一句话幽默绝对的经典.docx
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一句话幽默绝对的经典
一句话幽默，绝对的经典！
丈夫出其不意的回到家，看到床边的烟灰缸仍有冒着烟的雪茄，满腹狐疑的瞪着那根雪茄，对着缩在床头抖缩的妻子咆哮：
“这从那里来的？
”一阵沉寂之后，从衣橱中传出发抖的男人的声音：
“古巴”
小男孩小女孩一起洗澡，女孩对小鸡鸡很好奇伸手要抓，男孩边躲边叫：
不给你玩!
你把自己的都玩丢了，我的不能给你玩!
跟小s演情景喜剧花木兰，小s演的花木兰为了证明自己女儿身，把衣服一脱，然后吴宗宪大叫。
。
“哇！
！
好大两颗图钉阿！
！
一女生下晚自习，路遇一男生小解，吓了她一大跳，赶紧跑回自己宿室大叫：
刚才我受惊了。
一女室友使坏：
明天最好到妇产科检查一下。
老师：
请同学们用“况且”造句。
同学立刻举手站起来说：
过年了，村里的戏班响起了“况且、况且”的声音。
老师：
（
胖子在酒吧饮酒时，一个外地人透过玻璃门仔细地看他。
胖子正要发作，外地人突然敲了一下玻璃问酒保：
这块玻璃难道是个放大镜吗？
某拷羊肉串的被调去当火葬工，没几天便被开除了，因为他每次都会问死者家属：
你们想烤几分熟？
老头临终前向老伴忏悔：
我曾经有过一段婚外恋，请你原谅！
老伴：
多大事啊，你可以眠目了！
咱家的孩子哪一个长得像你？
老鹰追杀兔子，却因为兔子一句话而掉下摔死了，知道兔子说什么吗？
它对老鹰叫道：
你没戴胸罩！
老鹰一听慌忙捂胸，结果……
一个电工走入手术室，对一位戴着氧气罩的垂危病人说道：
喂！
你听好，好好深呼吸，我需要停电五分钟！
一只蚂蚁对大象说：
“我有了，是你的！
”大象听后晕了过去，醒后对蚂蚁说：
“我还想
要一个！
”蚂蚁听后被吓死了！
某厂组织参观博物馆和洗澡活动。
厂长训话：
上午女同志洗澡，男同志参观。
下午男同志洗澡，女同志参观。
要遵守纪律，不许拍照！
母亲带着刚度蜜月回来，有深度近视的女儿到眼科挂急诊，并气急败坏地说：
跟她回来的那个男人，根本不是先前跟她度蜜月的那个！
某女入公厕方便，正为忘了带纸犯愁，一叠手纸从隔壁墙缝塞过来。
“谢谢，你是谁呀？
”良久，一个深沉的声音说：
“雷峰！
”
猎人看到天上有只鸟，开了三枪都没打中，但那只鸟还是掉了下来，原来那只鸟看子弹没打中就拍胸脯说：
吓死了，吓死了！
丈夫回家，打开衣橱，一个一丝不挂的男人提著公事包站在里面。
丈夫：
你在这里干什么？
男子颤抖著：
如果我说在等公车，您会相信吗？
俺村就剩俺一个光棍儿了，其它男人生了孩儿都结扎了，大夫，您也给俺结扎了吧，我怕要是哪个女的怀孕了，这个责任俺担当不起啊。
三位护士一起叙述她们如何捉弄新来的医师。
甲：
我把药棉塞在他的听诊器里。
乙：
我把他抽屉里的安全套都用针戳破了。
丙昏倒。
女主人：
你是否怀孕了？
女佣：
是啊！
你不是也怀孕了吗？
女主人很生气地反驳：
可是我怀的是我丈夫的！
女佣高兴地附和：
我也是啊！
一位白人到黑人区发表竞选演说，为了赢得黑人选民的支持，演说中他竟脱口而出：
“虽然我的皮肤是白的，但心却和你们一样黑。
”
一神经病在床上唱歌，唱着唱着翻了个身，趴在枕头上继续唱歌，主治医生问：
“唱就唱吧，你翻身干什么?
“神经病说：
“傻B，A面唱完了当然要唱B面了。
“
悬崖上一小老鼠挥舞着短短的前爪，一次又一次跳下去努力学习飞翔，旁边母蝙蝠看着它摔的头破血流，忧心的说：
它爹要不告诉它，它不是咱亲生的！
一老伙计丢车，当他把新买的一辆车放在楼下时他上了三把锁并夹了一张纸：
让你丫偷！
第二天车没丢，并且多了两把锁和一张纸，上写着：
让你丫骑！
辣妹打电话叫出租车。
对方：
小姐，请问你待会儿穿什么衣服？
辣妹：
红色超短裙！
对方：
那到哪里呀？
辣妹：
到大腿啦！
某文学青年第一次登上万里长城，诗兴大发，意欲赋诗一首，诵道：
“长城啊，长城……真他奶奶的长！
”
大家正在用显微镜观察自己的唾液细胞。
玛丽突然发出一声尖叫。
教授过来仔细看完后跟她说：
下次做完事，要记得刷牙漱口！
老婆为老公煮面条，并偷偷在里面放了伟哥，端给老公，老公却大怒道：
这面条为何一根根立起……
4岁的男孩亲3岁的女孩，女孩很认真的问：
“你亲了我会对我负责吗?
“男孩拍拍女孩的肩膀：
“你放心，我们已不是一二岁的孩子了。
“
一警察去打猎，忽然他看见了一只梅花鹿，于是，悄悄地绕到它的身后，举起枪，大声喊道：
不许动，举起手来，不然我就开枪了！
某男生宿舍卧谈会持续至凌晨3点，突然想讨论一个问题“碰到一个漂亮姑娘，首先该说什么”?
某君从梦中惊醒，曰：
甭说了，咱们睡吧！
抢匪：
快把保险箱密码说出来！
不说杀了你！
女职员：
杀了我也不说！
你糟蹋了我我也不说！
抢匪上下打量她后：
你想得美！
美术学校规定男生不准和女模特谈恋爱。
小强不但谈还使模特怀孕。
被学校知道了。
几天后学校宣布：
小强因破坏道具被开除。
丈夫离奇死亡。
警察发现妻子有嫌疑，最后妻子终于讲了实话：
以前我和丈夫做爱都是按教堂钟声的节奏，可昨天楼下来了一辆消防车。
雌鸟泪流满面，雄鸟怒气冲天的说：
我跟你讲了多少遍了，这个指环是鸟类研究站的人给我套上的，不是结婚戒指！
我还没结婚！
我很烦总找不到工作，一天我到得去肯德鸡面试的机会，经理问我有什么特长，我说会唱歌，经理让我唱，我清清嗓子唱道：
更多选择，更多欢笑就在麦当劳
某男，妻经常红杏出墙，而视若不见，同事送一付对联，上联：
只要日子过的去，下联：
哪怕头上有点绿，横批：
忍者神龟
男女朋友睡一个房间，女的划了条线：
过线的是禽兽。
醒来发现男的真的没过线，女的狠狠打了男的一耳光：
你连禽兽都不如！
餐厅中，女：
你到底打算跟我结婚吗？
男的沉默。
女：
别以为没人要我，搞火了我马上就在这找个人嫁了！
侍应生走过来：
小姐你把本店的客人都吓跑了。
公车上一男生碰到一女士的臀部。
女士：
先生请你手移到别处好吗？
男生小声地说：
我很想啊，只是我已经没有勇气再往下摸了。
一日一醉汉酒后打车回家，伸手拦一辆１１０巡警车，并且嚷嚷道：
就算你是一块一每公里，也没必要写那么大吗！
老兄，你知道我那天为什么挨骂吗？
我看见那靓妹胸前衣服的字下面有下划线，就忍不住伸手点击了一下。
一女子因胸小而无人求婚，一日相一男。
男问：
有馒头大吗？
女：
有。
男于是娶之，洞房花烛夜，男冲出门仰天长哮：
旺仔小馒头！
一女着一步裙上车，裙紧无法抬腿，解裙摆两扣仍不成，回头见一男正注视她，遂骂流氓！
男子：
你才流氓，这么会儿你都解我俩扣了！
夫妻吵架，妻：
早该听我妈的不嫁给你！
夫：
你是说你妈曾阻止你嫁我？
妻点了点头。
夫用力捶了下桌子：
这些年来我真是错怪她了！
空降兵演习时长官问到：
今年有多少新兵呢？
小战士说：
落下来时看屁股就知道了！
长官道：
为什么？
小战士道：
新兵屁股上都有脚印！
看守安慰死刑犯：
别怕，电流很强很快，没有痛苦的。
这时从刑场传来惨叫声。
死刑犯战战兢兢：
什么声音？
看守：
停电了，他们换成蜡烛了
一对恋人走在街上，谈论着性骚扰的问题。
突然男的伸手摸女的屁股。
男：
这样算性骚扰吗？
女：
拜托！
现在在外面！
男：
一定要伸到里面才算吗？
还记得吗？
那次你去电视台高歌一曲，4个裁判倒了3个，还好有一个裁判上台激动地握着你的手说：
人才啊！
别人唱歌是要钱的，你唱歌是要命的呀！
两侏儒住店，其一人很早上床了。
听隔壁侏儒整夜都在喊：
“一二三嘿，一二三嘿！
”次日夸之曰：
“你真厉害，整夜锻炼身体。
”答曰：
“奶奶的，老子一夜没跳上床！
男：
我好喜欢你喔。
。
。
我真的很喜欢你。
。
。
我可不可以亲亲你？
。
。
女：
不要脸。
。
。
。
男：
那我亲嘴好了。
。
。
。
几人看日出，一人指着树梢说：
我看见了。
其他人也说看见了。
这时树后有人提着裤子出来：
看见就看见，嚷嚷什么？
！
男生一般是不许上女生楼的，到晚８点前必需离开，否则到８点时，楼长阿姨就大声喊：
姑娘们，送客了。
公共汽车上老太太怕坐过站逢站必问汽车到一站她一个劲的用雨伞捅司机“这是展览中心吗？
”“不是，这是排骨！
”
某部队阅兵，首长昂首走过，“同志们好”“首长好”“同志们辛苦了”“为人民服务”“同志们晒黑了”“首长更黑”
小明去海边，看到大海情不自禁喊道：
“大海啊！
母亲！
”话音刚落一个巨浪打到他脸上。
他大怒：
“靠！
是后妈！
”
女间谍“我拿到了戴阳将军最新计划，我还俘虏了他的儿子”“太棒了！
在哪里?
我们马上审问他”“不行！
再等十个月才出生”
老师：
“贝克，为什么火箭跑得那么快？
”贝克：
“谁的屁股着火了还不拼命跑呀！
”
老师说：
二维空间一般指平面，三维则是指较立体的。
那位同学知道什么叫‘三维’？
同学道：
是指胸围、腰围和臀围。
一人排长队上厕所。
总算前面只剩一人了，他说：
“憋不住了，能让我先上吗？
”前面的人半晌挤出一句：
“你他妈至少还能说话！
”
葬礼完毕，女友安慰新寡妇道：
不要往坏的一面想，应该想想好的一面。
新寡妇想了一会，说这是20年来我第一次知道他晚上在在哪里过。
某人在街上遇到一个朋友。
当他刚问及朋友之妻时，忽然想起她已去世了，便又改口道：
“她还在原来那座公墓里吧？
”
小忠和女友出了车祸，警察：
别叫了，还好你系了安全带，否则像你女友一样就飞出车窗了！
小忠大叫着说：
难道你没看见那女人手中握着什么东西吗？
某男向某女求爱，用二胡拉了一曲二泉映月，事后女的说：
二胡拉的不咋地，人长的倒是和瞎子阿炳挺象！
一群燕子在房檐下啄泥筑巢，垒成后燕子们在房顶大叫，院里的孩子好奇，去问爸爸。
父答：
唉，包工头躲起来了，没给人家工钱。
某旅游团安排一对陌生男女同住一室，当夜无话。
早晨，女人的丝巾被吹到树上，男人爬上树取回丝巾。
不料女人骂道：
笨蛋，树能上去，床你就爬不上来。
一医生忏悔：
神父我有罪，我和患者发生了关系。
神父：
别的医生也有这种罪，但我比较担心你，那些医生不像你是兽医。
强盗：
“抢劫，都他妈给我趴下！
”当他看到一女士的趴下姿势后吼道：
“你他妈给我文明点，老子只劫财不劫色！
”
某日公老鼠看见母老鼠钻进杂草，过了一会出来一个刺猬，公老鼠一把抓住：
你还说没有外遇，谁给你买的裘皮大衣？
交警训斥：
兔子，瞅你眼睛红的还酒后驾车？
螃蟹，又横穿马路？
袋鼠，以后不许骑车带小孩！
乌龟，谁让你上快行道的？
今天你醒来枕边躺着一只蚊子，旁边有一封遗书：
我奋斗了一夜也没能刺破你的脸，你脸皮厚得让我无颜活在这个世上，主啊请宽恕他我是自杀的。
祖母和孙子看电视。
孙子说：
“那些非洲的难民没有饭吃，好可怜啊!
”祖母听了不以为然：
“骗人!
没有饭吃，怎么还有钱烫头发？
大龄未婚男子于公园中遇大龄婚女子，出上联曰：
空有一身牛力，无地可耕。
女对下联：
枉占三尺良田，无人来理。
旁一老翁即出横批：
浪费可耻！
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