程序员年会相声小品剧本.docx

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程序员年会相声小品剧本

RUSERredactedonthenightofDecember17,2020

程序员年会相声小品剧本

A：

刚才那个节目讲的是吃饭的艺术

B：

恩

A：

这个节目演得好啊。

B：

是啊，看得出来，谁让这是今晚唯一个全公司人都表演的节目呢！

A：

是啊，这演技一个个都不错，你看XX，抱着那鸡屁股都不撒手了。

B：

你不饿啊，你刚才不是还在抱着盘子吃那个鱼么，连盘子都舔了

A：

我那是节约，剩下点东西人家也不好收拾，我这是帮忙。

不过接下来这个节目可能给大家伙败兴了，我先给大家陪个不是

B什么节目这么讨厌啊

A：

节目其实不错，本来我想请我久仰已久的胡晓来说的，可是人家是有老婆的人啊，忙，实在是请不到

B：

然后我就顶上啦了

A：

然后我就只能拉个机器上来了

B：

什么什么你说谁机器呢你

A：

这自个还不觉呢

B：

我觉什么啊

A：

大伙看啊，面色发黄，双目呆滞，俩大黑眼袋跟熊猫似的，驼背弯腰，食指和中指还在无意识的颤抖，你肯定是个程序员吧你

B：

这个倒是没错，程序员又怎么了程序员碍着你啦

A：

你不知道程序员就是编码机器么，编久了之后脑子就跟机器似的只认识机器码不知道什么是人啦。

B：

有那么夸张吗，我干了这一阵子感觉还行啊。

A：

你这才半只脚踏进去，哥哥劝你啊，编码无涯，回头是岸啊。

B：

为什么呀

A：

我就是这么过来的啊，这不干了我才知道啊，你知道正常人都怎么看程序员的么

B：

知道啊，才高八斗，学富五车，高级白领。

。

。

A：

得得得，赶紧打住，你看你，已经陷进去了吧。

我来跟你说个真相吧，你这还糊涂着呢。

B：

你说

A：

在很多小姑娘看来啊，首先啊这程序员看上去就呆头呆脑的，而且啊，还一点情调都没。

B：

这怎么说呢

A：

比如啊，给你做个测试吧，你跟一个女孩子谈恋爱，人家约你出去玩，走着走着人家说了，段哥哥，天气好冷啊，我身上有点冷。

你怎么办

B：

这个，这天气冷多穿点啊

A：

问题没多穿

B：

额，那个，那就搓搓手啊，跺跺脚啊，跑跑步，就暖合了。

A：

还跑跑步，跑完步是暖和了，人家小姑娘也跑了。

B：

啊，为什么啊

A：

人家就是想让你抱抱，你看你这写程序写傻了吧你

B：

这跟写程序没多大关系吧！

A：

怎么没关系呢！

写程序写久了容易有思维惯性，或者说是思考的方式和别人不一样，不过程序员还是有优点的，都特别节俭。

B：

为什么呢,确实我不怎么花钱。

A：

这很好解释啊，程序员宅啊，不出门怎么花钱啊。

B：

喔，这么回事啊，这不出门还真花不了钱。

A：

在家宅着也没事做，干啥呢，又没什么娱乐活动，只能玩游戏。

基本上百分之九十九的程序员都喜欢玩游戏，而且对游戏啊，还有特殊的亲切感。

B：

还还剩下那百分之一干嘛去了！

A：

那百分之一是做游戏的啊！

所以这就来了个循环了。

宅-玩游戏-找不着对象-更宅-更玩游戏-更找不着对象，最终结果就是不得不依赖相亲这个没办法的办法了。

B：

也是被逼无奈啊。

A：

就算是相亲，人家也不一定能看上咱们，这写程序写久了根本就没小姑娘稀罕啊。

B：

谁稀罕你啊！

A：

现在的小姑娘找男朋友，你要是说自己是设计师，女方的眼睛一般都这样式的（动作，炯炯有神状），两眼冒光啊，又浪漫又有知识的男朋友谁不稀罕啊。

B：

是啊

A：

你要是说：

我是程序员，得了，人家那眼神就是这样式的（抬头看一眼，然后四处了望状'今天天气不错'）

B：

这就崴了，没戏了呗。

A：

好多女生人家一听说是程序员，人家连你面都没见就把你给PASS掉了。

所以说啊，人家问我是干什么工作的，我都说是软件设计师，这听上去给力，好，这个词好，这简历关就能过了，至少能混个面试机会啊。

B：

找对象可比找工作难。

A：

你还真就别说，知道我怎么来现在公司的么就是相亲相的。

B：

这跟相亲有什么关系啊

A：

这说起来可就长了，很久很久以前，我还是一个纯情小程序员的时候，我遭遇了一场相亲。

B：

还遭遇，这赶上抗战了都。

A：

那次相亲的啊，是一个IT公司的HR妹子，我之前听说了，觉得同属于IT行业应该能理解程序员，而且谁不知道啊，HR那可都是美女啊。

B：

你看那俩眼，都冒绿光了。

A：

别胡说，这是爱情的光芒。

我们约在一个挺有情调的小餐厅，落座之后，我正准备自我介绍呢，人家先开口了：

“你是程序员吧”

B：

人家这是开朗。

A：

我这一听，这同行也没啥好骗的了，只能说，嗯，是。

B：

然后呢

A：

然后人家抚媚的一笑，我面试过很多程序员，你是研究生还是本科啊。

这下可坏了。

B：

这怎么了，不就问下学历么。

A：

我之前找工作啊，专门背过自我介绍，人家那些HR上来一问就是这问题，我就一下子脱漏嘴了。

B：

你说的什么啊

A：

鄙人杨康，男，XX大学XX专业本科毕业，做人无可挑剔，程序更胜一筹。

精通AS,JS,CSS,AJAX,FLAX,HTML,SILVERLIGHT,各种网络前端技术,更能熟练编写VCVBVFC++C#F#JAVAPHPDELPHI各种代码，SQLITE,MYSQL,SQLSERVER,ORACLE,ACCESS各种数据库不在话下，技能虽可贵，精神价更高，不吃不喝不上厕所连续编程二十四个小时风采依旧，开发测试运营上线后期培训一条龙服务雄风不减，人称“编程小王子”是也。

B：

霍，你这可真成仙了啊，原来是前辈，小弟膜拜。

A：

说完这些啊，那个女的已经被我深深地折服了，在那里一句话都说不出来。

B：

废话么，看见一个神经病谁都吓的说不出话。

然后呢

A：

然后没有然后了，我就来这个公司上班了。

B：

啊，这就被招揽了啊。

A：

本来我不打算来的，人家提出了，可以给我开一个盛大的相亲会。

这个相亲会准备在中央电视台隆重举行

B霍，你这档次够高啊

A结果没成

B为什么啊

A人家台长跟我说啊：

有人跟我这时间冲突了，就是整非诚勿扰那个

B喔，孟非

A不是不是，他那个怎么敢跟我抢啊，是刘云涛，涛哥的节目

B喔，人家可是大角

A要不说么，我只能换地方了

B换哪呢

A换的人民大会堂

B这更厉害了这个

A人家堂长一见我啊

B打打打住，什么是堂长啊

A人民大会堂堂长啊，没听说过

B人家那叫管理处处长吧

A无所谓了，我一跟他说我要来开一个相亲会，一听说我是个设计师，人家一下子激动了，热泪盈眶啊

B怎么了

A他们家有一个漂亮大小姑娘待嫁呢，挣着塞我怀里，

B那你赶紧吧

A切，我现在是设计师，追的人多了去了，看不上（大声）

B这一变成设计师立马底气就足啊

A我就回家自己去设计我的海报了，设计师么，得彰显一下设计师的水平

B那是

A我提起毛笔，挥笔泼墨，上书：

广大的漂亮的有气质的美女朋友们，着名的有名的出名的设计师杨康，将在本周的五，六，日，在这儿举行一场盛大的相亲会。

B就你这文采，你这文采我要是小姑娘我都不搭理你

A你懂个什么，我是设计师，懂吗，人家就稀罕设计师。

B好好好。

。

您继续

A我又接着写，参加相亲会的女生将由杨设计师亲自指导各种设计思想。

这三天是希望的三天，是美好的三天，是非常好的三天，真是太好了。

最后加上三个大字

B欢迎您

A啊，三天

B这是什么呀

A这是我的口号啊，你想啊，只要有一个人看到我的海报，然后这么一念，啊，三天，旁边一个美女就听见了，什么啊，什么三天啊。

她再凑过来一念，啊，三天。

旁边又一个人看到了，再一念，啊，三天。

我这就揽着三人了。

B你就靠这个啊

A这个效果非常好，海报贴出去，第一天是整个北京城，第二天，是整个中国，第三天就是拉美人民都已经在含糊的念了，啊，三天。

B这可真行

A这下全世界人民可都知道了，杨康大设计师要在北京人民大会堂开相亲会，一个个都想来啊。

A唐山人民一听说杨康要开相亲会，一家家的都往北京赶啊，是大姑娘小伙子老大爷老大妈，火车站人山人海啊，比春运还要命，一个个都大声喊着，

b打住打住，这相亲跟老大爷老大妈还有小伙子有什么事啊

A杨康是谁啊，大设计师，见杨大设计师一面，比见哈雷彗星都难啊

B这够自恋的

A啊，三天火车站站长哪见过这么多人啊，火车站站长看到这么多人，就问他们，一得知是杨康要开相亲会，站长急了，我也要去我也要去，可是火车不够啊

B：

这怎么办呢

A：

我就给他们出主意，两个车拼一起，这下人装得多，

B：

那一个火车头能拉动么

A：

后面再来一个火车头推啊，这不就行了么

B：

喔，这么回事啊，那为什么不直接开两趟车呢

A：

额额。

。

这，能行么

B：

废话么，肯定啊

A：

那就行吧，这一路上啊，就听到火车上传来阵阵欢呼，啊，三天

B：

这都什么人呐

A武汉你知道么

B知道知道，也是美女的集散地

A一听说杨康要开相亲会，都急啦要去北京，火车装不下啊，怎么办呢，坐飞机吧，飞机场是人山人海啊，飞机场场长看这架势都吓坏了。

B场长哪有这叫法啊

A就是管飞机场的，机长，机长，对，就是机长，哎呀，机长问他们啊，这怎么了这是，在得知是杨康要开相亲会，机长急了，我也要去我也要去。

可是飞机不够啊。

B这不够走不了啊

A我又给他们出主意了，一个飞不够，就用一个吊着一个飞，省油，多拉人，还能防堵。

B：

一个飞机，下面还吊着一个飞机，这可够危险的

A：

危险也得来啊，就听见武汉的上空回荡着大家的欢呼声，啊，三天。

B：

害，

A其实能坐上飞机已经很不错了日本知道么

B知道，动作片之国啊，美女云集啊

A那边连飞机都坐不上，大家伙都急得啊，人家自己想办法，坐导弹

B啊，这能做嘛

A能百分之一的机会能见到杨康，这一辈子也值啦。

导弹飞出去以后啊，就听到在鱼斗（宇宙）中回荡着三个字

B啊，三天

A可来到北京也没用啊！

票的数量有限啊，就一千多个座位，先到先得，这早就卖完啦，可是人还在不断的来啊，大家都在外面喊啊，我们要见康仔，我们要和杨康结婚

B这怎么办呢

A人名大会堂堂长出来一看啊，想要买票也行，站票。

一听有站票，又涌进去一千号人

B这么给力啊

A这一千号人刚进去，又来了五百号人，可是站票也没了啊，堂长一看啊，灵机一动，好吧，想进去也可以，蹲票

B蹲票

A两个人中间啊，还能蹲下一个，有这个空，一听说有蹲票，这五百人二话没说就冲进去了。

B这可真有意思

A他们一蹲进去啊，站着的人高兴了，太好啦，正好手包，橘子皮没地方放呢。

来一个现成的茶几

B这可不是嘛

A刚进去这五百号人，又来了一百多人，这一百多人在喊着，我们要见杨康，我们要见杨康，见不到杨康我们就疯啦，堂长这下要哭了，想进去也行，只有趴票了

B趴票趴票是什么啊

A就是趴在地板上啊，坐着的人脚底下不是还点空隙嘛，就趴在那，透过层层的缝隙啊，能看见杨康一眼。

B啊，怎么这么大瘾啊。

A唉，谁让我是杨康呢

B啊，呸

A这里面马上要开始了，外面又来了二十四个人，原来是远道而来的日本人，他们一边哭着一边喊，我们要见杨康，我们要见杨康，见不到杨康我们就剖腹自杀。

B那就让他们死吧

A那不行啊，人家是我的粉丝呢，堂长哭着说了，真是对不起啊，真的是没地方待着了，你们看着坐票，站票，蹲票，趴票都没了，这从上到下，嗯想要进去也可以，还有吊票

B吊票是什么啊

A这个礼堂里面啊，有八个电风扇，一个电风扇三个风扇叶儿，一个上面用绳子吊上一个，正好，二十四个人。

B这可真有脑子的

A这我准备登场的时候了，吊着的不高兴了，凭什么啊，吊票就一个人看前面，两个人什么都看不见啊，这电风扇他三个扇叶哪能都朝前呢，我给他们又出主意了，把这电风扇打开，就开一档，慢慢转着

B这不是折腾人么

A这下下面的人高兴了，这又有新节目啦，空中飞人

B你还不上啊

A我上啊，我这就上场了。

致开幕词，尊敬的各位来宾，欢迎来参加相亲会。

我先自我介绍一下，我是一个程序员。

B：

啊，你不是设计师么

A唉，当时我实在是太激动，太兴奋了，一不小心，又说漏了。

这场下可炸开锅了，什么程序员有什么好看的呀，就一个民工还相亲呀什么的都来了。

一大群人嚷嚷的要退票，不到十分钟，人去楼空。

B这可够效率的

A不过啊还有二十四个人没走

B留下来给你捧场的

A挂电扇上下不来啦

结束