矿大爱情往事.docx
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矿大爱情往事
矿大爱情往事
1、“伞哥”我爱你
二零零六年，9月5日，我像一个寻找结合体的精子一般，冒雨在矿大游荡。
天微凉，身处在一个陌生的城市并没有让我感到孤寂，反倒激起了我的好奇心。
从来就没有走路走的这么爽过，完全没有压力，高三那一年的苦逼生活终于一去不复返了。
想到这我再也抑制不住自己激动的心情，放声高唱：
“好姑娘真漂亮，花儿都为你开放……”引得路人纷纷侧目。
此时，一个手持花伞，披着皮夹克，留着中分头的中年男子从我身旁经过，他大概目睹了我二b式表演的全过程，操着不怎么标准的普通话含含糊糊的丢下一句“大一菜鸟等于s逼….”我正在高兴，没搭理他。
后来，我发现无论春夏秋冬，白天黑夜，这哥们总是打着伞，脸上挂着**的笑容，在学校溜达，还常常自言自语。
最终，一个学长告诉我，这哥们脑袋不好。
听到这，我感觉菊花一紧，蛋蛋差点碎了一地，那天他骂我的时候我还想削他来着，要是真削了，他说不好真把我剁了，还不用负任何法律责任。
此人在矿大闻名遐迩，人送诨号：
“伞哥。
”正是“为人不知mr.伞，纵是悍妇也难产。
”
我一直在嘲笑他，这种状态持续到09年，直到我在校内上看到了一篇关于他的爱情故事，我被他的痴情深深地感动，再遇到他时，我会给他一个坚定的眼神，我不知道他是否能看得懂或者能从眼神中感受到我深深的歉意，我真的希望他能好起来。
11年，我去矿大公干，见教一南旁学航考研的宣传牌儿上，写着一句：
“考，伞哥你咋转行了？
”这句话旁边是商志（学航一名英语老师，挺能吹的）的一张照片，这照片的主人翁和伞哥有点像（不知道这牌子现在还有没有）。
我顿时怒火中烧，竟像个泼妇般对着教一南骂了半个钟头。
人和人在本质上是没区别的，为什么我们不能去尊重别人呢？
人总是到失去了菜追悔莫及，就像现在我很想矿大，很想伞哥，连见面也成了奢望。
2、我与高贵无缘
高考过后的这个夏天，街坊四邻见到我问的最多的就是：
“你考上了哪所学校？
”我每次都骄傲的抬起头回答道：
“徐州中国矿业大学。
”听了我的话，这帮老头老太总是用怀疑的眼神看着我，他们无法相信一个整天吊了郎当的二流子最终能考取一所211重点学校。
我脸皮薄，不想整日都生活在别人猥亵和怀疑的目光中，更不想遭人非议，于是我学乖了，采取了一个迂回作战的策略，当再有人向我抛出同样的问题时，我会面露难色，艰难的吐出几个字：
“徐州候山窝高级技工学校。
”也许是这个答案符合我在他们心中的印象，这些人会紧紧抓住我的手，说：
“祝贺，祝贺。
”
我这个人注定和高贵沾不上边儿，时至今日，我已成为某公司的技术主管，可依然有人将我误认为是看大门的保安（当然我没有歧视保安兄弟的意思）。
我就像《说岳全传》里断臂劝降陆云龙的王佐，也是个“苦人儿”。
巧遇“伞哥”之后，我围着矿大转了一圈，“大、长、粗”是我对这所学校的第一印象，再回宿舍时，发现各个床铺都已“名花有主”。
经过一番寒暄，我认识了陪我走过四年大学生活的三个“孙子”。
我对面床的主人叫柴玉奎，山西人，身高1米7，体重却达到了惊人的190斤，整个人臃肿的像个球，尤其是他那对奶，足以让女生自卑，据我目测他的胸围至少在c罩杯以上，走起路来总是呼扇呼扇的抖动。
四年来，我都想零距离接触一下这对物件，想比较一下与女性的区别在何处，但该死的胖子到毕业都没能满足我这个要求。
睡在我上铺的兄弟叫胡华，河南人，人长的很“韩版”，白白净净，可右手总是捏着兰花指，起初我以为他是个娘娘腔，后来才知道这哥们是个网游狂人，右手每天敲击鼠标超过万次，最后成了鼠标手，不捏兰花指，右手食指会不停的乱颤。
胖子的上铺住着一身体壮硕，体毛发达的彪形大汉，名唤鲍岐山，内蒙通辽人，他眼神飘忽不定，感觉不是那么友善，我没敢继续打量他，生怕他怒了跟我玩蒙古式摔跤。
1米8大高个，浑身都是块，还不把我揍成性无能啊。
大三的时候，胡华把他媳妇儿的肚子搞大了，他媳妇儿让他负责任，把胡华吓成了孙子，好说歹说把他媳妇儿匡到了徐州四院做人流。
当他媳妇儿拿着医院赠送的过期巧克力从手术室里出来时，恶狠狠的对着胡华说道：
“豺（柴玉奎）狼（我，郎年）虎（胡华）豹（鲍岐山），你们宿舍都是一群禽兽！
”这句话正确与否我不知道，我知道的是胡华的媳妇儿名字比我们四个加一块还难听，叫“殷静”，大二时因受不了非议，改名“殷晓静”，但鲍岐山总叫她“殷静晓”。
收拾完东西，这仨哥们开始打电话，宿舍顿时一片鸟语花香，不到五分钟柴玉奎就说了八次“乃求”（山西的骂人话），而胡华有过之而无不及不停的“中”，最牛逼的还是鲍岐山“媳妇儿，真j8没来错，这太j8大了，真j8爽，…….”真不知道他哪来真么多j8，在我印象中，他只会这一个形容词。
实在忍受不了嘈杂，我决定再出去转转，此时已经晚上9时，真赶上学哥学姐下晚自习，借用鲍岐山的话，人真j8多，女生宿舍前已人满为患，一对对情侣在玩一种叫kissgoodbye的成人game。
看的我有些头痛，一直以来，我认为这种game应该找个没人的地方，大庭广众之下很影响发挥。
我拿出手机给表哥发了一条短信：
“哥，大学是如同日本小电影，少儿不宜啊。
”
（未完待续）
、“意象”徐州1959年，美国麻省理工的建筑学教授凯文.林奇出版了一本叫《城市意象》的书，此书偏重于对城市环境认知的经验研究。
林奇把城市空间的“意象”看作由路径、边沿、区域、节点和标志五种元素构成，企图以此揭示城市空间的本质。
该书的发表标志着现代城市规划、园林规划进入了一个新的历史时期。
在徐州生活了四年，对这座交通枢纽城市我没有任何“意象”，更多时候是“意淫”。
徐州于我而言更像个丰满翘臀的女人，它既能让我高潮迭起，同时又让我觉得索然无味。
倒是乾隆皇帝对徐州情有独钟，闲的没事儿就来徐州的妓院嫖娼，为了表达对徐州的情愫，竟御笔亲提八个大字：
“穷山恶水，泼妇刁民。
”细说起来这事儿还有点意思。
相传，话说乾隆皇帝六下江南，山山水水都玩腻了，山珍海味也吃厌了。
最后一次下江南途中，忽然心血来潮：
“这里的名山大川我都见识了，只有民间的小巷儿还不曾逛过，不如我出去溜达溜达。
”
转眼间，乾隆老爷子换了一身便装，瞒过随行大臣，独自一人从后门溜出，不知不觉走到一条小街上，正在东张西望，忽听得吱嘎一声响，街旁一家人家开了门儿，走出一位家常打扮，模样儿却十分标致的年轻女子，乾隆老爷子一，哇噻！
魂被勾去了一大半，就装作丢了东西，在这家门前东寻西找，不住偷瞧那年轻女子。
年轻女子本想在门口儿等个货郎来，买点针头线脑儿什么的，没承想货郎没等到，却看到一轻浮男子，一双色迷迷贼眼直勾勾盯着自己，不觉脸上一红，正要转身回家，乾隆老爷子生怕错过时机，十步并作一步赶到她身边：
“请问小娘子姓甚名谁？
看你家境不宽，与其愁柴愁米，不如跟我上京城享受荣华富贵去吧。
”
女子见他说话不着调，又动手动脚的，真是又怕又恨，立马儿抡圆了给了乾隆老爷子俩脆嘴巴子，同时大声骂道：
“你个b将的，耍流氓，馁娘，我一耳刮子糊憨你，你个b将的……”，听见外头乱哄哄的，家里人出来了，左邻右居也赶到了，乾隆老爷子顿时想到好汉不吃眼前亏吧您呐，赶紧脚底下抹油，撒丫子了。
乾隆回到行宫，本想拿民女问罪，可又仔细一琢磨，不行啊，您想啊，万一老百姓知道自己是皇帝，那自己这人就丢大发了，心里真丫扫兴搓火，最后只好悻悻御赐了八个字“穷山恶水，泼妇刁民”用以自慰。
当然这是野史，无从考证，但却使人们在主观意识上认为徐州人都不是好鸟。
我们不能，听见女孩骂句：
“b将的”就觉得小丫头素质低，更不能因为出租车司机多问你要了几块钱，就认为徐州遍地奸商。
事实上，这样的事儿那没有啊。
你不能只许男人嫖娼，不准女人卖淫啊。
徐州自古一来就是战略要地，上可看北京天津，下可扼南京上海。
交通重镇，人口流动颇大，导致徐州人杂糅了不同区域人的性格，因此难以琢磨也是应该。
总体而言，徐州人薄利重义，又精明圆滑，兼具南北。
不过，我对徐州的女孩有抵触，虽然徐州产美女，但“b将的”这句话从她们嘴里说出来，真的不好听。
4军训进行时
我不爱开会，从小到大一听到开会就头疼。
两句话就能说完的屁事，非得要整的冠冕堂皇。
现在公司每周都要召开技术分析会议，我要么玩手机，要么睡觉，实在太无聊。
我知道，安监科的老王也不喜欢开会，他前列腺有些问题，总是憋不住尿，尤其是夏天，更是憋得大汗淋漓，满脸通红。
但即便再不喜欢，军训动员会还是要开，我们身着迷彩服，2b似的站在操场上听学院书记在主席台慷慨陈词，我哈欠连天，上眼皮总想和下眼皮亲嘴。
柴玉奎比我睡的快，已经打起了鼾，胖子的确是个牛逼的人物，我们的军训服穿上都要大上两号，而柴同志却极其合身，像是为他定做的一般。
书记讲的兴起，竟挥舞起拳头，似乎想用自己的斗志感染台下的千名学生，我猜那一刻，他真的把自己当成了大海航行的舵手，万物生长的太阳。
可惜大家如同一只萎靡的男根，任凭他的言语如何挑逗，都提不起精神。
我们的书记名叫潘培鹏（化名），因为他名字的拼音首字母都是p，私下里我们都叫他3p。
3p有着一张棱角分明的俊俏脸庞且多才多艺，吹拉弹唱，琴棋书画无一不通无一不精，如果不是海拔太低（恐怕只有一米五五），那么这个男人近乎完美。
军训后的表彰大会上，我与他零距离接触过，他为我颁发优秀个人的荣誉证书，他微笑着将证书送到我的手上，并说：
“祝贺你。
”我吃惊的发现这位已到知天命年纪的老男人脸上竟没有一丝皱纹，随后他跟我握手，他的手极小，我轻而易举的就能包住他的拳头。
据说，男人的无名指长度与男根的长度相当，如果这个传说属实，我推算他无名指的长度至多5cm。
也许是自卑感作祟，“勿嘲人短、勿炫己长”成了他的座右铭，他办公室的正中央挂着一副巨型的装裱字，正是此八字箴言。
起初我认为这字是他自己挥毫，后来我才发现，字的左下方署名是“姜宗毅”。
如果不是军训，我觉无法相信鲍岐山是个协调性如此之差的青年。
我们练原地踏步走时，他练原地踏步走，我们练齐步走，他练原地踏步走，我们踢正步，他还练原地踏步走。
这小子老是顺拐，一个原地踏步走，他愣是练了三个星期，最后教官都崩溃了。
每次他练习，都有大量的人围观，大家哄笑他的笨拙，越笑他越紧张，越紧张就越是顺拐。
教官的头头得知此事后，将我们的教官训了一顿，教官怒了。
第二天，拎来了一只皮鞋，让鲍岐山换上，鲍岐山左脚皮鞋，右脚布鞋，教官的口号也不再是“一二一”改成了“皮鞋，布鞋，皮鞋，布鞋…..”这货居然走的比教官还标准。
军训到第三周的时候，我实在扛不住了，不是说体力不行，二是在精神上崩溃了。
枯燥乏味，鲍岐山这小子把顺拐的毛病改掉后，我们唯一的乐子也消失了。
那段时间胡华常说的一句话就是“要是男人也有大姨妈就好了，可以找个借口休息休息，你看咱们班女生，去找教官请假时捂着肚子，显得极其痛苦，私下里却连蹦带跳，哪有来事儿的样啊”胡华这人确实有点小聪明，很快被他找到了逃避军训的办法，那会儿矿大西门健美丽人前总停着一辆献血车，胡华拉着我去献了400cc的血，这一举动让我们俩换来了三天的休息时间，两盒献血车上的过期伊利，和护士阿姨的一句赞美。
鲍岐山和柴玉奎见我俩如此舒服，直骂我们俩没义气，这样利人利己的好事儿为啥不叫他们，最后他们效仿我和胡话失败，白献了血教官也没批准他俩休息。
天下无不散之筵席，一月之后教官要和我们说再见了。
艺术专业的小姑娘一个个哭成了泪人，跟死了亲人似的，我嘴上说着无所谓，心里也挺伤感，我是个感性的人，也是怕别离的。
我们教官在离别晚会上代表徐州7361部队的全体官兵演唱了一首经验军歌《当你的秀发拂过我的钢枪》，我听了半天没有一个词儿在调上。
其实私下里教官教过我一首兵哥哥的顺口溜，“我有两只抢长短不一样，长的打敌人短的打姑娘”。
看着教官色眯眯的小眼睛，加上这首容易产生歧义的歌词，我真不知道，教官想让他心中姑娘的头发，拂过哪支枪。
那夜，我们都喝醉了，整个人工湖吐得都是秽物，回到宿舍大家呼呼大睡，朦胧中我意识到，过了今天，真正的大学时代开始了。
5、大学第一课
矿大大一理工科学员的课程，千篇一律，几十年如一日的没有任何变化。
其中高等数学、大学物理、大学英语和工程制图学分最高，也最难学，当然挂科率也最高。
老实说这些基础课程大多没什么用，工作两年我从未用过微积分和量子力学去解决问题，反倒是初中学的三角函数用的最多。
至于英语更加不值得一提，别说公司就连生活的这所城市都难得能见一回洋鬼子，巧妇难为无米之炊，当然你至少得知道****这词儿怎么用，省的看见外国搓男拉着本土美女的时候，无法对他发泄心中的感情。
所有的课程中，工程制图是最sb的，你只要记住“长对证，高平齐，宽相等”这九个大字，就一定能应付考试。
不过如此sb的课程，我居然挂掉了，回想起来当年2的不轻啊。
大学第一节课是高数课，起初我还能正襟危坐，抄录板书。
但慢慢的就蛋疼了，我如坐针毡，不停的乱动，换了无数姿势还是觉得不舒服，左手边的柴玉奎凑过来小声对我说：
“兄弟，你实话实说，你是不是有痔疮，看你难受的，我给你买马应龙去。
”“乃求来，去你妈的”我对胖子竖起了中指。
我对胖子说：
“我要睡觉。
”胖子说：
“你睡吧，我给你看着老师。
”
“春困秋乏夏打盹，冬天睡觉最舒服”，眼下正直10月，是秋乏的季节，酝酿了半天，我都没有睡着。
究其原因是，高中那会为了不让老师抓住，我变换各种姿势睡觉，隐蔽性极高，即便去墙根儿罚站，也能睡着。
大学则不同，你只要不睡死，没人管你。
这让我顿时失去了与天斗、与地斗、与人斗其乐无穷的乐趣。
细细品味起来，这和偷情差不多，因为刺激所以才有意思。
细听高数老师的声音，有点像赵忠祥，极其富有磁性，慢慢的我萌生了一丝睡意，可该死的胖子突然放了一个色香味俱全的屁，直接将瞌睡虫熏死了。
我无法相信昨晚吃的土豆牛肉，经过胖子消化系统的改造居然可以变的如此恶心，让我仿佛身处沼气池一般，我怒视胖子，这家伙不好意思的笑了。
拿出手机一看一节课刚过去不到二十分钟，想找个妹子发发短信却发现手机里出了爸爸妈妈，各种亲戚之外居然都是老爷们，再次泄气了。
我看了看右手边的胡华，这家伙对着手机流哈喇子，我伸头一看，他正看苍井空姐姐的小电影。
见有个黑影过来，这家伙赶忙捂上手机，见是我，长舒一口气道：
“日你啊，还以为老师过来了呢。
”我嬉皮笑脸的对他说：
“帅华，有好东西，跟兄弟们一起分享呗。
”“自己去vagaa上下去”这孙子冷冷的丢下一句，继续与仓姐姐亲密接触。
我没有电影看，课也听不懂，只有继续选择睡觉。
我闭上眼，轻声哼着《摇篮曲》，准备自我催眠，约莫哼了五分钟，忽听得周围鼾声四起，睁眼一看，柴玉奎和胡华竟然双双睡着了。
我轻轻的从胡华的手中拿出手机，投入到仓姐姐的爱情故事中去。
6、你怕点名么
（一）？
2006年的11月1日，传说中的小光棍节，我们宿舍召开了第一届全舍人民代表大会。
该会主要讨论了，逃什么样的课以及如何逃课等重大问题。
会上，舍长鲍岐山发表了重要讲话，他指出书本、课堂、教师是长期压在中国学生头上的三座大山，当代青年人必须敢为人先，英勇斗争。
投入到轰轰烈烈的跑跑卡丁车的战斗中去。
最后全体举手表决，结果是三张赞成票，一张弃权票。
我没有举手。
这样的投票结果显然让鲍岐山同志很不满意，清了清嗓子他正色道：
“郎年同志，跟着党中央，吃肉又喝汤，咱们要一切行动听指挥，你想单独行动？
也行，说出你的理由来，咱们宿舍是讲民主的，卢梭曾经说过我不同意你的观点，但我誓死捍卫你说话的权利，你可以发言了。
”柴玉奎和胡华也随声附和。
“我想好好学习，另外说出那句名言的是伏尔泰不是卢梭。
”我表情严肃一本正经。
这仨孙子，愣了半天，然后像疯子一样哈哈大笑，这一通邪恶**的笑，持续了十分钟。
“郎年同志，你知道避孕套的三种功能么？
”淫笑过后，胡华继续向我发难。
沉思片刻后我回答到“一种，自然是避孕，第二种，额，第二种可以当气球吹，第三种，这第三种么，我不知道了”老实说我没跟上胡华的思维，刚还谈论着逃课，为何突然之间话题转到了套上。
“第三种功能是，装你个大j8。
”言罢胡华再次放声大笑，胖子和鲍岐山也再次加入其中，最可恶的就是胖子，竟笑出来眼泪。
我不是装，这仨孙子所谓的逃什么课的问题，其实就是想逃掉工程制图课。
工程制图课大多安排在上午第一二节，这仨孙子根本起不来。
我无法与们统一战线一来是因为我的立体感太差，这门课学的不好，害怕期末考试挂掉。
二是，工程制图老师是个老流氓，很喜欢搞突击式的点名，时而在讲课时，忽然停下，翻开花名册就是一通狂点。
柴玉奎曾试图寻找点名的规律，但这位老师的规律如同失调的月经般，无法确定，最终胖子无功而返。
当得知“长对正、高平齐、宽相等”就能搞定这门课程时，这仨孙子立刻选择了逃课。
他们逃课是很舒服，却坑苦了我。
在老师突击点名时，我要一个人答四次到。
我通常坐最后一排并趴在桌上做睡觉装，当老师叫“鲍岐山”时，不抬头举手答到；而后利用老师画勾的时间差，立刻脱去外套，移动到旁边的位置上，左手遮脸举右手替柴玉奎答到；迅速越到倒数第三排的位置并脱掉衬衫带上眼镜帮胡华“擦屁股”；再次移动位置，摘掉眼镜，等待老师点自己的名字。
这样的生活持续了近一个月的时间，俗话说常在河边站哪有不湿鞋，我还是没能逃过老师的法眼，被抓了。
我惊人的运动天赋令制图老师倍感汗颜，并当着全班同学的面表扬我道：
“郎年，你开挂了吧。
”
我当然没开挂，但这门课还是挂掉了，令我感到气愤的是，柴玉奎、胡华、鲍岐山全部过关。
胖子哥尿蛋居然考了80分，这家伙乐的跟被狗屁喷到一样。
7、我的美女老师
大学中流传着这么一句话，听见上课铃撒丫子往教室跑的，是大一的菜鸟；不紧不慢吃着包子看着大一菜鸟跑的是大二的小宝，站在楼上边刷牙边观赏楼下人流的是大三的流氓，躺在床上不睁眼的是大四的金刚。
这种定律似乎对我无效，上了一个月的课，我就已经达到了本该是大三学生的水平，胡华他们比我更牛，已经是临近毕业的状态，不到十一二点，这仨孙子从不睁眼。
当然，也有例外。
英语课时，他们起的比公鸡还早，洗头，换新衣服，柴玉奎还要换上新内裤。
没办法，谁让我们摊上一个，美女英语老师呢。
手如柔荑，肤如凝脂，领如蝤蛴，齿如瓠犀，螓首蛾眉，巧笑倩兮，美目盼兮。
英语老师于佳就是这样一个集聚东方女性美的婉约女人。
事实证明，保证学生的出勤率，脸蛋要比手段重要的多。
胡华喜欢于佳的小酒窝，我极稀罕那双腿，鲍岐山钟情她的嘴，柴玉奎看着挺拔的双峰流口水。
据传，我们的体育委员，焦文俊先生，最爱于佳洋娃娃般的睫毛，因此每次上课他都是雷打不动的第一排位置。
我曾细心留意胖子看于佳的神情，口水拉的老长，快要滴到桌子上的时候，胖子会下意识的一个“吸溜”，喝面条似的将口水吸进嘴里，如此往复循环。
最牛逼的是胡华，一节课中他至多眨10次眼。
这个世界上注定没有完美的人，于佳虽说生了一张漂亮的脸蛋，却极其“无脑”，时常丢三拉四。
放学十分钟后，回来拿忘在讲台上的茶杯，却将手提包又拉在了教室，这样的事儿，如同家常便饭一般。
为了解决这一困难，班上决定推选一名教师助理，专门处理杂七杂八的破事儿。
当上助理就意味着有了和于佳单独相处的机会，男生至女生的嗤之以鼻于不顾，踊跃竞选，最终焦文俊同学力压群雄，当上了助理。
于佳在圣诞节的时候与计算机学院的一名副教授喜结连理。
班上男生唏嘘不已，尤其是焦文俊同学，独自跑到矿大西门农夫烤鱼，喝的一塌糊涂，我猜他大概是喜欢美女老师的，只不过有些事儿，注定无缘，有些人，是只可远观，不可亵玩。
于佳是个“无脑”美女，但不可能无脑到忘记给学生发喜糖的程度。
婚后的第一次英语课，于佳拿来了一大包糖吩咐焦文俊分发给大家，众人疯抢。
我从喜糖的规格上看出，于佳的婆家肯定是个财大气粗的硬茬子，在喜糖中，百分之八十的是费列罗的巧克力。
狼多肉少，最后几排的人没有分到，便开始抱怨。
于佳用银铃般的声音说道：
“下次吧，下次吧。
”也许是觉得这句话，有些歧义，于佳脸上泛起红晕，不好意思的笑了。
她害羞的样子，真的好美。
好景不长，于佳推掉了下半学期所有的教学课程，专心在家造小人儿。
我们的英语老师也换成了一名体形和鲍岐山相当的壮男，别看他五大三粗却是个十足的娘娘腔。
英语课立刻变成了最无聊，出勤率最低的课程。
为了吸引在逃课去网吧的学生回到教室，壮男老师开始在课堂上放电影，但收效甚微。
那段时间，柴玉奎像丢了魂儿一样，只会对着我念叨一句话“我要于佳，我要大胸”，有一次我实在觉得烦了，就对他说“你可以把你自己的当成于佳的，她的还没你大。
”胖子在校园里疯狂的追打我，并扬言要把我丢进人工湖里去，可苦于追不上我，值得作罢。
8、史上最“无脑”
如果世界上有福布斯“无脑”排行榜，那么鲍岐山应该是毫无争议的第一名。
于佳跟他比起来简直是小巫见大巫。
因为少脑子，鲍岐山同志险些错过一段姻缘。
高三毕业时，他终于鼓起勇气，在一个月黑风高的夜晚，向暗恋了三年的女孩表白，鲍岐山的真诚打动了该女。
也许是激动的过了头，第二天老鲍竟把这事儿忘的一干二净，继续痛苦的暗恋着。
如果不是那个女孩儿主动约了老鲍，估计鲍岐山同志现在仍是光棍一条。
学生会招新，老鲍立刻相应组织号召，踊跃报名。
他投报的目标值的商榷，是女生部，我一直很怀疑他的动机，是否是全心全意为人民服务。
待答辩时，老鲍才傻了眼，清一水的女娃。
老鲍是有勇气的，他没有打退堂鼓，也没有怯场，冷静的分析了阻碍女生部发展的诸多问题，同时对下一步如何开展女生工作进行了规划，台上的鲍岐山口若悬河，西装革履，俨然一副领导派头。
台下的观众也完全融入到他的演讲中。
也许是鲍岐山的强势刺激了评委，女生部的副部长问了鲍岐山一个蹊跷的问题，“女人婚后达到什么要求，才允许生第二胎。
”这边话音刚落，鲍岐山就斩钉截铁的回答道“生完第一胎”全场瞬间石化。
即便如此，鲍岐山还是如愿被选入女生部，原因很简单，女生部里缺一个苦力，体形壮硕的鲍岐山完全符合要求。
从此，鲍岐山添了一个毛病，就是喜欢给人介绍对象，我知道他的审美，坚决不受诱惑。
胡华的抵抗力稍弱，经其介绍去和化工系的女孩儿见面，回来后，大病一场，在百汇医院打了半个月点滴。
“老鲍同志一挠头，纵使神鬼也发愁”。
莫说神鬼，即便是小美女于佳，见到鲍岐山也会躲着走。
一次英语课上，于佳让我们口译“有生之年，欣喜相逢”这句话，众人绞尽脑汁，只想出，“havelifeofyear，happytoseeyou”“wakemeup，whenmylifeends”种翻译方法。
于佳积极引导，不断的提醒我们寻求其他答案。
此时的鲍岐山正在犯花痴，两眼直勾勾的盯着于佳的双唇。
于佳见鲍岐山盯着自己看，以为他已经想到了其他答案，便点名道：
“鲍岐山”。
鲍岐山完全没有防备，慌忙中一句：
“干j8”脱口而出，全班哄笑。
“鲍岐山，你来翻译一下，翻译不出来我就不给你平时分。
”于佳羞红的上带有一丝愠怒。
老鲍更加惊慌失措，经过近五分钟的苦思冥想，老鲍答到：
“nicetomeetyou”。
全班再次乱成一片。
如此富有诗意的一句话，被他翻译的如此低俗，虽说低俗，但准确无误。
课后，焦文俊借着话头不断的对老鲍讽刺挖苦，老鲍是聪明人，立刻将话题转移到火箭与马刺的比赛上。
焦文俊是马刺的粉丝，老鲍是火箭的死忠。
二人对于火箭马刺孰强孰弱的问题争论不休。
老鲍的口才与焦文俊有着不小的差距，不大一会便被后者激怒了，只见老鲍双手掐腰，对着焦文俊歇斯底里的喊到：
“妈的，要是今儿火箭输给马刺，老子跟你姓焦。
”这句带有歧义的挑战词，如同一声炸雷，老鲍再次成为路人的焦点。
再看老鲍，丈二的和尚摸不着头脑。
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9、柴奎奎减肥了
“酒足饭饱思春事”，人一安逸的久了，就浑身不舒服。
柴玉奎就属于这种人，这天，刚一回宿舍，就宣布了一个消息，他要减肥了。
众人面面相觑后，顿时对他一阵奚落，胡华说：
“怎么？
想从胖头陀变成瘦头陀？
操，减肥减肥越减越肥，你小心突破250。
”胖子对他伸出中指，“别吃减肥药，再吃成性个无能，你直接可以练成铁布衫的最高境界，缩阳入腹。
”鲍岐山接过话茬道。
胖子再伸出一个中指。
见我没发表意见，柴玉奎笑着说：
“还是郎年兄弟好，不说话，就是默认支持我
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