电话给你。
（下辈子吧！
）
2.其实我刚刚一直在想你。
（昨天呢？
前天呢？
）
3.我绝对不会告诉别人。
（认识的人除外）
4.你的过去我不在乎。
（如果你没做什么坏事的话）
5.你是我的唯一……（唯一不知情的）
6.我对天发誓，今生今世只爱你一个。
（连老天都骗，最好选个黄日，一起在神明面前三柱香！
）
7.你的美充满灵性，是照相机抓不住的。
（因为用的是傻瓜相机）
8.我加班还不都是因为你？
（跟别的女人应酬真是辛苦啊！
）
9.我还是想跟你在一起。
（即使他现在已有女朋友）
......
72、送你一份有屎以来，粪量最重的礼物，你一定会大吃一斤，还要多多饱含，如觉粪量不够还请自便！
73、"1.我学妹看中一个我们学校的帅哥，于是走上前和人家搭讪：
帅哥，你有女朋友了吗？
有了。
那你介意换一个吗？
介意。
好吧，那你介意多一个吗？
>
两个月后，我学妹顺利上位~~
2.大学，去自习，有个陌生的男生叫住我，我问他有什么事,他说，“没事，你好白阿，我就是想看看你好不好看。
”
晕倒
一会，他又走过来说“你觉得我黑吗?
”
“黑”我说。
他说“大家都说我黑。
”
再次晕倒。
3.看见前面一漂亮MM。
。
。
。
苦无搭讪的办法。
。
于是。
。
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拣起一块砖头。
。
。
上
......"
74、"地理老师:
“亲爱的,你知道吗?
你是东半球,我是西半球,如果我们在一起,便是整个地球了。
”
（回信:
“地球上只剩下我们这孤单的一对么?
”）
历史老师:
“现实是今天,历史是昨天,我们相爱,昨天和今天便联系在一起了。
”
（回信:
“没有明天,我们活着还有什么意思呢?
”）
数学老师:
“亲爱的,你是正数,我是负数,我们都是有理数,该是天生一对啊!
”
（回信:
“如果我们做出了无理的事,还是有理的吗?
”）
政治老师:
“你是存在,我是意识,存在决定意识,我永远是你的仆人。
”
（回信:
“意识对存在的反作用你不知道吗?
那么你是主宰我的皇帝了。
”）
......"
75、"《大话西游》：
曾经有一份真诚的爱情放在我面前，我没有珍惜，等我失去的时候我才后悔莫及，人世间最痛苦的事莫过于此。
你的剑在我的咽喉上割下去吧！
不用再犹豫了！
如果上天能够给我一个再来一次的机会，我会对那个女孩子说三个字：
我爱你。
如果非要在这份爱上加上一个期限，我希望是——一万年
周星弛泡妞经典对白（先有心理准备..~笑死你）
一.公车站台
周星星:
“小姐你踩到我脚了.“
漂亮小妞:
“没有吧,我离你那么远.“
周星星:
“我是说,如果你把脚不小心放在了我脚上,就是踩到我脚了.“
......"
76、"1、停电了,我爸手机还充着点,他举着蜡烛找东西,我问他你找什么,他说怎么充电时的那个绿灯不见了?
2、我一朋友在联通实习,一天,一老头走近来,劈头盖脸就来句""给我办张移动卡,好吧?
""然后我那朋友头也不抬的就来句:
""师傅,有人来砸场子!
""
3、同事去见客户,可能是紧张,一开口便是:
""刘先生你好,请问你贵姓啊?
""汗啊~~~~~~
4、以前地理老师是个男的,特别暴力,谁一说话或走神上来就是一拳,但不打女生,有个新的女生不知道,还以为男女平等,有一次她上课偷着看漫画,被地理老师发现了,走到她面前来,还没任何表示,这女同学先吓的小脸煞白,高呼:
非礼啊~我们地理老师瀑布汗~~~~~~
......"
77、"国庆节怎么过？
超值7天游！
用石头砸警车一辆，赢得看守所七天食宿全包超值游，砸两辆还送精美手链一条，时尚囚衣套装，警车接送等，砸的越多惊喜越多，前十名还可享受免费剃头,前一百名还可与警犬嬉戏，来宾均赠棍棒按摩，电击去死皮美容保健套装。
赶快行动吧，过一个非常国庆！
"
78、1．旅客:
“小姐，把我的行李放上去！
”
乘务员MM:
“先生，对不起。
我自己一个人抬不动，一起好吗？
”
旅客:
“你不是天使吗？
天使还放不上去？
”
乘务员MM:
“你是上帝都放不上去，我天使能放上去吗？
”
2．乘务员MM：
“您好，请问喝点什么？
”
旅客不好意思：
“不喝，不喝。
”
乘务员MM小声补充：
“免费的哦。
”
旅客：
“啊？
免费的啊！
我要一杯橙汁，一杯可乐，一杯咖啡，还要……”
边说边从包里拿出一个瓶子说道：
“再给我灌点豆浆在里面！
我要把飞机票喝回来！
”
......
79、"1.我学妹看中一个我们学校的帅哥，于是走上前和人家搭讪：
帅哥，你有女朋友了吗？
有了。
那你介意换一个吗？
介意。
好吧，那你介意多一个吗？
>
两个月后，我学妹顺利上位~~（强，这样也行）
2.大
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