王瑞的经典语录.docx

王瑞的经典语录.docx

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王瑞的经典语录

*当丘比特把爱和箭射向你，你就拥有了爱和箭，当你把爱还给了丘比特，你就只剩下了箭（贱）

*有时候爱是一种伤害，残忍的人选择伤害别人，善良的人选择伤害自己。

*哥和世界都很黄很暴力，你不能很傻很天真。

*爱上一个人就等于给了这个人伤害你的权力。

*有时候不是对方不在乎你，而是你把对方看的太弱。

*你不懂哥做的事，那是因为你还很懵懂！

*爱让人温暖，温暖的暖字拆开是一个日和一个爱，每一日每一天多一些爱，就能让我们的日子温暖起来。

*妻子还有一个名称叫新娘，你想..你娶一个新的娘回来...和你原来那个娘能没有矛盾吗?

*母亲要在5年时间里教会儿子把衣服穿在身上，结婚后他老婆会用5秒的时间让他把身上的衣服全部脱掉。

*像我们这么有才华的男人，能帅么？

*真正的绯闻，都在老百姓的嘴里

*哥长成这样都还有春天，你怕啥？

*既然你那么反对二婚的人，那么对于他在游戏里面和别人重婚，你作何感想？

*人生三境

最次级：

想谁没谁……

高级：

指谁把谁！

顶级：

不想把谁，都有那谁主动让把

*当你爱一个人时什么张曼玉呀波姬小姐呀都应该是闲人马大姐和皇嫂李秀莲而你那个女朋友才应该是你的终极审美你的小宇宙你心中的完美女神雅典娜

*南风吻脸轻轻，星依稀，月迷蒙，哦今宵你真重

*一个有能力有责任有担当的一个男人应该对媳妇说这样一句话：

你的钱是你的，我的钱是我们的！

*不要把儿媳当亲生女儿，也不要把婆婆当成亲妈；保持一碗汤的距离，做一个有分寸的婆婆和一个有分寸的儿媳；这样你们就都快乐了！

*青春就是用来挥霍的，当你老的时候如果你发现你这一生没有任何值得回忆或者刺激的事情的时候，那么注定你这一生是失败的。

如果你觉得你做一个离经叛道的人，能够让你的弥留之际能够说你不白来这世界上一趟的话，那么我鼓励你去做，另外我希望你要用你心中的火点燃整个世界，而不是只点燃你自己。

*承诺是男人给女人吃的定心丸，药性有待考证，但吃了安心。

*幸福到要发福

*姑娘，你不但懂天下，还懂全球化！

但是姑娘你绝不能称霸！

*浊酒一杯家万里，山河破碎风飘絮，取义成仁今日事，却话巴山夜雨时。

*七十二变培训班儿有吗？

实在不行三十六变也成。

有老猪的本事，额也很满足鸟。

*饿就一个字，我要说N次，除非你用一碗西红柿打卤面来表示。

*夜店的人分为两种——把妹的；妹。

*如果职场真有话梅时间苹果时间曲奇时间啥的，那估计过不了多久，还得为女同胞们开设个瘦身时间……

*有的人，希望姑娘对他说YES,姑娘却总是sayno，有的人，总对姑娘说NO，姑娘却总是上赶着sayyes。

*我佛慈悲，不能剥夺我婚姻滴自由。

*忙里偷欢。

*俯视无法换来仰视，只能换来无视。

*俺也想表明自己内心纯洁，可姑娘们从是从外表判断俺滴心灵，于是乎，俺被永恒滴归入鸟流氓滴队伍……

*上班时间被各路的妹缠着说话，下班时间各路的妹都撇下我去找别人说话，莫非这就是传说中的辩证法？

*亲切得令人发指，和蔼得让人哆嗦。

*吾爱吾师，吾更爱美女。

*这几天阴天，貌似月亮也看得不老清楚的，不过只要我们心中有月圆，就一定能变成人狼。

*嫦娥阿姨孤独了那么多年，守了十几个世纪的活寡都生挺着呢，想想她，咱挺幸福的

*放轻松放轻松，工作不顺心只是暂时的，你就当是天降大任给你这小身板儿前必要的折腾，前方有荆棘有锉男有霉女有王@八@蛋都不足为惧，自己一定要坚强迅猛彪悍霹雳微笑着走起来！

*至少热爱一项运动，哪怕是@床@上@运@动！

至少交到一个知己，哪怕是流@氓！

至少学会一样乐器，哪怕是三角铁！

至少看过一部名著，哪怕是张纪中版《西游记》！

*您对事物的审美还停留在禽兽这一层面上。

*喧腾是胖子的优良品质，忧伤是浪子的另一个名字。

*俺娘当年教育俺，光说不做是脓包，嘴上的功夫再高，手上出不来活儿，脚下行不了路，这样的男人不牢靠。

*嘴上说得漂漂亮亮，办起事来窝窝囊囊。

*语言上的穆铁柱，行动上的武大郎，不光在工作中一无所获，生活中也将一事无成。

*正事儿没做好，话说得再漂亮，也一文不值；为百姓办了实事儿，一开口，那便是一字千金。

*当有人用石头压着你的时候，你能挺起头，那就是反抗。

*用左右手食指在头壳上画圈，然后唱：

葛滴葛滴葛滴葛滴葛滴葛滴，阿姨洗台炉。

*不要在你的亲人不值得爱的时候不爱他

一定要在他不值得爱的时候爱他

因为他那时候最需要爱

2010年最新搞笑问答20条

　　1、如果情敌掉水里了，你会怎么样？

——尿尿……

　　2、抽烟的男人有味道，还是喝酒的男人有味道？

——不洗澡的有味道……

　　3、你前任结婚了，你愿意参加他婚礼吗？

——我只想参加丫的葬礼！

　　4、有人撒你一身油，对你说：

别担心，有奥妙全自动，你咋办？

——打到他肾亏，对他说“别担心，有六味地黄丸，治肾亏，不含糖。

”

　　5、说真的，你整过容么？

——我肚子是隆的……

　　6、雀斑，高度近视，大饼脸，象腿，粗腰，让你选一个当老婆，你会选择？

——我会选择男人……

　　7、刘翔：

中国的速度！

姚明，中国的高度！

你！

中国的？

——重量……

　　8、海边，有只海龟翻不过来身，你会？

——拎起来，回家煮汤…

　　9、你在看电视，忽然贞子爬出来了，你会“`——1找个笼子养起来，研究。

2拿板凳给他拍回去！

　　10、13个小朋友分9个橘子，如何分才公平？

——掐死四个！

　　11、如果死后，在奈何桥看到孟婆，给你喝孟婆汤，你说什么——奶奶个腿！

又TMD的掺水了！

！

！

　　12、你身上哪些部位被人赞美过？

——指甲，小时候门卫赵大妈老夸我，哟，这孩子的指甲长得真像刘德华的！

！

！

　　13、眼泪要流出来嘚时候不想被别人看见，伱会怎么做？

——用手捂着别人的眼睛

　　14、你心目中最想养的宠物是什么？

？

？

——奥特曼

　　15、如果有一天你突然消失，你觉得会有人疯狂地找你吗？

？

——如果我还欠着银行的房贷和车贷……

　　16、假如你入狱了，你在监狱里面干些什么打发时间？

——挖地道

　　17、有人对你说，我家冲马桶都用矿泉水，你怎么回应？

——老子尿出来的都是五粮液！

　　18、如果你另一半的前任死了，你另一半在你面前痛哭，你如何反应？

——抛出三尺白绫，道一声：

你不如随她去了吧。

　　19、如果你相爱多年的恋人碰到比你更优秀的，然后离开了你，这证明什么？

——爱情其实就是一种TMD猿－粪－！

！

！

　　20、我很乖我很听话，知道你现在有男/女朋友，但是我会等你，你会要我吗？

——会等死的，乖，回家吧。

*熊猫遇到从超市里怒气冲冲出来的袋鼠,问道：

"怎么了?

气成这样?

"袋鼠喘着气说：

"丫的不许我进,非让我先存包!

"

*某人在精神病院实习，忽一神经病患者手持一把菜刀向他追来，这人转头就跑，直到跑到一条死胡同，心想这下完了，那个病人说：

给你刀，该你追我了。

*小明数学不好被父母转学到一间教会学校。

半年后数学成绩全A。

妈妈问：

“是修女教得好？

是教材好？

是祷告？

...”“都不是，”小明说，“进学校的第一天，我看见一个人被钉死在加号上面，我就知道...他们是玩真的。

”

某天考生物，其中有一题是看鸟的腿猜出鸟的名字。

某生实在不懂，生气的把卷子一撕准备离开考场。

监考老师很生气于是问他：

“你是哪班的，叫什么名字？

”某生把裤腿一掀，说：

“你猜啊你猜啊。

*一男生暗恋一女生许久。

一天自习课上，男生终于鼓足勇气写了张字条给那个女生，上面写着：

其实我注意你很久了。

不一会儿，字条又传回来，上面写着：

拜托你别告诉老师，我保证以后再也不上课嗑瓜子了

*公园有一对恋人正在甜蜜，女孩撒娇说：

“老公，我牙痛”男孩吻了女孩说：

“还痛吗？

”女孩说：

“不痛了”一会女孩又撒娇说：

“我脖子痛”于是男孩又吻了女孩的脖子说：

“还痛吗？

”女孩高兴的说：

“不痛了”旁边有一老太太看见了，忍不住的说：

“小伙子，你真神拉，能治痔疮不？

*有一只老虎感冒了，想要吃掉熊猫，熊猫哭了：

“你感冒了，干嘛要吃掉我呢？

”老虎说：

“广告上都说了，感冒就要吃白加黑！

”

*最新牛逼签名:

1.老子来到这个世上、就没打算活着回去！

2.不是实行男女平等了吗？

凭什么哥就不能上女厕所？

3.hey.请问一下.你的棺材是滑盖的还是翻盖的？

4.你复杂的五官掩饰不了你朴素的智商！

5.曾经有个小女孩在楼上对我说：

哥哥你好帅啊!

我当即回了句：

不帅不帅、随便长的

{同行}屎壳郎与蚊子谈恋爱，屎壳郎：

“你啥职业？

”蚊子：

“护士，打针的，你呢？

”屎壳郎笑道：

“缘分呐，同行，俺是中药捏药丸的。

”

　　一村长喝多回家错进猪圈，躺在母猪身边说：

老婆：

给我倒杯水，母猪哼了一哼，村长说，不倒就不倒呗，撒什么娇。

随手一摸说：

买皮衣啦，还是双排扣呢。

　　老夫妇去拍照，摄影师问：

“您是要测光，逆光，还是全光？

”大爷腼腆的说：

“我是无所谓，能不能给你大妈留条裤衩？

”

　　一天，一理发师把一个卖糖葫芦的揍了，到警察局警察问理发师：

你为什么揍卖糖葫芦的？

理发师说：

我在屋里烫头发，他在外面喊“烫糊喽”

　　某男入厠便秘，忽见一人飞奔而入，顷刻风雨交加，“哥们儿，真羡慕你呀，那么快。

”“羡慕啥呀，还没来得及脱裤子呢！

”

　　老外游莱芜，遇一老太太逗猫，上前问：

你在干嘛？

老太太答：

古捣猫尼！

老外大惊，连老人都会外语!

赠其巧克力，老太太以为是地瓜干，说：

俺莱芜有！

老外晕倒！

　　蝴蝶对蜜蜂说：

你真够小气的，装一肚子甜言蜜语却一句都舍不得给我，蜜蜂说：

哼！

还说我呢，你头上顶着那么长两根天线咋不给我发短信呢。

　　一少妇倒垃圾，不小心滑倒在垃圾堆里，正要爬起，被一捡破烂的老头搂在怀里，老头感慨的说：

城里人就是不会过日子，这么好的媳妇说不要就不要了。

　　一个人大脚趾突然变青，神医确诊为癌，于是切除，数天，二脚趾也变青，在切除，三天后，脚掌全变青，只好转大医院，最后专家会诊诊断为：

袜子退色。