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陪孩子终身成长
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各位好，我们今天为大家讲述本周的新书，叫作《陪孩子终身成长》。
我平常讲了有大概十几二十本亲子类的书了。
我在讲完这么多的亲子类图书以后发现，其实核心的问题就在于，我们怎么看待孩子，孩子究竟是一个机械体，还是一个生命体。
这是完全不同的出发点。
这个世界上有一种学问，叫作简单的科学，有一种学问叫作复杂的科学。
简单的科学是说，每一个事物可以分成很多个步骤，可以分成很多个部分，它的各个步骤和部分之间的因果关系清晰，可追溯。
符合这种条件的就叫作简单科学。
比如说我们要造一辆汽车，或者我们要造一个火箭。
你看，火箭这玩意儿，听起来已经非常复杂了，但是对不起，它依然是一个简单体系。
因为它的每一个模块和模块之间，每一个零件，每一个软件，它都是因果关系清晰，可以追溯的。
但是，另外一种学问叫作复杂科学，就是混沌的，因果关系不明确。
它是没法切割成一个一个的部分，然后把这每一个部分做好以后拼凑在一起，就形成了一个完美的结果的。
比如说天气，比如说整个市场的经济，比如说计算机网络，或者我们一个人的成长和生命。
所以，一个孩子从小到大成长的过程，他是更像一个简单的机械体，还是更像一个复杂的生命体，我相信大家都能够有判断。
用类比来讲的话，就是你觉得你的孩子，更像是一辆汽车，还是更像是一座花园？
如果我们要打造一部汽车，那我们所需要用的手段，一定是非常明确的、复杂的、有步骤的。
请注意，这里边会造成混淆。
简单体系，需要用复杂的手段来打造。
复杂体系，需要用简单的规则去驱动。
这就是我认为最玄妙、最有趣的地方。
就是老子所说的，无为而治。
什么意思呢？
道生一，一生二，二生三，三生万物。
就是万物这么复杂的这么一个宇宙，这个体系，都是由最早的那三行代码不断地迭代，最后到今天。
所以，如果我们把孩子视作是像汽车一样的一个机器，那么我们用的手段一定极其复杂，就像那个丰田生产模式一样，每一个步骤不断地拧螺丝。
孩子既然是一个机器，那我们来看：
语文、数学、英语、跳绳，它就分成这么几个模块。
那语文不行就补语文，数学不行就补数学，英语不行补英语，晚上再陪你下楼跳绳。
最后这个孩子，你会发现，他语文也可以，数学也可以，英语也可以，跳绳也跳得不错，但是，这个孩子压根就不爱学习，觉得很痛苦，硬被你这样塞到了一个盒子里边，扔进了大学。
等他大学毕业以后，颓废。
他开始觉得没意思，干什么都没劲。
为什么呢？
因为我们把这么一个富有生命的一个人，非得变成一个善于考试的机器。
这就是我们用错了手段。
我们用了简单体系的手段，在对付一个生命体的孩子。
那反过来你看，一个花园的一个发展，你不需要像一个造汽车的工程师那么使劲。
你只需要阳光、雨露、水，坐那儿喝杯咖啡欣赏它。
它自己有生机，它会长出来。
它最后可能长成森林，可能跟你想象的不一样，但是它会有自己的命运，它会有自己的生命力。
这就是一个生生不息的复杂体系的特点。
所有的复杂体系都是靠简单的规则在驱动。
就好像我们讲过很多次蚂蚁，讲过很多次沙丁鱼。
沙丁鱼在海里边游泳，第一条，紧跟前面的鱼；第二条，和两边的鱼保持等距离；第三条，前后保持等距离。
就这么三条规则。
把这三条规则输入到一个沙丁鱼的头脑当中——基因当中写定的，那么在海里边沙丁鱼就会形成梦幻一样的整个鱼群。
你说这些鱼都没有智商，怎么能够游得那么漂亮，没有脱队的。
然后这时候一个鲨鱼过来咬它们，自动让开，非常完美。
不会发生踩踏事故就让开了。
靠什么？
后来计算机专家在模拟的过程当中发现，就是给那些小箭头（沙丁鱼）输入这三条指令，然后把第一个箭头推一下，整个沙丁鱼群就活动起来了。
这就是我们说复杂体系的更迭进步，靠的是简单规则的驱动。
我们人类从一个大分子一路进化过来，到今天这么复杂的一个社会体系，靠的是什么？
三条简单的规则：
第一个规则叫作遗传，就是父亲提供一半的基因，母亲提供一半的基因。
第二个规则叫作变异，找几个点变异一下，变得跟父母有点不一样。
第三个规则叫作选择，变得好的，适合这个世界的就留下来了，不适合的慢慢被淘汰。
你想人类进化这么复杂的一件事，都是靠这么简单的三个规则：
遗传，变异，选择在驱动。
所以有人问那个元胞计算机专家——我们在《复杂》那本书里面讲过这一段，说你能告诉我宇宙的发端，到底是什么吗？
那个元胞计算机专家就讲说，我不知道宇宙的发端到底是什么，但如果有的话，一定不超过三行代码。
这本书的核心就是想跟大家讨论，教养一个孩子成长的过程当中，那最重要的三行代码到底是什么，那最重要的三根支柱到底是什么。
找到了这三根支柱以后，你会发现，孩子富有了生命力，他才能够不断地迭代。
因为我们替孩子操再多的心，你能陪他到什么时候呢？
！
他如果没有处理问题的能力，他如果没有能够保护自己的能力，父母再使劲，没有用。
所以，我们如果用机械体的方式来对待孩子，想要把他打造成一个听话的机器，结果就是你特别费劲，孩子特别痛苦，你们俩的关系特别紧张。
这就是目前生活当中所看到的大量的现状。
日常生活当中，几乎大部分的家庭都是处在这样的痛苦之中。
我们来看写作业这么一件事，我们就能够看得出来。
就是大量的家长，在孩子上一年级以后开始紧张，说怎么能够帮孩子养成一个良好的学习习惯。
然后很多人就出馊主意，说一年级是最重要的时候，一定要盯住他，帮他养成一个良好的学习习惯，等他学会了写作业就好啦。
然后从一年级开始盯他写作业。
糟了，这一盯他写作业，一下子就要盯到高三，都这样。
因为只要你不盯，这孩子就开始放松。
孩子慢慢地学会什么呢？
就是我是一个需要被盯的人，没有人盯我，我写不了作业。
然后很多家长特别奇怪，说平常都父慈子孝的，都特别开心，为什么一写作业就鸡飞狗跳，一写作业就生气。
一股莫名的怒火就从后脑勺冒上来。
实际上，这个世界上根本就没有莫名其妙这件事。
你所做的所有莫名其妙的行为，背后一定是因为潜意识在起作用。
所以，孩子写作业的时候做错了题，你现在想想看，一个孩子不会做一道数学题，这是一件值得生气的事吗？
这是一件很萌的事，是一件很好玩的事。
你问他2加2等于几，等于5。
因为大人不会犯这样的错，只有小孩才会犯这样的错。
这才是正常的心态。
但是问题是别人家的孩子做错了，我觉得好萌，很好玩，我的孩子做错了，我觉得太生气了，怎么可能这样。
然后我就再问这些家长，你生气，你发脾气，你骂他，对他学这道应用题有帮助吗？
家长其实很清楚，说没帮助。
为什么呢？
你试试看你学开车的时候，你老公坐在你旁边天天骂你，有助于你学开车吗？
！
肯定无助于学。
你越开越没信心，最后干脆说，我以后不学了。
我们知道大喊大叫对于孩子写作业没有任何帮助，但是，很多父母就是忍不住大喊大叫，还心脏病发作送医院等等。
搞出很多问题来。
原因在哪儿呢？
潜意识。
这个行为就叫作投射。
所以，我在这本书开篇就是说，有很多人现在在质疑说，亲子关系对一个人的一生到底有没有决定性的作用。
这个决定性的作用是需要定义的。
这个很难讲，有一本书专门讲说，孩子到了青春期以后，对他影响最大的人就不是父母，而是他的伙伴，其次是老师，然后最次才是父母。
这是一派的观点，但是我看完那本书，它并没有说服我。
就算我们不说亲子关系对我们一生有决定性的作用，我们至少应该承认，亲子关系对我们的一生有非常重要的作用。
就比如说你的孩子做错作业，你会生气。
这就是因为你在小时候，因为这件事情，曾经受过打击和委屈。
这种莫名其妙的愤怒叫作投射，就是你把当年所受的那个痛苦，那个压力，放在心里边。
然后，此刻投射在这个孩子身上，说我以前遭受过这样的屈辱，今天我可不能再承受了。
这不是我的错，所以你听到很多妈妈在骂孩子的时候，最常说的话就是这么一句，说妈妈有没有跟你说过，妈妈跟你说过多少次。
你说这个话的潜台词是什么呢？
潜台词就是这事不怪我，这事怪你。
我们在跟孩子分清责任。
你跟一个七八岁的小孩分清这个责任有什么好处？
只是证明你在发飙的那一刻，你也回归到了一个七八岁的小孩的状态。
这就是投射的作用。
所以，亲子关系对于我们的行为模式，我们的价值观，我们体内的激素水平，都有着非常大的影响。
所以，我们需要了解这个过程，然后找到建立一个孩子内在动力的那三根支柱。
找到它，这个孩子成为了一个为自己负责的人。
他会自己迭代，他会往前跑。
比如说，我们讲过《爱因斯坦传》，我们讲过埃隆·马斯克，我们讲过孔子，我们讲过很多包括达·芬奇这样的人。
有哪个人是靠被逼着上各种各样的班，然后成为一个学霸，然后最后一步一步成为科学家的？
没有。
但是当这个孩子内心当中，存在着生命力，你抑制不住他。
他就会不断地探索，不断地追寻，不断地自己找书去读。
这才是一个人一生当中，发展最重要的那个来源和力量。
但是我们今天完全做反了。
我们的办法是：
老师和家长变得无比焦虑。
我们特别希望这个孩子像一部汽车一样，有一个开关一摁，考上大学了。
这就最简单。
但是这个孩子自己想去哪儿，不知道。
他没有内在的GPS，他没有自己成长的动力。
所以，我们如果理解清楚了复杂体系和简单体系的区别，也就是知道了生物体和机械体的区别，我们就知道，你在管教孩子的过程当中，如果你使劲特别大，感觉特别累，孩子也特别痛苦，那么一定是因为方法错了。
我们没法把一个孩子拆割成很多不同的指标，然后硬性地拼凑在一起，让他成为一个了不起的学霸。
我们正确的做法是：
把他当作一个人，然后让他的内在产生动力，让他爱自己，爱这个社会，让他充满好奇心，喜欢探索，遇到了挫折能够自己解决。
这时候你发现，你只需要坐享其成就好了。
你管好你自己就好了。
把你自己的内心调理得更顺畅，让你变得更阳光，更健康，你会反过来，给孩子带来更良好的人格影响。
然后孩子自己会成长。
好消息是什么呢？
就是我们在人生当中能够发现，即便父母的很多管教行为错了，这个孩子都有可能慢慢长得好。
因为一个孩子的生命力是无比强大的。
你看你过去跟你家里边的人闹别扭，青春期离家出走，跟家里边人吵架，过了三十岁以后浪子回头，又回归家庭，又跟自己的父母关系还处得不错。
为什么呢？
这就是我们说人是有生命力的。
人是具备弹性的力量的。
所以，之前你就算给他施加了很多的错误的影响，他最后也依然要过美好的生活。
这就是我们要对孩子的成长有信心的地方所在。
所以，每一个家长，如果真心地把这本书读懂，并且愿意过上轻松美好又愉快的这种生活，你孩子都会好。
那么具体来讲，一个人成长过程当中的这三根支柱，或者说，最早的三行代码到底是什么？
这是我自己总结的。
我把这些书读完之后总结出来的，未必一定对，但是我觉得，这三个方向基本上是靠谱的。
第一个叫作无条件的爱。
就是一个人内在的能量，是来自于爱。
就是你为什么愿意为这个社会做事，你为什么在这个社会上愿意探索，愿意解决很多的问题，愿意创业，或者愿意从政，愿意当官？
原因是因为你爱这个社会，你对这个社会想尽一份力量。
但是你想，当一个人开始不爱自己，不爱社会的时候，他不会有动力去创造一些东西。
所以，给孩子无条件的爱，是非常重要的一个东西。
无条件的爱能够带来什么？
就是信任、尊重、安全感，这些东西全都是来自于无条件的爱。
那你说这个东西容易吗？
最难就是这个。
因为虽然每一个父母，对待自己的孩子说，我是最爱他的。
我很少听说哪个父母恨自己的孩子，当然也有这样父母，不多，大部分的父母都是爱孩子的，但是要真的建立无条件的爱，这是一个技术活。
为什么呢？
我们得需要和两样东西做斗争：
一个东西叫作交换，一个东西叫作威胁。
那天我们家来了一个嘟嘟的小伙伴，就跟我讲说，我妈一旦生起气来，除了头不打，哪儿都打，浑身上下到处拍，还有一次把我推到门外，关起门来，让我在外边待着，说不要我啦。
孩子现在回忆这些事，都觉得很好玩。
因为孩子都已经过来了，他没关系，觉得很好玩。
但实际上，你要知道，这些伤害是已经进入到了他的激素水平了。
所以，当你用这种暴力的方法，用这种说我不要你的方法，我把你推出去这种方法来对待孩子的话，你一定能够看到，这个孩子哭起来是歇斯底里的。
这个孩子一旦闹起别扭来，他会大喊大叫，他会极其疯狂。
为什么？
他的激素水平高，他跟父母在不断地争斗的过程当中，他的激素水平已经比其他人高了。
他处在不安全感之中，你看起来不打他的时候挺好的，一旦发生矛盾，你就能够见真章了。
所以，当一个父母喜欢用威胁的方法对待孩子时，孩子在不断地跟你学习。
我们说孩子是父母的复印件。
所以，在青春期以前，你对待这个孩子的方法有多么的简单粗暴，多么容易搞定他，你就会收获一个多么残酷的青春期。
就这么简单。
因为他在跟你学习。
他在跟你学习所有处理问题的方法——哦，原来处理问题最好的方法，就是把他推出去，就是把门一摔，就是离家出走。
所以，等他过了青春期有了这样的能力以后，他会把所有从你身上学到的解决问题的方法，全部首先应用在你的身上。
而且用这种威胁和交换的方法，会让孩子对于本来应该从事的那些学习，锻炼这样的事情产生逆反心理。
为什么呢？
如果学习不是一件糟糕的事，你为什么要用自行车跟我换？
就是很多父母形成的习惯是孩子无论要什么，父母都说，那你给我考个第几名，那你给我读几遍英语，你给我做个什么什么事。
你总是用这样交换的方法在跟孩子沟通，最后孩子会感受不到学任何一个东西的乐趣。
这就是交换和威胁的诱惑。
那你知道，为什么那么多人喜欢用这个？
而且我观察到更多的状况是往往爸爸们喜欢交换，妈妈们喜欢威胁，很管用，只要一威胁孩子就听话。
核心原因是因为孩子爱我们，要远胜过我们爱孩子。
孩子爱我们远胜过我们爱孩子，也就是你把你孩子揍一顿，打完了，过二十分钟，孩子就跟你好了，还主动过来跟你讲，妈妈，我错了。
你看，对你多好，你换个方式，你想你儿子把你打一顿，你过二十分钟跟他好吗？
！
够呛吧。
所以，孩子不能够离开这个家庭。
因此，当父母一旦用威胁的手法对待他时，他老实了，但问题是他内心当中的那个爱被破坏掉了。
他从来不会觉得，父母对他是无条件的爱。
孩子很清楚，我如果不乖，父母就不爱我。
我如果成绩不好，父母就不爱我。
有很多父母说，今年如果成绩考得好，带你去旅游。
等到年底成绩一拿过来说，就这成绩还想旅游，我都没脸去，取消。
当父母说取消旅游的那一刻，孩子立刻意识到你爱的是谁？
你爱的根本不是我，你爱的就是我们班那成绩好的，你爱的是那个成绩。
所以，我们用这种错误的沟通方式，跟孩子之间没法建立无条件的爱。
当你没法建立无条件的爱时，好了，孩子内心就没有安全感。
没有安全感导致的结果是什么呢？
他会花一辈子的力气去追寻安全感，或为了追寻安全感付出大量的代价。
你就看为什么那么多名校毕业的学生，毕业了以后，非得去找一份，一个月挣几千块钱的普通工作。
你问他为什么？
安全，这铁饭碗，这个能干很长时间。
实际上，他学那么多的知识，他考了那么多的试，他为什么不能够去尝试一些更有挑战性的工作呢？
！
没有，安全感被破坏掉了。
这就是我们说无条件的爱，是多么重要的一个原因。
那么，很多父母不理解，说无条件的爱，那就是干啥都行呗。
干啥我都同意，都不管，能行吗？
不对，如果干啥都行，都不管，那个叫作忽视。
那个会给孩子造成另外的伤害。
你可以去听一本书叫作《被忽视的孩子》。
管孩子最高的境界，叫作温柔但是有边界，就是孩子做错了事，一定有人指出来，一定有人要指出，要纠正他，这个会给孩子带来安全感。
他会知道，我的爸妈是关心我的，我如果做错了事，他们会指出来。
但是你要知道，无条件的爱不代表溺爱。
无条件的爱是可以批评的。
但你要注意，在批评他之前，你要先阐明无条件的爱。
因为爸爸妈妈是爱你的，所以，我要告诉你，为什么不能这么做。
因为爸爸妈妈是最关心你的，所以，我要坚决制止你做这样的事情。
讲完了之后，你可以说得很严厉，讲完了之后，还要告诉他说，你看，今天爸爸虽然批评了你，但是怎么样——爸爸妈妈永远是爱你的。
你得不断地强调这件事情，他才能够知道说，哦，原来爸妈向我提意见，批评我，是真的为了我好。
我在家里边，跟我的儿子互动的过程当中，我就积攒了大量这样的经验，就能够明显地体会到，你按照书上说的方法来做，是有效的，根本不费劲。
你比如说，我们见到很多家长在公共场合纠正孩子的行为，博物馆里边说，你别动，那孩子就说，我就动。
为什么呢，为什么你越纠正他，他越不听呢？
实际上，就是这个孩子，在不断地试探你的底线，他觉得你可能不爱我了，你这个表现你是不喜欢我，那我再摸一下，我再做得更过分一点，我看看你的反应。
到最后被揍一顿，说你看，真的不爱了。
然后再重新修复。
就是这么一个不断地试探底线，然后最后失望，难过，打一顿，回归正常，这么一个过程。
越来越费劲，原因是孩子根本不确定，你是不是爱他。
他在这件事上消耗了大量的心力。
那我跟我儿子去博物馆逛的时候，他也很兴奋，想要跑。
我说，嘘。
我就只要这么一个动作，然后他就很认真地看着我，点头，跟我老老实实逛几个小时。
为什么呢？
就是他从来没有怀疑过爸爸会爱他这件事，所以，爸爸如果说这事不好，那他一定要考虑，他一定会认真地去思考说，爸爸的意见。
所以，这就是我们说，当你跟孩子之间建立了无条件的爱的关系的时候，你所说的所有的话，在孩子那儿才会有用，才会起到效果。
否则的话，你们俩之间是博弈的关系。
你想想看，很多孩子到了三四岁的时候，就已经跟父母产生大量的博弈关系。
父母说的话不会执行，除非你打我，或者除非你给我东西。
你不给我东西，也不打我，我就不执行。
这就是我们说，当无条件的爱被破坏了以后，管教会变得更加困难的一个原因。
怎么解决呢？
解决的办法是重新建立无条件的爱。
你得不断地跟他阐明咱俩之间的关系，然后我是爱你的，妈妈是爱你的，全家人都是爱你的。
爱要放在前面，然后因为是爱你的，所以，我们要告诉你这样做为什么不行。
把道理跟他讲明白，然后希望他能够为自己的未来做更多的思考。
这就是要从小到大做的一个功课。
最容易做的时候是三岁以前。
三岁以前是帮孩子建立价值观，建立行为习惯，建立情感类词汇最重要的时间点。
所以，第一根支柱叫作无条件的爱。
最终的目标是实现温柔，但是有边界。
因为边界也代表着爱，温柔更是代表着爱。
如果能够把这个东西建立起来，你会发现，你跟孩子即便在青春期的时候，会出现一些摩擦，出现一些不同的意见，你们的心永远都是在一起的。
你们不会相互怀疑，不会相互欺负，不会刻意地做权力的争夺等等。
有的家庭会产生这种亲子关系的问题，严重到什么程度？
就是这个孩子会用一生的牺牲，用一生的错误来证明父母的错。
我就见过一个人跟自己不爱的人结婚了。
为什么呢？
我妈让我跟他结婚的，我就跟他结婚。
我就看看这事有多糟。
然后生活变得越来越糟，她沉浸在这里边，每次只要一吵架，就把这事拿出来讲——当初是你让我结婚的，当初你让我嫁给他的。
你看，她明明自己的生活变得越来越糟糕，她为什么不改变呢？
因为她需要证明父母错了。
这就是父母跟孩子之间产生了一种强烈博弈关系的结果。
我们跟孩子不是博弈的关系，我们是相互爱的关系。
所以，好好爱他，然后给他建立一个行为的边界。
往往有无条件的爱的孩子，举止更得体，更有行为的边界，更知道什么事该做，什么事不该做。
这就是家庭教养的表现。
这种教养的表现，绝不来自于父母的呵斥。
我见过很多父母，是为了让孩子表现得有举止，就是瞪他，呵斥他，大声喊。
假的，这个只是为了父母的面子，但这个孩子根本不知道，我为什么要这样做。
所以，我们看到孩子的状态，基本上就能够猜测到父母的那个状态。
有一次，我在一个寺庙里边，看到一个妈妈冲两个孩子发脾气，看得我真的心疼。
她大声地骂那个孩子，你给我出去，站在门口。
然后她发现，那孩子站在门口又去玩，她追出来在门口接着骂那个孩子。
我能够理解这个妈妈，是特别希望在所有人面前表现得她是一个有家教的妈妈，她是一个对孩子负责的妈妈，能够让孩子举止得体的妈妈，但问题是她的举止特别不得体。
这是我们说第一根支柱，首先要建立无条件的爱。
第二根支柱叫作价值感。
阿德勒在《自卑与超越》里边讲说，一个人这一辈子寻找的最重要的东西是两样，一样叫作归属感，一样叫作价值感。
无条件的爱可以带来归属感，他知道我属于这个家。
那么第二根（支柱）价值感，就需要我们的父母为孩子建立。
怎么建立价值感呢？
就是你要让孩子知道，他是有价值的，他是有能力的，他是可以自己解决很多问题的，他的自尊水平才会高，这个就叫作价值感的建立。
要想理解价值感怎么建立的核心，我们讲过一本书，叫作《你就是孩子最好的玩具》，那里边用到的一个方法，叫作情感引导。
情感引导的方法，就是能够最有效地帮助孩子建立价值感的方法。
也就是说，塑造一个孩子的行为最有效的时机，不是在他做错事的时候，而是在他做对事的时候。
我们很多父母在孩子面前，有一种叫习惯性打击。
就是孩子无论表现得好还是不好，父母都负责打击他。
表现得好，说你翘尾巴，表现得不好，说你看你，你比别人差多少。
然后父母只要出现，永远不允许孩子得意，永远不允许孩子高兴，不允许孩子骄傲。
这种习惯性的打击导致的结果是：
我们在一天到晚地降低孩子的自尊水平，但是你要知道，一个人的自尊水平决定了他的自律性。
自尊水平高的人自律性就强，但是如果一个人自尊水平低，他觉得我做什么事都不行，做不了，那么他的自律性也会差。
一有空看手机，一有空看电视，晚上开着电视不睡觉一直看，就这样。
要想提高你本人的自律性，减少你的拖延症，减少各种各样的问题，你要想办法去做一些小事情，提高自己的自尊水平，比如说好好打扫你的房间。
当你能够把房间好好打扫一下时，你今天一天的工作效率都会比以往高。
为什么呢？
原因是你的自尊水平提高了。
那么，同样的道理，在一个孩子身上，为什么大量的孩子拿起手机来就玩命？
你就不能给他手机，只要给他就一直玩不放手，直到父母把它抢走。
原因就是他的自尊水平极低，他觉得我反正管不了我自己，我这个人没法管自己。
因为父母整天说你管不住自己。
孩子会逐渐地长成父母嘴里描述的样子。
就是你天天怎么说这个孩子，这个孩子慢慢地就长成那个样子。
原因是孩子相信父母说的话。
孩子在这个世界上最信任的人就是父母。
然后父母天天说你是个笨蛋，天天说你没有自律性，你看你将来怎么办，那孩子慢慢就长成那个样子了。
所以，我们需要提高孩子的自尊水平，就是我们需要在孩子做对事的时候，立刻站出来告诉他，你刚刚这件事情做得对，原因是什么什么什么。
表扬他，并且说为什么。
把这个为什么说清楚以后，孩子通过做了这么一件正确的事，学会了一辈子坚持这个正确的事。
你比如说，有一次，我在嘟嘟大概三四岁的时候，早上起来发现他一个人弹钢琴。
然后我就表扬他，我不是表扬他钢琴弹得好听，我也不是表扬他爱钢琴什么的。
我说嘟嘟，你知道吗，你今天早上的这个行为，爸爸很高兴。
你说高兴，他就开心嘛。
他说为什么高兴，我说你今天这个行为叫作自律。
他说什么叫自律，我说自律就是自己能够管住自己。
一个人自己能够管住自己，是非常重要的一个能力。
有了这个能力，你学什么东西都能够学得会，你都能够坚持得下去，特别棒。
你看，你表扬的不是弹钢琴这么一件小事，你表扬的是这件事背后所带来的，那个你能够看到的这个孩子有自己的自主能力。
所以，从那件事以后，他就一直认为，自己是一个有自律性的人。
他特别喜欢把自己的自律性调动出来。
所以，在我们家，他很小的时候就有手机。
然后他自己设定手机上网的时间，到点提醒，就停了。
他自己设置了一个软件，我都不会用那软件，完全不知道。
他自己把那个软件设置好，到二十分钟，停了。
然后这个到多少分钟停了，自己管自己。
所以，不用陪他写作业，不用检查他的作业，不用问他考试怎么样，完全不用做。
因为他自己从一年级开始，就会慢慢地学会了自己管自己。
他知道自己要为自己的人生负责，最后能够让他成为一个什么样的人的那个人，是他自己，而不是爸爸妈妈替他打造一条什么样的通道。
包括很多人会问我说，樊老师，你将来希望孩子去国外读书，还是留在国内读书。
我说这事不归我管，这事是他的事。
那我的责任，就是让他看一看国外什么样，国内什么样，给他创造更多的机会，接触更多的教育方式。
他选，他自己有了自己的方向，他一定会自己去做。
这就是我们认为孩子的价值感需要提升，当我们提高了他的价值感以后，他的自尊水平提高，他的自律性才能够相应地提高，从而为自己负责。
这就是第二根支柱。
所以，我们希望家长们改变
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