笑话十分好笑的笑话.docx

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笑话十分好笑的笑话

笑话：

十分好笑的笑话

那天在车上，一个蛮漂亮的女孩忽然冲一个文质彬彬的白净小伙儿大骂:

“流氓～”好象是小伙手脚不老实了。

小伙表现得很委屈，立即反驳。

双方开始骂架。

稍候，听女孩骂道:

“你是大流氓，从小就是流氓，你妈刚生你出来，你都不忘回头要看一眼。

”满车乘客听了后，先是鸦雀无声了一下，随之发出爆笑。

我的同事直摇头说，他头一次见识到骂人可以骂到如此，这真是绝骂，无人能敌了。

那个小伙被骂以后，张着嘴，一句话都说不出来。

我们听了，都感叹这骂真是千古绝骂，大概是前无古人、后无来者了，都说的确没有比这更狠的骂人话可以用来回击了。

这时突然听那男的大声说到:

“你才是大流氓呢～你还在你妈肚子里就一天看你爸三回～"

众人听后，晕倒一片

==真正的原因==

老师说:

"一个傻瓜提出来的问题,十个聪明人也回答不上来."

学生说:

"难怪我考试总也不及格."

逃学的终极原因==

老师:

“你终于来了～为什么昨天没有来上课,”

学生:

“因..因为，我妈从楼梯上摔下来..”

老师:

“喔～原来如此，妈妈受伤了所以你没来。

”

学生:

“不是...是我爸受伤..”

老师:

“为什么你妈从楼梯上摔下来你爸会受伤,”

学生:

“因为..我爸在外面有女人..”

老师:

“什么,..那跟你妈从楼梯上摔下来有什么关系,”

学生:

“因为他们打架..我妈摔倒没事我爸被我妈打伤。

”

老师:

“喔..那么因为你送爸爸去医院，所以没来上课,”

学生:

“不是..是外面的女人送我爸去的。

”

老师:

“那你为什么没来上课,”

学生:

“因为我睡过头了..”

老师:

“那跟你妈从楼梯上摔下来有什么关系～,”

学生:

“没有啊，啊...我只是顺便提一下..”

老师（喷血中....）

父亲:

儿子，你怎么成了班上最差的学生了,

儿子:

这能怪我吗,原来最差的学生转到别的学校去了。

==美女的思路==

年轻漂亮的数学女教师提问心不在焉的彼得。

女教师:

“有三只鸟在电线上，你用汽枪打下其中一只，那电线上还有几只,”

彼得:

“一只都不剩。

”

女教师:

“为什么,”

彼得:

“因为另两只受到枪声惊吓飞走了。

”

女教师:

“从数学上来讲，应该还剩两只。

不过我很喜欢你的思路。

”

彼得:

“老师，我有一个问题想请教您。

有三位女人在公园里各买了一根冰棒，有一位舔着吃，

一位咬着吃，还有一位含着吃，您认为哪一位是已经结婚的,”

女教师想了想，红着脸嗫嚅道:

“我想应该是含着吃的那位。

”

彼得得意地说:

“不对，是带着结婚戒指的那位。

不过

==刚好„„==

大朋在小学任教，长得人高马大威风凛凛，只是一紧张讲话就会口吃。

一次监考，他发现有一个同学在作弊，他气急败坏地指着作弊学生吼道:

“你„„你„„你„„你„„你„„你„„你„„你„„你竟敢作弊，给我站起来～～”语毕，9个学生站了起来。

==男生比较少的好处==

我是文科班的学生，班里男女生比例是1?

5。

前几天中午，医务室的老师来检查卫生。

她在我们班来回走走，看了看说:

“这班男生真少啊～”又思考一会儿，说:

“怪不得空气这么好～”

==老鼠的寿命==

老师:

“波得，你知道老鼠能活多少年吗,”

彼得:

“这个问题太简单了，那要看老猫的心思了。

”

==下流胚子==

初中语文课的女老师刚从师大毕业，什么都好，就是喜欢突击式地抽同学上黑板默写名词解释。

方法是，老师口述某个词，同学默写，并加解释。

记得有一次，抽到一个不爱听讲的男生。

老师一遍一遍地重复念“间或”，那男生抓着头皮在黑板前熬了好几分钟，突然刷刷刷地写下:

贱货:

下流胚，不是好东西。

全班暴笑，女老师气得面红耳赤，一句话都讲不出。

==小学二年级的请假条==

亲爱的王老师:

你好~!

我想请假，本来我是不想的，但是爸爸昨天收保护费被人砍了，今天找不到人手，于是叫我去凑个数.

王老师请您放心，我不会被人拿刀砍的.虽然我才上二年级，但是去年我已经和隔壁班的小强打过一架，他那时候是五年级，最后他被我打的拖进医院缝了八针，住了1个礼拜的医院，那时候我还是手下留情了，我爸说了，跟人找岔子，一定要狠，所以我遵循着父亲循循善诱的教导，把小强送进了医院.所以请老师放心，我不会让你丢脸的。

对了，王老师如果有人欺负你就报我的名字，我的名字在这一带，谁听了.都要敬我三分.如果他们还不给你面子，你就报我爸的名字，看谁敢动你.

王老师，我帮我爸爸办完事会立刻赶回来上学的，如果校长来了发现我不在，你不要和他说.因为昨天我爸就是被校长那个王八蛋带人给砍的.王老师请不要担心，我牢记着你的话语，一步一个脚印，一刀一道伤疤.我不会手下留情的.

如果我在两个时辰之内没回来的话，请麻烦王老师拨打医院的电话，并叫上几个条子.王老师请您相信我，我会凯旋归来的。

我一定要帮爸爸出这口气的，我相信你也会为我爸爸声张正义的，我一家6口全靠爸爸收保护费过日子，如今有人闹事，我也该露露脸了

，再说了，这样一来就会断了我家的经济来源。

我去了。

==看

菜鸟:

请你做我的师父吧～

大虾:

别客气，大家切磋切磋而已~~~~~

菜鸟:

我有个问题百思不得其解。

大虾:

请讲。

菜鸟:

我很菜，你可千万不要笑我～

大虾:

对天发誓，绝对不会。

菜鸟:

oicq含义，是不是代表“我爱重庆”的拼音缩写,

大虾:

„„我可不可以收回我刚才发的誓,～（喷饭中„„）

菜鸟:

我喜欢一个mm，她问我有没有“伊妹儿”，我说没有，为什么

她就笑我老土,

大虾:

你应该立即去申请一个„„

菜鸟:

弱水三千，只取一瓢～我绝对不会去再申请一个mm的～

大虾:

我晕„„

菜鸟:

听说电脑有两种启动方式，冷启动和热启动。

大虾:

对啊，没有错。

菜鸟:

冷启动是直接按电源开关开机，不过热启动我怎么*作都不行。

大虾:

热启动，就是按alt+ctrl+del啊。

菜鸟:

没错啊，我按了，可是没有反应啊。

大虾:

你是同时按的吗,要同时按下这几个键才有用。

菜鸟:

同时按„„这可有点难„„

大虾:

你试试，慢慢就会习惯的。

菜鸟:

我试了好几次，还是不行。

大虾:

不会吧,很简单的啊。

菜鸟:

没错，a-l-t-c+c-t-r-l+d-e-l„„不过，先请问一下，要怎样才能同时按下“l”健

三次,

大虾:

„„汗

==交警的愿望==

一位女士向交警解释，她是个教师，因为急着上课才不得不闯红灯的。

那位交警听了，十分

高兴地说:

“我终于能够实现一个多年的愿望了。

现在，请你坐到桌前，把‘我闯了红灯’这

句话写500遍。

”

==冤枉钱==

吝啬鬼的儿子对爸爸说:

”爸爸，您给我点钱行吗,明天我们老师要带我们去动物园看蟒蛇（”

”干吗去花那个冤枉钱～你去拿着我的放大镜到河边看看蚯蚓不就得了”

==小学五年级学生的作文--强～==

题目---“三十年后的我“

班上的一位女生小美写道:

“............今天的天气不错，我带著我的小孩到大安森林公园去玩，我们开著老公买给我的劳司莱斯，手指上有著他刚买给我的大钻戒，脖子上也挂著上月才送我的金链子。

我带著我可爱的小孩走在公园里，到处都是人们羡慕的眼光。

突然，路上冲出一个浑身恶臭、满脸污泥、无家可归的老太太，我仔细一瞧,,,天啊～她竟然是我小学五年级的语文老师～............”

==激情表白==

阿明暗恋一位女同学，决定先匿名写信给她。

朋友问:

「那她反应如何,,,,」

阿明:

「很激动。

」

朋友:

「那很好嘛～～然后呢,,,,,」

阿明:

「然后她就报警了。

」

原来他的匿名信是用报纸上剪下大小不等的铅字拼凑而成的„„

写

==算你狠==

某电台点歌接到一个男人的电话说:

“我是外地人现在回家的车票买不到了，只好在北京过年

了。

我想点首歌。

”主持人问他:

“你想点歌送给谁,”我当时想这还用问，肯定是远方的父母亲人了谁知他下面的话让我爆笑不止他说:

我点一首陈小春的《算你狠》送给北京所有车站的票贩子。

==恶心的报告==

某天，校长在学校广播里作报告:

“

我们要三年一小变，五年一大变，坚持不懈，以史为鉴...”

后来，被我们班的某些调皮的同学改成:

“我们要三年一小便，五年一大便，坚持不泄，以屎为鉴...”

==去男生寝室的N种死法==

刚到楼底，就有男生吹口哨——臭美死～

进楼没人管,——纳闷死～

迎面撞见一个长满胸毛的光膀子男生——吓死～

低头看见一口痰——恶心死～

路过水房，瞥见光屁股男生打肥皂——兴奋死～

好容易摸到寝室前，房门大开却没人——郁闷死～

进还不进,——踌躇死～

来来往往人很多，像看动物一样看来看去——尴尬死～

这时，男生叼著香烟、穿著拖鞋、攥著赢钱从隔壁回来，帅哥形象荡然无存——后悔死～

男生惊问?

为何不提前打招呼,哼～

没良心的男生，明知故问——恨死～

男生赶忙让进屋，女生故意推托，其实——高兴死～

一进门，看见一盆发酵的袜子——熏死～

男生赶忙让女生坐床边，男生居然不叠被子——骂死～

男生笨手笨脚地收拾，女生看了——可爱死～

回头突然发现男生的床头贴的都是徐静蕾——嫉妒死～

隔壁男生都来看热闹——羞死～

男生一夫当关，往外轰人——勇敢死～

男生关上门，他想干嘛,——紧张死～

男生转身从柜子底翻出咖啡来——感动死～

男生拿起水瓶，对不起～没水——晕死～

男生没话说，一个劲地挠头——笨死～

借故起身假意说要走，男生却说?

“我送你～”——绝望死～

走到楼下，一群男生起哄吹口哨，男生勇敢地拉起女生手——心里美死～

==笑得想吐血==

6月2日晴

看着校园里越来越多的光头在闪亮，我心里又不禁不住活泛了，说实话，从小到大除了

剃满月那次好象再没让脑袋见过光，所以，剃个光头对我而言级具诱惑。

刚进大学，好象应该酷一酷，狠狠心，我朝理发店走去。

里面还有几个人在等，老板说:

“这么短的头发，理平头吗,”

我说:

“不，理光头."

老板笑起来，对其他人说:

“理光头的优先吧，五分钟就搞定了。

”

十分钟后我出了理发店，头皮上无拘无数的，摸摸，有点扎手又

想自己说不定上辈子就是和尚出身。

回到宿舍，舍友们都惊讶不已，狂笑过后，每个人都忍不住上来摸一把，说:

“恩，

手

感蛮好～去去去～把我的头当抹布了,谁摸我脑袋我跟谁急～

6月5日晴的好难受

今天上网，忍不住把理光头的消息告诉我外地的同学。

想不到，他竟然给我讲了一个笑话——一个女孩在浴室洗澡，家里的鹦鹉大叫:

看到了，看到了～女孩生气了,恶狠狠地对鹦

鹉说:

再叫就拔光你的毛～

次日一光头男子到女孩家做客，鹦鹉马上飞到客人肩头问道:

喂，你也看到了吗,

说完故事，同学还一个劲地问我，你，是不是干什么坏事了,

我气得差点晕倒„„6月10日晴得一点新意都没有

最近过得有点郁闷„„

今天下午的理论课没去上，这很平常，每节课都有人不去上的，我也不是第一次。

可没

想到，上了半节课，老师环顾了一下教室，说，今天好象有人翘课啊，没来齐啊.大家在下面喊，来齐了，来齐了，来得够多了。

老师慢条斯理地说，哪个光头呢,我记

得你们班有个光头的，他今天没来吧,

同学回头把这事告诉我时，我心都酸了，看来以后别想旷课了„„

欲哭无泪啊。

6月11日拜托不要再晴了好不好

由于昨天的教训，今天六节课我都去上了，可新的问题又出现了，比如我刚打个盹什么

的，老师”关怀“的目光就越过几十号人立即过来了:

哪个光头的同学，睡够了没有,

我只好撑起眼皮看着他。

外系的老师都不怎么认识咱们，平时点名都是看着花名册或点学号，就像中奖一样.点

上谁谁倒霉，全看个人运气。

现在可好，老师根本不看花名册，张口就来，请那位光头同学„„

好命苦。

6月13号给个阴天先

我决定不再回答老师穷追不舍的提问。

今天这老师好象蛮好的，至少很公平，不直接点光头了，老办法，花名册，我心里松了一口气。

”李当，请回答我的问题。

“

走大运了，这样也能点上我～不过，我还是不想回答，没吱声。

”李当来了吗,“老师又喊了一声，我心里有点发毛。

”他没来～“我喊了一嗓子，所有的同学都看着我，眼里满是敬佩。

”怎么没来,“”生病了。

“事已至此，只有硬着头皮撑到底。

”那怎么没写请假条,让他今天下午到我办公室来一下。

“

”好的。

“我酝酿着叫谁帮我顶一下。

”那么，就请你这位光头同学回答一下刚才我问题吧。

“全班一阵爆笑，老师被笑得有点莫名其妙。

我没做杀人放火的坏事啊，为什么谁都和我过不去～

”我不会。

“我硬着头皮站起来，

”这么简单的都不会,今天下午你和李当一起到我办公室来一下。

“

我不想活啦～

6月18日给下点雨吧

终于成功说服了其它两人去理了光头，我们班一共就有三个光头了，我的噩梦被分担了三分之二。

我很感激他们，把他们当知己，所以今天上英语课特意和他们坐一块，光头见光头,照亮了半边天，也照亮了老师的眼睛.我们三心不在焉地听着课，这时，英语老师说，请第二排第二个光头同学站起来。

我左看右看，明确了自己的地理位置，级不情愿地站了起来。

“请问1点58分用英语怎么表达,”老师面带微笑，不知道他乐什么。

这个简单，我脱口而出，Twototwo。

（秃秃秃）

然后，全教室的人多笑趴了～天哪，又被耍了～

同学们，记住我血一般的教训啊，千万不要理光头～

老师拿看作业本对小张三说:

小张三,我要把你的作业给你的爸爸看,让他看一看你的作业究竟有多糟,让他给你一个沉重的教训,让你知道什么是难为情.

小张三得意地说:

我才不会难为情呢,我爸看了以后自己才会难为情呢.

老师很奇怪地问道:

怎么回事?

小张三说道:

那是我爸做的!

又过了几周.老师发下作业本对小张三说:

小张三,哇,这次你的作业全对了呢.是怎么回事?

小张三很气愤地回答:

我爸昨晚打麻将,整夜都没回来,我只好自己做了.

==最变态的愚人节笑话==

上课中„„

一坐在我旁边的男生不时的对着老师望着，一脸期待的表情，他的手在犹豫着往上举，又放下来，又往上举„„

终于，老师发现他了。

“这位同学，你有什么问题么,”

男生红着脸说:

“我能用厕所么,肚子疼„„。

”

老师当然说可以拉，人之常情。

只看见那男生立刻从座位上弹起来，快步向教室门口走去„„。

就在他走到讲台前面的时候，他突然停了下来，大吼一声，“忍不住拉～～～～”

遂双腿微分，膝盖弯曲，做半蹲状。

小腹发力，脸上做痛苦状，嘴里还不时发出“恩„„恩„„”的喘息声„„

终于，他长长的出了一口气，站起身，带着满脸舒适的表情转过来面对大家。

在大家都还没从刚才的惊讶中回过神来的时候，此生又做一壮举。

他很小心的把手伸进裤子里，在屁股处鼓捣了一番，然后将手缓缓抽出放在鼻子前，很陶醉的闻着„„

满手的土黄色半流质物体，混杂着不明颗粒„„

半数同学立马晕倒„„

然后此生把手缓缓靠近口边，吐出“香唇”，很小心的把手中的物体，一点一点的舔了干净„„

刚才没有晕的同学现在也全晕了„„

PS:

后来了解到，此生在裤子里面装了一个塑料

全班学生将其痛扁（老师居然没有阻止），不少人发誓此生不再吃花生酱„„

==最低要求==

在夜晚的大学生宿舍经常会有学生夜谈自己心目中的理想对象。

在一个夏夜的晚上，空气闷热异常，某男寝的男生难以入睡，帮谈起了对未来女友的要求。

小杨是一个性格开朗，极受女生欢迎的一个小帅哥，他志得意满的说:

“我嘛，就找一个身高一米六，身材苗条的，长得清秀的也就可以了。

”

小伍是一个长得不很帅，但是该校文学社社长，他缓缓地说:

“我嘛，对女友要求不高，只要和我配，性格温柔，而且要有一头亮丽的长发就可以了。

”

小王则是一个没什么文才，也不够帅，但他特会拍马，他叹了一口气说:

“唉，

我对女友的要求最低了，只要她不影响市容就行了。

”

最后寝室只有小吴没说了，小吴个子矮小，性格又内向，和女生说话脸会涨得通红。

寝室其它三个人不停地鼓励他说，他总不肯，最后小杨不依了:

“我们都说了，你好歹把你对女友的最低要求说出来吧。

”

小吴见实在没办法，涨红着脸缩进被窝，挤出四个字:

“女的，活的。

”