笑话全集.docx
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笑话全集
你帮我加油
一天，小美和她男友开车出去兜风，车快没油了，刚好旁边有个加油站，开过去的时候，突然一阵狂风把她男友的帽子刮跑了。
小美的男友对她说：
「我去捡帽子，你帮我加油。
」 男友刚跑开不远，就听到小美在他后面大喊：
「加油！
加油！
」
交通事故
一男子在闹市骑摩托撞昏了一个陌生的老汉！
男子惊吓的不知所措！
围观群众越来越多！
突然，该男抱住老汉，声泪俱下的喊道：
“爹，你等着我，我这就去给你找医生！
”说后，就跑掉了。
。
。
老汉挣扎着愤怒的喊道：
“给老子回来！
”众人纷纷感慨：
“这儿子当的真孝顺！
”
声音小点
老板带小秘出发半月，回来的晚上为了不让老婆怀疑什么，亲热时很卖力，弄出很大动静，突然楼下的邻居敲门怒喊：
"都半个月了，天天这样，还让不让人睡？
！
"
谁更狠
一老人丢车，当他将新买车放在楼下时他上了三把锁并夹了张纸：
让你丫偷！
第二天车没有丢，并多了两把锁和一张纸：
让你丫骑！
都有难处
某男正在公共厕所便秘，忽见一人飞奔而入，顷刻风雨交加稀里哗啦，便赞到：
“哥们儿，真羡慕你呀，那么快。
”那人说：
“羡慕啥，没脱裤子呢！
”
做人要诚信
一妇哄孩子，晚上和你爷爷睡去！
小孩不肯，妇说：
你不去那我去咯！
爷爷在旁边正色到：
教育孩子要诚信，不要即哄孩子，又骗老人。
。
。
不管用
一个帅哥问一老汉：
“您用什么秘诀把老婆管的服服贴贴？
”老汉不以为然的说：
“很简单，她每次不听话我就把她裤子脱下来猛打她屁股！
”帅哥听完，愁眉苦脸地叹道：
“这个方法我也试过，可每次把她裤子一脱下来，我就不生气了！
”
课堂纪律
高中晚自习，一美女同学穿个阔领T恤伏案写字，只见我们数学老师叔叔快速冲过去，猛地拉掉了缠在她脖上的黑线：
“自习不准戴耳机听歌！
”那美女脸都黑了：
“报告老师，那是胸罩带子……”
我也刚到
一醉汉不慎从三楼掉下,引来路人围观,一pol.ice过来，问:
发生什么事？
醉汉：
不清楚,我也是刚到！
告示
某君解尿看到墙上写着:
向上看,于是好奇抬头见上面写:
再往上看,于是他又再看上去,在接近天花板的墙上写着:
你尿在鞋子上了!
相信品牌的力量
小学五六年级时，一天晚上在表弟家看电视。
看CCTV-6。
到床戏时，姑姑拿着遥控器就要换频道，说：
小孩子不能看这个。
弟弟一把抢过遥控器，喊：
放心吧，中央台不会脱的。
广告效应
小男孩：
我想买那个卫生巾。
服务员：
是你妈妈叫你来买的吗？
小男孩：
不是。
服务员：
那是你姐姐？
小男孩：
也不是，我想买。
服务员：
你买卫生巾干什么？
小男孩：
我看电视上说“有了它又能游泳，又能滑冰，还能打网球”。
泼水节
泼水节上,大家彼此泼水祝福,突然一人骂道:
妈的,谁泼我?
旁人劝道:
泼你是祝福你. 骂人者道:
少来这套,谁拿开水泼我来着?
弄巧成拙
酒吧里，乔治独自在喝着啤酒。
他突然觉得自己要去洗手间，他怕离开后有人偷喝他的啤酒，便在桌上写了一张纸条：
“我在杯中吐了口水。
”他回来后，发现纸上又加了一句：
“我也吐了一口。
”
有所取舍
有一丑女始终嫁不出去，希望被拐卖，一天终于梦想成真，被人绑架，绑匪嫌她丑，将其送回原处，此女坚决不下车，绑匪头咬牙跺脚地说：
走！
车不要了！
量刑过重
一次军事演戏中，一棵炮弹偏离很远。
派去查看的士兵发现，炮弹落在农田里，田中站着一农民，衣衫破碎满面漆黑，双眼含泪的说：
偷棵白菜，犯得着用炮轰吗？
？
？
误会
某晚，一裸男叫了一辆出租车，女司机目不转睛盯着看他，裸男大怒，吼道：
你他妈没见过裸男呀！
女司机也大怒：
我看你他妈从哪儿掏钱！
爱好不同
蚯蚓一家这天很无聊，小蚯蚓就把自己切成两段打羽毛球去了，蚯蚓妈妈觉得这方法不错，就把自己切成四段打麻将去了，蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末。
蚯蚓妈妈哭着说：
“你怎么这么傻？
切这么碎会死的！
”蚯蚓爸爸弱弱地说：
“……突然想踢足球。
”
听话
有一天，一家失火了，爸爸妈妈都逃出来了，只剩下一个儿子还在里面。
妈妈很紧张的在屋外大喊：
“儿子.....你在干吗......都失火了还不出来......”儿子回答：
“我在穿袜子阿.....”妈妈又说，“都失火了还穿什么袜子....” 过了五分钟，儿子还没出来......妈妈又紧张的喊，“儿子，你到底在干什么？
快出来~都失火了，还待在里面.....” 儿子说，“我在脱袜子啊........”
耐心
有个人到河边钓鱼先穿了个树叶～半天没鱼上钩，他又换了块面包～一样半天没鱼上钩～没办法他只好去换蚯蚓～一样还是半天没鱼上钩～～他气愤之下～掏出100rmb摔入水中大骂：
“***要吃什么！
自己去买！
！
！
！
”
知足
“我看不清太远的东西，”病人对眼科医生说。
“请跟我来，”医生把病人带到外面，用手指着天上的太阳，问道，“你看那是什么？
” “太阳。
”病人回答。
“那你还想看多远？
”
说话客气点
乌龟受伤，让蜗牛去买药。
过了2个小时，蜗牛还没回来。
乌龟急了骂道：
他妈的再不回来老子就死了！
这时门外传来了蜗牛的声音：
你他妈再说老子不去了！
急中生智
有一个人攀岩,当他快爬到山顶时，有一只大灰狼拿着一根燃着的蜡烛想要把绳子烧断，那个人说了一句话，大灰狼就把蜡烛吹灭了，那人说：
HAPPYBRITHDAY!
恼羞成怒
一只小兔子去池塘钓鱼，钓了许久都没有钓到.....第二天,小兔子又去池塘钓鱼,钓了一天仍没有钓到鱼......第三天,小兔子仍然坚持在池塘钓鱼,还是一无所获.......第四天,小兔子还是去了池塘钓鱼,一只鱼蹦出水面对着小兔子咆哮：
“你丫再用胡萝卜当饵,老子抽死你!
”
还有机会
儿子和爸爸看电视，剧中男主角跪下向女主角求婚。
儿子好奇地问：
“爸爸，你向妈妈求婚时有没有下跪？
” 爸爸：
“没有。
你妈妈说以后跪的机会多着呢，不差这一次。
”
售后服务
小姐向pol.ice解释自己没有MaiYin：
我只是把两元的**卖到了二百元，最多算抬高物价。
pol.ice：
后来呢？
小姐说：
教他如何使用，属于售后服务。
潜规则
我说我是导演，她就跟我睡了。
第二天...，我说我是动画片导演，她哭了。
。
逗小孩
读书时一直暗恋她，但没勇气表白，更没胆量碰她。
毕业后，她已经结婚了，老公跟我是同学。
那天下午，她抱着娃娃在喂奶，我找了个很好的借口。
我走到她面前，两手按住她的MIMI，然后跟她娃娃说，喊叔叔，不喊不给吃!
含蓄
十岁的妹妹拿了一包锅巴在院子里吃的津津有味，邻居家五岁的弟弟在旁边眼巴巴的看着，想吃又不好意思说，就问妹妹，脆不脆?
我想这小屁孩还挺含蓄的，这时经典的一幕出现了——我妹妹拿了一片放嘴里，说：
你听听。
。
。
疯牛病的由来
女记者问农场主疯牛病的由来，场主说我一天要挤十次奶，但牛一年只能交配一回。
记者不解；场主大声说：
天天揉你乳房，一年**一次，你能不疯吗？
扫盲
教师在农村扫盲，让一农妇认被子两字，农妇想不起来，教师提示：
睡觉时你身上是什么，农妇说是老公。
老师哭笑不得：
老公不在的时候呢？
农妇：
是村长。
证明
有一对男女正在吃晚餐,那个女生一直问那个男生：
你爱不爱我？
男生看了女生一眼又继续吃晚餐 女生很生气又再问了一次：
你爱不爱我？
男生终于说：
爱 女生又问：
那你要怎么证明？
忽然男生从口袋里拿了三十元出来，且问女生:
你有没有十元？
女生拿了十元给了男生...... 男生就把四十元放在桌上 过了一会儿..... 女生很生气的问男生：
你到底要不要证明你爱我啊！
男生说：
我己经证明了啊！
四十摆在眼前！
省得麻烦
中午去存钱，排队时一美女在后面问我：
“存钱是吗?
” “恩!
” “我正好要取钱，反正你要存，不如把钱给我，咋俩就不用排队了。
” 我想想觉得有理，于是把钱给她了。
到那边读
第一次用公交IC卡，上车后我主动向司机亮了一下卡片，就径直走向座位。
不想，司机说：
“读卡”，我便对着IC卡，认真读：
“合肥市公交IC卡～～”，司机说：
“到那边读”，我便走到司机指的地方，用尽全力念道：
“合肥市公交IC卡……”
无与伦比
刚刚看师姐的电脑屏幕上方有个类似新闻滚动条的东西，上面的文字过得非常快。
偶好奇问：
这是歌词吗？
师姐：
是呀！
师姐：
怎么过得这么快？
都没看清！
师姐：
周杰伦的！
！
用餐
一只小狗爬上你的餐桌，向一只烧鸡爬去，你大怒道：
你敢对那只烧鸡怎样，我就敢对你怎样，结果小狗舔了一下鸡屁股，你昏倒，小狗乐道：
小样看谁狠。
尺有所短 某美女发现口红太重，拿湿纸巾擦拭后扔到路上。
一老头拣起，端详半天突然醒悟，追上说：
姑娘，这超薄的就是容易掉呀！
有备无患
飞机上，一只鹦鹉对空姐说：
“给爷来杯水”，猪也学鹦鹉，对空姐说：
“给爷来杯水”，空姐大怒，将鹦鹉和猪都扔下了飞机。
这时鹦鹉对猪说：
“牛B了吧，爷会飞。
” 为什么哭 一对恋人在山中被野人抓住说：
你们吃掉对方的大便就放了你们。
恋人做到了，归途中女人大哭，男人问其原因，女人伤心的说：
你不爱我，不然你不会拉那么多.
无辜
一天在拥挤的公车上的一段对话情形如下：
一个站着的怀孕妇人对着他身旁坐着的一位男子说：
『你不知道我怀孕了吗？
』（想要他让座....）只见男子很紧张的说：
『孩子不是我的！
』
别装了
我在公交车上放了一个pi，见身边的纷纷挥手，表情痛苦.我也挥挥手。
旁边的女士扭过头对我说：
你就不要装了。
明知故问
弟弟乘坐公共汽车时，车上一漂亮姑娘总是打量他。
弟弟心想：
姑娘可能对自己有意思，不禁心理美滋滋的。
姑娘到站下车。
弟弟见状马上跟了下去。
姑娘在前面走着，还不时地回头看。
弟弟鼓足勇气跑上前，不无幽默地搭讪道：
“小姐，你为什么总看我？
是不是我脸上有饭粒儿呀？
”姑娘瞪了他一眼说：
“你有病啊？
明知道还不擦。
热心
寝室在6楼，爬上来后发现钥匙未带，下楼问阿姨拿，再爬上来开门，下去还钥匙，再爬上来，发现门紧闭，隔壁一同学经过，曰“看你门没关，我帮你关了。
”
纯属意外
女同学生日，我们四个人商量零点发一条“生日快乐”给她，一人发一个字，我领到了第二个。
结果，他们都没发。
系统消息
学生课间去厕所，拉完发现没带纸，又等不到人，手机又欠费。
绝望中他给10086打电话，请求帮助……据说那边沉默了很久，后来……他班同学上课时收到了这样一条短信：
尊敬的中国移动用户你好，你的同学谁谁谁在厕所里，让你给他送手纸。
详情请咨询10086。
听5楼的
早上起来看到一则网易评论，一楼：
大家冷静一些，都过来，听听5楼怎么说？
二楼：
我认为5楼说得很有道理。
三楼：
5楼说出了人民群众的心声四楼：
5楼确实说的很好！
五楼：
楼上的都是NB。
重口味
有一次我和老公吵了架心里很不舒服,趁老公熟睡的时候我蹲在他头部上方准备放个pi给他闻闻好解气,谁料用力过猛直接把一堆屎拉在了他的脸上。
揭密
有一次我去漫吧租了本金田一，刚看到第二页就泪流满面，不知哪个天杀的用蓝色圆珠笔在某个人物上画了一个圈，写上，这个就是凶手……
临终要求
一犯人被执行枪决,由于子弹是劣质的,第一枪没放出,接着又放了第二枪...第三枪...这时犯人哭了:
大哥你掐死我吧,太他妈吓人了!
防止作弊
某兄喜欢吃鱼。
沃尔玛的鲈鱼9块一斤，要是死了放冰上的就7块两条，一样新鲜。
某兄下班，就赶紧跑去买，还是经常被人买走了，某兄就站鱼缸前等啊，有时候好半天都不死一条。
某兄就用网进去捞，用扳手敲鱼的头。
服务员实在看不下去了，过来跟该兄说：
“先生，昏过去的不算……”
同行
有两个造假钞的不小心造出面值15元的假钞，两人决定拿到偏远山区花掉，当他们拿一张15元买了1元的糖葫芦后，他们哭了，农民找了他们两张7块的。
自动翻带
一个神经病躺在床上唱歌，唱着唱着，翻了个身继续唱，医生问他：
你唱就唱吧，翻身干吗呀？
神经病说：
傻瓜，A面唱完当然唱B面！
花很长时间把看过的经典笑话收集整理出来，如果您笑了，回个帖吧！
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