笑话十分好笑的笑话.docx

1、笑话十分好笑的笑话笑话：十分好笑的笑话那天在车上，一个蛮漂亮的女孩忽然冲一个文质彬彬的白净小伙儿大骂:“流氓”好象是小伙手脚不老实了。小伙表现得很委屈，立即反驳。双方开始骂架。 稍候，听女孩骂道:“你是大流氓，从小就是流氓，你妈刚生你出来，你都不忘回头要看一眼。”满车乘客听了后，先是鸦雀无声了一下，随之发出爆笑。 我的同事直摇头说，他头一次见识到骂人可以骂到如此，这真是绝骂，无人能敌了。那个小伙被骂以后，张着嘴，一句话都说不出来。 我们听了，都感叹这骂真是千古绝骂，大概是前无古人、后无来者了，都说的确没有比这更狠的骂人话可以用来回击了。 这时突然听那男的大声说到:“你才是大流氓呢你还在你妈肚子

2、里就一天看你爸三回 众人听后，晕倒一片 = 真正的原因 = 老师说:一个傻瓜提出来的问题,十个聪明人也回答不上来. 学生说:难怪我考试总也不及格. 逃学的终极原因 = 老师:“你终于来了为什么昨天没有来上课,” 学生:“因.因为，我妈从楼梯上摔下来.” 老师:“喔原来如此，妈妈受伤了所以你没来。” 学生:“不是.是我爸受伤.” 老师:“为什么你妈从楼梯上摔下来你爸会受伤,” 学生:“因为.我爸在外面有女人.” 老师:“什么,.那跟你妈从楼梯上摔下来有什么关系,” 学生:“因为他们打架.我妈摔倒没事我爸被我妈打伤。” 老师:“喔.那么因为你送爸爸去医院，所以没来上课,” 学生:“不是.是外面的女

3、人送我爸去的。” 老师:“那你为什么没来上课,” 学生:“因为我睡过头了.” 老师:“那跟你妈从楼梯上摔下来有什么关系,” 学生:“没有啊，啊.我只是顺便提一下.” 老师(喷血中.) 父亲:儿子，你怎么成了班上最差的学生了, 儿子:这能怪我吗,原来最差的学生转到别的学校去了。 = 美女的思路 = 年轻漂亮的数学女教师提问心不在焉的彼得。 女教师:“有三只鸟在电线上，你用汽枪打下其中一只，那电线上还有几只,” 彼得:“一只都不剩。” 女教师:“为什么,” 彼得:“因为另两只受到枪声惊吓飞走了。” 女教师:“从数学上来讲，应该还剩两只。不过我很喜欢你的思路。” 彼得:“老师，我有一个问题想请教您。

4、有三位女人在公园里各买了一根冰棒，有一位舔着吃，一位咬着吃，还有一位含着吃，您认为哪一位是已经结婚的,” 女教师想了想，红着脸嗫嚅道:“我想应该是含着吃的那位。” 彼得得意地说:“不对，是带着结婚戒指的那位。不过 = 刚好 = 大朋在小学任教，长得人高马大威风凛凛，只是一紧张讲话就会口吃。 一次监考，他发现有一个同学在作弊，他气急败坏地指着作弊学生吼道:“你你你你你你你你你竟敢作弊，给我站起来”语毕，9个学生站了起来。 = 男生比较少的好处 = 我是文科班的学生，班里男女生比例是1?5。 前几天中午，医务室的老师来检查卫生。她在我们班来回走走，看了看说:“这班男生真少啊”又思考一会儿，说:“怪

5、不得空气这么好” = 老鼠的寿命 = 老师:“波得，你知道老鼠能活多少年吗,” 彼得:“这个问题太简单了，那要看老猫的心思了。” = 下流胚子 = 初中语文课的女老师刚从师大毕业，什么都好，就是喜欢突击式地抽同学上黑板默写名词解释。方法是，老师口述某个词，同学默写，并加解释。 记得有一次，抽到一个不爱听讲的男生。老师一遍一遍地重复念“间或”，那男生抓着头皮在黑板前熬了好几分钟，突然刷刷刷地写下: 贱货:下流胚，不是好东西。全班暴笑，女老师气得面红耳赤，一句话都讲不出。 = 小学二年级的请假条 = 亲爱的王老师: 你好!我想请假，本来我是不想的，但是爸爸昨天收保护费被人砍了，今天找不到人手，于是

6、叫我去凑个数. 王老师请您放心，我不会被人拿刀砍的.虽然我才上二年级，但是去年我已经和隔壁班的小强打过一架，他那时候是五年级，最后他被我打的拖进医院缝了八针，住了1个礼拜的医院，那时候我还是手下留情了，我爸说了，跟人找岔子，一定要狠，所以我遵循着父亲循循善诱的教导，把小强送进了 医院.所以请老师放心，我不会让你丢脸的。 对了，王老师如果有人欺负你就报我的名字，我的名字在这一带，谁听了.都要敬我三分.如果他们还不给你面子，你就报我爸的名字，看谁敢动你. 王老师，我帮我爸爸办完事会立刻赶回来上学的，如果校长来了发现我不在，你不要和他说.因为昨天我爸就是被校长那个王八蛋带人给砍的.王老师请不要担心，

7、我牢记着你的话语，一步一个脚印，一刀一道伤疤.我不会手下留情的. 如果我在两个时辰之内没回来的话，请麻烦王老师拨打医院的电话，并叫上几个条子. 王老师请您相信我，我会凯旋归来的。我一定要帮爸爸出这口气的，我相信你也会为我爸爸声张正义的，我一家6口全靠爸爸收保护费过日子，如今有人闹事，我也该露露脸了 ，再说了，这样一来就会断了我家的经济来源。我去了。 = 看 菜鸟:请你做我的师父吧 大虾:别客气，大家切磋切磋而已 菜鸟:我有个问题百思不得其解。 大虾:请讲。 菜鸟:我很菜，你可千万不要笑我 大虾:对天发誓，绝对不会。 菜鸟:oicq含义，是不是代表“我爱重庆”的拼音缩写, 大虾:我可不可以收回我

8、刚才发的誓,(喷饭中) 菜鸟:我喜欢一个mm，她问我有没有“伊妹儿”，我说没有，为什么 她就笑我老土, 大虾:你应该立即去申请一个 菜鸟:弱水三千，只取一瓢我绝对不会去再申请一个mm的 大虾:我晕 菜鸟:听说电脑有两种启动方式，冷启动和热启动。 大虾:对啊，没有错。 菜鸟:冷启动是直接按电源开关开机，不过热启动我怎么*作都不行。 大虾:热启动，就是按alt+ctrl+del啊。 菜鸟:没错啊，我按了，可是没有反应啊。 大虾:你是同时按的吗,要同时按下这几个键才有用。 菜鸟:同时按这可有点难 大虾:你试试，慢慢就会习惯的。 菜鸟:我试了好几次，还是不行。 大虾:不会吧,很简单的啊。 菜鸟:没错，

9、a-l-t-c+c-t-r-l+d-e-l不过，先请问一下，要怎样才能同时按下“l”健三次, 大虾:汗 = 交警的愿望 = 一位女士向交警解释，她是个教师，因为急着上课才不得不闯红灯的。那位交警听了，十分高兴地说:“我终于能够实现一个多年的愿望了。现在，请你坐到桌前，把我闯了红灯这句话写500遍。” = 冤枉钱 = 吝啬鬼的儿子对爸爸说:”爸爸，您给我点钱行吗,明天我们老师要带我们去动物园看蟒蛇(” ”干吗去花那个冤枉钱你去拿着我的放大镜到河边看看蚯蚓不就得了” = 小学五年级学生的作文-强 = 题目 - - - “三十年后的我“ 班上的一位女生小美写道:“.今天的天气不错，我带著我的小孩到大

10、安森林公园去玩，我们开著老公买给我的劳司莱斯，手指上有著他刚买给我 的大钻戒，脖子上也挂著上月才送我的金链子。我带著我可爱的小孩走在公园里，到处都是人们羡慕的眼光。突然，路上冲出一个浑身恶臭、满脸污泥、无家可归的老太太，我仔细一瞧,天啊她竟然是我小学五年级的语文老师.” = 激情表白 = 阿明暗恋一位女同学，决定先匿名写信给她。 朋友问:那她反应如何, 阿明:很激动。 朋友:那很好嘛然后呢, 阿明:然后她就报警了。 原来他的匿名信是用报纸上剪下大小不等的铅字拼凑而成的 写 = 算你狠 = 某电台点歌接到一个男人的电话说:“我是外地人现在回家的车票买不到了，只好在北京过年了。我想点首歌。” 主持

11、人问他:“你想点歌送给谁,” 我当时想这还用问，肯定是远方的父母亲人了 谁知他下面的话让我爆笑不止 他说:我点一首陈小春的算你狠送给北京所有车站的票贩子。 = 恶心的报告 = 某天，校长在学校广播里作报告:“ 我们要三年一小变，五年一大变，坚持不懈，以史为鉴.” 后来，被我们班的某些调皮的同学改成:“我们要三年一小便，五年一大便，坚持不泄，以屎为鉴.” = 去男生寝室的N种死法 = 刚到楼底，就有男生吹口哨臭美死 进楼没人管,纳闷死 迎面撞见一个长满胸毛的光膀子男生吓死 低头看见一口痰恶心死 路过水房，瞥见光屁股男生打肥皂兴奋死 好容易摸到寝室前，房门大开却没人郁闷死 进还不进,踌躇死 来来往

12、往人很多，像看动物一样看来看去尴尬死 这时，男生叼著香烟、穿著拖鞋、攥著赢钱从隔壁回来，帅哥形象荡然无存后悔死 男生惊问?为何不提前打招呼,哼 没良心的男生，明知故问恨死 男生赶忙让进屋，女生故意推托，其实高兴死 一进门，看见一盆发酵的袜子熏死 男生赶忙让女生坐床边，男生居然不叠被子骂死 男生笨手笨脚地收拾，女生看了可爱死 回头突然发现男生的床头贴的都是徐静蕾嫉妒死 隔壁男生都来看热闹羞死 男生一夫当关，往外轰人勇敢死 男生关上门，他想干嘛,紧张死 男生转身从柜子底翻出咖啡来感动死 男生拿起水瓶，对不起没水晕死 男生没话说，一个劲地挠头笨死 借故起身假意说要走，男生却说?“我送你”绝望死 走到

13、楼下，一群男生起哄吹口哨，男生勇敢地拉起女生手心里美死 = 笑得想吐血 = 6月2日 晴 看着校园里越来越多的光头在闪亮，我心里又不禁不住活泛了，说实话，从小到大除了 剃满月那次好象再没让脑袋见过光，所以，剃个光头对我而言级具诱惑。 刚进大学，好象应该酷一酷，狠狠心，我朝理发店走去。 里面还有几个人在等，老板说:“这么短的头发，理平头吗,” 我说:“不，理光头. 老板笑起来，对其他人说:“理光头的优先吧，五分钟就搞定了。” 十分钟后我出了理发店，头皮上无拘无数的，摸摸，有点扎手 又 想自己说不定上辈子就是和尚出身。 回到宿舍，舍友们都惊讶不已，狂笑过后，每个人都忍不住上来摸一把，说:“恩， 手

14、 感蛮好去去去把我的头当抹布了,谁摸我脑袋我跟谁急 6月5日 晴的好难受 今天上网，忍不住把理光头的消息告诉我外地的同学。 想不到，他竟然给我讲了一个笑话一个女孩在浴室洗澡，家里的鹦鹉大叫:看到了，看到了女孩生气了,恶狠狠地对鹦 鹉说:再叫就拔光你的毛 次日一光头男子到女孩家做客，鹦鹉马上飞到客人肩头问道:喂，你也看到了吗, 说完故事，同学还一个劲地问我，你，是不是干什么坏事了, 我气得差点晕倒 6月10日 晴得一点新意都没有 最近过得有点郁闷 今天下午的理论课没去上，这很平常，每节课都有人不去上的，我也不是第一次。可没 想到，上了半节课，老师环顾了一下教室，说，今天好象有人翘课啊，没来齐啊.

15、大家在下面喊，来齐了，来齐了，来得够多了。老师慢条斯理地说，哪个光头呢,我记 得你们班有个光头的，他今天没来吧, 同学回头把这事告诉我时，我心都酸了，看来以后别想旷课了 欲哭无泪啊。 6月11日 拜托不要再晴了好不好 由于昨天的教训，今天六节课我都去上了，可新的问题又出现了，比如我刚打个盹什 么 的，老师”关怀“的目光就越过几十号人立即过来了:哪个光头的同学，睡够了没有, 我只好撑起眼皮看着他。 外系的老师都不怎么认识咱们，平时点名都是看着花名册或点学号，就像中奖一样.点 上谁谁倒霉，全看个人运气。现在可好，老师根本不看花名册，张口就来，请那位光头同学 好命苦。 6月13号 给个阴天先 我决定

16、不再回答老师穷追不舍的提问。 今天这老师好象蛮好的，至少很公平，不直接点光头了，老办法，花名册，我心里松了一口气。 ”李当，请回答我的问题。“ 走大运了，这样也能点上我不过，我还是不想回答，没吱声。 ”李当来了吗,“老师又喊了一声，我心里有点发毛。 ”他没来“我喊了一嗓子，所有的同学都看着我，眼里满是敬佩。 ”怎么没来,“ ”生病了。“事已至此，只有硬着头皮撑到底。 ”那怎么没写请假条,让他今天下午到我办公室来一下。“ ”好的。“我酝酿着叫谁帮我顶一下。 ”那么，就请你这位光头同学回答一下刚才我问题吧。“全班一阵爆笑，老师被笑得有点莫名其妙。 我没做杀人放火的坏事啊，为什么谁都和我过不去 ”我

17、不会。“我硬着头皮站起来， ”这么简单的都不会,今天下午你和李当一起到我办公室来一下。“ 我不想活啦 6月18日 给下点雨吧 终于成功说服了其它两人去理了光头，我们班一共就有三个光头了，我的噩梦被分担了三分之二。 我很感激他们，把他们当知己，所以今天上英语课特意和他们坐一块，光头见光头,照亮了半边天，也照亮了老师的眼睛.我们三心不在焉地听着课，这时，英语老师说，请第二排第二个光头同学站起来。 我左看右看，明确了自己的地理位置，级不情愿地站了起来。 “请问1点58分用英语怎么表达,”老师面带微笑，不知道他乐什么。 这个简单，我脱口而出，Two to two。(秃秃秃) 然后，全教室的人多笑趴了天

18、哪，又被耍了 同学们，记住我血一般的教训啊，千万不要理光头 老师拿看作业本对小张三说:小张三,我要把你的作业给你的爸爸看,让他看一看你的作业究竟有多糟,让他给你一个沉重的教训,让你知道什么是难为情. 小张三得意地说:我才不会难为情呢,我爸看了以后自己才会难为情呢. 老师很奇怪地问道:怎么回事? 小张三说道:那是我爸做的! 又过了几周.老师发下作业本对小张三说:小张三,哇,这次你的作业全对了呢.是怎么回事? 小张三很气愤地回答:我爸昨晚打麻将,整夜都没回来,我只好自己做了. = 最变态的愚人节笑话 = 上课中 一坐在我旁边的男生不时的对着老师望着，一脸期待的表情，他的手在犹豫着往上举，又放下来，

19、又往上举 终于，老师发现他了。 “这位同学，你有什么问题么,” 男生红着脸说:“我能用厕所么,肚子疼。” 老师当然说可以拉，人之常情。 只看见那男生立刻从座位上弹起来，快步向教室门口走去。 就在他走到讲台前面的时候，他突然停了下来，大吼一声，“忍不住拉” 遂双腿微分，膝盖弯曲，做半蹲状。小腹发力，脸上做痛苦状，嘴里还不时发出“恩恩”的喘息声 终于，他长长的出了一口气，站起身，带着满脸舒适的表情转过来面对大家。 在大家都还没从刚才的惊讶中回过神来的时候，此生又做一壮举。 他很小心的把手伸进裤子里，在屁股处鼓捣了一番，然后将手缓缓抽出放在鼻子前，很陶醉的闻着 满手的土黄色半流质物体，混杂着不明颗粒

20、 半数同学立马晕倒 然后此生把手缓缓靠近口边，吐出“香唇”，很小心的把手中的物体，一点一点的舔了干净 刚才没有晕的同学现在也全晕了 PS:后来了解到，此生在裤子里面装了一个塑料 全班学生将其痛扁(老师居然没有阻止)，不少人发誓此生不再吃花生酱 = 最低要求 = 在夜晚的大学生宿舍经常会有学生夜谈自己心目中的理想对象。 在一个夏夜的晚上，空气闷热异常，某男寝的男生难以入睡，帮谈起了对未来女友的要求。 小杨是一个性格开朗，极受女生欢迎的一个小帅哥，他志得意满的说:“我嘛，就找一个身高一米六，身材苗条的，长得清秀的也就可以了。” 小伍是一个长得不很帅，但是该校文学社社长，他缓缓地说:“我嘛，对女友要求不高，只要和我配，性格温柔，而且要有一头亮丽的长发就可以了。” 小王则是一个没什么文才，也不够帅，但他特会拍马，他叹了一口气说:“唉， 我对女友的要求最低了，只要她不影响市容就行了。” 最后寝室只有小吴没说了，小吴个子矮小，性格又内向，和女生说话脸会涨得通红。寝室其它三个人不停地鼓励他说，他总不肯，最后小杨不依了:“我们都说了，你好歹把你对女友的最低要求说出来吧。” 小吴见实在没办法，涨红着脸缩进被窝，挤出四个字:“女的，活的。”