好玩短信.docx
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好玩短信
好玩短信
好玩短信
1、系统居然怀疑我灌水,我身边又没有水龙头。
2、一对男女偷情,丈夫突然回家,男的没顾穿衣服就跳窗逃跑,走在大街上路上围观,男的装着若无其事看天:
啊,这就是地球呀。
路人说:
cao,装鸡毛外星人。
3、亲爱的:
该起床了,别睡了,快变小猪了,哈哈哈哈哈,我想你了,你想我吗?
4、天将降大福于斯人也,必先振其铃声,亮其屏幕,现其文字,祝福塞其胸怀,使斯人悦其心志,翘其嘴角,露其笑容,然后快乐多多!
5、一天早上,妻子边照镜子边对丈夫说:
你说要是你每天下班回来做饭洗衣,我什么也不做,只用上班,那多好呀。
丈夫走到妻子边上,摇着妻子的胳膊道:
老婆,醒醒,醒醒,时间不早了。
别做梦了。
6、有次捡了个糖,拿给我爸看,他说他先尝尝看有没有毒,结果就没我的份了!
7、我叫太阳每天把幸福的阳光洒在你身上,我叫月亮每天给你一个甜美的梦境,祝愿你事事如意!
8、新学期伊始,我们计算机系高年级学生去车站迎接新同学。
我见一小女生站在一个大箱子旁不知所措,便主动上前帮她提起箱子。
不料箱子太沉,我又不好意思放下箱子,只好勉强支撑着。
才走了几步,那女生便对我说:
“提不动就滚吧。
”我一听此言,顿时怒气冲天,放下箱子,怒视着她。
那女生愣了几秒钟,才满脸通红地指着箱子的底部对我说:
“我指的是轮子。
”
9、降热爽口吃西瓜,美容养颜是黄瓜,清肠利尿是冬瓜,最是香甜哈密瓜,你跟它们是一家,你躲在地下干嘛?
原来你是地瓜。
10、我努力让自己每天开心的笑,告诉自己没有你我依旧很好。
11、你娇羞的脸庞那么美,似一朵含苞欲放的花;你轻盈曼丽的姿态温柔可人得像小猫一样的性情让我如此陶醉,于是你有了昵称:
花脸猫……
12、尊敬的移动用户:
由于您的积分已达到要求,本公司特送一名超级帅哥,请在三分钟之内下楼接受,过期不予处理!
13、我每天都会向佛祖祈求得到一枝持久盛开的玫瑰花,等到九百九十九朵的时候一起送给你并动情的说:
“小样儿,我就不信招来的蜜蜂不蛰你!
!
”
14、我想到最浪漫的事,是在清晨对你说:
你很漂亮!
很优秀!
很棒!
我想这样会令你一天都开心。
但我不能常做,因为常说谎是不好的。
15、你是风儿我是沙,幸福尖刀把你扎;你有烦恼我来帮,美好子弹来上膛;你赶牛来我放羊,健康领队放个枪。
还不快投降:
露出笑容模样。
16、这是我今年参加的第三次相亲。
一坐下来妈妈便开始讲起对面那女孩的种种优点,我妈妈讲完,对方妈妈又开始向她女儿夸起我来。
半个钟头后两位妈妈才互相打了一个眼色离开餐桌,把我们两人单独留下。
我和她静静对视了一分钟,“你先把4月19日汉庭那晚的小费付了。
”她先开口道。
17、由于操盘手技术不好,第一轮没跌到位,第二轮又没跌到位,接着跌第三轮,还是没跌到位,这时散户哭了,抱着证监会主席的大腿说:
大哥,你把我的钱没收了吧!
我不要了,太他妈吓人了……
18、我在做操的时候有个虫子爬在身上,吓得大叫了一声。
班主任是个女老师,听到后走到本人身旁,说:
“哪儿,哪儿?
我吃了它!
”姐崩溃了。
19、七十岁的老爷爷娶了个小老婆,孙子问爷爷:
你一把年纪,身体怎么吃的消?
老爷爷说:
这同打麻将一个道理——少吃,多摸,拼命碰,不放炮。
20、一大学生被敌人抓了,敌人把他绑在了电线杆上,然后问他:
说,你是哪里的?
不说就电死你!
大学生回了敌人一句话,结果被电死了,他说:
我是电大的!
21、如果你容不下我,说明不是你的心胸太狭小,就是我的人格太伟大。
22、四只老鼠吹牛:
甲:
我每天都拿鼠药当糖吃;乙:
我一天不踩老鼠夹脚发痒;丙:
我每天不过几次大街不踏实;丁:
时间不早了,回家抱猫去咯!
23、早上好呀!
早起的鸟儿有虫吃,今天抓到了几只?
24、若思念是一缕青烟,让狂风吹到你身边,让你知道我有多想你;若牵挂是一滴雨水,让大雨在你头上下起,让你知道我有多念你;感冒了吧?
25、一只干净漂亮的小猪脖子上戴着蝴蝶结,P颠P颠跑到你面前,用崇拜的目光看着你,甩甩尾巴对你唱一首歌——长大后我就成你!
26、如果秋天走了,我会在雪地里等你;如果世界走了,我会在天堂里爱你;如果我走了,会让她来照顾你。
真的,她的养猪技术不赖!
27、听说今天太湖里跳出来一只癞蛤蟆被车轧死,我听了一直很担心,马上给你发短信,如果你还活着的话,请回复我!
28、飘柔的秀发长溜溜,炯炯的双眼乌溜溜,纤细的身材直溜溜,清新的微笑美溜溜。
见了你我就爽溜溜,不见你我就灰溜溜。
29、气温忽高忽低,就像意外袭击;房价只高不低,很难有个屋脊;工资一路走低,让人饱受打击。
最实在的是啥?
友谊!
朋友,照顾好自己!
30、首长:
同志们好!
士兵:
首长好!
首长:
同志们都晒黑了!
士兵:
首长更黑!
首长拍一士兵的胸部说:
这肌肉练得多好!
士兵:
报告首长,我是女兵。
31、同事聚餐,点了红烧鱼,一面已吃完,准备吃另一面,一男同事叫这妹纸一起翻下鱼:
来,咱们翻个身。
只见那妹纸似害羞的说:
不要嘛,我就喜欢这姿势……
32、听到老婆怀孕的消息,老公主动系上了围裙,说:
太好了,说吧,想吃点什么?
老婆正感动中,老公又说:
以前配合你减肥,天天吃青菜我忍了,可打今天起,你要饿着我孩子,我可跟你急。
33、如果我是狐狸你是猎人,你会追我吗?
如果我是茶叶你是开水,你会泡我吗?
如果我是汽车你是司机,你会驾我吗?
如果你是钱我是存折,我一定会取你的。
34、有个人第一次在集市上卖冰棍,不好意思叫卖,旁边有一个人正高声喊:
卖冰棍,他只好喊道:
我也是。
35、有一次我问我妈以前的职业是什么。
老妈干脆的把另一难题我是哪来的给解决了。
她的回答:
我以前是卖小孩的,你太可爱了,不舍得卖,所以留着自己养了……
36、如果说烧一年的香可以与你相遇,烧3年的香可以与你相识,烧10年的香可以与你相惜。
所以,为了我下辈子的幸福,我愿意——改信基-督!
37、特别喜欢一个妹纸,有一天终于成功约到她吃饭,自己紧张的没什么胃口,但是妹纸胃口奇好,狼吞虎咽。
这时候本吊想抓住机会,于是故作镇定的问她:
你是一个人么?
妹纸抬头瞄我两眼:
你才不是一个人呢!
然后走了,留下本吊在风中凌乱……
38、夏季桑拿天了,头顶冒烟了,爱情晒蔫了,月老红线忘牵了,盼你只好望天了,情意需保鲜了,思念需要连线了,再不问候联系要断了。
39、她终于瘦成一道闪电,找到前男友,二话不说劈死了他。
40、学了点国语的老外。
早晨和女秘书打招呼你吗好?
小姐瞪了他一眼,他一楞,马上又对她说:
妈,你好!
41、闲来有点无趣,发条短信逗你;手机嘟嘟响起,莫要把我忘记;笑容多多真心,烦恼统统远去;短信传达有礼,记得微笑常系。
42、老婆说:
老公,我有了!
老公激动得半晌无语,最后却冒出一句:
接下来我该怎么办呢?
听语气好像自己犯案了似的。
43、一女穿个超短裙,后跟个屌丝,女一停屌丝就蹲下系鞋带,反反复复几次女急了:
你TMD在干什么?
屌丝:
系鞋带。
女问:
你拖鞋哪来的带?
44、走过了山山水水,脚下是高高低低,经历了风风雨雨,还要寻寻觅觅,生活是忙忙碌碌,获得了多多少少,失去了点点滴滴,重要的是开开心心!
45、语文老师叫同学们用“不是……是……”造句。
一个调皮的男生说:
“妈生的不是儿子,是爱情。
”一个女生说:
“我谈的不是恋爱,是磨难。
”老师说:
“我教的不是学生,是情种。
”
46、某人坐朋友的高级轿车兜风,倾慕不已:
哇!
坐椅都是真皮,又软又滑,多好的皮呀!
邻座的女孩大喝一声:
住手!
你摸的是我的大腿!
47、知道我们为何有缘吗?
早在一千年前我们就认识了,是个秋天,你随我在风里跑,在我身上留下了牙印,这事成了千古佳话。
那时,我叫吕洞宾。
48、我家狗狗出去玩的时候居然叼回来一个纯金的项链!
七克多啊!
好孩子。
49、爱人要选温柔似水甜如蜜的。
同事要选埋头苦干没脾气的。
朋友要选猪头狗脑流鼻涕的。
时间差不多了,快把鼻涕擦了好好上班吧
50、用刀子捅死你,我怕见血;毒死你吧,假药太多;电死你吧,电费太贵,淹死你吧,没准你还会游泳。
算了,我还是想死你吧!
51、连草稿本都没有,真可怜,实在买不起就到对面银行贷款买呀。
52、平胸穷三代,腰粗毁一生。
脸大不是病,腿粗要人命!
53、茫茫人海,为你怦然心动。
你好似不在意的表情,却让我隐隐作痛。
你的漠然让我不敢表白,可我已不能自拔……你踩我脚啦!
54、昨天遇见一股友,问他:
最近股市暴跌,睡眠质量如何?
他说:
还行,像婴儿般睡眠!
我说:
羡慕死我了。
他说:
是睡一个小时,醒了,然后哭一个小时,接着,再睡一个小时,起来再哭一个小时。
55、两个饺子结婚了,送走客人后新郎回到卧室,竟发现床上躺着一个肉丸子!
新郎大惊,忙问新娘在哪?
肉丸子害羞的说:
讨厌,人家脱了衣服你就不认识啦!
56、时代真是进步了,衣服越穿越少了,发色越来越多了,眼睛也能变色了,指甲也能镶钻了,肚脐也能打孔了,小猪也能看短信了,呵呵,愿你笑口常开,天天都有好心情。
57、有一颗豆,跌倒了,它气馁,情绪低落。
这豆就是我,有什么能鼓励它站起来呢?
答案就是你!
因为有一样东西,叫“猪鼓励豆”。
58、我已经把烦恼揍了一顿,它根本不爱你;我同时把忧愁骂了一顿,让它不要再自作多情;唯有快乐让我给你捎来信息:
它愿相伴你一生!
59、今天在做作业,看到一道数学题如下:
已知我校男老师占全校老师的30%,女老师占60%,请问剩下的老师占百分之几?
看完就笑了:
剩下来的是什么玩意?
60、昨晚梦见你变成了毛毛虫,一会儿又变成了花蝴蝶,后来又变成了一朵花,再来后来你竟变成了一堆牛粪!
你还一直说着:
心爱的人是鲜花,我就喜欢做肥料!
61、昨晚和老爸一起吃饭,他问我:
“那个伯伯的女儿你还认识么,以前你俩还一起玩呢!
“当时我没想起来,结果顺口说了句:
”没睡过,不熟。
“我爸:
“……“
62、上帝看见你口渴,创造了水;上帝看见你饿,创造了米;上帝看见你没有可爱的朋友,创造了我;然而他也看见这世界上没有白痴,顺便也创造你。
63、知道吗?
我真的是好想带你出去体验一下KTV的魅力啊!
知道什么是KTV吗?
就是K你一顿,T你一脚,最后我再做个V的手势耶!
64、没有你,生活难;少了你,心很烦;追求你,不疲倦;占有你,心里甜;拥抱你,天地宽;哦,人民币,我愿与你缠缠绵绵到永远!
65、神啊!
请替我送一个西瓜给那些忘了我,不给我打电话,不给我发短信,不惦记我的家伙们,祝他们吃得饱饱,然后走路踩到西瓜皮!
66、妻子:
你整天窝在家里看书上网,就不能出去交际交际?
丈夫:
你以前可是喜欢我老实本分,你不是说做宅男挺好吗?
妻子:
我说的是豪宅男,你是吗?
67、朋友结婚,婚礼上司仪问新郎:
“今后无论新娘是贫穷,富有,生病,残疾,变丑,你都愿意爱她一生一世吗?
”新郎说:
“我愿意!
”紧接着,司仪又说:
“今后如果你变得贫穷了,残疾了,生病了,丑了,你愿意放新娘一条生路吗?
”新郎犹豫数秒说:
“我愿意”尼玛这司仪是要逆天啊?
?
68、如果没有花朵,春天将会寂寞,如果没有激情,四季将会平庸,如果没有我,你将会失去一个最关心你的人!
如果没有你,小兔会问:
我该和谁赛跑呢?
69、明天下午有空吗?
我想去找你,你到车站接我好吗?
不过我怕人多不好认,你把头弄成爆炸式,右手拿木棒,左手端个瓷碗与我联系,接头暗号:
行行好吧!
70、三心二意有罪,一心一意太累,真心真意难找,虚情假意恶心,没心没肺人烦,掏心掏肺人拒,狼心狗肺人恨,撕心裂肺人厌,人生百种无奈,顺其自然最好,祝您开心!
71、男友开车到加油站加油,帽子被风吹跑了,便对女友说:
你帮我加油,我去拾帽子。
男友刚跑开不远,就听女友在后面大喊:
加油!
加油!
72、准女婿去拜见岳父母,准岳父:
结婚后你一定要……准女婿激动:
我一定会好好照顾她!
准岳父摇摇头:
我是说,婚后你一定要好好照顾你自己!
73、数学老师讲三角形全等与相似,讲完就问同学:
什么是全等?
什么是相似?
我睡着了,一句也没听进去,全部等于白说!
等我昏睡时,好像听进去一点,好像什么也没听到,似曾相识。
74、在大学里,谈恋爱叫上班,失恋叫下岗,移情别恋叫转行,失恋还没重新开始找对象叫待业,失恋后重新再谈叫下岗再就业!
75、那天我看见你了,你坐在大太阳底下,好不自在,我问你在干嘛,你神秘一笑:
小点声,等我晒黑了就没人说我是白痴!
76、太阳当头照,花儿对我笑,爱学习,爱劳动,将来要为人民立功劳!
都要立功了,还不起床?
!
77、丈夫跟妻子打架,后来丈夫屈服了,伸出胳膊大义凛然地说:
你还不解气就咬我一口吧!
妻子气哼哼地说:
咬你?
我害怕得猪流感!
78、起来!
起来!
起来!
我们万众一心逃离温暖的被窝,起来,逃离温暖的被窝,起来!
起来!
起来来!
79、人生五步曲:
走别人指的路,被别人去说吧;走自己的路,让别人去说吧;走别人的路,让自己去说吧;走自己的路,让自己去说;走自己的路,管他谁去说!
80、拉开窗帘看看人家猪八戒都起来了你不可以输给猪八戒的哦,夷?
看见我的字啦?
哈哈醒了哦!
81、小茶小酒喝着,好朋好友聚着。
小情小调谈着,纸牌麻将搓着。
电视电影播着,潇洒浪漫过着。
好滋好味好生活,祝你享受快乐。
82、菇凉,醒醒,你全身的细胞都在喊你起床了!
83、中国为啥是吃文化?
谋生叫糊口,岗位叫饭碗,花积蓄叫吃老本,混得好叫吃得开,没能耐叫吃干饭,女人漂亮叫秀色可餐,男人靠女人叫吃软饭!
84、一个人打电话给医生:
大夫,我妻子最近总是肚子疼,像是得了盲肠炎。
医生:
我记得二年前给你太太做过盲肠切除手术,没有见过一个人身上长两条盲肠的啊。
这个人道:
难道你就没听说过一个男人可能有两个妻子吗?
85、我总结了一下,其实现在科技可发达了,嚎——电话一拨一挂,话就全说完了;短信一写一发,祝福就全表达了:
祝福我亲爱的朋友——住着小高层,睡到自然醒,穿着普拉达,开着牧马人,戴着蒂凡尼,拨着苹果机,养着哈士奇,喝着威士忌,每天狂数人民币!
86、如果天上落下一滴水,那是我想你而流的泪;如果天上落下两滴水,那是我爱你而心醉;如果天上落下无数滴水,那则是……别瞎想了,下雨了!
87、我叫太阳每天把幸福的阳光洒在你身上,我叫月亮每天给你—个甜美的梦境,祝愿你事事如意!
88、我都不好意思抓你了,你怎么还好意思偷呢?
89、现在这个社会太复杂,我已请平安给你当保镖,健康当护盾,好运当助手,快乐当伴侣,成功当后援,顺利当前锋,你放心去闯吧!
90、说你们没有毅力呢,可你们还是有,就是长期坚持上课讲小话。
91、人这一辈子,怎么都是过,冬天别嫌冷,夏天别嫌热,有钱别装穷,没钱别摆阔,与其皱眉头,不如偷着乐。
好友常惦记,一生乐呵呵!
92、自从吃了地沟油条,胃抽筋了,肠疯狂了,走道也不稳了,自从喝了皮革鲜奶,心不跳了,肺不吸了,血液也阻塞了,还好有苯丙木床,在上面睡一宿,痛苦没了,烦恼散了,生命也垂危了……祝你开心笑笑!
93、上帝为你关上一扇门的同时,还会用门夹你的脑子。
94、我大名逗你玩,小名逗逗,曾用名不逗白不逗,笔名逗了也白逗,网名白逗谁不逗,座右铭不逗你逗谁。
都说逗你玩,还看?
愿开心就好。
95、希望你快乐;捂着肚子乐;蒙着被子乐;流着鼻涕乐;瞧着镜子乐;对天哈哈乐;喝水咕咕乐;想到我就乐;不乐也得乐;永远都快乐!
!
96、我是一棵孤独的树,千百年来矗立在路旁,寂寞的等待,只为有一天当你从我身边走过时,为你倾倒,砸不扁你就算白活了。
97、本信息纯属骚扰信息,骚扰那些还在睡的起来上个厕所继续睡,睡醒了还没有起来的就不睡了啊,已经起来了的就和我一起拿起手机骚扰那些还没有起来的!
98、我从小喜欢追根究底,长大的志愿是当侦探,现在是报刊的主编,你呢?
”“我从小喜欢玩,长大的志愿是怀揣大把的钱到处去逛,现在是公交车售票员。
”
99、长江后浪推前浪,疲惫死在祝福上,忧愁海啸里荡漾,烦恼撞在大坝上,愉悦直冒幸福光,开心翻在沙滩上。
愿朋友:
读完短信心花放。
100、人生就是一箱混搭方便面:
吃醋的滋味,是酸辣肉丝面,甜美的滋味,是番茄牛腩面,愤怒的味道,是爆椒牛肉面,您的箱子里还有些什么口味呢?
101、你我都是单翼的天使,唯有彼此拥抱才能展翅飞翔。
我来到世上就是为了寻找你,千辛万苦找到你后却发现:
TMD!
咱俩的翅膀是一顺边的!
102、某晚,一裸男叫了一辆出租车,女司机目不转睛盯着看他,裸男大怒,吼道:
你他妈没见过裸男呀!
女司机也大怒:
我看你他妈从哪儿掏钱!
103、初中时,班上有一同学很牛,一上课就呼呼大睡,直到下课才醒来。
一天,他迟到了十分钟,数学老师看到他就说:
“你不能再迟到啊,否则会睡眠不足的!
”
104、乞丐带着猴子沿街乞讨,他叫猴子笑它就笑,叫猴子哭它就哭,叫猴子作揖它就作揖,叫猴子看短信它就看短信。
105、相亲中,小王说:
我是个十分爱干净的人!
谁知女方一听,竞勃然大怒,骂道:
那你去找她啊,跟我相什么亲?
神经病。
106、你到云南西双版纳旅游,途中遇到一群野猪围攻,旅客均掏出食品,金钱,野猪不为所动,你掏出仅有的身份证,群猪跪而痛哭道:
老大,我们可找到你了!
107、不好了!
昨晚你的床告诉我它已经不堪重负了!
我替它求情你饶了它吧!
叫它休息也一会吧!
108、最新搞笑整人短信:
是真金,永远不怕凶凶的火焰;是青松,永远不怕漫漫的严寒;是海燕,永远不怕划破天空的闪电;是笨蛋,依然盯着短信傻傻的看!
109、宝贝,起床了,公鸡一叫,小明就要炸学校了,快来看了!
110、早上好,一束阳光照在身,祝你天天都开心,财神家中去,梦想变成真,今天中大奖,明天去上任,朋友的祝福全都是真心。
111、睡觉的时候,我俩都愿意睡在床的外侧,因为看电视角度好,于是每天老公都会问,睡里面睡外面,有一天,我脱口而出,睡下面。
老公乖乖的睡里面去了。
112、长时间没有联系,我抛了一枚硬币,预测你的讯息,正面是你平安,反面是你快乐,可它却立在那里。
我明白了,原来你一直平安快乐大吉大利!
113、领导夸厨师:
你这个王八烧得好。
厨师回答:
哪里,哪里,是王八都喜欢吃。
114、我高中时候有些结巴,我一初中同学跟我读的同一学校,不过并不是一个班的。
不过,尽管如此,我们依然在一起玩耍。
一次,我俩相伴上楼,途中遇到他们女班主任,同学叫到:
“老师好!
”当时也不知道脑门儿发热还是嗓子发哑,我道:
“好!
”当场,那老师也蒙了,不知道该说啥了!
115、武功在高,也怕菜刀;智力再好,一砖撂倒;走自己的路,让别人打车去吧!
穿别人的鞋,让他们找去吧!
为你送上星期一的祝福,让别人羡慕去吧!
116、小小树小小草,小小鸟儿没烦恼;小小天小小地,小小人儿没压力;小小情小小意,小小短信满情意;小小字小小信,小小祝福烙上印:
快乐整个春季!
117、小时候听妈妈讲,屁股如果晒太久了的话会熟的,所以你现在要么换个面继续烤要么穿衣起床,你别无选择
118、其实我不想打扰你,其实我想和你说三个字,我真的不能再忍受了,我不说来的话,我害怕我会死去。
所以今天我终于鼓起了勇气:
起床吧!
119、晚上硬拉着老公去散步,看到好多人遛狗,老公道:
我一直在思索,我跟遛狗的人到底有什么区别呢?
120、那天是一年一度的高考,上午考完后,小明说考的非常烂。
同学问:
“为何这次会考这么烂呢?
”小明说:
“坐我前面的个子太高了,左右的太远,我脖子扭伤无法看后面。
”
121、你相信命运不?
如果信,那么宿命你不信也得信。
122、我们语文老师讲初唐四杰:
“杨炯,卢照邻,王勃,骆宾王。
最有名的王勃,二十多岁就死了。
有才的死的早啊!
你看你们,活的容光焕发的。
”
123、朋友说咱俩在一起是不会幸福的,他们劝我放弃你离开你!
可是我真的特别喜欢你舍不得你!
为此我跟他们闹翻了!
凭什麽呀!
不许我养狗!
难道还不许我养猪!
124、用电快,没有备用电池,这样他每天晚上必须回家充电。
”另一个品牌的销售人员听了,赶紧把她拉到一边,轻轻地说:
“你千万不要买iPhone,现在用iPhone的女人特别多,他晚上到哪儿都可以充电。
”
125、妻子嫌丈夫买的肉贵,丈夫:
再贵也没你的肉贵!
妻子莫名其妙。
丈夫:
你又上健身馆,又买减肥药,花了两千多才减了不到三斤!
平均多少钱一斤?
126、尊敬的中国移动用户,您已经成功定制了清晨闹钟业务,每天5点我们会准时打扰你直至您起床,退定业务请回复:
我是猪,我要睡觉,我不起床
127、深夜布什看到拉登站立在自己床前,批头散发,布什大惊说:
你好大胆,敢夜闯白宫!
拉登甩了甩齐胸的胡子,阴森森地笑了,说:
飘柔,就是这样自信!
128、两老鼠结婚后,母老鼠越发嚣张,一天晚上公鼠想吓唬她一下,就到家门口学猫叫。
妻子不但不怕反而柔情的说:
"猫哥,别叫了,我老公还没出差呢。
"
129、无论天涯海角,我都与你紧紧相随;无论海枯石烂,我都与你相伴。
我要大声喊出三个字让全世界知道:
怎么还不请我吃饭!
130、我有心事一片,空对月来倾诉,我有愁思满怀,只对海来释放,我有信息一条,发给一头猪:
月亮都明白了,你咋就不知道呢,大海都了解了,你咋就恁麻木呢,手机快欠费了,快帮我充点啊!
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