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人物作文迷失自己作文12篇
[人物作文]迷失自己作文12篇
迷失自己作文12篇
这半年,被生活、工作中的种种琐事羁绊,一日一日的忙碌中,人被时间之轴拨弄,像一个钟摆,机械地在凡俗的琐屑中晃动着。
就像一个行走在沙漠中的旅人,久久被四周一望无际的茫茫黄沙围困,习惯了这种荒芜和贫瘠,心灵由浮躁到疲惫,到消沉。
直到有一天,闲暇的时候,被一段文字触动:
“使人疲惫的不是路悠悠,也不是忙碌的无尽头,而是心灵的颓废,希望的丧失。
只有不怨恨,不落寞,心才能如明镜一般,照亮一切。
”像沙漠中一眼清泉,一片绿洲,一声小鸟的啾鸣,我从一种长久的忙碌与迟钝中被唤醒。
就在这半年,孩子走完他人生最重要的一段求学旅程,开始了另一段精彩的独立行走。
陪着他忙碌了一阵子,现在他走向更广阔的天空,走进了一个遥远的国家,去接受另一种文化的熏陶,另一种观念的洗礼。
被忙碌挟裹着的我,没有时间细细品味在一起的快乐,却被一种渐行渐远地惆怅困扰,被一种钝钝的思念之痛折磨,内心深处藏着深深的落寞。
这期间,我发现陪伴已久的朋友也很久失去了音讯。
意识到这点的时候,才发现出现彼此少有的几个月不联系。
也许,太过忙碌的日子,让我忽视了朋友的存在,更没有留意他的期盼、等待、失望,及至他从我的视线中消失。
当我用心找寻他的蛛丝马迹的时候,发现以前使用的联系方式,都无法联系到他,他的空间、微博,都在演绎“人散后,一勾新月天如水”的微凉和寂寞,看着曾经那些熟悉的文字,回忆着以往嬉笑调侃的热闹,鼻酸眼胀中一种淡淡的怨恨和惆怅涌上心头。
记得有人说过:
忙碌会让人的心变得粗糙。
当生活被琐屑的事物填满的时候,人几乎很少和自己的灵魂单独相处,也不曾与自己的心灵对话,渐渐地人会迷失自己的心性,而沦落为时间的走卒。
也许,让心灵疲惫和困顿的不止是所谓的忙碌,而是落寞和惆怅引起的心灵颓废,让人短时间失去了方向感而产生的无力和苍白。
静下心来想想,孩子远离异乡,追求的是更高的天空,不必落寞;熬不过等待就选择远离的朋友,就让他离开吧,也不必怨恨和惆怅。
相遇是缘,但没人能陪你一辈子。
人需要隔山岔五地独处自省,才会让自己倾听灵魂的声音,真正体察内心的需求。
而不怨恨、不落寞的心灵,才能如明镜一般,照亮周边的一切,让你不致长久沉溺于一种机械的琐屑中,迷失自己。
人生就是被一次次的击倒,然后再一次次的站起来。
――题记
一.
天上雾蒙蒙的,转眼间下起了小雨,淅淅沥沥,正如此刻灰暗的心情。
一脸的悲痛,一脸的无奈,我那孤单的背影被昏黄的路灯拉得老长,老长。
我曾多么渴望着胜利,但老天给我的却是惨痛的失利。
我丧失了斗志。
“或许我该好好放松一下我疲惫的身躯了。
”我想。
二.
今天的天气依旧是雾蒙蒙的,我首次破例到小区走走,以安慰我弱小的心灵。
可天公依旧不作美,对于半期考试的成绩,我已不在那么在意,因为我注定就是一个失败者,还需在意它干嘛?
“简直毁了我的大好心情。
”我暗暗地想。
穿过葱郁的树林,跨过青碧的池塘,我不禁沉醉在了这山青水秀之中。
忽然,一只黑乎乎的小甲虫拦住了我的去路。
“唉,怎么这么倒霉,又碰到一只卑微的生命,这一次弄死它可不能再脏了我的手。
”于是,我蹑手蹑脚的捡起路边的石块,小心翼翼的朝甲虫走去。
只见甲虫艰难地向前爬行着,估计是天太冷,冻僵了,所以看起来很笨拙。
它头顶的触角早已失去了昔日的光辉。
“它这是要干嘛呢?
”我疑惑不已,但一旁的小洞引起了我的注意。
“它大概是想回家吧。
”我想。
这时,我的心底顿时产生了一个卑劣的想法:
折磨它,不让它回去!
于是,我这个残忍的屠夫便抄起了屠刀――石头,向甲虫的脚砸去。
刹那间,甲虫的腿皮开肉绽,惨不忍睹。
它挣扎了两下,便昏死了过去。
我会心一笑,嘲讽道:
“哈哈,你这小样,还不得折服于我的手?
”
本以为,甲虫会因为过度的疼痛而死去。
可它却以顽强的生命力继续向前行进着。
一步,两步,三步……它拖着一条残腿,一瘸一拐的走近了洞。
我不甘心,小小甲虫竟然有如此顽强的的生命力。
于是我又把甲虫拖回了起点,希望它能放弃。
可是我又错了,它依然坚持到了终点。
我的脸突然感到灼热,像是被狠狠抽了一记耳光。
后来,在那片树林里,我看见了许许多多因为严寒而被冻死的甲虫,它们大多都是完好的,却死在了严寒之下。
我没有想到,无数的完好的甲虫被严寒夺走了生命,而唯独那只被我折磨了的甲虫活了下来。
我沉思良久,我想,噩梦应该醒了。
三.
浓雾散尽,太阳又露出了炽热的脸庞。
此时,我已是拨开明雾见青天。
我明白,人生就是如此,总会遇到数不清的挫折,或小得如蝼蚁,或大得能以击垮人的信念。
在面对愈发沉重的打击时,我们只需要――站起来!
怎么样的人生才是我们需要的?
这是很值得思考的一个问题。
不知道什么原因,我害怕自己闲着,因为在闲下来的时候我就会感到仿徨、感到迷茫,并不停地思考着什么样的人生才是我所需要的,是看书?
练字?
还是像现在这样闲着一事不做?
很纠结啊!
这些都是选择,多情的人总会在一件事情里找出很多个抉择,我觉得这是不行的,因为这是我们自己给自己找烦恼啊!
我这样安慰自我:
“有时间给自己找烦恼,不如简简单单的去实践,因为只有实践才能证明你的猜想是不是正确的,也许在现实的面前,我们的想象并不是完美的”。
读职校后我慢慢的喜欢上了文学,我认为文学的天空很宽阔地,在这里你可以用笔尽情书写你的喜、怒、哀、愁,生活琐事、爱恨情仇,也可以用笔书写你的所感所悟,所厌所喜,不要害怕,因为这里只有你一个读者(观众),这也是一种寄托。
文学里我认为自己比较喜欢写作文,写小说,看历史,观军事,小说太难写我就偷了一下懒,改成写作文。
至于为什么在读职校后才喜欢上文学?
原因有很多,我认为最靠谱的应该是中职时班主任的教导,中职时的班主任是教政治(思修)这一块的,他对文学这样领域感悟是很高,经常给我们说“给自己定一个目标,比如每个月看一本课外书,这样长时间下去你会发现自己的视野会变得宽阔”,班主任鼓励我们多写文章,多写诗歌,没事的时候多往图书馆走。
这应该是一种信念吧。
我认为兴趣是最好的老师,做一件事如果是你所喜欢的,相信你会取得事半功倍的效果,有的人喜欢理科,有的人喜欢文科,有的人喜欢动手,有的人喜欢动脑……这些都属于兴趣,包括喜欢玩游戏的,这也是一种兴趣爱好,如果让一个不喜欢玩游戏是人去玩游戏,我想他可能会感觉这是在坐监狱吧(限于学霸这一类)。
最害怕失去自我,曾在一段时间里我不知道自己该在什么了,我是喜欢文学的,因为某些原因,受到了一些挫折,所以放弃了文学的爱好,在那段时间里我一再沦陷,每天都会感到胸前有一团闷气压得自己抬不起头,想发泄又找不到泄口,想哭又哭不出来,这种感觉很难受,直到有一天,我拿起桌上的笔,才发现那团气在消散,直到那时我才明白原来自己所需要的生活就是这样的。
东施效仿西施,落下千古笑闻,我曾读过一则寓言与此相似。
话说有一只八哥,她十分羡慕人类会说话,于是偷偷苦学人类说话三年,终于学得一口流利的人语,便兴冲冲地跑去参加“鸟类动物才艺大赛”。
在大赛中,她向评委展示了“说人语”这项绝活,满以为自己可以获得名次,谁晓得它的成绩却不如一只只会“呱呱”叫的乌鸦,她感到莫名其妙,便去问评委,评委见到她叹了一口气,说:
“你不要再说了,你的“人语”固然说得很好,但是你却迷失了你自己啊!
“八哥听了这话,羞愧的低下了头……
评委的话,让我感到十分震撼,一直以来,我都没有发现这一点。
虽然,别人在某些方面可能有超出我的才能,我们向他学习,并没有什么不对,但是学习又并不是一味的模仿,将自己变得与他人一样,在这样的学习中,我们将会迷失自己。
还有这么一则真实的故事:
美国的盖什文是极有名气的作曲家,可他依旧想要向意大利作曲家威尔第学习作曲,他便不远万里来到意大利拜访威尔第,当二人相见后,威尔第以十分坚定的口吻说:
“你已是一流的盖什文,为何要做二流的威尔第呢?
”
这则故事中谦虚的盖什文向威尔第学习并没有错,可威尔第为何态度坚决地回绝了呢?
原因很简单,他不想看见盖什文迷失了自己,他希望盖什文可以拥有自己的创作思想、创作风格,而不是模仿威尔第自己,从而会扼杀了个性的盖什文。
索菲亚・罗兰在她的自传《爱情与生活》中写到这么一段话“自我开始从影起,出于自然的本能,我谁也不模仿,我只要求自己看上去是我自己……”她写的这段话就告诉我们她不会迷失自己,我们如果也要做到这样,那么,我们就要认识到凡事一定要秉承自己的本色,不刻意模仿别人。
每个人生来都是独一无二的,模仿别人,就是扼杀自己。
当然,我们也要虚心向别人学习,这是在的确不会丢失自己个性的前提下。
善于发现别人的长处,学习别人的长处来完善自己,让自己的生活更加充满自我,洋溢风采。
我希望我们能在仰望别人的时候,记着不要迷失了自己!
这个世界的人,太多太多。
我真的无法确定,是否这其中有爱我的,很我的。
至现在,我交过很多的朋友。
有一些和我一起走过了难过悲伤;有一些和我玩玩闹闹;有一些,我们已失去方向。
我知道,无论如何,我必须走下去,为了爸妈,为了自己。
可是当我看见十字入口,我愣了。
我迷茫了。
我不知道该走哪里,不知道哪里是好的。
我没有想过放弃回头,因为那也不一定是好的。
管它呢!
勇敢冲吧!
对就对,错就错,因为我不会迷失我自己,不会迷失当初的梦。
只要我只有一个信念,不论走哪里,我都不会迷失。
可能会绕远,可能有异议,可是不会有低潮!
不知不觉中,我已长成了一个17岁的小伙子。
想当大人的梦想已不再遥不可及,讲台也不再是那么高不可攀了。
从墙上那一道道标明我身高的铅笔印和最近与父母合影的照片上,我发现我真的长大了。
老妈有一个爱好,那就是看旧照片,她会一遍又一遍地看。
我一直不明白,看来看去还不是一样?
听别人说人老了就爱回忆往事,可我妈也不算老啊!
有一天,老妈突然要我看看我以前的像片,当时我正在看书,便随手将照片扔到抽屉里。
它们在那里一直躺了半个多月,才被收拾房间的我发现。
真是不看不知道一看真奇妙!
突然,我觉得我又回到了从前,回到了小学的校园,回到了初中的课堂。
那几张照片只是小学的毕业照和初中时同学与我在教室的几张合影。
我足足看了有半个小时,我这才体会到了老妈的乐趣。
我又找出以前的日记,读了起来,真是回味无穷啊!
我眼前出现了这样几句话:
“大人们老是说我什么都不懂,可他们到底都懂什么呢?
难道他们就懂得不给我买东西?
不让我听他们说话,就光学习吗?
我以后长大了有了孩子,绝对做到孩子要什么就给什么,一定不让他学习,光让他玩……”我清楚地记得这段话是我爸拒绝给我买小鸡的要求后写下的。
现在想起来,当时我真是太幼稚了。
是啊!
我变了,我真的变了。
用父母的话说,我是变成熟了,变懂事了。
现在想起来,我是变得越来越像父母了。
变得对陌生人爱搭不理;变得会用长辈的语气和低年级学生说话;变得对见义勇为嗤之以鼻。
当然,不只如此,还有好的一面,但我不得不说,我已不是那个纯真的,简单的孩子,而是愈走愈远了。
我发现我的学习已占据了我的多半时间;当我发现我已不再热衷于小白兔,当我发现我已学会用冷漠的眼神对待陌生人时,我知道自己已不是也不会再是那个以前的小孩子了。
每个人都在寻找迷失的自我,长大了,不能再像以前那样“纯真”,但还可以“真诚”地对待别人。
如果不能回去,那就让那时的我,那个纯真的时代,以及那些玩伴一起永远珍藏在照片上,珍藏在那个男孩子的笑脸里,永远……永远……
开满漫山的野菊花在阳光的照耀下轻轻摇摆,散发着独特的香味犹如你的出现,让我迷惑和沉醉。
在那迷人的淡紫色世界里,我的眼睛因花的烂漫而看不清前面的方向。
似梦,似幻觉;一条朦胧的紫色小路在我眼前越来越清晰。
太美了,我不由的做了个深呼吸。
――题记
你出现在开满鲜花的季节里,五颜六色的鲜花,漫天飞舞的蝴蝶;青的山绿的水,无不诉说着季节的美。
相识的一霎那,心就乱了。
慌张中变得无所适从,从没想过老天这么眷顾我,给了我幸福,给了我快乐。
却又让你走进了我的生活。
茫然的我不知所措,不知道你我是前世未了的缘,还是我今生该承受的果。
一开始就知道是个错,可一步步还要向前挪。
自以为自己内心强大,可以承受很多很多。
狂跳不止的心也无法顾及太多,任凭思绪像断了线的风筝在天空中越飞越高,越来越迷惑。
相识是缘,可相爱却是个错,我们之间隔着一条距离的河。
你在河的那边望着我,我在河的这边也望着。
望来望去也无法越过这条河。
河水缓缓流,时间匆匆过。
思念渐浓,日子却越来越寂寞。
我,心碎了,不知道该怎么做。
当思念越来越浓,当心越来越痛。
才感到现实的无奈注定我们只是过客。
你就像那开满漫山的野菊花,注定我只能远远的望着你,被你所迷惑。
开花的季节在金黄的树叶落下那一刻,花也凋谢了,失落的心在这个季节里茫然的看着天空,我们之间是否因为花的落下而不再有纠葛。
想哭,可眼泪已经流的太多。
我一再的对你说放弃是我们最好的结果,可说了太多太多,我仍然无法阻止思念像潮水一样包围着,苦,是我该承受的果。
错爱就是折磨,在秋天收获的季节里,我收获了什么?
是一颗迷失的心,是一步步的成熟;是一份感情的执着。
在那有苦说不出的日子里,我终于泪流满面的跪在佛的面前放声大哭,我想只有她知道我内心的苦。
那种揪心的痛,那种缠绵的情,在眼泪中一点点流了出来,心轻松了很多。
漫天飞舞的雪花演绎着冬天的风韵,是个浪漫的季节,我在雪花飘落的日子里依旧思念着你。
漫步在洁白的世界里,心变得很坦然。
抬头望天,天无语,我也无语。
任凭眼泪在眼眶里打转,让纯洁的雪花和它融合在一起,溢满了流下来。
这就是我们的缘,也是我们的宿命。
一切都是命运的安排,我们无能无力,注定是一段无言的结局。
可迷失了的心何时能回来。
冬天即将过去,春天也快到来,花的季节也在不久的未来。
不知道在来年的花季,是不是还能看到那条淡紫色的小路在我的眼前出现……
我梦想的翅膀,在寻梦中被折断,残酷的现实过后,我的心依旧飞翔。
――题记
台下响起热烈的掌声,她的泪水夺眶而出。
5年前,一场车祸夺走了她美丽的梦。
从小就爱舞蹈的她说什么也不愿意接受这个残酷的现实。
从那天起,她变得玩世不恭,变得所有人都不认识她了,她不再是那只美丽而骄傲的白天鹅,不再是那只为梦而飞的白天鹅了。
时间是无情的,1年的时光很快就过去了。
猛然间,她对着镜子看到自己红肿的眼睛,看到自己失魂落魄的模样,泪水再一次从她的脸上滑过,那场车祸粉碎了她的一切,她低下头自问着“平时那要强的自己哪去了?
”她看着母亲眼角的皱纹是越来越多了,他看着父亲头上的白发是密密麻麻了。
她想,自己应该重新振作起来了,她为了自己曾经破碎的梦,她决定再次飞翔。
果真,在2年之后,她又重新的站在舞台上,她真的重新飞起来了,那只高傲而美丽的白天鹅又回来了。
那天晚上,她尽情的再属于自己的舞台上,跳跃着……所有人都为她赞叹,她终于找回了属于自己的光芒。
这一夜的她,比以前还要美。
不是所有的飞翔都需要翅膀,如今的她又找回了那丢失的美丽。
记得几米的《希望井》中有这样一段话:
“掉落深井,我大声呼喊,等待救援……天黑了,黯然低头,才发现水中满是闪烁的星光,我在最深的绝望里,遇见最美丽的惊喜。
”
几米用诗意盎然的语言写出了耐人寻味的道理,给我们以启迪。
树叶上,停留着一只蝴蝶……
它受伤了,在黑夜中无力的挣扎着。
她努力蒲扇着翅膀飞起来,可每次都是失败,不知从里来的一阵风,将刚要飞起来的它,又狠狠的拍了下来。
它并没有放弃,马上就能飞了,它是深信不疑的。
在黎明来临之前,在飞高一点,高一点,就差一点了……
过了许久,它终于重新飞舞在空中。
……
我梦想的翅膀,在寻梦中被折断,残酷的`现实过后,我的心依旧飞翔。
用顽强的翅膀,歌颂美丽的信念,不要在寻梦的过程中,因现实的残酷而放弃,低下头就能看见美丽……
一叶一花一春秋,一人一魂一世界,在你的世界里我迷失了自己,那年的黄昏,我和闺友聊天,不小心知道了一个秘密,闺友告诉我,在你的心中,我的位置比你已订婚的她还重要,这句话让我激动的几天没有睡好觉。
我知道,你已订婚,你的女友是我的同座。
从此,我变得少言寡语,行为古怪,偷偷地望你,默默地走在你回家的路上。
我真想知道在你的心中我是什么样的位置。
在那条小路上我遇见了你,你要我和你一起走一走,可不知为什么,你把我带到了你的女友我的同座那里,我们三人相对无语,我只记得我是流着眼泪离开的。
一天夜里,我的窗外有人在轻轻地叫我,起来开门,看到的是我的同座和你。
同座说:
“我们走走吧,”我说:
“好的”,我在中间,我的右边是你,淡淡的月光下,你垭口无语,不知是有意还是无意间你的手碰到了我的手,我浑身一颤,像一把利剑刺进我的心里。
在以后的岁月里那把剑越刺越深,痛苦的泪却默默地流进心里。
恍惚间我听到一个声音:
“我们三人是同学,上学时就像今晚一样,我坐在你的左边,他坐在你的右边,在那张能坐下五人的课桌上我们坐在一起。
我俩已经订婚,请你保持距离”。
月光下我点头默许,你却再次碰到了我的手,到现在我都不知道什么意思。
从此我关闭了情感的大门,只把你的影子留在我的世界里。
我的世界里满是你,并由现实转入梦乡里,梦中的你,一次次得向我求爱,梦中的你,挣脱你女友的手,奔向我这里。
在梦里,你背起晕倒的我狂奔在黑夜里。
慢慢地,我颠倒了黑白,混淆了梦幻与现实。
那是春节前的一天,闺友告诉我,是你结婚的日子,我只觉得全身无力,眼前一片黑暗。
闺友把我半扶半抗送到家里。
那场病让我失去很多记忆,我真想一病不起,长眠在有你的梦乡里。
梦已醒来,我在沉沉的黑夜里哭泣,为何如此凄凉,在没有你的世界里,一个人在苍茫的大地上飘来飘去,一个人在无尽的祈愿里承受风雨。
你可知道我的孤单,你可知道我在梦里的思念,你不会明白我未老先衰的容颜,你不懂得我风一样行走为那般,在没有你的世界里是如此寂寞,我感到了身体在一点一点冰凉,心在四分五裂,我已不会哭了,我已不会笑。
我是行走的尸,我是飞天的魂,我知道我已不存在。
浮云万里横渡,尘世的路,今生无缘与你共舞。
曾经,我认为自己仅仅只是一个懵懂的小孩;曾经,我只是别人路上的行者;曾经,我只是茫茫人海中的一个微不足道的学生。
但是,当社会的压力如暴风雨般袭来时,我开始明白:
自己不仅是为自己而活,更是为了许多需要自己的人!
大城市的繁华与小乡村的破败,使人想起的或许只是穷与富之间的差别,但观望人生,我们发现的不仅仅是如此,还有许多背后的力量!
当繁华的城市中存在着尔虞我诈、灯红酒绿的场景时,我们会发现乡村的朴实无华与宁静安详是那样的美好。
或许社会中充斥的是一种不好的氛围,但我们依旧渴望那种团结向上、互尊互爱的世道!
忘记了曾经的悲伤,那是由于自己的荒唐;痛哭自己曾经的历史,依旧渴望着明天的美好!
正应为如此,我们才从深一层次的社交中不断地反省自己,希望自己不走入迷途,为的是那些需要我们的人!
人生是一段短暂的旅程,但金钱的社会或许会泯灭人性,让人不知所措。
但渴望自己的坚持会为自己送来甘霖,为自己换来不迷失本性的人生!
有人为了他人默默奉献自己的一生;有人为了他人甘愿做那无名的天使;有人为了他人牺牲了自己的宝贵生命。
人生是短暂的,但不断的是人的作为!
或许现在还有人在社会中迷失自己人生的方向,在网吧、游戏厅等地方肆意的挥洒自己的激情,忘记了自己背后支撑着自己的父母、亲人!
虽然自己可以做得更好,但自己不去努力;虽然自己可以安慰父母更多,却不愿意向父母“示弱”。
其实自己更本不行,却硬是死撑着!
为什么自己就不可以安守本分,在这些事物面前不迷失自己,做一个对社会有用的人?
更多的是自己的克制力不够!
任何一个人都可以做得好,关键是看自己有没有做到全力!
任何事物都有自己的极限。
庄子说“水至清则无鱼,人至察则无徒。
”每个人在社会中都要考量自己做事情的后果!
不能刻意的损害他人,也不能随心所欲地做自己想做的。
否则就会让自己走到痛苦的道路上,甚至会用一生来忏悔!
可避免的时候,尽量将事情做得完美!
不要再抉择中迷失自己!
生活是一个大舞台,社会是一个磨砺场。
只有真正掌舵和知道自己人生所该去的方向的人,方能铸就成功,不迷失自己,获得一个完美人生!
我,一个自己都无法了解自己的人,常常被思绪,被回忆牵住。
记忆中总有一片空白,每每总会不自觉地努力寻找,想要记起一些东西,可是,还没来的及让我留下个痕迹,一切就已灰飞湮灭。
18岁了,一路走来,经历了太多,我总是试图用文字来纪念,可现在发现,用文字悼念一些东西,最后,文字本身却被一些东西悼念,走的走,留的留,时光一路泯灭,一路出现,可最后的最后,留下的,只是我在岁月深处里的浅唱低吟。
别让我碰上让我留恋太多的人,我害怕留恋。
一个人的时候,总会产生许多感慨,也常常敏感地让自己感到害怕。
但双鱼座女孩特有的细腻,敏感,使我常常对自己无语。
我向来喜欢独自一个人享受孤独,因为那种没有痕迹的日子,平淡而幸福。
过去了就过去了,走了就走了,没有一个地方要我留下太的的留恋,那样只会让我觉得记忆里太拥挤了。
记忆的尽头是死亡。
我害怕有一天,当我的身后空虚得连一点可以留恋的东西都没有时,便无法在用什么来寻回那一片空白了。
随时光一路走来,我忘却了回归的路。
终于还是迷失了,我只是依稀记得那些被风吹的支离破碎的笑。
岁月忽明忽暗的色彩总是把一些脸庞,重发必现的显示在我的生命里,而后有悄悄地从我的生命中泯灭,甚至不留下一丝可以纪念的痕迹。
日子是流转的风,肆意地穿过季节的瞳孔。
在那些曾经喧嚣的时光里,我就这样疲惫地,反复地路过。
那些季节里的花儿,依旧在某个角落里开放,静默且灿烂。
虽然有些东西对我而言已经靡丽到了没有真实可行的地步,可我却还是象沼泽里的鱼,苦苦地挣扎着身体,仰望那华丽得刺眼的殿堂。
我常常躲在季节破碎而寞落的阳光里,独自看着那些渐远渐行的风,看着那些在风中流动的人影,穿过我空洞的视线……
原以为自己会为一些人改变,但最后的最后,才发现我还是我,还是那个连自己都无法了解自己的人。
人生真的充满了太多等待,太多无奈,太多的事让我无法企及。
生命中空而残缺,却有首尾相衔着不失圆满。
我选择了自己的人生,自己的生活方式,即使总是沉溺与回忆里,也要努力地活着,活这自己,活着自己的人生。
这就是我,一个连自己都无法了解自己的人。
每当同学们在议论某人与某人在早恋,那神秘兮兮的口气,那鄙夷的目光,总令我心里不安,不由回忆起初中二年级时那段往事。
咀嚼着那段飘忽的情感,是甜?
是苦?
是涩?
实在难以捉摸。
那年我15岁因为贪玩,经常和几个要好的同学逃课外溜。
一次,同学带我到溜冰场,无意间遇到了他帅气的身材、深邃的目光,那么的惹人喜爱。
同学把我们互相介绍了一番后我们俩就自然而然地走在了一起,初次见面他就请我和他一起溜冰,拉着他的手,一种安全的感觉溢满全身,不到五分钟,手心竟然都是冷汗。
我想这可能是初次与异性“亲密接触”的缘故吧!
一个星期过后,我收到了他写给我的“信”。
看了后我的心中犹如窜进一只小鹿,心跳得很厉害,不知所措。
记得我当时违心地说过这样一句话:
“乐,我觉得我们现在不是说这些滚烫滚烫的他也没说什么,就这样又过了一个星期。
一个星期六的下午,不知道是由于心情不好,还是一时的感情冲动,我们又走在了一起。
我可以肯定我对他是有好感的。
那段时间我觉得我们都很快乐,我们经常一起喝玩乐,经常忘了回家的时间,也经常被家人训斥。
如此下来,我的学习成绩直线下降,受到老师严厉批评。
我也渐渐感到不能再这样下去了。
终于,我鼓起勇气和他说:
“我们不能再继续下去了,还是散了吧!
”他没说什么,默默地走开了。
从此我们就再也没有见面,再也没联系。
我们之间的交往在足足持续了一个年的时间后,终于彻底地告一段落。
时间过得飞快,匆匆又过了两年时间了,上学期的一天,朋友找到我,说他这段日子一直都在打听我的消息,还问了我的联系电话。
我不知道这是不是属于早恋。
我知道15岁小女孩的感情是冲动的、无知的,但我更知道十几岁的我们容易迷失情感,从而荒废至关重要的学业,其实我们最需要的还是学习,虽然苦点累点,但长大后,自己有一份好的工作,高质量的