逗人笑的笑话.docx

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逗人笑的笑话

逗人笑的笑话

1、我说我不要，你偏要，还说只要小心点就没事，现在，你看看地上那片红色的液体！

可你还直庆幸：

好在没伤着孩子。

哼，抱五个西瓜咋会不撞到那小朋友？

2、人在世上飘，谁能不被2了自己成全了别人，2了自己帮了朋友，多2几次又何妨？

你我这样的关系，你不会介意为我2一次吧！

帮我交电话费吧，天地合，山无棱便还钱！

这次2是美丽的，是高尚的！

快去吧！

3、承蒙兄弟厚爱，当我为贵人，我愿和兄弟携手，共同努力奋斗，一起并肩前行。

兄弟：

你的确是怪人，但此怪人非彼贵人。

笑话一段，愿给你带来开心，带来贵人。

4、上联：

芙蓉姐姐微笑地说春风吹战鼓擂当今世界谁怕谁不要脸就行。

下联：

犀利哥哥深沉地道发型潮形象好这个社会我最潮有人捧真好。

横批：

纯粹是俩个傻帽。

5、鼾声雷声虫叫声，声声如耳；大事小事高兴事，事事关心；静心安心平常心，天天开心；晴天雨天阴雨天，快乐天天！

6、小姑娘们梦中都想找一匹白马，睁开眼发现满世界都是灰不溜秋的驴，（next88）悲痛欲绝后，只能从驴群中挑个身强力壮的，这样的驴就被命名为：

经济适用男。

7、一个运动员在练习射箭，误伤了旁观者，运动员忙过去道歉。

旁观者说：

不怪你，怪我站错了地方，我如果站在箭靶子前面，就不会受伤了。

8、你坐轻舟顺江游，真色迷人风为歌。

是是非非随风去，小酌一杯兴难休。

坏栏迸竹醉好题，弹（蛋）丸之地闲情多。

（请看每句首字，然后连起来读吧）。

9、一男人和老婆去寺庙游玩，半路老婆走不动，叫男人背她。

一个老婆婆看见了，严肃地说：

看你也是读过书的人，老婆有病还是早点去医院，拜佛是没用的。

10、妻子喜欢长跑但又怕被狗咬，丈夫只好骑车拿木棍以便打狗。

一天，一路人见前面妻子在跑，后面拿木棍、骑着自行车的丈夫，不禁叫道：

这才是真正的虐待！

11、没有你，生活难；少了你，心很烦；追求你，不疲倦；占有你，心里甜；拥抱你，天地宽；哦，人民币，我愿与你缠缠绵绵到永远！

12、我把幸福装入筒子，健康缠上条子，甜蜜镶上万子，快乐伴着发财，开心刻入红中，送你天天开心！

13、老婆讲话说一不二，单项选择2种选项：

同意，非常同意。

儿子百分两门相加，见到老师2句解释：

惭愧，非常惭愧。

说的是你吧，传说中的那个千年老

14、漫漫长夜好难熬，好像飞到你身边。

欣赏你可爱的睡颜，抚摸你柔顺的发，这样一直看着你，知道天明你睁开眼，然后温柔地对你轻语：

你尿床了！

15、迟到的琼斯先生问他的邻座：

请问，现在台上演奏的是什么曲子？

邻座说：

贝多芬的第九交响乐！

琼斯：

真不该来晚了，都错过了八段曲子。

16、昨夜到今天白天很想你，下午持续想你，受延长情绪影响，傍晚转为大到暴想，心情降低五到十度，天凉别忘加衣，总是感冒后想你亲爱的棉衣！

17、我和朋友讨论飞机问题，他说飞机好坏不在大小而在于引擎，我问什么马力的？

他说波音7他问我什么马力的，我说超级马力的。

18、坐公交上班，车辆到站，正准备下车，车门关了，当时因快要迟到了，急于上班，想喊开门，结果一不小心喊成了开车，车子转眼又启动了！

19、既然说了分手，你干嘛还不放手，时间已不能再挽留，我们曾经美丽的停留，别再假装坚强，别再继续逞强，这种多出来的关怀，请不要再给我，脂肪，你离开吧。

20、新学期一学生上英语课睡觉，老师拍拍他说：

whatsyourname？

说了半天学生仍然睡眼朦胧不知所措，老师火了：

叫什么名字啊不会吱一声啊！

学生这才说道：

吱。

21、钱包鼓起来，身材美起来，眼睛大起来，样貌俏起来，生活阔起来，帅哥美女陪起来，你我微笑动起来，大家出去high起来。

愿你以后一切顺起来！

22、不是因为寂寞才想你，而是想你才寂寞；不是天天都想你，而是某一天会特别的想你。

特殊的日子又到了，在属于你的节日里，愿你心情愚快，身体健康！

23、一男子路上，突然内急。

于是就找到一隐蔽地解决。

不料，一老太太跳出来：

随地大小便罚款五元！

那男子看了看说到：

我拿出来看看不行啊！

24、我坦白，我对你有三心：

我要专心爱着你，真心打动你，关心呵护你。

二意：

你的话就是我的旨意，你的愿望就是我的心意。

我要认真执行三心二意直到底。

25、其实在我心中，你一直是一个特别能忍耐、特别有魅力、特别能战斗、特别能奉献的人，最重要的是，你特别能吃苦对不起，多打了一个苦字。

26、萤火虫在黑夜里那叫一个闪亮，鹤立鸡群那叫显眼，马在驴中那叫出众，猪八戒在猪圈那叫俊俏，你和猩猩站在一起那叫帅了个呆的！

27、因为有你我才会愉悦的去聆听那天籁般之音；因为有你我才会感觉到那母亲般关怀；可你还一直默默无闻、无怨无悔的陪伴着我，感谢你亲人耳朵。

28、某人妻子得病住院，他赶紧打出租车前往医院，恰好身上只够一半路程的车费，他：

能否先付一半车费？

司机：

理论上是可以滴，不过半路你还是得下来滴！

29、我是相信命运的人，也许这一切都是上天的安排，安排我们在每年夏天都会相逢，我只想说：

天啊！

我上辈子造了什么孽？

要被你这死蚊子叮得满身包！

30、根据统计，每三个人中就有一个是脑残。

反正我不是，统计的人也不是那么收到这条信息的你作为第三个人哈哈，开个玩笑，要开心哦！

31、现代美女誓言：

把60岁的男人思想搞乱，50岁的财产霸占，40岁的妻离子散，30岁的腰杆搞断，20岁的围着我转！

32、阿钜收到一条莫名其妙的短信：

我们还是分了吧，以后不要再联系了。

阿钜估计是发错了，便回：

你发错了，我不认识你。

片刻，阿钜再次收到短信：

算你狠！

33、忘不了小时候光着脚丫，下河摸鱼虾；忘不了挂着满脸鼻涕，玩泥沙；最难忘的却是，在黄昏夕阳下，我吹着笛子骑着你悠闲地把你赶回家！

34、儿子：

爸爸，你为什么和妈妈结婚？

爸爸：

因为爸爸喜欢妈妈呀！

儿子：

我也喜欢妈妈，那我也要和妈妈结婚！

35、小明把自己的碗推到旁边的小杰面前：

尝尝我的饭小杰舀了一大勺喂进嘴巴里。

看叟了没有。

小明补充到。

36、第一眼看到你，我就喜欢上了你！

你也注意到了我，你灿烂地笑着，还不停地向我招手，我忍不住紧紧地一把抱住你！

啊，可爱的招财猫！

37、往前看山，大雾遮住半边天，往后看河，久经干涸水难得，往上看看太阳，仿似害羞躲在云里头，没办法，只能低头看地球，发现下面地震了，我飘在风里头。

38、望着工资条，来个整体素描，全勤奖画个圆泡泡，岗位津贴弄个小问号，加班工资再画上两道，唯独各项保险尾巴翘得高，只要用心瞧一瞧，嘿嘿它在对俺笑！

39、嘿！

我必须友善地提醒你一下，今天是传说中的超级无敌黑色星期五，你必须顶着一个大番茄出门，否则无论你穿什么，出门就变开裆裤！

40、有一天，一只青蛙亲了兔子一口撒腿就跑，兔子紧追，青蛙情急之下跳进了池塘，不一会儿，一只癞蛤蟆爬了出来，兔子大笑：

哈哈，过敏了吧！

41、钱多事少离家近，位高权重责任轻，睡觉睡到自然醒，数钱数到手抽筋；逢年过节拿奖金，别人加班我加薪，喝茶看报好开心，副业兼差薪照领。

42、大牛：

你瞧，昨天公共汽车司机盯着我看，仿佛我没买票。

阿仁：

那您怎么办？

大牛：

很简单，我也盯着他看，就像我买了票似的。

43、女友：

阿钜，你看看对面搬来的那对年轻夫妻，男小伙每天出门都跟他妻子吻别，你怎么不学学呢？

阿钜：

我想学，可我跟他妻子还不是很熟啊。

44、一个星期不见，我就想你了，每次嘴馋都想把你找，在我的心目中，你很重要。

我愿意掏腰包，请你到我家里烤一烤、炒一炒。

呵，你别激动，我说的是猪肉！

45、醉汉回家对妻说：

家里闹鬼了！

妻惊问：

何以见得？

醉汉说：

我一拉卫生间的门，灯就亮了，而且阴风阵阵寒气逼人！

妻一巴掌打去：

你又尿冰箱里了？

46、小鸟的梦想是自由飞翔；小猪的梦想是长的壮壮；小鱼的梦想是畅游海洋；你的梦想是稻草一筐：

趴在里面下个蛋吧！

47、昨天出去逛街，看到有一个要饭的两只手拿着两个碗。

我好奇就走过去往一个碗里放了一块钱问他另一个碗是干什么的。

他说：

最近生意好，开了家分公司。

48、袋鼠碰碰跳跳进超市，一会儿又怒气冲冲跑出来，还自言自语道：

俺这一进一出，时间浪费了，嚎~这不，还得让我把包先寄存，世道变了，嚎~

49、我看你今年气度非凡，眉宇间透着祥和之气！

如遇贵人点拨，必大吉。

特修书一封，聊表问候。

如回复，可令你心情愉快；如请客，届时我将以贵人身份拜访！

50、教官看着一个站军姿站得松垮的学生说到站军姿是体现一个军人的灵魂。

学生不服的问教官我站得没灵魂吗？

教官说你站得像借尸还魂。

以此献给站在军姿第一线的新生军训快乐！

51、一群爱国青年抵制家乐福归来，忽见一法国国旗在街边纳凉，涌上前暴扁。

国旗大叫：

冤枉呀，我是荷兰国旗！

众人怒斥：

以为躺在地上装死就认不出你啦！

52、爸爸：

期中考试结束了，你这次考试的成绩不会再让我失望了吧？

儿子：

您放心，绝对不会让你失望。

我保证看了以后你会绝望的！

53、如果你很忙，我愿做只陀螺，围着你转；如果你很快乐，我愿做颗开心果，随你唠嗑；如果你很有钱嘿嘿，把手举起来，打劫！

54、十种健康生活方式：

少食肉，晒太阳，雨中行，常唱歌，饭后息，挺起胸，静坐思，天伦乐，步当车，行善事。

祝你开开心心每一天！

55、老太第一次来进城，公交刷卡不会用；一天乘车去商场，上车把卡给司机很恭敬；司机让老太先刷卡，老太看着刷卡机发了懵；没有刷子怎么刷？

司机听罢眼睛冒金星。

56、皇家御弟使你的身份无限显赫，你的保镖在业内也是相当的出色，再说那个年代能养的起宠物的也不算很多，可是你为什么还老是贫僧，贫僧的对自己称呼着？

你的行为不得不让我叫你一声装穷哥。

57、妈，我发现杰克很爱我。

你怎么知道？

每当他拥抱我，我都听到他的心在怦怦地跳。

女儿你要当心，当年你爹就是身藏一怀表使我受骗的。

58、老张开摩托车撞倒了一个行人。

他安慰这个愤怒的受害人：

同志，你真走运，今天碰巧我休息，平时我开的是大卡车呢！

59、爸爸，什么叫有其父必有其子？

就是说，有什么样的父亲就有什么样的儿子。

我明白了，怪不得我老考零蛋呢。

60、小王的老婆在移动公司做客服，一日小王的手机QQ连不上网络问其老婆原因，其老婆随声答道：

你好，请拨10086转人工服务咨询详情。

61、考场外，一考生问旁边的同学：

嗨，哥们，这场考试怎么样？

答曰：

透心凉！

（雪碧饮料）回曰：

成功之路，从头开始。

（飘柔洗发水）

62、儿时游戏是人生，长大后人生是游戏；儿时玩具是朋友，长大后朋友是玩具；儿时娱乐自己，长大后娱乐看短信的人你被整了，惩罚：

幸福一辈子！

63、电话兵从电杆掉下，问原因，答：

一只松鼠钻进裤裆忍了，又一只钻进去也忍了，但听到它们说话我忍不住了，它们说果子一人一个

64、谦虚在某些时候比骄傲还让人感到不舒服，所以我觉得人还是实事求是的好，我就是这样的人，现在身无分文，急需你请客，你也不用谦虚了，骄傲的带着你的钱包来吧。

65、你是我最爱的人，我曾经为你疯狂的献吻，为你执著的写诗，为你永久地祝福，而现在你却永久地成为别人地新娘，我只能深深呐喊，没有良心地东西快滚吧！

66、儿子想吃西瓜，妈妈，我想吃西瓜。

妈妈：

一会把你卖了，给你买个西瓜。

爸爸下班回来，真热，忘了买个西瓜回来，儿子：

妈妈说了，一会把我卖了给我买西瓜

67、中国为啥是吃文化？

谋生叫糊口，岗位叫饭碗，花积蓄叫吃老本，混得好叫吃得开，没能耐叫吃干饭，女人漂亮叫秀色可餐，男人靠女人叫吃软饭！

68、某天，孩子问爸爸：

爸爸，这冒烟的是什么？

爸爸：

记住，冒烟是烟囱。

孩子：

噢，知道啦！

那爸爸的鼻子为什么不叫烟囱呢？

69、侄子无论见到什么都想据为己有，一日，我逗他：

你想上什么学校啊？

回答道：

我上两个大学，一清华，一北大！

亚历山大！

70、一天小明背历史，只听他说：

老子出生在公元前五百年！

他爸说：

你再说一遍？

！

小明照办了！

他爸狠狠的扇了他一个耳光！

说到：

你明明是五年前出生的！

71、一只蚯蚓遇到一只蜘蛛，蜘蛛笑道：

哥们咋了，赌输了也不能一毛不挂呀。

蚯蚓反击：

一毛不挂总比有些人输了给人打工强，还说那是做的丝衣。

72、我是一棵葱，站在风雨中。

谁敢拿我去蘸酱。

K他老祖宗，走过南，闯过北。

厕所后边喝过水，火车道上轧过腿，还和小猪亲过嘴，看啥看，亲你咋地！

73、公交车上某男总是见着一美女，上车后就爱偷偷的看她，一日刚偷偷看完她后，没想到她旁边的胖女人走过来，对着某男说你是不是想要我电话号码，怎么总是偷偷看我，我都注意你好几天了。

74、告诉你一个秘密，这个秘密是我从秘密渠道打听到的秘密，你千万不要告诉别人这个秘密是我从秘密渠道打听来的秘密，这个秘密其实就是秘密！

75、没有你的陪伴，夜晚难以入眠；不知不见之间，你已侵入心田；霸占我的心房，占据我的思念；一颗芳心为你，魂牵梦绕难眠；我亲爱的枕头，你在何方流连？